在今后的人生道路上，你还会遇到很多男青年，有好的，也有坏的。就像夜幕下的一盏盏路灯，静静地在前方等待，照亮你成长路上每段时期的动人姿态，见证你从一个懵懂的少女，一步一步成长为一个美丽而出色的女人。
他不过是照亮你成长的路灯
亲爱的华叔：
我与这个人在球场上偶遇，他比我高两届，算是我的师兄吧。师兄总是对师妹有一种吸引力吧。客观地说，他人很风趣，又懂得照顾人。之后，他就总是找各种机会与我见面，请我看电影、唱歌之类的。我很天真地以为他爱上我了，没有跟大家公开不过是时间的问题。可是就在我们白天还在一起唱歌的那天晚上，他跟我说要跟朋友到外校去参加演出，而我却看到他与另一`个女孩儿手牵着手。后来我终于知道他早就有女朋友，跟他是一级的。一直以来，他不过是在玩弄我的感情，我还把初吻给了他！我真想狠狠地报复他。
梧桐雨
亲爱的梧桐雨：
复仇是人类永恒的主题，显然，你应该狠狠地报复这个无耻的家伙，他居然骗去了你的初吻！真是罪大恶极，如果有什么罪过值得恢复绞刑的话，那么我想这肯定能算一桩。
不过，现在你想如何展开报复行动呢？
在那些女生爱看的小开本火车站爱情读物里，最痛快的报复方案莫过于你痛哭一夜下定决心，天亮之后变成了另一个人，妖冶而妩媚，在各色男人之间游刃有余，当初那个伤害过你的师兄被你吸引，不可救药地迷恋上了你，在追求你的过程中把自己的生活搞得一团糟……
一直到了最后的时刻，你才冷酷地告诉他，你一点也不喜欢他，你这一切只是为了报复。师兄会潦倒凄惨地被赶上街头，故事结束了。
当然，想更“火车站”的话，在剧本的最后几页，你会在高楼的窗台边流下眼泪，因为你发现了在准备报复师兄的过程中，也深深地爱上了他，在复仇火焰的炙烤下浑然不觉，直到最后，分手的一滴泪水唤醒了你心中的汹涌情绪，顿时你泪流满面，哽咽着对他的背影说：“等一等……”
这故事你喜欢不？
可惜没有用，你读完这个故事只需要五个小时，而真的去履行，大概需要五年，而且是风险太大，结局多半不会像书里写的那样。要是回头师兄混得不错，秉性难改，到处去找女人，却又意外重逢了混得凄惨的你，想必不会是什么意外的惊喜。
所以，我建议你尝试换一条报复之路。
暂时先把这个师兄放到一边，专心积累你复仇的本钱。看过《基督山伯爵》的人都知道，报仇需要知识，需要钱，需要脱胎换骨。这和之前的那个计划不同，如果你去做，就是正向积累，除非运气太差，否则的话，你的每一天都会在进步。
这是最正确的一条路，却也非常辛苦——你必须做得比你的仇人师兄，比他所遇见的每一个女人都要强才行。如何做一个美丽而自信的女人，这得你自己去慢慢揣摩，这一过程中你也许会懈怠，那么想想这个骗走你初吻的家伙吧，如果你偷懒了，就会失去复仇的机会。
多年以后，到了收获的时候。有机会重逢的话，你甚至什么也不必说，双方的格局自然就成了绝佳的报复。更大的一种可能性是，你早已忘了他，忘了你今天觉得很难平息的这股怨气。
其实我还是希望你记住他，不是当做一个仇人，不是一个对手。
在今后的人生道路上，你还会遇到很多男青年，有好的，也有坏的，就像夜幕下的一盏盏路灯，静静地在前方等待，照亮你成长路上每段时期的动人姿态，见证你从一个懵懂的少女，一步一步成长为一个美丽而出色的女人。
用你的努力告诉他们，他们没有看错人。
华叔即日
珍惜你的情绪吧，它很珍贵
华叔：
在轮轴转似的相亲中，我早就麻木了，但上个月认识的一位相亲男对我表现出了不同于其他人的关心和热情，一瞬间让我有了些许的感动。他每天在工作之余都会给我打电话，发短信；关心我的冷暖，有没有按时吃饭，心情好不好，周末想不想去哪里散散心……
