其实在恋爱的世界里，有一条法则要远高于一切文艺准则，那就是“说什么并不重要，关键在于怎么说”，如果你想谈恋爱，就得照着这个方针办。在两性相处的世界里，这条大白话大于荷马，大于维吉尔，大于莎士比亚，如果在这个大方向上犯了错误，无论你试图寻找什么话题，都是错误。
毕业那天我们一起失恋
华叔你好：
我来自成都，在北京读大学，期间交了一个男朋友，天津人。爱情是盲目的，但也是快乐的。我们刚开始交往的时候没有想过毕业之后怎么办，是留下来还是回到家乡。所以在毕业之前，我们的爱情都很顺利，但随着大学最后一年的临近，毕业的时间也近了，我们忽然才意识到分离的那天已经悄然到来……
毕业，难道就意味着分离，就意味着分手吗？我们并不愿接受这样冷酷的现实，所以我们回到各自家乡之前做了约定，他先回到天津，我在家跟父母说明情况，然后我再到天津去找他。可是事实哪里有我们想的那样简单，我父母是非常传统的人，他们绝对不同意他们的女儿一个人到那么远的地方去，还跟一个他们连见都没见过的男人在一起。我跟他们解释，说明了他会在我去之前过来拜访，但这些都是徒劳。他们甚至给我安排好了工作，让我尽快去上班。男友知道以后，立马到我家向我的父母表明心意和态度，我很感动；父母当着他的面并没有说什么严重的话，但是只要他一走，马上对我严加教育，告诉我一个人远嫁的坏处，等等等等。男友在天津和朋友合开了公司，不可能一直待在成都。渐渐地，我也从最开始的坚定不移变得犹豫起来……我白天没精打采，晚上就躲在房间了哭，怕被父母听到，只能把头捂在被子里，听得到自己的抽泣，感觉到钻心的疼。后来我觉得这样的对峙不如放弃，毕竟我不能忤逆我的父母，不可能私奔。所以在网上给他写了一封很长的信，希望他能忘掉我。结果令我惊讶，但也更加感动，不过随之而来的是倍增的苦恼。那就是他不但没有放弃，反而更加频繁的来到我家，希望能说服我的父母。和朋友合伙开的公司也顾不上了，他本是一个事业心很强的人啊，再这样下去，我们两个人都不可能有正常的生活了。但是他的坚持和勇敢让我觉得十分难得，也更加显得我懦弱。我觉得我一旦放弃就是永远的失去，是一辈子都无法弥补的痛。
华叔，我应该怎么办呢？请一定帮帮我！
痘痘
亲爱的痘痘：
你遇到了大多数年轻人常遇到的问题，觉得眼前的就是一切，这就是明天，这就是全部的未来。
华叔小学时代考试不及格（必须声明这是为了给你举例，对于智慧的华叔来说，实际生活中这种情况极少发生），老师要通知家长，年幼的华叔手里攥着考试卷不敢回家，觉得自己毫无希望通过眼前的这个槛，世界末日就要来了，我愿意用一切代价去换取接下来24小时的安宁。
这种类型的“世界末日”在我们年轻时代千百次地发生着，我们不止一次地以为就要死去，可是都轻松地活了过来，连一块皮肉都没有掉。如果你早上挤公交车上班的话，你就会充分地意识到，人体的弹性是很大的。那么多人塞进一台车里，看似不可能，每天却都成功了。
就像今天的华叔，回望当年那个因为考试不及格不敢回家的小男孩一样；若干年后，你再看你今天的痛苦和挣扎，也是一样。我并没有看不起你们的爱情、你们的牺牲和你们的决心。但是二十年的生活应该教会了你，生在现代社会，个人的力量实在太小，想靠一己之力改变什么，实在是难上加难，多数情况下，我们都是默默地被事情改变自身。
明白这一点，会轻松很多。
男朋友挺执著，这样的孩子越来越少了，很值得珍惜。或许他还缺乏一些胆量和决心，同样的忠告也适合于你，但是我不打算多说了，劝人私奔这种事情麻烦多多，华叔这样的聪明人是一定不会做的！
不过华叔还是要说，即使你们最后冲破阻力走到了一起，你们有爱情，有理想，有决心，愿意为了明天而努力，生活也有可能过得磕磕绊绊，不是想象中的那么美好。现实就是这个样子的，不是每一次拼搏都会有结果，不是每一份付出都会有回报，不是每一份爱情都会有未来。
沉住气，平静地度过每一天，天下没有过不去的坎。
华叔即日
你爱上的他是一个无法触及的骑士
亲爱的华叔：
我爱上了一个身怀文学气质的男子，尽管现在看来没有结局，但我也无法放弃。
高中的时候我就坐在他身后的那个座位，我暗恋他。我们交谈的话语甚少，但每一句我都铭记在心。上大学之后我们一直保持联系，用很传统的方式，写信，在信中他经常引经据典，就像华叔你在回信的时候经常用的那种方式。
他的才气让我为之倾倒，和他通信互诉衷肠的感觉很好。他是我心中才华横溢的君子，而我却不知自己是不是他心中的……从书信联络开始到现在四年了，我们只有灵魂的交往，尽管知道我们没有成为恋人的可能，看着曾经的通信，想烧掉，想忘记，却还是不舍。青春的岁月在光阴的牛车上一路歌唱，酬唱过诗篇无数。到现在我还能随口说出他曾经写过的文字：“不要告诉/父亲和母亲的悲伤/不要说将模仿这悲伤/不要说秋风吹来，苍老吹来……”您开导开导我吧。
花开
亲爱的花开：
“当一个女人对所有存在的男人都失去兴趣之后，唯一给她留下希望的就只能是一个根本不存在的男人……”如果你是一个合格的文学女青年，那么你一定知道我说的是什么。
很多文艺男女喜欢借尸还魂地说：“一个人只有今生今世是不够的，他还应当有诗意的世界。”鉴于文艺腔是一种不讲逻辑的语言体系，所以只能作为行为的借口，而不能作为人生的目标。大多数持此宣言者，都是生活中的loser，改造生活的成本太高，所以选择了一种很减排很低碳的哥本哈根解决方式——做白日梦。
不能说loser们都错了，但永远不要失去生活的勇气，把种种“我不敢”自欺欺人地贴上“我不想”的标签。
从20世纪80年代开始，就有大量表现男文艺中青年在现实生活中猥琐地屡屡碰壁的作品出现，不知为何，年轻的女人们对这类写实主义作品总是视而不见？要知道，你们爱上的根本就是一个影子，一个看不见的骑士。甚至更可悲的是，那个“骑士”在现实中的载体，都从不敢奢望成为你们梦想中的那种人。不信的话，7×24小时地和他生活一周看看？这是一个打碎梦想的有效办法。
