珊，我想你了！虽然我们从小一起聚会长大，但是我们却很少面对面说过话，我也不知道我们认识了多久，是怎么认识的，或许都是因为信主的缘故吧。
还记得几年前初一那时还能在同一个学校同一个班级，但那时，我却只能偷偷的看你，也不敢看着你说话，因为那时的我还很内向孤僻，你自然会有很多朋友，我每天都会看着你来学校，上课，下课，玩闹，回家！也总会不经意的从你身旁走过，不敢回头，时快时慢的走在前面，到远远处才会停下脚步望着身后的你，等你进了班级的门，在班上总会双手趴在桌子上，不是我爱睡觉，而是能在夹缝中，可以时常能够看着你，这自然小孩子的做法，看着你跟别的男的吵吵闹闹，也是有点羡慕他们的，我和你从小聚会大的，没说过什么话，但我们之间，却从来都不会有陌生感，只有我的，自卑感。
后来，你跟班上的女生关系相处的不好，你一个人，自然是玩不过她们，总趁你不在的时候，都会在你的位置上搞东西，而你每次都会跑过来问我是谁做的，一次两次，自然就知道谁在针对你，那时的我，看着你生气，却帮不了你无论是性格还是脾气，都和班上的人不合，有时，就只能在你还没来之前，把你位置擦干净，觉得你不知道这些事，心情就不会被这些所影响。
就这样很快就过了半年，在这半年里，我很少跟其他人说过话，你也还是一样，每天都是反反复复的事情，这样子，其实也很好，但你却，却突然转学走了，刚开始那几天，真的很不习惯，看不到你，心里总觉得空空的，感觉缺了什么，不知道你在其他地方过得怎么样，或许会更好吧，知道你在哪里都会有很多朋友能跟你一起，会比在这更好吧。
那时你也会经常去聚会，我和你总是坐在面对面，能看着你背圣经，唱诗歌，我也会很快的把圣经节背下来，因为当我站起来你看我的时候，我就会一直想，要背的通顺流利点，能让你觉得我比他们更好点，一次次的聚会，成了多少年的习惯，后来，慢慢的你聚会也很少来了，也很久才能见到你一次，到最后，却看不到你了，你知道，无论下多大雨还是没人，我每一周都会准时去聚会，都会在楼下等，我明知道你不会来，但还会当成从小一样，我到了，超群到了，你也来了，看到你，这场聚会我就会更认真，那时的聚会都是这么过来的，现在，每一次都不会再见到你了，还是那几个人，少了你，别人都会和往常一样，一小时就一小时，我呢，照样的，但是心里都会惦记着你，如果你在，那会更好吧，久了就习惯了，包括现在也是，我总会拿着现在去回想小时候，其实没什么区别，其他人和往常一样，只是你走了，我多了个念想罢了。
还记得我们第一次去参加成全聚会吧，那时候也不大，好几年前的事了，还是个孩子时代，第一次都会陌生不适应，那时的我很缅甸内向，更会如此，在里面，我说我还会被人欺负你信不，别看我现在，曾经确实就是这样，没什么脾气，内向不讲话，那些吵闹的人就会刻意来找你，我没说话，那天晚上，我在房间门口，看见你和其他几个男的在大厅吵吵闹闹，就站在那，超群问我在看什么，我总不能跟他说是在看你吧，那一下，你不小心就撞到了阳台的玻璃上，会很痛吧，你捂着脸和其他几个姊妹就上去了，后面那些男的却还在笑，继续吵闹，我心里很不舒服，再吵再闹不关我事，但却因为吵闹碰了你，真的会有股冲动，那时却被超群拉了上去，聚会时总会分心，想着你会不会痛，还有那几个男的，后来，那是我第一次打架，脑海很空白，心里想的就是你，我知道，这是很小孩子的做法，那时的我就是用这种小孩子的做法，让他们知道自己吵过了头，又因为这件事让我会冲动跟他们打在一起，之后他们就不会再去找你，可能，我如愿了吧，但是，我走了，会冲动，会害怕，我没能继续呆下去，孩子时代能说什么，毕竟自己还是因为冲动做了，之后的你还会怎样，或许，你也根本不知道，我已经走了，这件事我至今都记得，是因为那时的害怕和冲动，做了一个开头。