客观来说，他的各方面条件都不错，挺符合我的择偶标准的，再加上对我也这么上心，我应该是完全接纳他才对的。可就在这种看似温暖的“攻势”下，我却一天天地厌烦起他来，我承认他并不黏人，可是对他的每一个电话、每一条短信，甚至是每次和他眼神的交流都让我想赶快躲开，不知道我是出了什么问题。我从未有过类似厌烦一个人的感觉，为什么到了关系到自己终身大事的节骨眼上，我却不能“正常”点呢？
他表现得一如既往，我却很无奈，不想跟他出去吃饭，不想联系他，我真怕自己不正常，其实我只想恢复平常心，为什么就这么难呢？我的年纪也不小了，身边的朋友都陆陆续续地结婚生子，可我还是一个人。华叔，我是不是应该勉强一下自己更进一步呢？
MOLY
亲爱的MOLY：
日语里有个词叫“逆疗法”，说的是如果你想矫正一下你心中的偏执，或者磨炼一下社会交往中的个人意志，那么倒不妨将这位男士当一剂良药——苦口的那种，你懂的。
人们心中都有个“阈值”，当我们看到了芙蓉，以为自己曾经沧海了，但谁能想到几年后又出来个凤姐？超过了这个阈值，就会重新震惊。如果反过来的话，凤姐先出，芙蓉就未必能红的。
不久之前，某爆红的车模女士上访谈节目，有个在娱乐圈边缘苦苦奋斗了很久的女青年带着情绪质问她：您那么一下子就红了，这样对其他人是不是很不公平？
她的意思就是，您一出手就下重注，瞬间把群众的兴奋阈值调得那么高，我们这些靠撩拨人们兴奋谋生混饭的，今后就很艰难了。
回到你的问题上来吧：感情是可以慢慢培养的，这个话没什么错，就像这个世界上没有多少话是完全错误一样。但是请分清楚，所谓的感情，有多少时候是阈值提高的麻木，以及经年累月的懒惰呢？
岁月蹉跎，尘世嚣嚣，流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
现代社会里的人们可以轻易被岁月磨砺得喜怒不形于色，可以和讨厌的人谈笑风生推杯换盏，但是我们总会在熟练和见怪不怪中有小小的爆发，如果你问我，我建议你珍惜这些情绪。
它们让你活得更像一个人，而不是一架机器。
华叔即日
何苦为当初的草率决定买单
华叔，您好！
我们相识超过十年，结婚七年，以前觉得“七年之痒”这种话没有什么道理，但当事情发生在自己身上的时候还是很无奈的，冥冥之中觉得这个词不就是在说我们吗？他出轨了，我没有跟他吵闹，庆幸还没有小孩，很快就跟他办了离婚手续。不光是因为这一件事，其实认识的时间太长，反而觉得很没劲，他早就没有了以前的激情，越发不会花时间花心思哄我开心，或是陪着我。
事实上，我跟老公在同一个单位，但没有什么工作上的交集，而就在我离婚的当下，另一个同事很及时地给了我安慰，他没有结婚。我们在一起也很开心，也没有因为前夫的原因刻意地避讳什么。但就在我觉得快要完全从那段失败的婚姻中走出来时，前夫的父亲因为脑溢血晕倒在家里，他是家中的独子，所有的事情都是他一个人在承担，在他父亲住院的那段时间感觉他瞬间苍老了许多。虽然婚后没有和他的父亲住在一起，但是老父亲对我确是很关心的，我的工作也是他父亲帮忙落实的。现在看到他这么憔悴，我的心一下就软了。一旦看到他或是听到他父亲的消息我就有种罪恶感，渐渐开始后悔仓促地和他离婚。我要和他复婚吗？华叔，给我出出主意吧！
肖
亲爱的肖：
奥斯卡·王尔德先生有几句话想对你讲：当爱到了终点的时候，软蛋们会哭泣，明白人马上找个备胎，而聪明人早就准备了一个。你算是明白人还算是软蛋呢？或者是个明白的软蛋？不论如何，你的选择没有让自己的生活变得更好，而是相反。你觉得老公出轨就是不可原谅，需要离婚来解决，否则无法容忍，否则很不公平对么？