几十年前，在中国历史上确实有一段文学的黄金时代，但和今天相比，那也是一个精神生活贫乏的时代。永远生活在过去的人，大概真的是被生活欺骗了。
那些往昔的光荣，旧日的梦想，就让它过去好了。比如拉丁文，现在几乎没人懂了。“Tempora mutantur，et nos mutamur in illis.”文艺腔的回信，原本可以到此为止了。但作为公开的专栏，还是有必要翻译一下。上面那句的意思是：“时间在变，而我们也在随着时间的改变而改变。”
华叔即日
你可以尝试跟文艺青年说说拉丁文
华叔：
家里长辈给我张罗相亲，对方是个医学博士，出身中医世家。我妈听了家世和职业就双手赞成，金饭碗不少见，有家学的可不多。于是我就背负着老人家的希望去赴约了，说实在的，这个对象的条件，在我过去的交往圈子中也的确算不错的。
见面地点和人一样超凡脱俗——省博物馆。说给女伴儿们听，一个个都大叫有特点。想想也不错，平时老喝茶吃饭逛动物园什么的，多俗！于是满怀期待地去见面了，他个头不高，但因来自中医世家，调养得不错，容光焕发。
我们从编钟看到了明清家具，从原始社会逛到了辛亥革命，真是恍如隔世啊。相亲对象家里好像喜欢书画收藏，家学浸淫，和我讲起来滔滔不绝。
以前总有朋友说我重视精神生活多过物质，那天才知道什么是鸢飞戾天者望峰息心。走了一上午，看了一上午，说了一上午，我又累又饿，可他仍旧兴致勃勃，阐述新艺术运动在民国初年的影响力，出于尊严，我只能配合着频频点头，佯装内行。但我心里却真想大声地喊：大师兄，咱们能先吃饭吗！那是我们最后一次见面，我觉得女人还得找个知冷热的对象，文艺男还是算了吧。
朱莉
亲爱的朱莉：
“Qui audet adipiscitur.”（狭路相逢勇者胜。）
你的经历很多人都不陌生，上面这句话回头再解释，先说点有意思的。
我有个老粗朋友，当兵转业几年，唯一的爱好就是军事。家里给安排相亲，相亲还能干啥？聊天。
对方女青年聊起了西方文学，以体现温婉和典雅。这使得老粗男青年顿感自卑，于是在女青年的一个设问之后，他没有选择一贯的羞涩和沉默，而是憋着普通话说：“我比较喜欢某些特定时刻，特定领域的苏俄文学作品，当然不是《钢铁》，我认为那并不具有独特的个性。我喜欢的是卡拉什尼科夫先生的作品，也许他在圈外人那里不是很有名气；当然，和他同时代的经常被拿来作为比较的美国的尤金斯通纳也面临着相同的尴尬，他也有自己特色，但那并不属于东方……”
好了，这个故事大概并不好笑，如果你不知道这两位“作家”其实都是造枪的。
文艺青年们多数都太年轻了，并不熟悉历史。早在20世纪90年代，郭达和蔡明就有个小品讲的就是俩文艺青年相亲的事，男的“懂文学”，女的“爱音乐”；你可以想象这俩人之间都发生了什么。其实在恋爱的世界里，有一条法则要远高于一切文艺准则，那就是“说什么并不重要，关键在于怎么说”，如果你想谈恋爱，就得照着这个方针办。在两性相处的世界里，这条大白话大于荷马，大于维吉尔，大于莎士比亚，如果在这个大方向上犯了错误，无论你试图寻找什么话题，都是错误。
可惜文艺青年们都不是这么想的，在他们的世界里只有两种人，一种是文艺青年，一种是奸党。文艺青年相亲遇见了奸党，最常用的手段就是把鬼子带进我们的埋伏圈——这还不是最惨的，更激烈的事情发生在两个文艺青年相亲之后。
俩人冤家一碰头，我说的你知道，你说的我也知道，密码失去意义，交战就会进入另一个层次：男的变种，女的变性，一对文艺男女变成两只比着开屏的公孔雀。
中国有一句老话是说这种场面的——狭路相逢勇者胜。
如果文青们觉得这句话用中文表达不够文艺，那可以说“who dares wins”，这是英国特种部队SAS的座右铭；如果再觉得英文粗鄙，不妨再试试拉丁文版本：Qui audet adipiscitur——SAS历史上有一位叫德拉比利艾尔的老首长，青春期的时候在哈罗公学搞叛逆，趁着半夜没人的时候拎着油漆桶去学校里刷反动标语“Floreat Etona”，这是哈罗的老对头伊顿的校训，你一定能想到了，这得是拉丁文，必需的。
对于广大非文艺青年来说，相亲遇见文艺青年跟你萨特、黑泽明地扯淡，除了落荒而逃之外，你还可以深情地看着他（她）的眼睛说：“Si tacuisses，philosophus mansisses.”——这是句拉丁箴言，对方一定转不过弯来，那么你就给他（她）翻译一下：“如果你闭嘴的话，会显得稍微聪明那么一点。”
华叔即日
女人是水，男人是杯具
华叔：
都说好人修电脑，坏人床上搞，我本来已经修成正果了，但今天偶然帮女朋友清理了一下电脑资料，结果悲剧了，我看到在她以前拍的种种貌似艺术照的照片里，竟然有全裸的！
我整个人都要崩溃了，不知所措，我是土鳖的工科男，这种事情我实在没办法接受。
虽然这是她好几年前拍的照片，但是我觉得这能反映出一个人的背景和认识。这种观念太超前了，我身边绝大多数男人恐怕都接受不了的事情，居然发生在我身上了，我真的不知道怎么去面对，怎么和她继续相处下去。我和她恳谈了一次，我说你既然选择了我，就是我的女朋友，你以前的状态我很难接受，你愿意为我改变吗，她没直说，但我感觉她是不愿意的。
然后就是冷战，和冷战比更尴尬的是沉默和无奈。我真的不知道该怎么去面对她，面对这件事，也许在有些人眼里这真的不算什么，但是在到此为止我有限的二十来年的生命历程中，这是我第一次见到拍正面全裸照片的女人，说实话效果不错，但主角是我女朋友。我现在不知如何面对，更不知如何处理。
难遇我知己
难遇我知己：
不管你怎么想，这个现实你必须接受，否则你杯子里的水就没了，那你将成为一个彻彻底底的杯具。
我也觉得你女朋友的这种价值观脑残又土鳖，但是这并不影响你接受现实，重新面对她，除非你现在有个更好的选择，正想甩了她，明白么？