自此之后，我慢慢的会用坏孩子的方法保护自己，对谁都一样，孤僻依旧孤僻，但性格脾气，不会再让其他人觉得我懦弱好欺负，是，比较傲，可是，效果和我想象的一样，有的人是来聚会的，但也是来吵闹的，但这次，再吵再坏的几个人，也因为我这样，不敢再来故意挑衅我，一个组八九个人，其他的都被几个欺负，就只有我一个，谁也犯不着谁，虽说在召会里不会有这样子的情况，但是确确实实是发生了，唯有主知道我那时的情况，有了第一次，自然会有第二次，每一次的聚会我都会认真的去听，但是性格，在人群中变得比之前更傲，次数多了，我却也变成了像他们一样，之后在里面无论怎么吵怎么闹，没有人敢说我们，没有一个人敢看着我眼睛，或许他们就像是当初的我一样，但我至此至终，只有两个初衷而已。
改变性格，只是为了让自己不再被人轻视受欺负，主要的，是要让自己在人前说的话，能有警戒性，懦弱那时，有人曾在我面前说自己在乎的人，我却说不了什么，而现在，我要的，不是吵闹欺凌，只是只要我一句她是我在乎的，就不会有人再刻意去议论玩笑她，不过如此而已，确确实实会有好几次，唯有主知道我当时的目的，有人说，你不漂亮，有人说，要故意去逗你，还有人拿你当口头玩笑的话题，而恰好，这都是我不能忍受的，我不是为了什么，只要我的那一句话能够有用，自然除了你之外的所有事，都不会再让我动怒冲动，唯有主知道，那时的我，想的不过如此罢了。
时间总是很快的，你不在我的视线里也已经很久了，那时我们都会经常发信息聊的很久，随便拿一个话题，哪一件事，都会聊的很久，还会发很多无谓的信息，不是我们有耐心，而是那时的我们，真的是真真实实的能够在一起关心对方，想法很单纯，没有像现在这么多的想法和诱惑，那时的我真的很开心满足，你也时时刻刻都会在，但是，现在为什么却不行了，我们不会再有以前的那么多话，也没有了先前的那么多耐心，我知道你习惯性隐身，你偶尔找我，或是想你了发信息给你，却往往没有几句话的时间，之后都只能用哦跟嗯来回复，看到这些字，看到还未打完的下一句话就已经变灰显示已离线的头像，不是我不说话，而是我真的不知道该说什么，有时你都会秒回，你一天都会在，可能不止我一个人来找你，或许有的人能比我跟你走的更近，比曾经的我们更有话说，从小我和你的关心会比其他人更亲近，我会把你当做最特别重要的人来对待，你可能只是把我当做朋友，比朋友更好一点的吧，我和其他人对你来说，差不多也没什么分别吧。
我们很小就开始聚会了，我的父母从那时也就陪伴我们一起，她们也算是看着我和你慢慢长大，记不记得我爸每次见到你，都会摸着你的头，说你又长大了，你也总会笑着跟他说没有，初一那年你走后，我爸妈也是很久都没见到你，无论放假还是聚会，所以他们就开始烦我了，会经常问我阿珊这周有没有回来，会不会来聚会，很久没见到她了会会想她，我刚开始都会说不知道或者说没回来吧，后来呢，她们经常问，都习惯了，包括现在也会，我呢，吃饭还是休息，一看到他们看我要开口问什么的时候，我就知道他们肯定是要问你的事，那一句话我都说习惯了，没回来，不来聚会，因为这句话，是在你走了很久之后慢慢的就习惯了，我有时也会嫌他们烦，整天问不腻，后来想起那时我们还小的时候，在聚会回家的路上，我爸跟我开玩笑说什么如果以后等你到二十几岁了，要找女朋友了，就把阿珊带回来，其他人你也就别带了，那时这个真不懂是什么意思，也就当玩笑话给过了，现在看到爸妈经常问起你，也慢慢记起来了，还蛮清楚的，可惜他们确实得失望了，从小我就把你当成最重要的人，那是很单纯的想法，懵懂之后，你就是我最好最亲近的属灵同伴，就算后来你走了不会经常联系了，你依旧还是，直至现在占据我心的女孩。