你很清楚婚姻的价格，因为你觉得它抵不上一次背叛；但同时，你不清楚婚姻的价值，因为你现在还在痛苦地为当初的草率决定买单。
在An Ideal Husband里，王尔德教你学会装傻——生活从来是不公平的，而且，对我们大多数人来说，那可能是件好事。这些你本应该早就学会，而现在说这些都是马后炮。不是每一个离婚的女人都如你这般痛苦的，很多人离婚了以后变得非常开心，并且身价倍增，生活质量猛烈提高，种种正面提升在离婚过程中得以体现，以至于没有人觉得她们做出了错误的决定，这就是女人的魅力差异所在。
对于你们这些女性，有人说你们不温柔，有人说你们不聪明，而王尔德则会直接宣布你们不是女人了：在Lord Arthur Savile"s Crime里有一句直击灵魂的名句——如果一个女人不能因她犯下的错误变得迷人，那她顶多只能算个母的。
你一定很奇怪，王尔德先生为什么和你说了这么多话。原因很简单，格言是智慧的替代品，并且经久耐用。
华叔即日
活着是种修行
华叔：
碰上一个这样的老公，只能怪自己没有睁大眼吗？跟他结婚的时候不顾身边朋友的劝诫：这样一个凤凰男，不仅没有责任心，还没有上进心，除了长得好看，真没啥优点。爱情犹如饮水，冷暖自知，我当时哪里听得进去他们的这些话。可结婚两年，一切都被验证了。他找过三份工作，没一份干了超过半年，另外半年自然是闲在家里，没事就一个人喝酒，而我们还是跟我的父母住在一起。如果只是因为外部的原因，我也只能怪他运气太差，可关键在于他自己一点都不觉得有哪里不对，只是觉得那些领导都不是伯乐。他还有一个观念，住在我父母那儿有什么不对吗，反正我是独生女，这不都是我的。
想想当时自我安慰的“冷暖自知”，他确实有他的优点，比如对我很是关心，也很为我考虑；在感情上是绝对的专一；现在跟父母住在一起，对他们也很照顾，有一次我爸半夜发烧，他二话不说背起我爸就往楼下跑，然后在医院照顾一夜，没有一点怨言……
每每想到这些，我就在想是不是我现在把赚钱什么的看得太重，变得俗气才会有这么多烦恼呢？
朵朵
亲爱的朵朵：
实际上，你不必因为现在的感受感到羞愧，能说出心中的真情实感，这事儿永远不丢人。发生在你身上的嫌贫爱富问题和俗气无关，除非你觉得人老了和人变俗气了是一回事儿。
如果你觉得用成熟这个词不够中立的话，那么可以说，目前的困惑源于你的心态发生了变化。跋涉在漫漫人生路上，当事人的价值观发生变化是再也正常不过的事情。不要说猪八戒这个意志不坚决的家伙一看见困难就闹着要分行李，就连孙悟空这样的铁杆人士受了委屈都有可能撂挑子回山上打游击——唯一在态度问题上稳定表现的是沙和尚，可你看看他的实战考验，连猪八戒都不如，干脆就是个打酱油的。
所以你不必感到困惑和羞愧，更不用考虑扭转自己的心态。这是一件很傻的事情：面临选择之时，让两个小人在自己心里打架，不论是谁打输了，自己都会难过得死去活来——二十年前我上小学的时候写作文才这么干，小学一毕业就不这样了。
正确的方法是让事实说话：如果你觉得贫困不能忍受，必须做些改变，同时又有阔佬伸出了条件很棒的橄榄枝招安，那么你可以将此事提上议事日程审慎地考虑一下；如果没有这两点，特别是第二点，那么你还是老老实实继续走你的取经路，忍受九九八十一难的折磨。
正因为有种种身心上的磨难与不可避免的考验，我们才会说——活着是种修行。
此外，还要说个事情：看上去你的男人还不坏，为什么不和他认真地谈谈？迅速地致富这个比较难，但是戒掉过量的饮酒，这个简单很多，特别是对一个还不算坏的男人来说。最后，你也看到了，在解决问题的回信里，通篇我们都没涉及“帅”的问题，可见男人帅是最没有用的了，是个男人他就帅。
华叔即日
你让时间成为了你的敌人
