开了公司之后,每天都很忙,我忙着设计新的款式,开始的时候主要是设计衣服,在公司开始盈利之后,我就决定开始拓展公司的经营模式,我找了一批设计专业的人员进来,为公司注入新鲜血液,公司的订单越来越多,我和老妹打算在今年再开一家分公司,我们已买下了城外一家破旧的服装公司,为了稳定人心,我没有解雇原来的老员工,因为一方面他们都是做是工作了很多年的老工人了,在制作成衣方面有着十分扎实的经验,另一方面,他们在这家公司已经干了大半辈子,一家人都以此为生,他们有的都已经到了不惑之年,现在解雇他们的话,他们还能去哪里工作,现在找份工作实在太难了,更何况他们已经上了年纪,我也决定适当提高工资,因为现在公司正在拓展业务,设计的衣服越来越精致时尚,制作方面的要求也很高,员工们听到不但不会辞退任何一个员工,还会增加工资的时候,开心地高声欢呼,刹那间我觉得我不是在孤军奋战,为了我的员工们,我也要把公司经营好。
公司经营得有声有色,老妹负责推销和成品加工,我主要负责设计,我发觉人手还是不太够,索性让爸妈都辞了职,来帮我一起打理生意,我几乎每天都会工作到很晚,对于自己的终身大事也无暇顾及,爸妈也急了,每天都帮我物色对象,我也不再一口回绝,几轮相亲下来,都以失败告终,反反复复的相亲让我发觉原来最合适我的人只有凌风,我开始埋怨自己放走他,亲手把他推向了其他女人,爸妈也经常叹气,可是缘分这种东西就是这样,可遇不可求。
老妹也终于在前年嫁了人,一家人都很开心,我也长舒一口气,心里的大石终于落下了,看着老妹幸福的样子,我也很羡慕,我不禁会想,凌风结婚了吗?他是不是娶了诗静,他们过得好吗?相爱吗?每次都会落下泪来,虽然现在我们已经开了好多家分公司,可是我并没有真的开心起来,凌风一直是我的遗憾,每次出国签订合同,我总会在异国的街头寻找他的踪影,希望能在人海中看见他,可是一次也没有,凌风就这样消失了,没有人知道他到底怎么样了。
我的一个设计获了大奖,我已经忘记了,还是三个月前的设计,没有想到居然拿了大奖,全公司都很振奋,没有想到事情这么顺利,我开心地给员工放了一天假,随后订单像雪花一样飞来进来,公司上下忙得不可开交,我甚至把妹夫都拖来了,不过妹夫原来的工作也不是太好,工资不高活还多,老妹也很开心,我们一起约定把公司开到国外去,除了不断拓展自己的公司,我还积极地和其他几家大型设计公司合作,生意越来越好,我逐渐帮爸妈买了新房子,又买了车,今年还帮老妹换了新车,日子越过越红火,公司不断扩大,我的存款也飞速增长,渐渐地我买了别墅,买了车,过起了了以前从来不敢想的生活,每当夜深人静的时候,我总会拿出以前拍的影集,里面充满了我和凌风的回忆,看着他熟悉的笑容我的心还是会痛,到了夜晚看着空空的别墅,我总是会想起以前和凌风在海边别墅的美好时光。
我把以前拍的照片放大,挂在墙上,这些美好的回忆就是支撑我继续前行的动力,我似乎能感觉他坐在我的身边,我喝卡布基诺的时候,我弹琴的时候,我画画的时候,我冲洗照片的时候,他似乎就在旁边,陪我一起跳舞,搂着我一起入睡,凌风,你知道吗?我好想你。
每天从早晨忙到晚上,还有永远谈不完的生意,签不完的合同,我每天都要处理很多文件,公司的事情实在太多了,就算我已经有了两个秘书,都感觉还是不够用,父母也不再劝我相亲,他们知道那样只是浪费时间,我也不想去,暂时还没有结婚的打算,在等几年吧,等我平静下来的时候才能去见别的男人,不然对别人都太不公平了。
爸妈也为我的公司****不少心,我很庆幸他们辞了职,不然在外边又受气又受累,还不如来公司帮我,虽然事情也多,总比帮别人打工好得多,我前天在网上帮他们定了一套出国旅游的套餐,让他们出国散散心,看着他们从国外寄回来的照片我也很为他们高兴,他们一辈子都在操劳,没有好好享受过人生,如今我也赚了不少钱了,是时候让他们舒舒服服地过下半辈子了,爸妈出国旅游去了,老妹也怀孕了,我高兴地很,不久就可以迎接小生命的到来,我也准备了一份丰厚的基金等孩子一出世就送给小宝宝,作为见面礼。
没有了老妹,爸妈也出国去了,我比之前更忙了,我打算重新招聘新的人员,毕竟公司的订单实在太大了,就算老员工加班加点还是有点吃力,原来的老厂房也需要翻新,设计团队也需要注入新鲜血液,我把这些事情交给小张去办,她的办事效率我很欣赏,我还打算把她调去其他部门,只是当秘书太大材小用了。
在仔细地挑选过后,我们重新收纳了三十名新员工,我挑出其中最出色的十位,并把他们送去巴黎学习,等他们学成归来,我们公司就如虎添翼,吸收其他国家的设计理念,我计划在十年之内,把公司打造成国际品牌,我给我们的牌名起名为“石榴花语”,石榴花一直是我最爱,也见证了我和凌风的初识,这样算是纪念我们的爱情吧。等哪天我们的品牌在国际舞台上站稳脚跟,也许他无意间看见了会不会明白其中的深意,会不会明白我对他的思念,这样在茫茫人海中,他也许能认出我来,也许我就能够在见他一面,至少能知道他到底过得怎么样,自从七年前在海边别墅分后,我就一直担心他,不知道他会怎么样,不管多么恨我只要他不伤害自己就好,只要他过得好,不管他多么恨我都不所谓。他有足够的理由恨我,但是千万不要伤害自己,没有了我的日子他依然能过得很好,虽然他不明白当年的真相,我还是希望他能过得比我幸福,至少他幸福了我才不会后悔当年的退出,如果他过得不开心,不快乐,这么年来我的心酸和委屈就全白费了,如果真的有缘再见一面,我就知足了,到了今天还有什么可以失去,在失去凌风的时候我就已经失去了一切,即使现在我开了公司,买了别墅,买了车,还是无法填补我心中的空虚,我无法不想他,七年过来了,我一直是一个人,如今老妹孩子都有了,我还是一个人,永远是一个人,谁能理解我的孤寂呢?
本来以为时间会治愈一切伤痛,没有想到的是,时光没有带走我的伤痕,反而让我更想他,我不奢望还能和凌风有什么交集,但是至少见一面也好,只要他过得幸福,一切牺牲都有了意义,不然,这些年的坚持又有什么意义。