“洁，谢谢你给了我这么难忘的七天……”他的语调有些哽咽。
“而你给我的，何止这些。”我微笑着说，入口的咖啡却苦涩难咽。
“如果有遗憾，那就是没有时间好好疼你。”
“可以了，我从来都不贪心。”
我的感谢尽在眼底。只是这等潇洒的话，为的是要他安心离去，而他永远也不会知道。其实，我多么想问他：今后，我们是否能再相见？然而，这话始终如鲠在喉，我连泪都不敢流。
登机的时间终究到了，催促乘客登机的广播声就像是专门拆散恋人的恶棍，看着别人的生离死别却依然喧嚷不休。
“洁，好好照顾你自己！”他的眼眶蓄满了泪，颤抖的双手温柔地捧住我的脸。
我再也无法克制自己了，任由眼泪涌出眼眶，眼前顿时成了迷迷蒙蒙的一片。我再一次深深地拥抱他，然后目送他一步步地走向登机门前。
七天的恋爱如此短暂，他走的每一步、他的每一次回首，我都听见了心在破碎时的清脆声。而我，只剩遗憾，没有埋怨……
“洁……”他突然转过身，大声喊我，“一年后，如果我们还有缘，我会在第一次相遇的地方等你的出现……”
“什么？”我急急地想听清楚。
“不管去哪里，都是三点过后的那一班‘莒光’号列车……”
这是一年前他给我的唯一承诺，我不知道自己对他的承诺有多少把握。不可否认的是，这成了我这一年来心底最深的牵挂，我几乎每一天都盼着他能谨记这个约定，在下一个春天来临的时刻，带来与我重逢的喜悦。
所以，我来了，搭上了和去年同一班次的列车，坐在靠窗的位子，心却随着火车的启动渐渐下沉。这时，身旁的空位有了震动的声息。我急切地转过头去，却被一位中年妇女臃肿的躯体遮住了视线。
我无法忍受这个结局，像是一种绝望的判决，宣判我这一年来的朝思暮想全成泡影。而他，伊藤俊彦，早成了别人的丈夫，在日本的温柔缱绻里，早已忘了我的身影。
我无法克制地掩面哭泣，顾不了车上乘客投来的异样眼光。
“抱歉，你坐错位子了。”突然，有人说话了，像是对隔壁那位太太说的。
“擦擦眼泪吧！”我的眼前竟然出现了一块手帕。
我摇摇头，因为伤心是怎么都擦不去的……
“怎么哭了呢？我又没跟你抢窗口的位子坐。”
“别管我……”这话一出口，我顿时觉得他的话有蹊跷。
“别哭了，我带你去雪霸公园走走。”
我一抬头，竟看见伊藤俊彦深情款款的眼神。
“你？真的是你？”我以为是梦。
“乖，还哭什么？”说着，他的眼底也泛红了。
“可是，你刚刚说的是中文。”我糊涂了。
“为了见你，我退了婚约，还学了一年的中文。”
我们，竟真的在原地相逢。
春天的火车载着希望的梦，而我和他在对号快车里都有了位子坐。也许不会海枯石烂，也许不会天长地久，但是，我们知道，我们不会后悔这样爱过……
给兔小白的情书
亲爱的小白，因为你是你，所以我才是我。你是我脑海中缺少的那根弦，你是我的偏心眼儿偏向的方向。你是白色的绵羊，每晚只有数着你的名字我才能安然入睡。你是紫色的茄子，只要念起你的名字我就会忍不住微笑。你是我的阳光、风光和时光。你是唯有，便是所有。你是一切，但一切都不能代替你。
亲爱的小白，我的耳朵有点儿饿了，你的声音或许是某种食物。我的眼睛有点儿疼了，你的目光或许可以轻轻把它揉拭。我的四肢已经迷路了，你的注释或许是最美的灯塔。我的尾巴翘起来了，你的名字或许是它最大的骄傲。我的心跳越来越密集了，你的嘴巴或许可以道出它的恐慌。我的身体就要瘫倒了，你的依偎或许是最后的力量。