华叔，您好：
有一件事情一直困扰我四年了。我们结婚两年了，他爸妈想快点抱孙子，从结婚开始就催我们。但一直没有要孩子也是因为几个原因：我没有工作，在家做全职太太，手上也没有什么存款；其实我跟老公结婚比较仓促，感情并不牢固，甚至我还想过离婚；最重要的是我还没有做好心理准备去接受一个小生命的到来。
也因为这样，矛盾越发不可收拾，他父母只要给我们打电话，就是话中有话地提醒我时间很久了，怎么还没有生孩子啊。老公也不冷不热地对我，甚至说，你不愿意生会后悔的，这让我很不舒服。不能因为父母的一味催促就生孩子吧，也不考虑现在的具体情况，这不是愚孝吗？我期待您的回复。谢谢！
四年
亲爱的四年：
不能审时度势，则宽严皆误。
从单个的时间节点上看，你的考虑都很有道理；但是长远地看待一段人生轨迹，你则犯下了一个致命的错误——在这个案例里，你让时间成为了你的敌人。
你目前的策略很简单，那就是拖延。实际上你提出的三点顾虑都在主动地为拖延寻找合理性，特别是后两条，虚伪得能让人在两千米以外就发现了。
拖延并不是错，只是这并不能让你过得更好，甚至恰恰相反，它会给你的婚姻生活（如果还能继续下去），给你今后的生育（如果有的话），带来更多的波折和更大的危险。即使你走向一切的反面，决意砸烂锁链一无所有，让不靠谱的婚姻和叵测的生育都滚蛋，拖延也不是一件好事——既然去意已决，为什么不现在就分手呢？
所以你看，除非你是个在任何情况下都不要孩子的铁杆丁克，否则的话，理智的抉择应该是：
如果不打算离婚，则要孩子，且越早越好。
如果不想和这人生孩子，则马上就离婚。
这有赖于你的决心和践行决心的执行力，现代人这两点都有点薄弱，但是在重大人生关口，这是必需的能力，如果你不主动选择，就会被命运推着选。
必须承认，我们在日常生活中也见过某些吵吵闹闹的夫妻，一路忍下来，越到后来越温馨和睦。不过这种事情一般出现在40岁以后，甚至更晚——如果为了等到这种和谐稳定的局面，那么我认为时间长了点。
华叔即日
尊重她，同时保有钢铁一样的原则
华叔：
老婆从怀孕到生完孩子三年了，一直没有工作，需要指出的是，并不是她有什么问题或是我们的宝宝有什么需要她辞掉工作在家照顾的原因，况且还有我爸妈在家可以帮忙。所有这一切的原因在于她变懒了，用她自己的话说——“已经在家待习惯了”。但是我们两家都不是什么非富即贵的家庭，都要我们自己去努力，去拼搏。我是男人，我应该承担主要的，这一点我没有异议，但是她现在的想法就是在家照顾宝宝，想学她的表姐当全职太太，根本没有为我们的未来考虑。另外，她老是这样，跟社会脱节是必然的，以后不管是对自己、对孩子、对我，还是对整个家都没什么好处。我应该怎么办呢？
大白
亲爱的大白：
西方有句俗语：“女人就像枣树，得时不时抽上两杆子”，此话的对应翻译咱们耳熟能详——“三天不打，上房揭瓦”。
虽然眼下已经是21世纪了，但是还有无数好汉在情急之下被这两句古老的咒语灵魂附体，用简单粗暴的方式镇压家庭议会中妇女代表的意见。多数情况下，这种局部冲突会在家庭内部消化；少数升级到不可调和状，需要引入司法裁决；最悲惨的是演变成刑事案件，武力镇压不同意见的军阀会去监狱里深造。
所以大白你看清楚了，华叔并不鼓励你打老婆。那么除此以外，还能有其他办法么？或者兄弟，咱们换个话题，你能不能不问这个，改问华叔如何化解金融危机，如何消减温室气体排放？
好了，言归正传，我真的不是说你只有打老婆这一条路可以走，但是这个事情的确很致命。女人们会有一千个耍赖撒娇的理由，在她看来每一个都比你叫她去工作的理由更加充分。孩子、婚姻、家庭，这些在你看来足以触及她灵魂，促使她转变的因素，不能说对她不重要；只是她考虑问题的方式可能和你恰恰相反。
