我们村的人，大部分都姓王，当然也有例外，有一户姓“干”，读一声，不能读四声，因为那就变成骂人了。干家就住在我爷爷家胡同的对门。
我们姓王的都爱揶揄姓干的，说他们比我们少了个“一”，就像少了小和尚一样，所以家里才生了三个闺女，没有一个传后的男娃儿。但是我觉得这说法并不形象，因为如果真是这样的话，他们应该姓“三”才说得过去。
干家的顶梁柱干有粮在外面给人的感觉总是窝窝囊囊的，但是在家里又变成了威风凛凛。他有两大爱好，第一个就是喜欢喝酒，天天吮得酒盅吱吱作响，别人说他是借酒浇愁，因为没有男娃儿，让他在村里抬不起头。
他的第二个爱好就是打老婆，每次喝完酒就开打，把她老婆菜花揍得鬼哭狼嚎。我小时候一听到菜花杀猪般嘹亮的声音就激动的从家里冲出去，顺手抓一把葵花籽去他家门口坐着看好戏。
精瘦精瘦的的干有粮把五大三粗的王菜花骑在身下，有时候抽下裤腰带，而有时候就用手，啪！啪！啪！狠狠的抽在菜花的肥屁股上。就惹得菜花一阵鬼哭狼嚎。他们的三个闺女就站在旁边嘤嘤嘤的哭，而我坐在他家门口的门槛上嗑着葵花籽，这画面太美真的有些不敢看。
干有粮的三个闺女分别叫做“干红红”“干绿绿”“干灰灰”，我觉得这完全是老干看到她们降生时候的面部颜色变化。老干的三个闺女都长得一般般，老大和老三都胖的像两座炮台，只有老二干绿绿高个腿长，身材还不错，但是可惜是一****牙，脸上还有雀斑。
但是大人们都说干绿绿性子野，才十七、八岁就跑到外面去打工了。她一年回来两回，分别是清明和春节，每一次回来都有新的变化。脸上的雀斑越来越少了，爆牙上咬了一圈钢丝，更突出的是穿的越来越少了，有一次干脆穿了个没有背带的裙子，漏出白花花的半拉胸脯。
终于有一年，干绿绿一整年都没回来，直到年底再回来的时候，像是完全变了个人，浓密的头发高高的在头顶挽成一个髻，脸型像鹅蛋，眉毛标致了，眼睛更大了，嘴巴却红红小小的，腰细的像麦秆儿，屁股和胸脯却都鼓胀起来像是发面馒头。干绿绿一跃成了我们村的村花。也成为了全村万众瞩目的焦点。
那时候我才十来岁，论辈分给她叫姑。我好奇的问：姑，俺咋觉得你像变了个人似的呢？
干绿绿得意的笑，露出一口整齐白亮的烤瓷牙：姑去了趟韩国啊。
去韩国干嘛呢？我好奇
整容啊，韩国是世界上整容技术最先进的国家。她一边说一边搔首弄姿给我炫耀成果。
韩国是哪儿啊？离咱们远吗？我更好奇了。
远啊，得坐飞机去！她继续炫耀着。
啊！飞机！我简直对她崇拜的五体投地了：姑，你坐过飞机!
