一路颠簸终于回到了家里,虽然再过不久就要开学,我还是决定回家,我很累,和凌风分手对于我来说是个巨大的打击,我一想到凌风受伤的样子心就会痛,他绝望的表情反复出现在我的脑海之中,家人发现我提早回家就知道我和凌风之间有事,只是看我一言不发的样子,大家都没敢问,我现在不想说出一句话,也不想见任何人,我只想一个人呆着,我好想凌风,也不知道他怎么样了,一个人在海边别墅还不会做出什么傻事来,他到底怎么样了。
我多想打电话给他,看他怎么样了,可惜我不能,我真的不能害他失去一切,也许他会痛苦难过一阵子,可是要不了多久就会有新的女人代替我陪在他的身边,他从来不缺女人,既然已经无法回头,就放了他吧,凌风最好永远不要知道真相,尽情地恨我吧,最后忘了我,当我说出从来没爱过他时,我的心都在颤抖,如同利剑一样刺伤了凌风,同时也刺伤了自己,从我们相遇一路走来有过那么多的欢乐,如今却都已经化作了泡影,凌风该怎么想我,把我想成那种坏女人,欺骗了他的感情,贪念他的钱,好不容易敞开心扉的他还会相信爱情吗?
我擦了擦眼泪,刚走进洗澡间就想起和凌风在农庄白色小屋里的情景,那次算得上是我们最后一次约会,回到海边别墅之后,我们就走到了尽头,如今已然成了陌生人,我们不是简单的分手,现在他应该会恨我吧,一想到最爱的人开始恨你,我的心就碎成无数碎片,以后再画室见面会怎么样呢,我还能面对他吗?
我痛苦地整夜都睡不好,几乎是一夜未眠,平时吃不下,脑海里全是凌风的影子,脖子上还戴着他送的项链,这是我们曾经的定情信物,如今已是物是人非,拿出以前我们一起做的画,思绪就飘回过去,画中的他还是那么迷人,我们永远不会有任何交集了,等到毕业了他就会回离开我的视线,估计这辈子都不能再见上一面。将来他继承家业,找个门当户对的人结婚,一辈子顺风顺水,而我也会遇到别人,这一生就这样擦肩而过了。
第二天,我一个人待在家里,爸妈都上班去了,老妹也出去买东西了,我拿起画板,开始画凌风的画像,他的模样我想我一辈子都不会忘记,他一直在我心里,就算我们分手了,也不会影响我对他的思念,他又怎么能理解我的心?我放弃了他就像失去了整个世界,他怎么能明白我的心?他怎么能察觉我越来越黯淡的神情,每一次看他都是不舍的眼神,他又怎么会发觉我最近老是郁郁寡欢呢?他更不会知道他父母是怎么逼我呢,我的无助和痛苦他怎么可能会了解。我画着画着,突然眼前一黑,便失去了知觉。
等我醒来已经是第二天了,我睁开眼睛才发现自己在医院,看着爸妈紧张担心的样子,我一下子好内疚,我不吃饭不睡觉来折磨自己,惩罚自己,和自己怄气,爸妈看在眼里疼在心里,虽然我没有说什么,不过他们也大概猜到我和凌风之间出了问题。
由于伤心过度,我感冒了,还发烧了,最近也没有怎么吃饭,终于体力不支晕倒在家,老妹一回来吓得直接叫救护车,我现在身体很虚弱,还是勉强自己吃了点东西。
三天后,我出了院,爸妈还是很担心,终于开口问了我们的事情,我淡淡地说我们已经分手了,我把事情的来龙去脉和家里讲了一遍,他们没有说话,他们甚至说不出一句安慰我的话来,他们都知道我的性格,一旦下了决心,就不会轻易改变,为了凌风既然选择牺牲自己,就算是劝多少次也不会有用。
一想到以后没有凌风的日子,我就感觉难以承受,心口就像堵着一块大石头,压得我喘不上气来,我们往昔的甜蜜在我脑海中不断重播,只有回忆能带给我一点安慰,我不能从中抽离出来,也不想抽离,我只想活在回忆中,想念着他的一切,我们一起逛商店,一起吃东西,我们说过的话我都清楚地记在心里,每当我想到那些美好的过去,就会泪如雨下,他呢,也会这么想念我吗?还是在恨我诅咒我呢?
