众里寻“他”千百度，你的那个Mr.Right到底是谁？是那个温柔体贴的儒雅小生？还是那个成熟稳健的黄金单身汉？是经济适用男能带给你幸福？还是“三高”精英男更能让你获得圆满生活？他的哪一点打动了你，英俊？体贴？豪放？多金？记住，你的Mr.Right不一定养眼，但一定养心，让女人身心俱安的男人才是“真命天子”。用心寻找，才能找到你生命中的“缺”；用心去成就，它才会圆满。
适当疏远原则：爱要有最适当的距离
心理学家通过研究发现，如果会场中有10个依次排列的座位，6号位和10号位已经分别坐上了两个陌生人。这时，走进会场的第三个陌生人通常会选择8号位子，而走进会场的第四个陌生人通常会选择3号或4号位子。由此可见，陌生人之间在自由选择位子时通常遵循这样的法则：一个人既不会紧挨着一个陌生人坐下，也不会坐得离那个陌生人很远。因为，紧挨着陌生人坐下，对方会变得不安，甚至可能会把身子移向另一边，而这个人也很可能会感觉不自在。但是若在离陌生人很远的位子坐下，就有可能伤害到对方，对方可能认为自己因某些不好的地方而被你嫌弃。因此，人们在潜意识的驱使下，往往会选择既能给人留有一定空间，又不致对人造成无声伤害的位子。这就是心理学上尊重个人空间的“适当疏远原则”。
每个人都需要一个个人空间。且这个个人空间在通常情况下是不容侵犯的，但是这个空间又不是无限大。通常情况下，亲密友好的人距离就近，但是再近的距离也不是“亲密无间”。同样，个人空间不仅仅是体现在空间距离上，还体现在人们的心理距离上，一个人心理上的个人空间更不容侵犯。
同样的道理，爱人之间也应该留有各自的空间。德国精神分析学家弗洛姆曾说：“爱是对所爱对象的生命成长的积极关心。哪里缺少这种关心，哪里就没有爱。”但是，关心不是束缚，如果不顾对方的感受而强加于人，关心过度或者关心错了地方，就变成了控制，反而会令恋人厌烦。
每个人都有属于自己的秘密不愿向别人透露。很多时候，人们保留隐私，只是想给自己留一点完全属于自己的东西。你爱你的爱人，就应该尊重对方的隐私，尊重隐私就意味着对对方人格的尊重。
恋爱时，齐兵主动要把自己的初恋向女友文文坦白，聪明的文文拒绝了。文文说：“每个人都应该有自己的秘密，我寻找的爱情只有你的现在和将来，我对你的过去不感兴趣。因为你的过去不属于我。”
每个人都有或简单或复杂的过去，不想说出的，是心口的痛。无论是男人还是女人，都是需要对方来疼来爱的，每个人都需要爱情之外的感情交流，不要千方百计地去问他最不想说的事情，不想说自有他不想说的道理。每个人有保留守护自己私密空间的需要，有交朋友和交流的需要，也有情感的需要。相恋的两个人是两个合作的个体，而非一个共同体。每个个体都应该给自己留一个空间，保证自己最不想让人知道的、最柔软、最脆弱的地方不受伤害，这样的爱情才能和平持久。
爱的权利就是都自愿为对方多做些事情，爱情的权利，不在于对方必须回报爱，爱情的意义也不在于保证你一定可以得到照顾。爱不可以相互交换，付出是自愿，得到是幸运。
为了爱情的美好，女人常常勤奋而痴情地吐出情感之丝，将男人网在自己的世界里，像藤缠树那样不肯给他们半点活动的空间。但网来网去结果往往是适得其反。男人尤其是已婚的男人是非常渴望自由的，只要给男人以足够的自由和信任，他们就能很容易和女人相处得亲密无间。