你的第一个想法，是让女友为你改变，这是很正当的，我们多年来一直被人忽悠，真的相信世界上有个强大的理由，名叫“爱情”，它强大到可以对抗一切，所有的时间、距离、金钱、门庭、命运……在爱情面前统统都是渣……我们被千百次地忽悠，我们曾心如铁石地坚信，但是到头来我们发现爱情什么都没有打败，只是打败了我们自己——那个妞跟别人跑的时候，一
般不会说是为了钱为了房子，一般都会说是为了新的爱情！
现在你明白了么？在多数时候，钱是真的，时间是真的，房子是真的，女人是真的，男人是真的，但是爱情——抱歉，我不想说它是假的，只是你看不见。在你现在的这个时刻，你面临的考验和爱情没有一丝关系，你没有一丝理由让女朋友为你改变，你的选择只能给你自己造成些改变——是做个有伴的人，还是个倒霉的光棍？
我们把这个选择题写得更明确一些：你可以不接受这个女人，为了捍卫你可怜的价值观神圣不可侵犯，毅然决然地牺牲掉你身体的福利。但是扪心自问：兄弟，这生意值得么？如果你的女人排排队吃果果也行，问题是明显现实远比理想残酷！你愿意做一个内心高贵，精力旺盛得无处发泄的单身汉？
兄弟，做出这个选择是很痛苦的事情。一个男人活在这个世界上，就必然要忍受种种不情愿，眼睁睁地看着年轻时的理想在自己的眼前死去。年轻的时候，我们都曾梦想过有一个纯洁的女友，但是现在纯洁不好找，我们还是先把女友留住吧。但是请你一定记住，她只是你的女友，你应该公平地对待她，她不再承担你的某些理想，而你也不必再对她报以过高的期望。你也许会很快换掉她，也许会很快和她结婚，不论哪一种，都很正常。
这就是生活。女人是水，男人是包容她们的杯具——比杯具更悲剧的是，一只空的杯具。
华叔即日
收藏癖
华叔：
结婚两年，因为老公的前女友或红颜知己已经不止一次使我们不快，甚至争吵。其实从我们交往一开始，我便知道老公和他那些红颜知己一直保持着君子般的情谊，回忆往事而已，我有提醒过他，但是没有因此大发脾气。
后来他居然在我们看电影的时候大谈特谈之前跟某个女友的交往过程，我第一次发飙了。但他并没有因此而收敛，仍然不经意地提及一些往事，后来我还发现他背着我给前女友邮寄生日礼物。虽然他一再地解释，我还是很伤心。
但在我能发现的范围内，他确实也没有做其他过分或者出格的事情，他也说我太计较了。没错，每个人都有自己的过去，但是长此以往，我这个老婆难道要一直忍受老公和前女友们的藕断丝连吗？我要怎么做才能让自己不再头疼这件事情呢。
墨水
亲爱的墨水：
人们都是有收藏癖的，收藏书，收藏钱；夜深人静的时候拿出来翻一翻，数一数，心里很痛快。还有收藏女人的，三宫六院，七十二个处女，可惜这爱好为大多数国家的法律所不容，只好改变一下形式——收藏红颜知己，收藏回忆。
对一个有收藏癖的人来说，你是不能和他讲道理的。他们的人生意义就在于此了，就算已经老成诺贝尔奖得主了，还会带着老花镜翻往日的邮件，捧着一张旧照片晒一下午太阳，你颤颤巍巍地问他：“你看了又能怎么样呢？这把年纪，这个身子骨？”他一定会说：“这是我唯一的爱好，唯一的——小爱好。”
一个这样的人生，必然多牵多挂，柔情似水，相应的，其伴侣就得默默忍受这一切。你问华叔怎么办？华叔得先问问你，愿意改变么？愿意的话，往下看：
投资里有一个风险分散的问题，赤脚医生也会用疼痛转移法，民间更有俗语“不要把鸡蛋放在一个篮子里”，所有的这一切，在情感领域，说的都是一件事：别太在意特定的某件事，别太在意特定的某个人。
墨水你的生活很单调么？老公是你的全部？或者绝大部？这也许就是你的心结所在。只要你太过纠结于一个事物，总会找到它的不完美之处，收藏癖者一定理解这种心态，所以他们会不知疲倦地去寻找心中完美的“下一件”。
完美的东西只存在于你的脑子里，你期望有一个如何如何的老公，他单纯如白纸和你一样，用这个标准满世界去套，不能说套不到人，但是谁知道套来的人在其他方面你是否满意？
教你一句咒语吧，“I don"t care！”找找老公之外的生活，那里有你的爱好，有你的朋友，当然还有你的异性知己——这不是找平衡，更不是报复，只是一种分担。你的老公无法独自承担你全部的关注和情意，你得找人帮帮他。
一把刀的锋刃很难越过，因此得救之道是困难的——道理就是这样，很简单。但是改换思想，确是难上加难。比改变你自己的思想更艰难的事，是改变你老公的思想，而比这两者都简单的一种方法，是让你们双方都换个人。
那将是一个意味深长的结局——你老公的收藏单里会多出一个名字；而你将失去这张让你纠结的“白纸”。
尽管很有意思，但我可不希望看到。
华叔即日
男人重性，女人重爱
华叔你好：
每次跟我的男朋友逛街他都看别的女人，几乎是每个都不错过。特别是那些穿着性感的，他尤其要多看几眼，真是气人！他是不是在拿别人和我比？是不是每个男人都是这样的？
小小
亲爱的小小：
几乎每个女人都会考虑如何让自己变得更加性感——于是跑去整容：拉皮、拆骨、抽脂、打硅胶……女人们用尽心思去理解“性感”，甚至不惜把它一一分拆成若干个概念。不少敢作敢当的“女烈士”是按照各自的支付能力，用项目组合的形式来做五年计划的：今年一期隆胸，明年二期做腰……以为这样就获得男人的千般宠爱。
可惜她们往往忘记，在她们把“性感”问题量化，一题一题做成答卷的时候，卷子那头批阅的男人们，心里也并没有一个标准的答案。否则他们完全可以说——“这个女人胸很大”，“这个女人腰很细”，为什么要模模糊糊地来一句——“这个女人很性感”呢？
答案是令人丧气的，男性辞典里的“性感”一词，在女性这边，并无等价概念——男人们夸赞一个女人“性感”的原因很简单，要么是这个女人很漂亮，漂亮到足以让他们在性方面产生想法；或者更加直接，这个女人未必漂亮，但是同样可以让他们产生性方面的想法。