可惜我们之间，却曾因为一句话，不再联系三年，真的，说起来心里就很难过，就因为一句话，三年呢，很清晰的记忆，在一次成全聚会之前，你和我都已经说好了一起去的，但是后来，你却没去，只有我一个人，那时是带着失望的心情去的，一路上不怎么开心，在里面，我都在想你，但也会认真的聚会，再最后一天，一位弟兄讲了一个亲生经历，我心里真的被感触到了弟兄聚会的难处，回去的路上，我心里都在想弟兄说的，但是回去后我什么都还没做，就先给你发了信息，你是秒回的，说了几句后你问我有什么感触，我说有，你问我是什么，我说你又不去聚会，一下子说不清楚，你呢，回了一句不说就算，对于刚聚会回来的我来说，心情自然是比较激动的，我说，你会不会理解同伴的意义，但是你，头像已变灰，显示已离线，好友列表里，再也找不到你的好友，我笑了笑，关了QQ，就躺在床上闭着眼，没什么好说的，第二天醒来，自然记得很清晰，那一天心情都很差，我点开空间相册，删了你所有的照片，那些照片是你发的，我都一张一张保存下来，创建相册，仅主人可见，已经有好几年了，那一分钟，一下子全删了，却忍不住要去恢复，一下就关了空间，让自己不去想不去看，唯有主知道，当时我有多难受，在这一两天里，我把你当做空气一样，想还是会想，但是都是用愉快平静的心去想你，而是说，为什么一句话就可以毁了从小的感情，这就是所谓的同伴吗。
你不来聚会，很多人慢慢的就把你遗忘了，在聚会中，无论有什么聚会还是活动，人数中都没有你的名字，我都会刻意说一句阿珊来不来，这一句话我知道是明知故问，但说了还能让大家记起你，结果呢，他们都会让我去问你，不是他们要问，其实是想替我自己问的，但是我们呢，你都已经删了我不再联系了，我想问，很想问，但又该如何去问，我更他们说，你们自己去问吧，我没有她号码了，那段时间只要一听到你名字，就会有种感觉，有点难过，有点想念，有点后悔，也在那情况下，我爸妈还问你的事情，我只说了不知道，就没再说话了，那段时间，都会想，真的是我错了，对，没错，就是我错了。
就算如此，我也却不知要不要加你，那时却也已过了好几个月了，我会偶尔想起你，这种偶尔，有时一天，有时两天，确确实实，唯有主知道当时的想念，我时常看着我们懵懂时候，一个话题可以聊到深更半夜那时你给我的留言，二零几几年，你的早安和晚安，还有一条是说我要走了，会不会想你珊姐哈，我问你要去哪里，你说你要去福州，那也是好几年前的了，这些事，后来容不得我去多想，对你的想念归想念，之后我就去了外地工作，这个之后，，用了一年半的时间，这代表，你删了我，一年半，我们毫无联系一年半，我想了你一年半，外面花花世界很精彩，我深陷其中，夜晚回到家时，躺在床上，想起我和你聚会回忆，这就是我内心最清晰不会忘的，唯有主知道我当然得感受，我想你了，很想你，有种冲动，我登了以前的一个大号Q，问了你以前的一个同学，，叫什么给忘记了，发了一条问了你QQ的号码，却又昏昏的睡去，你的同学第二天才回的，中午我搜索
加了你的QQ，通过验证，我很兴奋却又不知跟你说什么，而你呢，发了两句之后，就把我当陌生人删了，第二次咯，我又是笑了笑关了QQ走了，潮起潮落，心情亦是如此，每天都忙于工作，夜晚总会想起你的一丝丝一点点，确确实实，唯有主知道。