另外，在给对方空间的同时，也别忘了给自己留一片天空。因为，不管爱情多么真挚，对方都不可能照顾你一辈子。不要以为找到了真挚的爱就找到了最终的归宿，就应该永远被无微不至地照顾和保护。得到爱人的支持和帮助，当然是幸福；但是别忘了，爱你的人是会变化的，因此，务必要保持你的独立性。
相恋的两个人在一起，应该使两个人生活得更加独立、更加快乐，但这并不意味着原来独立的自我消失了。爱情中的双方本来就是两个交叉的圆，交叉的那部分是彼此分享的领域，可以让双方交流一些感兴趣的话题；未交叉的部分是给个体提供成长的空间，让各自保持个性，只有保留自己的个性空间，才能保持长久的吸引力。人与人之间是需要有距离的，就像刺猬一样，太近了，就会彼此扎着对方。给自己一片天空，也让对方有一片自由的蓝天，这对彼此都好。
没有哪个人不想拥有属于自己的空间，只是因为爱着对方，所以，就想把自己的全部给予他。其实，那样会让男人和女人都活得很累。
时机原则：为爱情选择一个最佳时刻
心理学家指出，人的心理和生理之间的协调性都受到“体内时间”的支配，与支配人体身心发展的其他自然规律一样，人类的体内时间也具有高潮和低潮之分。一般来说，高潮时段为早晨，低潮则在黄昏夕阳西下的时候出现。而人在低潮的时候更加需要他人的关爱和呵护，更加容易接受来自于外界的情感，是谈恋爱的最佳时刻。
已故摩那哥王妃葛丝凯莉有一部代表作，名为《上流社会》，其中描述的男主角向女主角求爱的时段正是黄昏到晚上这段时间。事实上，在这段时间内，女性的确比较容易被说服。同样的，在晚上，男性也容易表现出温柔、浪漫的一面。
恋爱中的双方交往之所以要选择在傍晚时分，一方面是因为在这段时间内，人的感情往往十分脆弱；另一方面，从心理学的观点来看，每个人的身心都可能受到“生物钟”的影响，黄昏时分，心理经过一天的工作已经非常疲惫，相应的心理抵御、排外等效能下降，因此，这是说服对方的最佳时段。
在不同的时间段，人的精神和肉体的自然节奏会有所不同。当自然节奏出现不协调时，人往往会觉得疲倦，很难集中精神思考问题，很懒散、松懈，甚至失去理性自控的能力。专家们认为，黄昏到晚上这段时间正是人体的自然节奏不协调的时候。这也就是为什么黄昏时分是交通事故高发时段的原因。而且，在黄昏到晚上这段时间人们更加容易处于不安和感伤的状态。“生物钟”对男女的心理状态都会产生影响，可以说黄昏到晚上的这段时间是爱情升华的黄金时段。
再则，人在黄昏以后不需要扮演社会角色，也是促使个体在黄昏以后感情比较丰富的一个因素。人的思想分为有意识和无意识。有意识的活动具有逻辑性、功利性、现实性和目的性，而无意识的活动遵循“唯乐”原则，也就是说怎么高兴怎么做。
如果在这段时间向对方表白或者培养感情，也就等同于跳过了理性的阻碍，从而使爱情进展得更加顺利。
此外，生理学家认为，人在一天中具有4个记忆高峰，而黄昏以及之后这段时间包括了2个记忆的黄金时间：即下午6~8点和临睡前一小时。无疑，如果选择在这段时间经营爱情，一定能让双方对这种美好的爱情感受记忆深刻，进而为爱情的发展起到积极的推动作用。
“月上柳梢头，人约黄昏后”，这诗原来是有其翔实的科学根据的。你不仅可以在这段时间向心爱的人告白，以提高你的告白成功率，也可以把握这段时间和心爱的人约会，这时绝对可以让彼此的感情深厚绵长。女人需要学会利用爱情的黄金时段，这样爱情便能顺风顺水。
同理心原则：其实我一直都懂你
