第二十一章
吸烟要吸出境界
一群香烟爱好者聚在一起吹牛。
烟民：我每周吸一包烟，已经咳嗽了。吸了口烟，从嘴里吹出一个圆圆的烟圈。
烟徒：我每天吸一包烟，已经吐血了。吸了口烟，从鼻子吹出一个三角的烟圈。
烟迷：我每天吸一条烟，已经肺结核了。吸了口烟，从耳朵吹出一个奥迪的烟圈。
烟狂：我每天吸一箱烟，已经肺气肿了。吸了口烟，从屁股后吹出一个五环的烟圈。
烟神：我每天吸一车烟，已经肺癌了。吸了口烟，从肚脐眼吹出一个福娃的烟圈。
烟圣：我每天吸一根烟，一吸就吸一天，已经没有肺了。吸了口烟，从别人的嘴里吹出一行汉字：吸烟有利健康。
烟鬼：我每天都吸不了烟，已经死了。
和人吃饭如何不埋单
同志们，鉴于目前聚会吃饭活动日益增多，已严重影响到我们这些穷鬼的正常生活，眼见得帮内昔日轰轰烈烈的聚会活动如今参加者越来越少，寡人痛心疾首。寡人绞尽脑汁穷毕生吃吃喝喝之经验，研究出了逃避买单的至高心法，望大家勤加习练，大功一成，您就放开胆子下山吃喝去吧！
进餐厅时，应走在队伍中间，两人时应走在后面。老板或服务员招呼时，不要主动应答，让别人去交涉。因为餐厅老板或服务员，一般会将走在前面、一进门就评价店内布局或饭菜口味的人默认为将要掏钱的“老板”。
落座时，应选择墙角之所，这样的位置不便于服务员近身，一般不会出现在你毫无准备时服务员将单递到你面前的尴尬局面。
点菜时，以尊重大家的意见为主，说出自己要点的菜时，降低语气中的命令成分，增加建议和协商的味道，否则人家会认为你的心理是：反正要掏钱了，索性吃个痛快。
用餐时，要注意掌握进度。过去经常会发现，一桌人吃完饭，左顾右盼、东张西望，不停地喝汤饮茶的局面，当时不明白，后来才知道，他们是在等待勇士挺身而出，承担买单大任。此时如果你碗中有饭，岂不是少了一丝尴尬，多了一份从容？
当有人终于忍无可忍，以豁出去的气概大喊买单，而服务员小姐笑盈盈走过来时，你千万不可无动于衷，而应伸右手象征性地按住忍无可忍者的左手（他要是左撇子就按他右手，总之以不影响他掏钱行为为妥），口中不住地喊：我来我来。但伸进兜里的手却不可轻易拿出，待对方把钱递给服务员时，你再迫不及待地掏出钱包。此时脸上再配合上惋惜、心有不甘却又无可奈何的表情，一副被别人抢了风头而懊恼不已的样子。
不急，事情还没完，你不可白吃人家一顿，否则下次吃时也理不直气不壮了。吃饭的账很少有算成整数的，必会挂零，比如一餐共花去283元，你应慷慨大方地掏出3元零钱，一来省得服务员小姐找零麻烦，二来此举会形成这样的事实：这餐饭是你们俩合请的，虽然责任上有轻重之别，性质上却无本质区分——可见身上随时多备些零钱是很有必要的。
这些招数，有的人不学就会，有的人学也学不会。我要是碰上第一种人，我就带一把零钱跟他去吃饭……
蟑螂为啥叫小强
蟑螂的历史有数亿年，而人只有几百万年——强！
蟑螂有3700多种——杂食？不——只要是有机物几乎都吃——强！
蟑螂可在真空下（非绝对真空，如宇宙）可以存活至少10分钟——强！
蟑螂可以活在由40kw的x-ray下——而人类？请以秒计费——强！（P.S：蟑螂会死在由同步加速器提供10kev的x-ray下，这个强度是上者的1000倍）
可以在12莫尔的HCL和18莫尔的NaOH下活上30秒——强！
水下至少可以活上30分钟——强！
在100度的炉子内可以活很久——强！
要用传统兵器打死蟑螂——也就是拖鞋——要29.4牛顿——强！
蟑螂爬的速度比人奔跑略慢，但是这不包括在垂直墙壁上爬的速度。在水中蟑螂如履平地，蟑螂甚至还长有翅膀可以飞翔——强！
蟑螂的头断了后，身子和头仍可以分别活上好几天，最后的死因是饿死 ——暴强！
驴的哲学
有一天某个农夫的一头驴子，不小心掉进一口枯井里，农夫绞尽脑汁想办法救出驴子，但几个小时过去了，驴子还在井里痛苦地哀嚎着。
最后，这位农夫决定放弃，他想这头驴子年纪大了，不值得大费周章去把它救出来，不过无论如何，这口井还是得填起来。于是农夫便请来左邻右舍帮忙一起将井中的驴子埋了，以免除它的痛苦。
农夫的邻居们人手一把铲子，开始将泥土铲进枯井中。当这头驴子了解到自己的处境时，刚开始哭得很凄惨。但出人意料的是，一会儿之后这头驴子就安静下来了。农夫好奇地探头往井底一看，出现在眼前的景象令他大吃一惊：
当铲进井里的泥土落在驴子的背部时，驴子的反应令人称奇──它将泥土抖落在一旁，然后站到铲进的泥土堆上面！
就这样，驴子将大家铲倒在它身上的泥土全数抖落在井底，然后再站上去。很快地，这只驴子便得意地上升到井口，然后在众人惊讶的表情中快步地跑开了！
温馨提示：就如驴子的情况，在生命的旅程中，有时候我们难免会陷入“枯井”里，会有各式各样的“泥沙”倾倒在我们身上，而想要从这些“枯井”中脱困的秘诀就是：将“泥沙”抖落掉，然后站到上面去。
文科生与理科生
文科生看文科生：潇洒浪漫。
理科生看理科生：聪明绝顶。
文科生看理科生：呆。
理科生看文科生：酸。
文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？（源于孔乙己）
理科生口头禅：1＋1＝？（源于陈景润）
文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14％，扣去20％的利息税，最后总共是多少？
理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？
文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。
理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。
文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。