亲爱的小白，你问我爱是什么？我想，爱是为了静止而跳动的心。爱是废墟尚未变成废墟时的模样。爱是幻想，是一条鱼吻另一条鱼时涌起的一串气泡。爱是一只蝴蝶结，把原本平淡无奇的日子包裹得好像一份礼物。爱是一种独特的呼吸方式。爱是为喻体找到它的本体的旅程。爱是一阵微风吹过却唯独没有被吹醒的那双眼睛。爱是眼睛里开出的一朵花，世界从此缭乱。爱是两个病人之间的友谊--爱是一种疾病，唯一解救的方式，便是我们一起被感染。
亲爱的小白，因为那么执着地喜欢你，我才一点点努力地改掉自己身上所有的坏毛病。然而最后我发现，爱你其实才是我最大的毛病。而你知道吗？这个毛病最可怕的地方，是我根本不想改掉。
亲爱的小白，世界上有那么多片森林，每片森林里有那么多条岔道，每一条岔道都能带我们去一个未知的地点。因此，有的兔子可能你一生都不会遇上，但只有遇上了，才是真正的一生。如何能被你找到，是我一直在寻找的奇迹。
亲爱的小白，当我爱这个世界时，我希望所有的人都能和我一起来爱它。当我爱你时，我却希望全世界只有我一个人在爱你。你问我下辈子还想遇见你吗？我的答案是不想。因为我是一只自私的兔子，像遇见你这么美好的事情，我连下辈子的自己都不舍得分享。
亲爱的小白，爱当然不能当胡萝卜吃，但如果是和心爱的兔子一起的话，胡萝卜一定会变得格外好吃。爱不是食物，但爱和盐一样，是这世上最好的调味品。
亲爱的小白，时光正巧妙地对我们形成合围之势，或早或晚，我们总要投降的。但我唯一心存奢望的胜利是即便到了最后，我们也能携手同行。
亲爱的小白，你不知道现在的我是多么幸运。因为我曾想过，甚至不必与你同在，知道你是存在的，对我来说便足够了。你甚至不必知道我的存在，只要你的视线曾有一次掠过我的面庞时，有过一阵似有若无的犹豫--是的，只要你曾有过这一刹那的恍惚，我便觉得已经足够了。
亲爱的小白，这就是我正在做以及我想对你做的一切：我想牵着你，但不牵扯任何多余的是非；我想背着你，但不背着你做任何欺瞒你的事情；我想亲着你，但不亲吻所有其余的空气；我想靠着你，但不靠时间的允许我们也能走向永恒；我想抱着你，但不抱任何的目的。
亲爱的小白，我当然不是最好的，但为了你，我已经做到了最好的我。
亲爱的小白，我们曾在凌晨三点钟一起看昙花的开放；我们曾一起前往森林深处的禁忌之地探险；我们曾一起计算樱花落地的速度；我们曾一起为夜空中的许多星星取名字；我们曾呼吸着相同的空气，从相同的时光中走过……我们曾一起做过许多事情，最终，我们因爱所做的一切都将成为爱本身。
亲爱的小白，我想起你时，常常会不由得想起一片初夏的光景。我不知道是因为我和你的初遇恰好是在初夏，还是恋爱的气息本就和初夏的气息如此相近。记忆里那个夏天，樱桃好像怎么吃都吃不完，是因为总舍不得吃下第一口，也舍不得吃下最后一口。为什么我会那么喜欢夏天？因为我喜欢你时，你就是夏天。
亲爱的小白，我想冬天应该是最温暖的季节了，因为寒冷为我们创造了更多感受温暖的机会。天气每下降一摄氏度，我们的身体便会靠得更近一点儿。冬天会让一只兔子与另一只兔子依偎得更加紧密。我们可以一起在雪地上留下我们的小脚印；我们可以一起堆一个和你一样可爱的雪人。我想，这个冬天唯一的缺陷，大概是你如此温暖的笑容，又把这个世界的“温室效应”加重了一点点。