这无疑是一个令人遗憾的事实。无数探讨男女关系的三八文章最后都会气哼哼地得出一个结论：女人看重爱，而男人看重性。数不清的矛盾也正是源于这个问题，“性感”问题正是女性在这个矛盾上的一次妥协。一个善良的，勤劳的，贤惠的老婆，对于男人的意义，更多的价值在于作为一个维护后方稳定的工具；当这些要求都得摆平之后，他再出门寻找一个性感的小妖精做精神追求，是很理性的一个选择。当然，也有剽悍的男人可以光着屁股找刺激的——多年前有报纸曾经报道过一个案例，一个在菜场摆摊的中年男子，每天傍晚把一天卖菜所得几十块钱买点粮食，拿回家给赤贫的妻女解决晚饭问题。某日归家途中遇见个拉客的发廊女，被对方的性感所折服，以当日菜金和手中一条腊肉做本钱，达成了一次罪恶的交易——交易途中被扫黄的警察抓获。所有看到这条新闻的女性读者都会义愤填膺，这个可恶的男人居然把老婆扔在家饿肚子自己出去找乐子，但是对于男人来说，这并不难理解——谁叫你不性感？
在马斯洛的需求层次论里，女人们对于性感的追求，乃是第五层的高级追求——自我实现；但是对于男人来说，性感的女人只意味着一件事，那是在第一层的生理需求层面上的性需求。
女人原以为性感是场爱情，可没想到，到头来还是一场交易，而且从需求层次来看，这场交易并不公平。
华叔即日
她只是在逃避现实
华叔：
我有一个“粉丝”老婆，年轻的时候“哈韩”，前几年又“哈”各种选秀明星，电影、电视明星。一有钱就买一堆关于偶像的东西：家里有空的地方全被她摆满了偶像的照片、海报、衍生商品，电脑、手机也是用偶像的照片做桌面。在家里看碟，跟“粉丝群”去追捧偶像的演唱会、首映式等等。我稍微表示不满，她就说这不过是她的一点点小兴趣罢了。但最近一次我再次提醒她时，她却非常生气地说某某偶像是她眼里最好的男人，各个方面都比我强，为此我们大吵了一架。一气之下，我砸了她很多关于偶像的东西。也因为这样，她说对我彻底失望了；可我不过是想让她理智点，有多错呢？
粉丝公
粉丝公：
引力公式里有两个变量，一个是你（或者偶像）的质量，一个是距离的平方。你的距离比偶像近千万倍，而星光熠熠的偶像作为一个男人的质量，会胜你千万倍的平方？
这是一个归谬法，你应该认识到：你没有在质量上输给他，甚至你老婆根本就没有爱上他。你和风车作战，搞错了对手。
世界上有太多人不知道自己真正想要什么，就像结婚并不都是因为爱情，就连玩劲舞团的人都知道——“哥跳的不是劲舞，是寂寞”。
你的老婆所需要的，真的只是数码照片，真的只是CD，真的只是作几个春梦，真的只是演唱会上和无数“粉丝”一起呐喊宣泄？醒醒吧，兄弟，车到站了！你老婆需要的只是一个逃离现实的渠道，这点不光你不知道，恐怕她自己也不知道。
人是很脆弱的，在面临不可解决的困境时，第一反应就是逃跑。现代社会里，物理上的逃避很难，就会在精神层面寻找出口——你有没有在压力过大时和朋友抽烟喝酒？可第二天你还得去上班！
一个典型的现代社会中成长起来的少女，二十年来吃喝有家里人招呼着，学习不好也得过且过着，眼里看的是金庸琼瑶，耳朵里听的是四大天王；这样的人一旦被匆匆抛上社会，得独自面对生存的压力，再摊上一个和自己差不多的老公，想不逃避都很难！
再来看看你错在哪里了，你尊重老婆的“兴趣”、“没有阻拦”，这是冷漠，和现实一样冷漠；你暴力地毁掉她偶像的照片和光盘，这是残酷地践踏她美好的梦想，在物理层面上你可以大获全胜，但是在你老婆的精神世界里，兄弟，你一败涂地。在你老婆可爱的小脑瓜里，你就是残酷、冷漠、高压的现实世界杰出代表，如果你不摆脱这一魔鬼代言人的身份，那么你的长相是错，品味是错，说话是错，闭嘴也是错，做什么都是错的！
老公是一个可悲的职业，天生和残酷的现实，和柴米油盐联系在一起，今天你面对的是刘德华也就算了，改日你遇上网络那头随时可以千里奔袭到你眼皮子底下来乱搞一通的情哥哥，只怕死得比蟑螂还难看。
兄弟，别老柴米油盐、存款炒股，别让你老婆把残酷冷漠的现实和老公捆绑在一起；在默默改善你们生活的同时多陪陪她，永远不要站在现实这一边，试图去对抗她的精神世界——打仗不怕失败，就怕站错队。
华叔即日
你不设防的问句撩起了他最敏感的神经
亲爱的华叔：
我和老公是大学的校友。他在一家外资企业做管理工作，我认识他的时候他有房有车没贷款，曾经结婚，又离了。
我呢，则是一家机关单位的员工，有套小房，还在还贷。
我们是网恋，也许是我外形条件不错，他对我一见钟情，我也觉得他勤快肯干，起点不错，和他生活在一起压力会比较小，所以并不介意他的婚史和外貌，这样交往了一段时间以后，我们正式结婚了。
现在我们年纪都不小了，对于女人来说这个问题更加迫切，双方家里人都催我们生孩子，其实早几年我是很想生小孩的。可就在不久之前，一个玩笑引发的结果，让我感到犹豫。
之前这么多年，老公一直说爱我爱我，我也从来没有怀疑过。前几天，有一次他又说起爱我，我就顺着他开玩笑：“既然这么爱我，就把房子车子还有金融资产全都给我吧。”天地良心，我只是说着玩玩，想看看他的反应，结果他的反应也太大了点，迅速翻脸，说我太贪心，甚至让我扪心自问是否值得他的钱。
一瞬间我十分失望，我曾经以为我们结婚了就是一个家庭了，什么都是一体的。结婚前他曾经说婚后把我的房子卖掉，再买一套房，我也没意见，我认为钱和房产根本不是影响婚姻关系的决定性因素，难道我错了么？
最近总听人说新婚姻法，女人们都说，丈夫要是爱老婆，就应该在房产证上加上老婆的名字。我被这个小小的玩笑引出的后果搞得灰心丧气，孩子也不想生了，问题就像冰川，谁知道水面下还藏着多少？
阿莲
亲爱的阿莲：
很羡慕你，掌握了青春不老的秘诀。你始终停留在公元1997年，那个在看泰坦尼克时，对爱情充满了不切实际想象的小女孩。
莱昂纳多，在1997年的时候说：“你跳，我就跳。”13年后的盗梦空间里，他改口了：“你跳，我是不会为了你跳下去的。”所以你看，男人是会变的，当年小帅哥为了获得更长久的演艺生命，甚至不惜自毁形象突破类型，男人们连这种事情都做得出，女人有什么放不下的呢？
当年的杰克还没有深深的“川字纹”，站在舞台上唱：“哦，朱丽叶，你的美目中迸发出来的火焰，点燃了我身上有感应的每一个器官。”13年后他已明白，爱人是心中的幻象，这幻象可能连那唯一一个器官都点不燃了。