实际上，在诸多围观群众看来，老婆产后抑郁，不愿意干活，变得懒惰也并不是什么大事，但从你的描述里，却能发现这很可能是一个糟糕的开始——这意味着几个方面的矛盾：首先是一个人挣钱三个人花的经济矛盾，在这一主要矛盾上，你会看她越来越不顺眼，随之伴生诸多次要矛盾，家庭生活随即陷入危机。
作为一个新时代的好男人，此时你不能学老外，也不能信古人，对待游手好闲的老婆要像春天般的温暖……看似和风细雨，下面却潜藏着巨大的危机。因为从主要矛盾到次生矛盾，你一个都没解决，所以要不了多久你还得给报纸写信求助，估计下一任华叔拿不出什么像样的方案，那你的家庭就危险了。须知，单方面的好男人不是挽救婚姻的万灵药，一个国家对内尚有暴力机关存在，就足以说明不是所有问题都能用怀柔的方式解决的。
你要做一个绅士并不难，按照文明人的规则行事就好：尊重女性，同时保有自己钢铁一样坚硬的原则——在目前看来，如果你不想和你老婆撕破脸吵同时辅以触及身体和灵魂的武力批判的话，更加有理有节的一个办法是：和你的老婆摊牌，敦促她和你一起结束目前这个危险的开始——如果言行缺乏约束力的话，那么分居——也许你会觉得这样做有点过分，那么请参考上一段。
有人管这叫“冷暴力”，随他们叫好了。老婆也许会闹，那就让她闹一下吧，这个问题总归是要被解决的。
华叔即日
你被她牵着鼻子走，窝囊得就像一个殖民政府
华叔：
我和现在这个女朋友在一起好些年了，现在我已过三十，她也二十八了，对一个女人来说不再年轻，我们也走到了谈婚论嫁的阶段。所以，近期我们打算将结婚的事情提上议事日程。
但最近我感觉我们的关系发生了变化，她似乎并不像以前那样对我全心全意了。彼此心里都有了些不安的感觉。这一切的导火索，是钱——具体说，是关于结婚的费用引出的一系列矛盾。这也让我对女朋友和她的家庭有了一些看法。
其实在我认识她之初，她还是有很多优点吸引我的，比如聪明能干，虽然比我小几岁，但是心智成熟，还能够指出我生活中的弱点并帮助我进步；性格坚强有进取心，除了在事业单位工作，还在外自主创业；她的生活圈子也很丰富，和她的朋友交往，开阔了我的眼界，给我不少启发和帮助。
不夸张地说，和她在一起后我的生活发生了很大变化，因为她的主导，我的人生观和思维方式发生了转变。
但是她身上也有许多缺点。也许是因为性格独立的缘故，她太以自我为中心，很善于分析和掌控我的心理，我总觉得处于弱势，很是不安。
她总要找一个爱她更多的伴侣，甚至直接承认自己耐不住寂寞，需要人陪，而与之前的男友分手，也是因为缺乏新鲜感。她对赡养老人比较抵触，曾提出要把我父母送养老院，也不欢迎父母来我们的小家长住（尽管房子还是我们家买的）。
她把感情和实际生活分得很清楚，控制欲较强，要求做婚前财产公证，提出结婚的条件是男方承担所有费用，婚后的钱归女方管，认为男人的天职就是养家糊口，但同时她又不相信我能给她想要的生活，总是抱怨我不能给她依靠。她说为了避免两人生活中的矛盾，我们应该平时各忙各的，周末见面——她是很认真地提出这个建议的，我从情感上很难接受这一点。
这种情况不仅仅出现在她一个人身上，她的家庭也给人势利而刻薄的感觉。她妈妈头一次见我就严厉地责问我是否买房，为何不带她们看房，平时经常念叨我家给的礼金少，说起结婚的问题还在经济上提了若干苛刻的条件。
实际上，我的父母对我女朋友和她的家人并不是十分满意：一方面是其平时骨子里表露出来的势利和自我，另一方面，我女朋友长相其实非常一般，儿时做过唇部手术。