亲爱的小白，只要天空还在老地方，猫还喜欢吃鱼，你还能对我发脾气，那这世界就没什么大不了的。
亲爱的小白，这片森林变得越来越喧嚣了。吵闹的乌鸦不停地唱着难听的歌，喜鹊和夜莺却变得沉默。人类拿着砍刀冲进森林，到处都是伐木的声音，少了啄木鸟那亲切的聒噪声。喧闹里似乎只听得到喧闹，听不到真实的声音。所以，当我想聆听你的呼吸时，我会紧紧地捂住自己的耳朵。
亲爱的小白，我们的生命实在太短暂了，所以一定要抓紧时间去尽可能多的地方，玩尽可能多的游戏，拥有尽可能多的故事，领略尽可能多的风景，爱上尽可能唯一的彼此。
亲爱的小白，简约不是少，而是没有多余；足够也不是多，而是刚好有你在。
亲爱的小白，那些从来没有相爱过的兔子是不会真的死去的。未曾爱过，便未曾真的拥有过生命。在我们所能拥有的一切事物里，生命无疑是最珍贵的。恰如在所有能让我们分开的事物中，死亡是最美好的。
亲爱的小白，如果生命是一场寻宝之旅，我会在旅途的终点，把你拖到上帝面前说，我找到了这个。
来不及说我爱你
我，二十九岁。
此时的我坐在飞往花莲的飞机上。想起上一次离开花莲，已是七年前了，想不起来为什么要来，想不起来当初为什么要离开，也想不明白既然离开又为何回来？想着想着，我开始头痛起来，我已经熬了好几夜没有好好睡了。
此时，在三千多米的高空，万一飞机掉下来呢？为了提神，我只好做了这个假设。真掉就掉吧。我的精神一不好，就很容易什么事都无所谓。
我打了个哈欠，稍微伸了个懒腰，努力地想振作一下。此时，窗外的阳光很刺眼，刺得我眼睛都快睁不开了。突然想起来，那天的天气也是这样。
她老是喜欢和我唱反调。我怕热，她则喜欢在大热天找我打球；我喜欢看书，她却老拉着我往外跑，于是我和她的足迹踏遍了整个东海岸；我习惯早睡，她每次都半夜来按门铃……说起来，实在是相处不来，偏偏和她认识和相处了好多年。
她和我从小就认识，小学同班，中学同班。只有在高中时，她突然去念女校，我们才不再同班。那时候我才意识到，她是女孩子。她每天都和我一起上学，又特地等我一起放学。每次出校门。我都要很小心，担心她会突然从背后出现，然后吓我一跳。而且她每次都故意大声喧哗，惹得许多同学侧目。我觉得很丢脸，她却觉得很得意。真是和我唱反调到极点。
但是，我又不敢骂她，因为我们两家大人平常互相往来，热络得很。她妈妈简直就把我当儿子看待，而我妈妈对她也比对自己的女儿还要好。两家人一聊在一起，简直就像亲家一样。
曾经有一次，我不小心弄哭了她，结果我爸爸竟要我安慰到她不哭了才准我进家门。但她偏偏是固执的性子，决定的事从不更改。我便只能乖乖地等她自认为哭够了，肯停止了，才向我爸报备，获准进家门。
大概是因为她的个性，于是，她从来不拿第二名。从小到大，她的奖状多得比我的毕业纪念册还厚。而我唯一拿过的奖状，是德育优良奖。我上台领奖那次，她比我还要高兴，不停地称赞我，让我第一次有了飘飘然的感觉。虽然那一次，我拿了倒数第三名的成绩。
老师见我和她整天都混在一起，不禁纳闷儿她怎么没有将我潜移默化。真是很奇怪，我们两个谁也没有影响谁，她没有使我优秀，我也没有害她堕落。两个极端的人在一起反而没事，我不禁怀疑起所谓的“近朱者赤，近墨者黑”来。