在这期间，他经历了复杂的人生，混过黑社会，当过雇佣兵，还演过从来不缺女人的钢铁侠原型霍华德·休斯——男人们的种种梦想和无奈在短短的银幕生涯中像胶片一样被飞速拉过。
人过中年，手里握着的东西越多，就越不能承受失去，你的老公经历过一次失败的结盟，你应该理解他在面对你看似很有侵略性的要求时，急于自保的心情。你的不设防，并不能理所当然地换来对等的双边条例，因为在你跟他的关系中，你俩地位并不平等。你的如珠如宝，并不能理所当然地换来他无微不至的关爱——这很常见，世上的爱侣们假如都能“得到”完全等于自己“付出”的感情份额，华叔就该回家吃自己了。
你们的生活不知从何时起变成了一笔交易，你没有喊出口，却一直希望他出个天价，他毫不在意地漏了一次口风，顿时让你心灰意冷，这才知道你在他那里并不值多少钱。这种交易的悲剧性在于，因为没有事先喊价，并约定不反悔，所以现在找人哭诉都很尴尬，并且由于大量前期投入，导致要临时终止交易变得困难重重。
问题出现在哪里？当他不肯随你而跳的那一天，当他不肯为了你而付出一切，不计成本的那一天，今天的局面就已经注定了。
也许这一天从来就没出现过呢。所以，在不久之后的新版《长岛春梦》里，莱昂纳多要演痴情而死的大亨盖茨比，真是一件让人难以想象的事情——不知道你们女人能喜欢这电影不。
最后我们可以讲点庸俗的：十月怀胎、撕裂身体生产的是女人；忍受孕吐、腰酸背痛和几个月无法顺利入眠的是女人。想要女人愿意生孩子，孩子他爸的确是“值得”出点血。你可以借此要去一笔报酬，至少让他把部分物质财富转移到你们将来的孩子名下是十分合理的。
当然这也需要技巧并且伴随着风险，你的老公是个狡猾的生意人，他的前妻就没达成这个协议。恐怕在你提出这个要求的同时，得防止自己变成他第二个前妻。
华叔即日
男人和女人，哪个受害比较深
华叔：
你好！我从小生活在一个姊妹很多的清贫家庭里。家人们倾其所有供我读了大学，所以我一直深感自己今后责任重大，希望通过自己的努力改善家里的窘境。现在眼看工作多年的我马上就要迈入剩女行列了，父母家人都很着急，希望我赶紧找个条件好的人嫁了。
事实上我身边刚好有这么个人选。他是我的同事，工作很出色，低调认真，经济条件不错；我刚毕业参加工作时他就追过我，到现在有三年了。他至今未婚，据他自己说，是“工作圈子实在很小，所以就耽搁了”。但我觉得，最大的客观原因是他个儿很矮，又缺乏风趣——再加上我最近发现的：他睡觉居然说梦话。
在我还没跟前男友分手的时候，他就多次向我表白；我跟前男友分手后，他又开始追求我。他说自己三十多岁了，很希望赶紧结婚生孩子，好让年迈的父母抱上孙子。在他眼里，我年轻、善良、聪明，是个结婚的好人选。
我有些被打动了，就尝试以恋人身份跟他相处，可都一个月了还是找不到爱情的感觉。他靠近我，我很排斥——我也不知道是因为年纪的差异还是身高，或者是说梦话等原因。我现在进退两难，他看上去也越来越不耐烦。我不甘心跟他草率结婚，但他人老实又能帮助我的家人，似乎我目前也找不到比他更好的人选了。我是不是应该将就呢。
小洁
亲爱的小洁：
你可以提前思考这样一个问题：在一桩早已注定不幸的婚姻里，男人和女人，哪个受害比较深？一个男人，以经济利益诱惑占有了一个涉世不深，不喜欢他的女人。这种不等价的交换是婚姻不幸的主要来源。
你在信的一开头就谈起自己家境不好，负担众多——我们不在这里追讨计划生育工作执行的平等性，也不追究在你出生的时代，甚至更早一些年头里，通过剪刀差攒下工业化本钱的问题。
我们仅仅试着把你的问题提前几十年，放在那个激情燃烧的年代。我们父母的年代，两个年轻人建设社会主义祖国在工地上认识，互相钦佩对方的人品、学识。那是真情相爱，能面对任何困难，承担所有责任。你现在的情况显然不属于这种。
既然如此，着急慌忙地把自己嫁出去干什么呢？跑赢通货膨胀，早捞一笔是一笔？可你看见新婚姻法了么？或者你被沉重的生活重担压迫，只想找个落脚点能歇歇，在这个前提之下，爱与不爱根本不重要？这原本就是个不是问题的问题，经你一提出，答案已经呼之欲出了。
围观群众简直能看到你们今后二十年不幸的婚姻——你们不因爱而走在一起，相反，你只是为了一碗饭而嫁给了这个说梦话的男人。对于他来说，这毫无疑问也是一场悲剧，因为结果不外两个：
A．你找了一个或者更多的第三者
B．你心如死灰，他最终还是不能真正地拥有一个老婆
如果有朝一日，你再写信来问：我已经有老公了，但是现在又来了一个我爱的第三者，该怎么办？
我也只能说，爱没有先来后到，只有不被爱的那个才是第三者。
就像如果这个倒霉的男人如果来问我，要不要和你交往，我也只能不情愿地告诉他，玩玩就算了，喜欢孩子的话，孩子生下来，然后离婚。看起来很残酷，对么？
理性的人都是利己主义者，如果没有爱，婚姻就是各怀鬼胎，要之何用？就算当饭吃，也难以下咽。
华叔即日
情感领域的适者生存
华叔：
这是我一辈子最想遇到，又最不想遇到的场景，那就是我马上要见到那个插足我和老公婚姻的女人了，也许在我眼里，那个年纪更应该被称为女孩，因为她只有20岁，是老公部门新来的同事。
老公是公司的元老级员工，在人事权上有绝对的话语权，平时也有很多人找他解决人事方面的问题，我对此已经习以为常了。在去年底到今年五月份，因为公司一个项目的需要，我被派往英国学习半年，因为时差，跟老公联系的时间确实不多。但是结婚这么多年，我们之间没有发生过什么不愉快的事情，彼此尊重，体谅；这也是为什么我们的事业都能稳步前进的一个很主要的原因。
但是从国外回来之后，我发现了他很多不平常的举动，比如接电话常常是跑到另一个房间，有时还半夜起来发短信之类的。再后来，被我知道了他的这一段丑事。据老公说那个女人是趁着我在外进修的半年时间主动接近他的，之后他也很后悔；但他当时面对那样的攻势，一时不知如何是好。他现在保证，以后不会跟那个女人有任何私人方面的来往。