在此之前，我们恋爱总体还是比较愉快的，也有一定感情。经济方面也还好，两人月收入比较可观，两家在本地也有几套房产，原本以为不会因为经济的窘迫而生出矛盾，谁想到到了真正结婚的关头，面对具体问题，还是生出许多问题。
我的婚姻家庭观念很传统，我希望自己的婚姻白头到老而不想中途生变，也不希望拿自己未来的幸福去赌博，但现在一想到要和她结婚，我的内心就很不安。
其实不管是她还是我，内心都有一个潜在的共识，即大家都已经不年轻了，都希望要尽快有个结论，免得浪费彼此的时间。
要么放弃她，意味着告别几年的感情基础和她给我带来的改变；要么在一起，但是太多的事情让我顾虑重重，总感觉前方潜藏着重重隐患。
华叔，我应该怎么办？
JCPX007
亲爱的JCPX007：
看看你混的惨状，可真给邦德先生丢人。
眼前的问题其实很简单——你遇到了一个你弄不赢的女对手，正确的办法也很简单，撤退就是了，如果你觉得这个词不好听，那么你可以选择意思相同的“转进”——只是，可惜，我担心你很难做出这个唯一正确的决定。
你所面临的一切问题，都可以归结为人的问题。在两人面对面的交锋中，你完全落在了下风。即使是在你开列的女方优点清单中，这一点也暴露无遗：她很厉害，她担任了你的人生导师；她带着你玩，带着你见世面……如果她是你姐姐也就算了，可不幸她是和你吵架的未婚妻，而你居然认为这一切都是优点？！
也许从对方个人的角度来讲，这些条目的确不坏，可是在你们两人的对弈之中，这些明显都是你的劣势所在。你被她牵着鼻子走，丧失了政治上的独立，而你在下面开列的诸多缺点，只是对方在这一大前提下对你宰割的具体手段。就像一个窝囊的殖民政府，被人用炮舰掀开眼皮见识了世界，随之而来的丧权辱国条约是可以预料的了，根本不是什么意外的惊喜。
而和国际公约不同的是，很多人都有类似的经验，即婚前口头协议基本靠不住。那些婚前不洗碗的懒鬼，拍着胸脯保证婚后家务活我包了，而实际中有几个能做到的？除了少量经公证的财产问题，多数人的婚后生活，都停留在原始的达尔文主义时代，谁厉害谁说了算。所以即使你能逃过眼前这些困难，你又有多大把握保证你在将来的婚姻中活得有尊严？她现在即使在口头放弃了财政大权，婚后一星期找你索要，你有胆子勃然大怒，奋起反击么？
走到今天这个局面，你的未婚妻目的不外两个：A.逼迫你答应条约就范；B.用苛刻的条件把你吓跑。而在谈判中，有一条重要的原则就是，对方要什么，你就不能给什么。所以针对于此，你也有两个对策：A.分手；B.耗着她——不管是哪个，你都不能考虑和她结婚了。
如果在这场谈判里，你的最终目标就是和她结婚，那么现在请你放弃这一目标。真正的007是很有职业道德的，即使知道对方是个女特务，也会陪着跳完最后一场舞。你既然坐到了棋盘边，那么就把棋下完，而且要步步为营，下得精彩。
别认为这是损人不利己的浪费时间，你以后还会遇到类似的问题，斗争会贯穿我们的一生，眼泪和汗水将浸透你剩下的日子。为了将来的幸福生活，你必须学会斗争的艺术，磨刀不误砍柴工。
国际象棋大师们常常遇到的一个问题是：你能向前看几步？这是个愚蠢的问题。而古巴籍世界冠军卡帕布兰卡的回答是：“我只向前看一步，正确的那一步。”
再顺便说一句，不知道你怎么找了个外貌上你认为如此一般的未婚妻。从道德角度讲，我们旗帜鲜明地反对一切歧视；但是从审美角度出发，个人认为，年轻女性有三大美德，依次分别是：漂亮，漂亮，漂亮。
以上，希望对你有帮助。
华叔即日
成熟的男人是一件活宝，得多少时光和玉手才能雕琢成型
亲爱的华叔：
虽然给你写信求助，但还是想先说明一下，求助主题关于我的男友，但他人是很好的，也是真心爱我。只是最近发生的两件事情，导致我们之间的感情出现了危机。
