“你有什么强烈立场？”我漠不关心地问他。“我对于堕胎这件事有强烈的立场！我实在不明白一个女人怎能对一个没有反抗能力的小生命下毒手。”班卓劈头盖脸就开始阐述。“你有没有想过惨遭恶人毒手的少女？”我边玩手指边问他。说真的，我对于任何争议话题都没有强烈的立场，也许别人有他的可取之处，我不吝洗耳恭听。“如果她已经惨遭毒手，为什么不能为社会做一件好事，既然她自己都已经这么可怜了，为什么还要再加害另一个小生命？”班卓出其不意地说。不管后面我们是否达成一致的立场，他这句话已经让我醍醐灌顶了，我不由得对他生出敬意，可以有这样别具一格思维逻辑的人一定不是等闲之辈。后面的课上，班卓讲了他的故事。他戴着这么大的眼镜可不是为了装酷，原来刚一出生他的视力就急剧退化，读书的时候不得不贴在书本上一个字一个字地看，所以从小他就一个朋友也没有。小朋友是最残酷的，因为他们会不加掩饰地攻击任何一个与众不同的小孩。班卓的成长充满孤独和愤世嫉俗，现在他25岁了，视力在治疗下一点一点地变好，但他对人有着极大的不信任，他宁愿把每个人都做最坏的预设，这样才不会失望。我突然觉得自己和瓦蜜尔太坏了。没想到的是，班卓并不讨厌我，也和瓦蜜尔气味相投，我们迅速发展出了奇怪的友谊。虽然他总是拉长着脸，漫不经心地说，无所谓啦，我不在乎……但是他的内在是开心的，他自己这样说。
吧台后面的我们像快乐的老鼠，雅尼和嘉比在前面唱，我们三个跳上吧台为他们唱和声“OhBabyBaby”，这是哪一首歌啊我都不记得了，十分抢镜。
“Trix，你知道吗？你打破了中心无数的规矩。”西达幽幽地在暗处说：“你每天开会都迟到，你在中心里堂而皇之地吃鱼柳包，你把拉货的小推车当滑板，现在你竟然踩在吧台上……”
规矩？让规矩见鬼去吧！
当日主要开销
830Rp
午餐@BuddhaParadise：100Rp
指南针：110Rp
49天共计71200Rp
Oct8th，Day50，Pune
他终于写来邮件说：“缘分散了就很难再聚了，我也将不再打扰你的生活。”我默默地关上邮箱窗口，走出网咖，在左巴佛陀餐厅点了一杯茶坐下，目光涣散。这一刻等了很久了，所以到来的时候并没有太多惊讶。一路上都在不断地检视这段感情，从七年前一个寒冷冬天早晨的一瞥，演绎到今天这个残破的结局，是我们谁都未曾想到的。我的出走，对于两个人都是一件好事，只是看我们谁先失去纠缠的耐心。所以当他终于说出这一句时，我也就放下了，我也就可以让这段感情彻底地过去了，我也不再怀有自己不够努力的遗憾了。庆幸的是，在中心里已经待了28天，虽然在这里收获了许多温暖，但已学会不去寄生在别人的爱里，只有自己能够自爱，能够没有对象时仍满溢着爱，人才开始成熟。学会放下旧感情，是我成熟的第一步。
还有两天离开，今天朋友们都开始有一些伤感。早上吃早餐的时候，智明送给我那本《希腊左巴》，那是我一直觊觎的他最爱的一本书，我翻开扉页，上面是他隽秀的字体：
亲爱的丫头：
他们说：“爱比死更强。”而我想为你演奏点什么，比死亡多一点的什么。“春天或花朵或夏天都永远不会再像这样了……”
书呆子印度普那2011.10.7他一直叫我丫头。
刚开始认识的时候，他会默默地暗示我不要在吃饭时打很大声的饱嗝，将我踢在餐厅门口的两只拖鞋脚尖向里摆整齐，可是慢慢地，他开始包容我的这些小节，而他也变得敞开自己，开始参加晚上的派对，也会在过马路时找准时机在疯狂三轮车迷阵中穿梭了。
在看电影的那个晚上，他假装不经意地说：“哎，丫头，我觉得你可以考虑进演艺圈，你跟老徐长得有点像呢。”我认真地跟他说：“我可不想进演艺圈，明星活得太假了。”他自讨没趣，说：“你听不出来我在夸你美吗？”哦，原来是这样。从此以后我们再也不用说些讨人喜欢的话，我们可以在冷嘲热讽中关心着彼此，颇有些蔡康永和小S惺惺相惜的感觉。
我一下就湿了眼眶，春天或花朵或夏天都永远不会再像这样了，谁说不是呢。智明说，这是一个诗人的句子，他只是借来一用。没有关系，这是最好的结语。
一个星期之前，我已将我的礼物送给他，那是一张放大的自己拍的照片，背景是虚化的泰姬陵西墙，前景是我干皱的男人一样晒黑的手，镜花水月，浮光掠影。