我不想放弃我跟老公的婚姻，毕竟从各方面的情况来说，离开他都不是一个明智的选择。现在的问题是，我应该怎么样让这个女人知难而退，让她知道自己的愚蠢。每年新年，家属都会被邀请参加他们公司的年会，我决定在今年的年会上给这个女人一点厉害。华叔，您觉得我应该怎么做呢？
柠檬
亲爱的柠檬：
你想做什么——“宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王？”
你也是从20出头过来的，想想那个时候的你自己，和你身边的男人们。
“笨笨的女学生总让魅力四射的老男人勾引。”（Silly schoolgirls are always getting seduced by glamorous older men.）——《成长教育》里这句台词陈述了一个隐秘的，却真实存在过，并一直存在着的事实，一代一代的少女这样成长起来，若有不同的话，大概新一代的比你年轻的时候会更加勇于表达。
女人有一项美德，叫自知。老是想着给人厉害看不是啥好事——是谁给你的本钱开染坊呢？老公在世俗的压力下，面对一个少女的情意，选择了软弱的逃避，这事对你来说并不值得夸耀，你明白么。
绝大多数时候咱们所谈论的“道德”，除了自身的修养，社会层面上，是基于对“公平”的追求。但是当所有女人都将走过少女怀春这一必经阶段的时候，“公平”的问题就非常有趣地浮出了水面。老吾老以及人之老，这么说或许让人产生“大锅饭，论资排辈”等等不愉快的联想。但是请注意，咱们在改革中逐渐摈弃“论资排辈”，并非因为它不公平。
经济领域如此谁都好理解，人人都很自信觉得自己不至于落到平均线以下，所以都愿意拼一拼，等拼失败了落到平均线以下了，才发现自己已经没力气说话了，或者说话没人听了——但是，柠檬，你能想象在情感领域也是这么“物竞天择，适者生存”么？回想一下十五年来，你在现实世界所见的那些人那些事，你能想象这悲剧在精神世界再度上演？
人，诗意地栖居在大地上。精神世界本有着无限广阔的空间，在这里放下你念念不忘的输赢和效率吧，否则就像微积分，一场赢不了的战争中，永远有人在你前面。
小三永远不是一个人，她们是一个庞大的群体，这样才能为男人出轨提供全方位的机会——这个群体令你憎恨却面目模糊，但走近一看你会发现，也许这里面还有自己年轻时的影子。站在道德的制高点上指责小三是最容易不过的事，但是哪个女人又没有过青春？
有句民谣歌词，“一个男人要走过多少路，才能被称作男人”，女人也是一样。在情感世界的战争中，尊重你的对手，怜悯你的对手，善待你的对手，她们多半只是因为年轻，就像当初的你。以上观点，哪个女人反对，她就没有青春。
华叔即日
生男生女与你无关
华叔：
我怀孕三个月了，都说孕妇应该保持愉悦的心情，但不管我多么努力，我也没办法平静下来。因为老公家里是南方人，无比的传统，甚至有点封建。尽管我们现在定居在武汉，可在生小孩这件事情上，逃脱不了巨大的他们老家的传统，避免不了要生男孩的压力。他妈妈生了两个女儿之后坚持生了第三个孩子，终于是一个男孩，也就是我老公。
我们这代人就是这样，在很多事情上自己并不介意，但在上一辈或是上上辈的压力下，自己就被逼得很难受。老公其实不在意孩子的性别，但是面对父母电话里的“你那个男仔”就会无可奈何。他妈妈已经准备过来照顾我了，那我更加没有平静的生活了。
当然了，是个男孩子什么问题都没有了，但是生了女儿难道让我继续生吗？我们都不符合生二胎的条件，这不是更麻烦。要不要铤而走险，想办法知道孩子的性别呢，这个想法挺可怕的。哎，我都快疯掉了。华叔，帮我想想办法吧！
沧海一花
亲爱的沧海一花：
一个简单的医学常识：决定婴儿性别的一对染色体来自父母双方，你提供的只可能是X，而来自父亲的则可能是X，或是Y——如果他提供的是Y，那么你们将生一个男孩；如果他提供的是X，那么你们一家抱头哭去吧。
让我们把矛盾总结得再尖锐一些——决定生男生女的，不是妈，而是爹——不管他们是重男轻女的哪里人，哪怕官司打到火星，整个地球遵循的都是这么个原则。
所以你看，掌握了这条科学的武器，可以保证你在辩论中不败。
但是遗憾的是，生活并不是辩论。输掉的对方辩友一样可以在实际生活中逼你去流产，或者逼你和他离婚，辩论得来的胜利帮不上任何忙。而在具体的生育问题上给你提供参考意见，则是一件非常敏感的事情——我毫不怀疑我给你的富有操作性的建设性意见将与相关法规、主流观念打打擦边球，甚至可能存在抵触。
因此，这些事情我都无法在公开平台上告诉你。能说的只是：一、说服教育；二、向各级组织告状；三、离婚。看起来都不太着调，对么？其实我也是这么想的。
所以只能靠你自己，请在具体着手操作的时候，把握这样几条原则：
1.不要牺牲自己的身体健康作为代价，去赌一个未知的未来；
2.不要牺牲一个还没见过面的小生命为代价，去赌一个未知的未来；
3.尽量不要牺牲婚姻。
最后，提醒你两件悲剧的事情，希望你有个准备：
悲剧A.且不说是否符合法律的相关规定，产前婴儿性别鉴定这种事情常有不准，很多人都听说过鉴出来是一个女孩，流掉了，结果发现是个有小JJ的悲剧。
悲剧B.北美曾经有一项统计，父亲的兄弟多，比较容易生儿子，否则反之。所以从你老公有两个姐姐这一历史情况来看，你们应该提前追究一下孩子爷爷的责任。
华叔即日
不涉及感情的问题，统统简单得要死
华叔：
您好。
我和男朋友感情很稳定，现在我们准备先买房，过两年再结婚。目前我们只够买一个小户型，但因为现在的行情，我们决定能买就买一个，总比把钱存在银行好，都跑不赢通货膨胀。
但我们这套房子只能写一个人的名字，因为现在的政策又是限购又是限贷的，第一次置业当然不存在问题，但以后结婚了，换个大的房子就涉及二次购房了。所以我们决定这次只写一个人名字，另一个人就不存在购房记录，可以不受限制购房了。