现在的情况是，我不知道该做些什么，他也说对我无可奈何。
有一次我回家，出火车站看到他来接站，我兴高采烈地跑过去想抱住他，他却满脸不高兴地说了两个字：走吧。然后连包都不拿，就走在我前面了。要知道我们很久没见面了，不说亲热，怎么也应该多说两句话吧？连一句“累不累”之类的话都没有，包也不拿，有这样的男朋友么？我一问他他就说是上班累没精力，但我总觉得是在摆脸色给我看，对我不满。
还有一次是这样的，有次我们准备出去参加同事聚会。我特地找了一件很喜欢的衣服穿上了。没想到他让我赶紧换下来，说这么惹人注目，让同事们看到会说闲话。
但是那只是一件银色的风衣，然后我搭配了黑色长袜。我觉得这样很淑女，不听他的，就没换。结果因为这个他很不满意，一路上不停地说难看。别说男朋友不该这么说，就是个普通的男人，也不应该这样吧！
还有一次我们刚刚吵完架，我在他身边坐着，看他玩电脑。我亲眼看见他给同学发一条信息：我女朋友是个泼妇。我看到就忍不住了，和他骂起来了，两个人之间的事，有必要这样告诉人家么？还当着我的面说我是泼妇……我知道我的脾气不算好，可是我也不会平白无故地发火，每次都是感觉他做的事太过分才吵的。
但是他却告诉我人心隔肚皮，说人家对我表面虚情假意我就高兴，他其实心里对我好只是表面冷淡。我问他为什么表面对我不好，他说要对我太好，我就要骄傲得尾巴翘上天了。我很难理解他的这种想法，我觉得他就是一个小孩，怎样才能让他变得成熟？我还有机会看到那天吗？
小甜甜
亲爱的小甜甜：
看看电视新闻里的现实世界吧，伊拉克那些坐着悍马车满街跑的武装大汉之中有多少是国防部编外的“临时工”？美国佬可以把国防行动外包出去，就此，如果我现在告诉你，这是一个工程外包的时代，你是否会觉得这与主题无关？
现在很多年轻人喜欢在外面吃饭，原因是一日三餐都要自己操持的话，生活会变得无限琐碎，这样的观点有人赞同有人反对，如果你不幸身列反对派之中，请将思路进一步延伸到上游：不仅饭要自己做，稻米、蔬菜、畜牧都得你自己来，你得身兼农夫、牧人、手工业者多重身份，一个人生存在这个世界上所需的一切都有自己一个人从头到尾的操持，会怎么样？
第一个答案是不可能，第二个答案是你的生活质量大大降低，就像荒岛上的鲁滨逊。
在今天这个时代，如果想吃鱼的话，有谁会去买几尾鱼苗从头养起？人类社会能发展到今天，分工合作和随之而来的交换经济所发挥的作用怎么评价都不为过。
你现在情感生活出现了问题，源于你需要一个成熟的男友，并且选择自己去栽培。这意味着你自己选择了一条当代女版鲁滨逊之路——此类成功的先例在人类历史上并非没有，曾经有一位科学家，没有理论体系，创造理论体系；没有实验，创造实验；没有数学，创造数学；但是对你来说，比有这样一个榜样更糟糕的事情是，这个榜样叫牛顿。首先他所在的那个时代一去不复返，其次你根本不必想成为一个他那样的人。
成熟的男人是一件活宝，得多少时光和多少玉手才能雕琢成型？对于一个21世纪的女青年来说，如果需要一个成熟的男人做伴，明智的选择并不是自己去砥炼他——就普遍情况而言，若说这样的男人是一把钢刀，那么在真正的锋刃开出之前，大概要耗费十年时光和七八张砂纸，你准备做其中的第几张？
问题的答案已经很清楚了，除了继续当砂纸之外，你还有两种选择：直接去买一把业已成型的锋利菜刀，或是面对眼前这把普通货色甚至是略低于平均水平的凑合着用一辈子，放弃掉某些不切实际的想法。
我个人更推荐第二种，因为并不是每一个家庭都有一把宝刀，但是大多数使用者会在漫长的使用中和厨具本身产生感情。这个模型近乎完美，唯一的纰漏就是，男人有腿，而且会变心，但菜刀不会。
华叔即日