那夜晚的一次祷告，一年半从未参加聚会，从未有一天的召会生活，那一年半唯一的一次祷告，我说，无论你会不会再去聚会，再理不理我，都希望你能平安满溢，说完这句话很困，沉沉睡去，后来我去了一个新地方，这个后来，又是一个一年半，那时我还在烫头发，突然有个人加我了，我不知道是谁，我问她你是哪个，你说，看了我空间照片确实改变蛮大的，我还以为你是我哪个以前的同学朋友什么的，然后你就发了一张你的照片，那张照片我很熟悉，几年前我第一次存的就是你这张照片，珊，你加我了，我跟你聊了很多，你不知道，我很兴奋，真的，唯有主知道我有多兴奋，一直等着你的下一句，我直接把工作扔给店里的人，跑到外面跟你打电话，我自己的手机停机了，就拿了店里朋友的给你打，打了一个小时多，你的声音有点变了，有点陌生，随后又熟悉了，那种感觉，就好像是面对面，几年前我不敢跟你面对面说话，今天我可以不再用从前内向自卑的自己来面对你，那时我真的不想挂掉电话，但是却没办法，我一回去，我朋友就冲过来，一是把事情扔给他出去那么久，二是出去那么久时间都在用他的手机打电话，好像他手机被我用下就停机了，有点莫名的好笑，珊，那一晚我一直在想你，想着你说的，我也很想回去，希望能看到你，可惜，那一个月真的回不去，但是那时的每一天，工作会想起你，晚上躺在床上会想起从小的我们，唯有主知道我当时的心情有多起伏。
珊，你知道不，我每一次发信息叫你去聚会，其实我是很希望你能跟我们你起去，而你却总是说不知道或者不想去，我不知道说什么，就只能说好吧，你知道每一次聚会，每一次活动，都见不到你，从前的所有表演展览不都是我们几个人吗，如果没有人注意到你，但我会，真的会，如果你能回来那该有多好，但是我们都大了，也变得没以前那么多的心性，我在人前做的事，包括这几年在外还是在召会里，做的是世界的事，内向想的是主耶稣，还有你，唯有主知道你对我有多重要，从前对你说的，做的，都只是为了吸引你的注意，有一次我删光了所有好友却只剩下一个你，我删了所有照片却只会恢复你一人，那时你还为我要了一个姊妹的QQ，你写给我的那张纸，我还在，搜好友，加她Q，我想跟你说你应该不会信吧，那时只是想找个借口能够跟你说说话而已，后来发生的所有事我都会在QQ上跟你说，很多时候我们都会说到深更半夜不是吗，我很少跟那个姊妹聊天过，都是在自言自语，却时时刻刻陪我说话聊天的，是你不是吗，那时你的信息我都会秒回不是吗，还会去跟谁聊呢，这是多少年前的事了，你早已忘了吧，怎会记得这些小事。
小琪说我外表看起来很坏的感觉，但相处之后，感觉很好的说，其实我对每个人都是这样，不管是男是女，但只有我最在乎的人的事，我才会去关心注意，这段时间我一直跟小琪聊天，有时会刻意在群里发，只是为了能让你看见我还在，但是好像适得其反了吧，珊，有的话就不说了吧，说了也是不现实的事，我有时候会胡乱想象，再过几年，你毕业还是工作了，突然带个男朋友回来，我怕我会有点接受不了你信不，有点叹气哈，现在你的照片我就只剩下唯一的一张，她在我的相册叫你是我的唯一，真的可以叫做从小的唯一。
珊，我在破旧的家乡陪伴着我外婆，这里，没有网络，没有电脑，没有游戏，什么都没有，只有一架手机，里面什么都没有，就只有一张你的照片和一篇空白文章，这篇文章我写了三次，第一次是从百分百的电量写到低电量自动关机，未保存，第二次竟然也是这样，第三次，就是这一篇，我和我外婆点起烟火，在烟火旁循环听着诗歌写下这些话，我不知道你看完会是什么想法，会跟我说什么，或许你根本就不会去看吧，看了也应该是一览无余的那种吧，我希望你不要跟我说什么，因为我不知道要怎么回你，可能，以后我也都不在了吧，外婆说希望主耶稣能多给她几年时间，看着我能够安安分分，找个信耶稣的女孩来见她，我跟外婆说
还早呢，这几年我在外面玩够了不会再那么爱玩了，也不会去瞎搞什么了，我在祷告，主能保守我的外婆，我的家人，还有你，外婆问我会不会带照片上这个女孩来看她，我说让主安排吧，还有你吧，你就当我是个玩笑，是无意之举，因为我在很宁静的山村，不自然想到的，也就是你，唯有主知道，没有谎言只加，如果让你很为难就告诉我，其实我早就该知道的，没事的。
珊，我想你了，我好像，喜欢你！