但是问题又来了，首付是我们这几年自己存的钱，他比我的收入多一点，可能现在有的钱和以后都是他负担多一点，但是应该用我们俩谁的名字呢。我们感情很好，但世间凡是涉及钱的事情就不简单了。有什么办法能够让我们没有心结的，又最合适地解决这个问题呢？谢谢了。
雪里红
亲爱的雪里红：
不涉及感情的问题，统统简单得要死。
在法律文件上隐瞒和篡改事实，都不是聪明人做的事，聪明人让事实自己说话。
你们俩凑钱合伙买房子，现在房子产权要写在一个人头上，这意味着什么？一个人“占有”了原属于另一个人的一笔钱——事实就是这样，清楚而简单。
你们害怕这个“占有”因为将来的不确定性，而成为一个隐患，要解决它也是相当容易——只要写下一张具备法律效力的欠条，按照合理的金额，双方进行冲抵即可。
简单一点说，如果房子写你男朋友的名字，让他给你写一张欠条，内容是他向你借了一笔钱用于购房，如到期双方未能达成进一步协议，则必须进行偿还。如果回头你们分手了，男朋友要把你踢出他名下的房子，你就拿着这张欠条找他要钱。
当然，写名字者写欠条，谁当这个人，你们俩也可以反过来。如果都想抢着当，还可以考虑把欠款金额写得比实际略高一些，以抵消债务人在这件事情中的优势。
以上就是这个问题的粗略解决法——如果你们仅仅是想求得一个心理上的安定，那么大概估算一个数字和比例，就可以了。可问题在于，如果你们真的想把这件事情做得很精确，那么至少需要考虑到以下两方面的问题：
一、持欠条的人居住在一所不论名义还是实质都属于对方的房子里，按照道理，应该支付一定的房租；这笔钱你们可以和欠款的利息先冲抵一下，然后看看剩余部分如何计算和支付。
二、必须考虑通货膨胀和房地产的升值，实际上这是本案中最大的一个不确定因素——从过去的十年历史看来，能跑赢CPI的东西寥寥无几，而不幸，房价正是其中之一。你们俩之间的任何一位，谁持有欠条，谁就站在了这两座大山的阴影之下。
所以如果你们对人民币看跌，而对房价看涨，那么给欠条持有人支付一个溢价，将是很合理的。如果写欠条的人不同意这么干，那么很简单，告诉他——我不介意换一下。
情人的妒忌在很多事面前根本不值一提
华叔：
你好！
最近我要结婚了，这应该是件喜事，可我心里有个结总是解不开。因为身边的朋友同学都挨个结婚了，我妈又总是催促我，所以我准备和眼前这个家庭条件还不错但其他条件一般的对象凑合了。男方向女方送聘礼，然后办酒之类的事情在我们家乡本是个传统，但是作为年轻人，旅行结婚什么的也挺好，办酒都还不是为了长辈么。聘礼也就是一种诚意的表达，然后那天他爸妈到我家来送聘礼了，让我大跌眼镜的是未来婆婆居然送了我一套本来要送给未婚夫之前一个结婚对象的“三金”。至于我是怎么知道的已经不重要了，反正这是事实。
未婚夫家里经济条件不错，不差这一套首饰的钱，他们这么做，我在他们眼里还有一点地位吗？只要是新的东西，就算不是黄金，是个别的什么我都会乐意收下。我要是把送给前男友的东西又送给他，他乐意吗？他怎么能允许他妈妈这样对我呢？我都犹豫要不要和他结婚了。
真别扭
亲爱的真别扭：
幸运的是，你这篇涉及家庭投资理财的情感求助信，写给了一位金甲虫——gold bugs。他想告诉你的第一点是，这两天国际金价在1300多美元，而白银不到30美元；接下来他想告诉你第二点：他觉得黄金还会涨，因为今天的美元就像废纸似的，而且越来越像。
或许你并不理解中国人对待黄金的传统感情，更不知道这种金属在家族血脉传承中意味着什么？
在投资界，有许多关于黄金的笑话；比如巴菲特说投资黄金最无聊了，因为它只会趴在那里什么也不做静静地看着你，吃掉你的钱；而外星朋友看到地球人对金子的态度则会陷入疑惑：他们把金子从地球上的某处挖出来，再找个地方重新挖坑埋了，然后在新的坑上放哨兵站岗守卫——还有比这更无聊的事情么？
但这一切的一切，都源于黄金珍贵，稳定而可靠，流传百年，依然可以融掉重铸，忽略那点火耗，真正地做到了“不增不减，就在那里”。相形之下，人类那复杂多变的感情，脆弱多舛生命，就显得太弱小了。咱们说“情比金坚”，若非美好的愿景，拿爱情和黄金比稳定，那简直就是自取其辱。
百十年里，国际上的珠宝商们出于自身利益，炒红了铂金钻石等等作为定情之物，不管其如何流行，出发点始终不曾变过——珍惜，稳定，和黄金是一样一样的。新时代的小男女们认为黄金庸俗，哪能看到这背后本质的不同：黄金历史悠久，而且没有被哪一家绝对地垄断。
傻姑娘你现在还太年轻，在一生的情感之路上，会有面临许多波折，相比之下眼前的这次事件根本就算不上什么。前任情人走了，黄金也还是黄金；你和未婚夫白首百年，它们依然在那里，不增不减。如果你不能欣赏中国人对黄金的这种感情，那你如何在今后多变的人生追寻永恒？
最后说说“把送给前男友的东西又送给他，他乐意吗”——这让我想起了《高山下的花环》，或许你没有看过，建议你能看看。这个书会告诉你，世上有很多事，在它们面前，情人间的嫉妒根本不值一提。
被欺负的一方未必是痛苦的
华叔：
在上海生活了几年的我，经营着一个酒店，算不上很有钱但也还不错。我的女朋友是朋友介绍的，重庆女人的漂亮和泼辣在她身上体现得很突出。刚在一起时，虽然每天都能见面，但我们打电话还能打两个小时，有说不完的话题和甜言蜜语。她性格中敢爱敢恨、敢做敢当的“辣”味儿也让我惊喜，我觉得这和自己不温不火的性格很互补。今年我们以结婚为前提同居了，同居让我提前享受到了婚姻般的甜蜜，也让我感到了束缚。
可能与工作有关，她喜欢跟人争辩；一遇到意见不合的问题，她一定要争个高下。每次我都早早投降，她还喋喋不休。在开始同居的时候，她就定下“家规”，两个人不在一起的时候如果打电话也找不到人我就不用回家了。结果有一天，我手机没有电了，也怪我自己忘记用其他人的手机发个短信什么的，谁能想到她真的会锁门呢。然后她没找到我，居然真将我反锁在了门外。又有一次跟几个哥们儿打麻将，小赌怡情而已，再说平时真的很少打，她竟然来到房间当着其他人的面数落我，我面子上过不去，只好骂了她一句，结果可想而知……华叔，我觉得这种女人太事儿了，你说能娶来做老婆吗？