我没有其他拿得出手的礼物，只在卡片上写了一句话：马路虽然方便，但吉利亚克人还是觉得离开马路走在森林里才感到更轻松，我们是走在森林里的人。我没有办法为我和智明的关系做一种界定。有一种爱慕心曾出现过，又被一种更大的感情包容了。他是比我更加清醒的人，我们许多次在Teerth花园散步。他说：“将活的感情抓在手里，抓到感情死去是最可怕的事情。我知道你是酷爱自由的人，不知道一个什么样的男人可以把你固定住，也只有到某一天你自己愿意为他停留，你才会留下。虽然我们之后都会继续在印度旅行，但我知道你一定会拒绝一起走，我也不想要破坏独处的乐趣。如果我们谁先到家，向对方发一封信报个平安就好。如果未来有一天你要来台湾单车环岛，也请告诉我，我会带你去夜市吃地道的小吃。”
这样就已足够。智明，或许我们的人生都永远再不会有一次这样没有牵挂的游荡，可以这样享用时间和青春，可那又有什么关系呢？我曾以为自己的一生都将沿着预知好的一条路走下去，那条路曾让我无比恐慌，这个年纪我本应像朋友们一样尘埃落定，与有情人终成眷属，为奶粉钱开始积攒基金，可是我的人生突然来了一个大拐弯，走到了这里，走到了26年来的最高潮。再没有一个夏天会像这样，因为之后的每一个夏天都会拥有它自己的晴空、蝉鸣和蜕变的新鲜。
曼奇许的情绪也开始日渐低落，他被安排在大门口值班时也有些心不在焉。我问他：“不是说好不难过的么？为什么会这样？”
曼奇许说：“很奇怪，我明明是一个没有感情的机器，现在居然会在早晨醒来想到告别的一刻觉得头疼，开始觉得手足无措，好像是亲生的女儿要出嫁。”
我扑哧一笑，这可不妙，曼奇许，我让你这部机器开始有了感情，我宁愿你没心没肺地过这一辈子。
瓦蜜尔，我的小女巫，在前一天的下午让我陪她去一家石刻店，她想要一个宁静安详的让她观照的佛陀雕像。石刻店理论上来说并不远，就在我知道的一家餐厅旁边，可是我们走了快一个小时还没有走到，瓦蜜尔一路上都小心翼翼，像头受惊的小鹿一样惊恐不已，不时担心会被飞驰的摩托车拖倒。
她在脏乱差的印度街头大声对我说：“我的天呀！这是我在印度走过的最远的一段路了！”就是这一段小徒步，让我们的感情变得更加深厚，我显然是带她走过头了，于是在问了无数路人之后我又带着她往回走，路过雪糕店Natural，带她去吃我最爱的“释迦”雪糕，就是有很多疙瘩的绿色水果雪糕，现在正是吃“释迦”的季节。瓦蜜尔也变得轻松起来。走到哪里又有什么关系呢？我们走这一路很开心就足够了。
我一向不知道怎么和娇贵的女生相处，可是和瓦蜜尔在一起很轻松，我们性格中都有着鬼马的一面，很多话在我甚至不期许她会明白的情况下，她都可以了解。我们的友谊就这样自然而然地开始。现在我在大街上学她跳舞，忘我地抚摸着头发、脸颊、脖子，她一下就羞红了脸，大叫着“做静心时怎么能睁开眼睛偷看别人！”一边也不甘示弱，学我的标志性舞步，两条腿像被电击了一样。
“Oh，Trix，I"llmissyou.Whenyouleaveitwouldbeanotherperiod.”瓦蜜尔突然说。
是啊，我走了，我的篇章就翻过了。书页总是要翻的，我亲爱的朋友，不要为我们的分别伤心。
春花秋月都不再像这样，你应微笑才是，我们曾相伴最好的时光。
当日主要开销
830Rp
午餐：100Rp
晚餐@Dario"s：500Rp
50天共计72600Rp
Oct9th，Day51，Pune这是我最后的机会做动态静心，无数次在早上5点半被睡魔打倒按掉闹钟，像我这样不精进的人恐怕几世都不能开悟。最后的一个早晨，我一定要体验一次动态静心！
5点半出门时，天还没有亮。路上有其他穿红袍的人同样行色匆匆，我们像怀揣着一个共同的巨大秘密，向中心的金字塔大厅聚集，没想到可以早起做动态静心的人有这么多，甚至每天晚上都参加派对的熟面孔们都在，原来大家都有虔诚的这一面。我的邻居70多岁的阿难达达是动态静心的辅助者，萨奇在前面，瓦蜜尔站在第一排，雅尼在大厅的另一边，仙缇在中间，我找定位子便也不再张望。