我实在不想去想,只要想到他可能讨厌我,恨我,就让我无法忍受,凌风,我不想成为你的负累,才决定离你远远地,不要因为我不再相信爱情,如果你不幸福不快乐,怎么对得起我的付出?我又何必认识你,你就算不再爱我,就算心里多么恨我,不要放弃爱别人的心,在这个世界上,总会有人能再次抓住你的眼睛。
从医院回家后,我每天都会画画,虽然我逼迫自己不去想他,但是他好像从来没有离开一样,我都能感觉他就在我的身旁,我都能闻见他身上好闻的味道,我闭上眼,感觉他握着我的手,和我一起作画,我努力地骗自己,就好像此刻他就在我的身边,凌风的音容笑貌总会让我开心,现在他的一切都成了我孤独痛苦的根源,我老是问自己这样放弃他,他真的会幸福吗?
我有时会想,如果我告诉他真相,他会怎么选择,会不会为了我舍弃一切,和我一起过平凡普通的生活,他会不会舍弃庞大的家业,和我白头到老呢?我也恨自己根本不问他的意见,直接自己下了决定,我甚至都没有给他选择的权力,就抛弃了他,要是他选择我呢,如果他选择和我一起,我是否也不该放弃自己的幸福呢?
可是一想到他不能继承家业,我就感觉这种惩罚对他太沉重了,如果和我在一起,他必然要和家里决裂,到时候不但会失去了一切,也会失去他最爱的父母,我将亲手把他推入深渊,我总是会幻想我们出国旅游的情景,如果他父母能成全我们,我们就能永远在一起了,再也没有痛苦的分离。
凌风现在怎么样了?都已经这么多天了,每次拿起手机,我没有勇气打给他,怕听见他冷淡的声音,更怕自己一不小心动摇,重新和他开始,我们已经没有未来了,再联系又有什么意义呢?没有人会体会我矛盾的心情,有谁可以告诉我,我到底该怎么做,我真的很想他,他也是一样吗?凌风的父母绝对不会同意我们在一起,我不能让他和我一起忙碌疲惫的生活,为了生计奔走一生,他不该过这种生活,他没有吃过一点苦,就像王子一样生活了二十几年,再让他来到我的世界吗?我们本来就不是属于同一个世界,他是时候回到属于他的地方了,而我的梦也应该醒醒了,每天我都过得毫无意义,我甚至不想画画,我整天窝在家里,不想出门……
在家的日子过得飞快,到了返校的时间了,我和老妹收拾了行李,在第二天刚亮的时候就登上了回学校的大巴。
终于拖着沉重的行李箱回到了宿舍,大家都已经回来了,她们忙里忙外打扫宿舍,看我回来了大家都很兴奋,我借口说太累,就直接回到了自己的宿舍,生怕她们看出什么破绽,校园里到处是凌风影子,有谁能理解我此刻的心情,我也不想告诉大家真相,要是实在问起来,就说性格不和,索性分手了。
一想到凌风怨恨绝望的眼神,我就想冲上去抱住他,放声大哭,把自己的委屈都和他讲,然后我们直接走,不管任何人,将来就算再苦再累,至少两个人在一起,平凡的小日子有什么不好呢?到时我们一起开个小小的画廊,每天画画,卖掉糊口,就过柴米油盐的小日子,想想老爸老妈不是也过这样的日子吗?每次都奢望自己没有和他分手,可是当我平静下来的时候,就不能容忍自己这么自私,我这么做会使他失去一切,到时候看着他终日为生活奔走,一定会后悔没有放手。
第二天,我早早地赶去画室,推开画室的门,我的心跳得飞快,我不知道自己在期待什么,但是当我看见空空如也的画室时,我的心也跟着空了,凌风没有来,他怎么没有来,难道永远不来了吗?
我的心凉了,我们怎么会走到这一步,过了没多久,大家就陆陆续续地来了画室,直到课结束,也没有看见凌风来,后来听见后面的人小声地说,凌风自动申请退学了,说是出国了。
我头脑一片空白,眼泪在眼眶中打转,我画板也没有收拾,直接出了教室,我跑到楼顶,拿出手机拨通了凌风的电话,可是已经是空号了,我终于彻底失去了他,他不会再回来了,我们是真的结束了,我们这辈子也不会再相见了吧,他这么快地走出了我的世界,我的世界从此只剩下我一个人,重新回到最初的地方,曾经的誓言也随着烟消云散了,虽然早就料到这样的结局,但是当你真的要面对时,依然不能理智地告诉自己一切结束了。
楼顶的风很大,吹乱了我的发,手机瞬间滑落,我的泪也流了下来,只剩下我悲痛欲绝的哭泣,凌风,这辈子,我们估计都没有机会见面了。