那当然了，这都是小意思！她自鸣得意。看我一脸脑残粉般的崇拜表情，大发慈悲似的给我讲韩国，她说：韩国可比咱们国家发达多了，那边的人有钱，个个长得都像天仙儿，穿的也洋气，说话也好听，每句话后面都要加上一个“思密达”。
我听得入迷，但是因为做惯了井底之蛙，对于她的描述还是感觉缺乏画面感，所以忍不住问她：那比咱三口镇上还好吗？
咩哈哈！干绿绿都笑出翔了，说：土鳖！了了，你在这破地儿呆的太久了，一点见识都没有，等你再长大点，姑带你出去见见大世面！
干绿绿意气风发，就像一览众山小的世外高人，我感觉她简直吊炸天了，完全就是女中豪杰，巾帼英雄。我暗自庆幸自己这回脸可太大了，竟然能得到村花的承诺，只希望快快长大，可以跟着她一起出去见见大世面。
又过了两年，干绿绿开回来一辆亮闪闪的小车，车头是蓝白两色的车标，有一行字母，写作：BMW。
姑，这是啥？我问她。
宝马！她爱答不理的说。
我觉得她在敷衍我，但是就算是敷衍也不能睁着眼说瞎话吧！这明明是小汽车，怎么就成马了呢？！我感受到她的冷淡，心想可能她也早就忘了说要带我出去见世面的事儿了吧，顿时觉得内心很受伤。一受伤我就想报复她了，趁她不注意，偷偷拿了她桌子上的一管牙膏，上面一个字儿都没有，全是汉语拼音，但是我却一个字儿都拼不出来。
因为做了贼，我心里慌张得很，把牙膏揣在怀里溜回了家。但是我那时候还不习惯刷牙，一把牙膏放嘴里就感觉辣嘴冲鼻子得马上吐掉，所以我拿着这儿玩意真没什么用，纯粹是报复心理使然，想想又有些后悔了。
这时候，干绿绿她妈王菜花又给送来了一小块黑黑的玩意儿，说是干绿绿带回来的巧克力，让我也尝尝味儿，据说甜得很。
我一开始还吓得直哆嗦，以为这么快就被发现了，等定下神来把那黑玩意儿放到嘴里嚼来嚼去，一点儿甜味儿没有，只感觉苦到心里了。
我正闷闷不乐，黄毛丫头来我家借锤子，我看着她突然心生一计。
我跟着黄毛去了她家，怀里揣着那管牙膏。他爸拿锤子往墙上砸钉子，她妈在厨房做饭。我趁黄毛不注意把牙膏放进了她家的牙刷杯子里，撒腿就跑了。
黄毛妈妈看我跑了，还热情的挽留：哎！了了，别走哇，留下吃饭，姨做的好吃的！
我正心虚，哪敢停留片刻啊，撒丫子就跑回家了。
不几天，我看黄毛站在她家门口玩儿，故意凑过去，想看看有啥情况没。
黄毛耷拉着脑袋，一副闷闷不乐的样儿，看到我凑过来，厌恶的挥挥手：去去去，一边儿去，正烦着呢，懒得搭理你。
我尼玛.想到凑过来的目的，我又憋回去了，强忍怒火：我又没惹你，你为啥这么烦啊？
黄毛看我没生气，竟然引我为知己，出口惊人道：我爸妈快死了！
啊！我吓一跳，怎么回事？
黄毛信誓旦旦的说：他俩得了一种怪病，我爸嘴肿得像香肠，我妈脸肿的像猪肝。
我做贼心虚：看医生了吗？
黄毛摇摇头：早就看了，医生也说看不出是什么问题来。
我眼珠滴溜溜乱转，脑袋里早已经打起主意，从小我爷爷就夸我聪明，我也一直觉得自己是个天才，这不，我瞬间就想到了一个主意：解铃还须系铃人！
我告诉黄毛：绿绿姑是见过大世面的人，让她来看看，没准就把你爸妈治好了。
黄毛半信半疑：能行吗？
我拍着胸脯：都这时候了，死马当活马医吧，肯定行！
..
我和黄毛鬼鬼祟祟的躲在她家窗户底下偷听，屋里传出黄毛妈妈的声音：哎！妹子，你看，也不知道是怎么了，就这样了.
村花干绿绿的声音：姐，你最近吃什么不好的东西了？还是抹什么了吗？
哦！哦！黄毛妈妈恍然大悟似的：不知道谁给的一管牙膏，你大哥刷了几天牙嘴就肿了，我虽然看不懂上面的字，但是觉得不是牙膏，像是洗面奶，就又用它洗脸来着，这不才两天脸就肿了.
哦？那管东西在哪儿呢？拿来我看看。。终于引入正题了，我听着干绿绿的话激动不已。
脚步声.安静.脚步声.我和黄毛面面相觑，都等着揭开谜底。
咩哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~突然屋里传来干绿绿独特的大笑声。
王姐！这是我用的丰、胸乳液，欧洲进口的，不是什么牙膏，咩哈哈哈，我说怎么这几天找不到了呢，咩哈哈哈.干绿绿笑的都快断气了。
黄毛爸妈都被笑的脸热屁股烫了，坐不住站不稳，不知如何是好。
干绿绿也意识到自己笑的实在太过放肆，于是强忍着笑拍着黄毛妈妈的手说：没事儿的，姐，吃点消炎药几天就下去了。这乳液送你了，这回可千万别乱用了，往那儿抹抹，见效快得很，大的很.咩哈哈
从那之后，我每回见到黄毛妈妈都忍不住细细的观察她的胸，看看到底有没有像干绿绿说的那样，见效快得很，大的很.
这件事，黄毛对我刮目相看，多次对我表示感谢，还把她的零食拿给我吃，我满嘴嚼着零食对她说：千万别当回事，这都是我应该做的。