我的肺太久没有深度的呼吸，所以急促的无序呼吸让我觉得很累，几近虚脱，我努力地靠双臂带动整个身体投入，深一些、更深一些！杂乱无章的呼吸可以让整个头脑被打乱，进入一种无我状态，才可以崩溃。
我想要大喊、想要挥拳、想要把我整个人扔出去，可是我没有一点力气，我再一次开始流泪了。除了迎新早晨（WelcomeMorning）的体验，我再也没有做过动态静心，可是这一次我还是由不得自己地哭了。
我眼前有模糊的一幕幕，这辈子出现过的所有有过交织的人都出现了。其中有我的家人、爱过的人，有他们对我的指责、失望、怒其不争，也有我对他们的无奈、脆弱和无言以对。我看着他们模糊的面孔出现，又消失，先是哽咽，然后泣不成声，最后简直在哭喊。
我整个肩膀在抽搐，不能自控地任鼻涕眼泪混在一起，挂在我的唇上，我哭得没有力气，整个人扑通跪倒在地上。当所有这些眼泪潮涌一般将我吞没，将我打倒在地上时，我才发现我这辈子积压了这么多的陈年哀伤，它们蛰伏在我的皮肤里、脏器里，随时准备在某一个周日的晚上将失眠的我摧毁，一次一次地让我坐起来用烟来麻痹自己，一次一次地让我投身于无聊的场合借酒消愁，一次一次地让我不能停歇地逃走、又回来、逃走、又回来，将一个脆弱的自己逼入绝境，万劫不复。
终于我将它们全部哭出来，面对它们，看看我到底为什么不能过去，到底是谁捆绑住了我的自由，阻止了我勇敢痛饮生活的甘甜？
如果是爱过的人，我还愿意重新回去吗？不，我回不去了。我已经没办法再去掩饰一个真正的自己，戴着假面具谈爱了，那不是我的归宿。
如果是家人，我有什么与他们过不去呢？不是哪个母亲都可以有勇气放女儿高飞，甚至不知道她是否会回来。如果她能够竭尽所能地来理解我，并且愿意在她的年龄阅读我读过的书，尝试知道我的想法，尝试着来接受一个离经叛道的女儿，在我离开的时间里独自面对无数不能理解我的人，我夫复何求呢？
至于那些没有关系的人，每个人都夸夸其谈着自己的一套价值观，并且认为只有自己的那一套才是真知灼见。他们只是日复一日、年复一年地坚持这些二手经验，并且拒绝去看到掩藏其下的一种真实。他们本来只是路人，自己都没有真正活过，我又为何要为了他们的看法纠结呢？
我不能再追求从零到零的平淡无奇的幸福了，因为幸福是对重复的渴求；我也不能再追求固守的爱情了，因为那不可能实现；我在追求什么呢？我要追求一个激烈而充实的人生，我要证明这一世不虚此行，这是诱惑也是陷阱，这一切危险都不确定，但我已知道自己可以。
面孔一个个地出现，一个个地消失，我在眼泪中与他们渐渐和解了。当这些潮涌的眼泪流完了，我看到了一小汪单纯的、晶莹的眼泪涌出，那是唯一真挚的眼泪，是所有的流给人看的刻意的眼泪冲刷后的我，流出的唯一的一小汪真正的泪，那不可能是其他，只会是感激。
我没有什么可以再要求，我只能感激曾收获到的爱，让我来到了这里，让我看清一个婴儿干净的诞生，被塑型，被上色，长成了二十余年后迷惘的我。但现在，一个小小的我重新诞生了。我终于可以拥有自己站起来的力量。我的脸上全是涕泪，用手臂将它们抹去，谁会介意谁看起来美不美呢？我们都有自己的内心要面对，不要再逃，去看清它。神乎奇迹的，我发现所有的眼泪都是为自己而流，不是为别人而流，恐怕这辈子，我再也无法为另一人流泪了。
这个早晨7点，我从金字塔大厅走出，第一缕阳光已经从竹林后升起，它那么温暖地照在我的脸上，我没有伸手去挡。这是我第一次知道，与大地一同醒来是一种怎样的力量。我就这样沐浴在光里，第一次也是最后一次，沐浴在南部城市普那的日出里，接受一次自己赋予自己的新生。
当日主要开销
830Rp
51天共计73400Rp
Oct10th，Day52，Pune
一大早8点多突然被急促的敲门声吵醒，恍惚中以为是来催我退房的清洁员，我裹了毯子踉跄地开门。
下午4点50分的火车，我打算中午12点退房离开，行李都已打包妥当。昨天一整天的静心、内部技巧课程、和瓦蜜尔一起设计舞会的海报、晚上和智明的最后的晚餐，累得我眼皮都抬不起来，10点不到就已经倒头睡下。
我披头散发地开门，看到的是诺曼老伯和曼奇许杵在门口，只能听到诺曼老伯说：“太好了她没走，她还没走！”