小蔡
亲爱的小蔡：
你和华叔当年一位主管领导重名，为婚情凄惨的领导提供咨询的感觉真好——不劳你提醒，我知道这是错觉，但是美好的错觉。
说说你的问题，矛盾的核心很简单，因为你弱小。在多数情感生活中，都有一方强大一方弱小的，区别只在程度而已。
自古以来家庭内部就是“弱肉强食”的生死场，所不同的是，有的战场文明，有的战场野蛮；有的战场不见硝烟，有的战场是绞肉机——诗词里说“人世难逢开口笑，上疆场彼此弯弓月”，所以你被你的女友多方打压是再正常不过的，这和她是哪里的女人无关；和她的工作无关；在姑苏吴越这种温柔乡也有泼辣女的；充满爱心的幼儿园老师也可能拎着你的耳朵罚站；全看你运气是不是好到能碰上而已——最关键的，是不是你软弱到足够可以被她欺负。
作为一个弱者，你目前有如下两种选择：
A.做一个普通的弱者，任她凌辱，私下抗议
B.做一个抗议的弱者，推翻暴政，不和她玩儿了
纵观这几个月的世界局势，从北非到中东，选择B似乎是个很潮的事情。但应该看到，反抗并不能意味着你不是弱者——对于弱者来说，生平的使命就是被人蹂躏，被虐生涯出现波动，只是意味着你要换一个姿势或者换一个主子，并不代表着你的自我身份发生重大跃迁。
如果你真的想从奴隶到将军来一次身份上的飞升，换人将是唯一的选择，而必然代价则是你的伴侣素质急剧下降，这种代价之沉痛对很多人来说是不可承受的，以至于他们宁愿被欺负，也要找一个像样些的老婆；在年轻时候的虚荣心，尤其偏爱如此。
世间安得双全法？想尽一切办法找个条件好的老婆，同时又想千依百顺地当大爷——这种特例不是不可能出现，只是从宏观上来看有点和社会规律、历史潮流对着干。如果你一心如此，我只能建议你祈祷。
顺便说明一点的是，在一桩又一桩的情感生活实例里，和我们的简单臆想有所出入的是：那些欺负人的人未必幸福；而那些被欺负的人也未必痛苦。了解到这一点，你的心里会好受些不？
如果有一天你们不在一起了，更有可能是因为生活习惯上的差异导致的不合拍，而非你受了欺负——请记住，男人被老婆欺负几下子，不算什么的。实在小心眼，勃然大怒，奋起反击，打回来即可。
华叔即日
女朋友你们要彩礼了吗，男朋友你们给彩礼了吗？
亲爱的华叔：
最近因为彩礼的事情，我家和男朋友家之间变得有点尴尬。
我老家在北方，彩礼嫁妆是雷打不动的风俗，重要性简直要超越礼法直逼天条——给是天经地义的，不给是岂有此理的。
我妈她要彩礼主要是图面儿，因为人家都这样。还没结婚邻居就问我妈要多少钱的彩礼，我妈说，我闺女说不要，邻居唯恐天下不乱，说哪有不要的啊，那闺女不白送了，进门容易也不招人待见，将来给人欺负怎么办？
我妈耳根子软，耷拉着脑袋回来把人家话学一遍，听得全家情绪低落。
我男朋友第一次上门给我爸买了烟酒礼品，我爸给了他两千块钱，这下邻居又说我爸，给那么多钱干啥啊，你是嫁姑娘的，是“招商银行”不是“建设银行”！
我爸对彩礼的态度是给就要不给也不要。他没和我直接说过，但我觉得他内心还是想要的，面对把女儿抢走的男人，他内心肯定是舍不得的。别人家嫁女婆家都给彩礼，他就会觉得凭什么我女儿就没有？我女儿从小就是最懂事，最漂亮的，也是少有的女研究生。虽然我不是最懂事，最漂亮，女研究生也不稀奇，但是我爸当然是以女儿为荣的。
结婚这种事情其实全国各地风俗都差不多，男朋友家应该也是知道的，几万块钱加金银首饰——多多少少都好说，但如果公婆真的不给或者干脆不提，我心里也会有点难受。
呼呼
亲爱的呼呼：
在今天这个社会风气之下，彩礼这个事情，给现金都算是一种侮辱，一百块钱这么毛，如果不是开台皮卡来拖，就算丈母娘一家浑身是铁，又能背几捆呢？
更何况，什么钱不钱的，其实娘家人都不太在乎，关键是有个要满足周围邻里崇拜的虚荣心问题，这是个刚需，人活一世图个面子，吃喝拉撒睡，所有需求里，没有比图面子更刚的了。
所以彩礼问题的解决方案一定要充分考虑这个因素，什么花旗汇丰就算了，二线城市男方家一定要去卢森堡的小银行开户，这样显得低调而专业，可有效满足面子的需要。需要注意的是德国卢森堡这条现金渠道三教九流的人都在用，所以边防警察会找随身携带大额现金过境者的麻烦，被抓住的时候千万要沉住气，就说是去卢森堡加便宜汽油的，在卢森堡边境不光汽油，就连香烟和咖啡都比德国便宜。
而那些一线城市的男生们，你们没得选，一定得去苏黎世，不要去Bahnhofer Strasse（班霍夫大街）的UBS（瑞士联合银行），那只会让你显得像个没见过钱的山炮。内行们都去Boeser Strasse（博世大街）上的私人小银行，回头娘家人来到这里取款，一个金发碧眼的经理开口就是：Gruezi！（您好！）——一口地道的瑞士德语，倍儿有面子。
唯一遗憾的是他们不戴假发，也不能安排乡亲们和大狼狗围观，算是小小的美中不足了。
如此，你觉得如何？坦率地讲，这样图面子有些过头了，尽管我只是为了表明一个简单的事实，即图面子是一件很累人的事情。
要想不那么累，一种选择是抛开一切世俗偏见，换句话说你得抛开一切人之常情，这个比较难，我们不讨论；另一种办法是内部统一思想然后一致对外——很多人家会私下协商，然后给出一个漂亮的彩礼数字，这个数字体面到足以让婆媳两家刀切豆腐两面光，然后这钱在娘家转一圈，再以嫁妆的名义注入新的小家庭（如果算得仔细，你会发现这里有个财务陷阱，对于男方来说，还是一半的钱流失了）。
这么操作的难度不高，最难的部分主要集中在操作以前，如何让两家人坐下来心平气和地谈这个问题——你要注意措辞，很多男人一听见女人提钱就好像要割了他小JJ一样。
不能排除的一种可能是——你好好地提了，你男友仍觉得你割了他小JJ了，那我都认为他过分了点，这种事情，多多少少，总要意思一点的，男男女女，也不要算那么认真。
华叔即日
