很多时候无须在乎天空的阴霾，因为你就是你自己的太阳。
和一大群朋友在一起时，我们敢做很多事情，但是一个人时，会小心低调很多。这是在小时候过马路时发现的真理。
小时候我特别害怕过马路，因为有一年家里一个保姆带着我过马路去公园玩，结果她看到一辆面包车疾驰而来，她一紧张，就甩开我那正紧握着她的手，自己跑了。我张着嘴傻愣在原地，然后听到耳边一声轮胎剧烈摩擦着马路的声音，虽然车最终在我面前刹住了，但我还是被吓晕了。
昏迷中我知道我被人抱起，然后就不记得了，从此以后我留下了马路恐惧症。那些年，红绿灯也不发达，很多人行道上没有红绿灯，所以只要旁边没人一起过，我就会一直站到有人一起为止。
后来朋友们发现了我这个特点，经常过马路到中间的时候，集体跑掉。我站在路中间，挣扎一会儿，然后掉头回去。虽然走到对面和回头的距离基本上是一样的，但是我就是接受不了我居然可以一个人从马路这头走到那头。
朋友们笑完以后，又会从对面无奈地走回来，再带我过一次马路。
姐姐问我，你是不是一个弱智。我摇头，但又不知道怎么解释。为此，我总极力做一些事情掩饰心里那个独有的懦弱。
二年级的时候，体育课上有一条小蛇从草丛里爬了出来，一大群小伙伴鸟兽散。我站在原地，思考了一下，然后冲上去对着那条蛇踩了十几二十脚，整条蛇被踩成了蛇干。大家都为我鼓掌，但我一点得意的感觉都没有，因为我不敢一个人过马路。
三年级的时候，小伙伴们都在讨论青蛙好恶心，打赌谁敢抓一只青蛙放在自己手掌上，此时我默默地从草丛里出来，看着大家，然后从裤袋里掏出一只癞蛤蟆。小伙伴们又鸟兽散。但我仍然没有觉得自己英勇，因为我不敢一个人过马路。
四年级的时候，大家在小区里的人工池里抓一条鱼，一群人抓了一个小时也没抓到，我拿起一个桶，蹲下来，放进那条鱼前面的水里，几秒过后，那条鱼自己游了进去，我再把桶提起来。大家又很膜拜我，但是我还是不敢一个人过马路。
也许很多人都不敢相信，但这成了我童年里比较大的一个困扰。我夜深人静时看着窗外，会觉得很羞愧——为什么我一个男孩子，却不敢一个人过马路。直到五年级，每次过马路，朋友们都挤眉弄眼地互相打着眼色，机智的我早已看穿，于是我绕道走人行天桥。
后来我养成了一个坏习惯，跟朋友们一起走在路上，为了防止要过马路，我会拉着前面一个人的衣服。他一路扯着我走，他会不爽地转过头来问我干吗。我告诉他，别问。
我曾无数次地吃完饭，走到楼下，看着面前车来车往的马路，深吸一口气，下定决心今天要走过去，然后勇敢地踏出第一步，接着会下意识地一个转身，回到原地。这时心里就会感到非常失落，那种失落，我直到今天都仍然记忆犹新。
只是后来生了场大病，住院住了一个月，有几天要在手上打十多个备用针孔，然后把针头留在里面，用胶布粘着。那是我无法理解的一个医学方式，因为直到最后那些针孔也没用上。至于是什么病，医生最后也没搞清楚，只是每天发烧和呕吐。我以为我活不长了，顿时比过不了马路还失落。
在一个午后，一个护士姐姐又来给我打针，我有点紧张，护士姐姐问我：“妈妈呢？”我说出去还没回来。护士看着我满手的针孔，有点儿心疼，问我疼吗，我说打的时候疼。然后护士莫名其妙地对我说了一句：“很坚强啊，小朋友，你真是你自己坚强的后盾。”
我烧得头昏脑涨，听不太懂这句话，对着护士不解地“啊”了一声。
她又耐心地重复：“我说，你是你自己坚强的后盾！”然后，我看着她默默地给我打完一针，目送她离开。
那天傍晚，我走出病房，看到医院门口的一条大马路，我走到斑马线，看了看对面，又看了看满手的针孔，心里反复默念着一句：“你是你坚强的后盾。”然后深吸一口气，径直往前走，中途有车，就在马路中间停了下来，车过了，我又继续走，几秒钟后走到了对面。我抬头看着正前方的医院大门，接着又走了回去。最后，盯着眼前的大马路，我发现其实不用身边有人，不用拉着别人或者被别人拉着，同样能过马路，不禁大哭起来，感觉许多年的压抑和挣扎都释怀了，我再也不是一个不敢独自过马路的男孩子了。那之后的第二天，我的烧就退了，也不吐了，下午就出院了。没有人知道它为什么突然就好了，更没有人知道我竟然会因为害怕一个人过马路，纠结了半个童年。
从那天以后，我也不会再抓一些恶心的小动物在手里，就为显示自己胆子很大。现在想起来，无法直面心中最大的恐惧，反而会越彰显就越显得懦弱。可能那么竭尽全力地去克服一些莫名其妙的事情，会显得很莫名其妙。但是偶尔我害怕紧张的时候，我会想，现在有比小时候一个人站在马路中央的感觉更可怕吗？然后我就放松了许多。
真的坚强也许并非刀枪不入永远不会受任何东西伤害，而是被伤害以后，仍能直面内心最大的恐惧走出阴影，做一个坚强的人。所以这个荒诞难以想象的故事，总是在我想要懦弱的时候连同着那句“你是你坚强的后盾”一起，跳进我脑海。
许多年以后，一个夜里，我坐在窗边写给杂志的稿子。快写完的时候，脚抖了几下，把电源踢掉了，写的东西全没了。我整理了一下情绪，又继续写，写到一半，停电了。我整个人就崩溃了，眼泪都要气出来了。过了一会儿，我拿起手机，想给编辑发短信说这稿子我可能交不了了。犹豫要不要发送的时候，看了一眼窗外，楼下就是一条大马路。我忍不住地想起了那段荒诞的事迹，想起曾经那个仅仅是因为终于自己过了一次马路而感慨得大哭的孩子，心里顿时豁然开朗。我想“你是你坚强的后盾”，这个时候没有人能帮你，也许以后你还会遇到更多只能自己过的马路，所以你必须写完它。
后来我写完的时候，天都亮了。那篇文章，就是《生活的样子》，它是《一生中落的雪，我们不能全部看见》的初稿。后来非常幸运地通过这篇文章，被一些人知道，也被一些大咖看见。后来有出版社说要找我出书，我也因此有机会能去自己最感兴趣的地方实习。
回到许多年前，如果我没有多问护士姐姐一次然后把那句话深刻地记在心里，没有念念不忘地无数次去直面一条对我来说仿佛没有尽头的马路，我想我在那个夜晚，一定还会习惯性地懦弱，放弃完成那篇稿子，那么我可能现在是完全不一样的生活轨迹。虽然现在的工作和生活对我来说充满了挑战性，但是却不会感到害怕和无助。
人不会太孤单，只是许多路，你可能需要自己走。但没关系，因为你是你坚强的后盾。