所谓同理心，就是把自己摆在对方的位置上，设身处地地体验、理解他人的内心世界，注意形成彼此之间的共同感受。在人际交往中，拥有同理心是增进相互理解、促进相互接纳的一种有效方法。有了同理心，我们将不再处处挑剔对方，抱怨、责怪、嘲笑、讥讽便也大大减少；取而代之的是赞赏、鼓励、谅解、互相扶持。这样一来，人与人的相处，就变得愉快、和谐。通常，一个具有同理心的人对周围的一切事物都会产生一种关心和了解的心理趋向，当自己与他人在认识上出现了分歧时，能够真诚地尊重对方，并容忍这种差异；当自己与他人在行为上出现摩擦时，能善意地理解对方，并分担由此而产生的各种心理负担。因此，这便会使与具有同理心的人交往的人感受到有某种力量在支撑着他，使他感觉到无论说什么都会得到宽容和尊重，从而获得愉快的心理体验。
女人要学会换位思考，学习以宽容的态度接纳不同的人、不同的事和不同的物，才能彼此尊重和体谅。换位思考其实就是“移情”，去“理解”别人的想法、感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。恋爱的双方更要多为对方着想，当你真心为对方付出时，对方也会用整颗心来对你。
上海女孩小墨同湖南男子小丁恋爱了，两个人感情很好，但总是在约会选择“吃菜”时闹矛盾。小墨爱吃放糖的饭菜，因为上海人爱吃甜食；而小丁却爱吃样样都放辣椒的饭菜，因为湖南人嗜辣如命。这样时间久了，两个人发现彼此不适合对方，最终分手了。一年后，又一个男子小马对小墨展开了猛烈的攻势，小马各方面条件都不错，可是有一点，让小墨很犯难：这小马是四川人，也是个吃辣大王。第一次失败的爱情记忆犹新，经过深思熟虑，小墨终于决定换一种方式相处。两个人约会吃饭的时候，，小墨主动提出要去吃川菜，这让小马吃得很尽兴。可是，当小马看到小墨被辣得满头大汗时，吃惊地说：“你既然不爱吃辣椒，为什么还要选择吃川菜呢？”小墨笑道：“因为你爱吃辣椒啊！”小马很感动。下次约会的时候，小马抢先订下了沪菜菜馆。小墨一吃，挺对胃口的，就问小马：“你不爱吃甜的，为什么还要选这种地方吃饭呢？”小马笑着说：“我是向你学习，处处替对方着想啊！”小墨听后暗想，要是当年和小丁谈恋爱时也能这样“换位思考”，两个人就不至于分道扬镳了。
无论碰到善行还是遭遇困境，把别人当成自己，或把自己当成别人，将心比心，进行一番换位思考后，你的心情自然会豁然开朗，在真诚的宽容下善待别人，善待自己。生活在这个社会中，应学会站在对方的立场看问题，多给别人理解与关心，才能处理好各种人际关系。
陈小春有一首歌唱得好：女人不该让男人太累。虽然你是我的一切，也别让我感觉爱你很可悲。爱得好累，真的好苦，从来听不见你一句赞美，从来听不见你一句安慰，就算我做的都白费，至少自尊让我保留一点；爱得好累，真的好苦，我不怕辛苦，可是怎样你才满足？爱得好累……社会，赋予了男人太多的压力和责任，家庭的、工作的、社会的……这些责任和压力都要求男人勇敢、坚强，有责任心！但是，男人一样也有血有肉，有思想，有苦衷。男人也需要依靠，也需要诉说，更需要理解。
有很多男人，正是因为有了女人的理解，才获得了事业上的成功，所以说理解是爱的至高境界，是男人事业成功必不可少的因素。浏览古今中外的名人传记，可以发现，爱人的安慰和鼓励、支持与帮助，对他们的成功起着至关重要的作用。