理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。
文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！
理科生对文科生炫耀：学微积分其时像打游戏一样好玩。
文科生最激动的事：名字变成了铅字。
理科生最激动的事：攒机成功。
文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，好渊博呀！
理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！
文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。
理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。
文科生的最爱：《了不起的盖茨比》。
理科生的最爱：《了不起的比尔？盖茨》。
女生的理想男友：文科男生的嘴（甜）＋理科男生的腿（勤）。
男生的理想女友：文科女生的外表（美）＋理科女生的头脑（慧）。
文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。
理科男生的爱情战术：引进外“姿”（本系女生太少）。
大话级售票员
女售票员 ：“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车。请文明乘车，不要在车内大小便。”
“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤。”
“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车。”
“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车。”
“下一站 ：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤。”
“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服务热线：16999 提前做好注销户口的准备。”这时车厢里骚动起来。
“你往哪儿？”
“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀。”
“你为什么踩我？”
“踩你需要理由吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
“不需要吗？”
“研究研究嘛！何必那么认真呢？需要吗？”
“下一站，人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备。”
食堂留言簿经典留言
（1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
（2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
（3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里？
（4）用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
（5）空心菜里的蚂蟥味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
（6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？
（7）知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿，特地在饭里面加入了很多小石子……
（8）今日菜单：番茄炒蛋、青菜面筋、古老肉、冬瓜毛豆……
（9）如果你的饭量是4两，建议你不要一下子打4两，应该是 打 2个2两， 然后合在一起。这样子，你的“4两”绝对比别人的2两多——这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明……
（10）如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财”，它会很感谢你的——俗话说，救人一命，胜造7级浮屠，何况“旺财”呼？ 所以你唯一的做法，就是运用2+2＞4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以——直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口！
（11）我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
（12）为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！
（13）请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了！
（14）不到食堂就不知道什么是节约，中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。
（15）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！
（16）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）
这是什么？
土豆炒肉。
土豆炒什么？
土豆炒肉。
土豆炒什么？
土豆炒肉。
土豆炒什么？
肉……