当一个男人为了事业拼搏，情绪低落时，这时的女人应该学会理解男人，哪怕是一杯热茶，一碗稀粥，抑或只是静静地陪他沉默，或者一言不发地听他诉说，这都会帮助男人从低谷中挣脱出来，重振精神。
延迟满足定律：即使爱也别急着去同居
最早提出“延迟满足”的是社会认知心理学家沃尔特·米歇尔，他认为“延迟满足”是指一种个体甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足的抉择取向，在等待的过程中，个体展示出很强的自我控制能力，表现出心理成熟的一面，这属于人格中自我控制的一个部分。米歇尔还指出：延迟满足是自我调控系统的组成部分，是个体在缺乏外部强加刺激的情况下，自已完成行为调控的必要成分。而“延迟满足能力”就是指个体抵御诱惑，控制自己的即时冲动，使自己专注于更有价值的长远目标的能力。
在恋爱中，女人一定不要被爱情冲昏了头脑，为了感受爱情的甜蜜，为了多些时间和自己心爱的人在一起而在婚前同居，这是非常不明智的。延迟满足效应在很大程度上左右着爱情的发展结果。对于女人而言，抵御不住诱惑而过早地同居，其结果多半是黯然神伤；而作为男人往往会认为，越不容易得到的越有价值，他们也就越珍惜。因此，在恋爱中，女人千万不能过早地将自己的身心交给他。
在恋爱中，女人一定要明白婚姻和同居的差异，不要婚前同居。要知道，过早地付出了身心，意味着苦难的开始。
晓玮是一个很优秀的女孩，各方面条件都无可挑剔。曾经，她对爱情的观点是：爱的时候就要痛痛快快地爱，不爱的时候，也绝不拖泥带水。男朋友邵林很爱她，她也很爱邵林。大学一毕业，她便与男友住在一起了。
时间一年一年地过去，晓玮对邵林越来越依恋，想正式成立一个家庭的愿望也越来越强烈，而邵林却似乎始终漫不经心，觉得目前的生活状态很好，对于晓玮关于结婚的暗示装聋作哑。晓玮开始变得有些神经质起来，她一会儿怀疑邵林是不是喜欢上了别的女孩，一会儿又怀疑是不是自己不够有魅力。邵林被晓玮的神经质也搞得快要崩溃了，最后扔给她一句话：“现在不是很好吗？我爱你，但你别再逼我了，否则我会离开你。”
晓玮很伤心，也很困惑，难道对于男人来说，爱情就止于同室而居吗？如果当初不同居，邵林还会觉得“现在很好”吗？
一个女人，在最美好的年纪，把最美好的青春给了一个自认为很爱她的男人，最后却往往是一个没有结果的结局。对于女人而言，这无论如何都是一件痛苦的事情，在这种经历中，受伤害最深的往往是女人。
同居也可以看做是“一夜情”的升级版。同居在“一夜情”之后又加入了若干“爱情”的脚本，也在授权期限上有所延长，并相对保留了多一些的再次升级的空间。看似好处多多，但是，且慢--你以为同居就代表自己不受困，可以像单身一样自由吗？错了，对方名义上是男友，实则是在履行老公的种种权利和义务。有人代你买单的同时，你也要接受有人留意你同异性打电话、抱怨你下班并不立即回家，等等。
你以为同居就代表分手不用办离婚手续、一旦分手拎个皮箱就可以走人吗？你还是会有很多装不下、拎不走的东西的。
既然同居与结婚的分别不大，那么为什么不保持不同居的恋人关系或者名正言顺地结婚呢？
同居关系是站在一种“有条件的委身”的基本共识上。这种态度告诉你：“只要凡事顺利我就和你在一起，若是出了什么问题，那就一切作罢。”生活中不可避免地总会有辛苦难挨的时候，而结婚的伴侣较可能忠于对方，而同居男子对伴侣不忠的报告是已婚男子的4倍。
