受迫害的青春
同学A，以前暗恋一位女生多年，跟人表白后狠狠被拒。后来初恋时遇对方劈腿，分手。就此有些沉沦、游戏人间，整日一副不相信爱情、不相信女人的模样，再也不肯拿出一颗真心去爱别人。总是看着他为了别人的错误在惩罚自己，然后继续去折磨着别的无辜的人。
他不快乐，被他伤害的人也不快乐。而伤害他的人，如今也不见得过得有多好。
朋友B，以前因为一些事情，和同学几年没有说过一句话。每天独来独往，小心谨慎地做人，任何事都努力做到最好，只是怕被不喜欢的人嘲笑。总是看见他挣扎地活着，活得很累，很辛苦，不知道为了证明什么，他却依旧会去证明下去。
他不快乐。他说，幸好我坚持了下来，没有崩溃。可是他的眼里，深深地刻着疲惫。
学妹C，关于她的绯闻和传言一直在传播。她很苦恼，自己只是按照自己喜欢的方式活着，没有对不起任何人，也没有伤害任何人。可是为什么还有人会去编造关于她的流言蜚语呢？居然还有人会信以为真，以为她是那种品行不端的人。
她不快乐。她别无所求，只是期待一个公平的对待。
表姐D，从小和家人关系不好。父母更偏爱年长的哥哥，也不重视她。不记得她的生日，不会给她买东西，也不知道她爱吃的菜。她也曾经很想问父母，既然你们不爱我，何必又要生下我。
她不快乐。她渴望能和别人一样，家庭和睦，其乐融融。
我们都站在此处，名为人生的路口。能不能问自己一句：亲爱的，你快乐吗？
而想想，其实也是不快乐的。想要的得不到，不想要的却偏偏会来打扰。
可是再想想，自己又何必呢。一切只是“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新辞强说愁”。
小时候，以为自己的世界很小，看见一片天空就以为是全部。长大了，才知道自己的世界很大，天无边海无涯。也总会为了缺失一点儿什么，就觉得整个天地都变了颜色。后来，慢慢学会了百毒不侵。我们都会告诉后来认识的人自己之前的故事，总会描述得悲惨一些。其实自己想想，原来那些岁月，不过如此。
如果真的是悲惨得让人无法呼吸，那我们又如何会波澜不惊地长大。我们不是逆来顺受，只不过看穿了这个世界上不可能毫发无损地获得全部的幸运。活着的时候，总会失去一些什么。例如“我手里拿着刀，无法拥抱你；我放下刀，无法保护你。”
那个游戏人间的A，有着很支持他的朋友们一直陪在他身边不离不弃。
那个独来独往的B，有着很爱他的父母，时时倾听着他的心声。
那个被人误解的C，有着别人羡慕的才华，深受长辈的赏识。
那个不受宠爱的D，有着一个对她很好的恋人，想要一辈子陪着她。
人人都有过受迫害的青春。那段时间里，我们不被理解，活得很难受，就像是一条离开水的鱼。可是回头看看，总不是一无所有的。感情受挫有友情来弥补，友情受挫有亲情来弥补，亲情不够有爱情来填。
其实谁都没有输光手里的最后一张牌。下一步，怎么出牌，全在自己手里。
幸福总会来的。只是，也许不是现在而已。
愿我们有一个不辜负的人生
某一天，在某节又难又水的专业课上，朋友和我聊天，说起现在对未来生活的迷茫。其实我们现在都面临着许多的问题，不知道自己在干什么，不知道我们做的有什么意义，不知道未来在哪里。身边虽然有着一群很好的朋友，可是仍然害怕大学毕业以后各奔东西、联系减少甚至无缘再见。身边有着一个很喜欢的恋人，可是谁也不知道会不会走下去。
谈着前途未知的恋爱，有着不知道去往何方的未来。
我们的迷茫在于明知道很多事情也许并非是真心想做，可是还是为了某些社会的标杆去完成。我们浮躁。我们不容易满足。我们鄙视着一切僵化陈旧的思想，妄图打破，但是有时候却悲哀地发现无能为力。
疑问太多，答案却太少。对于自身的怀疑以及对于社会的怀疑时时刻刻存在着，我们有时候会选择不去想这个问题，而只是做那些事。但是夜深人静的时候，那些所谓离经叛道的念头还是会涌上我们的脑海，让我们睁大眼睛整整一个夜晚。
我们厌恶自己的懦弱，却又沉湎于懦弱带来的安逸之中。
某一天，我和几个好朋友在汉堡王店里啃薯条。我们三个人相识多年，如今面临着下半年大三的生活，是真的所谓需要抉择的人。有一个人打算考研，一个人还在出国和工作中纠结。这两个人与我相识多年，成绩优异，一个当了多年班长，另一个物理竞赛屡屡得奖，如今都在全国首屈一指的高校里读着热门的专业，都过了高口（高级口译），四级和六级成绩优异，而且还是所在班级的领袖级的人物。
在我们眼里，这无疑就是大学里成功人士的典范，以后他们将会踏上光明的康庄大道。可是然后呢？他们在上海还是需要苦苦赚工资，赌上青春和健康，还房贷还车贷，可能还要被逼相亲，为了孩子的入学和未来操碎心，养家糊口，照料老人。也许他们的学历决定了他们的起点比别人略高一些，但是就如他们其中的一人问我的那样，一纸文凭真的有用吗？我答不上来，因为我也没有答案。
我的同学里有人如同他们一样，考了这个那个证书，为了这个那个证书去准备着。司法考试，托福，雅思，四六级，公务员，研究生，会计资格证，……他们如饥似渴地在双休日读着各种二专、二外以及各种考前辅导班。我们从来没人问过，你是真的喜欢这个吗？从来没人问过一个考CPA的人，你真的热爱财会吗？从来没人问过一个考公务员的人，你是否有着廉洁奉公的梦？
我们都明白，现时我们的这些奋斗不是出于梦想，而是出于欲望。
我们都活得太过于急功近利了，因而显得都不那么的可爱。我们的青春，与迟暮何异？
以前有过一次辩论队招新，我们面试过一个男生。在自由提问的环节我们问他，要是以后他不能上场打比赛，只能在场下帮忙做一些准备工作，他还愿意加入吗？他很直白地告诉我们，如果这样，他不愿意加入辩论队。尽管我认可他的诚实，但是我不认同他的想法。因为辩论于每一个辩论者而言，都是有一份感情在其中的。
我们并不是为了比赛而存在，我们是为了场上的思辨，场下团结一致的准备，逻辑的反复推敲而存在的。出于欲望而做的事情，正如只为了能上场去打比赛而来面试辩论队一样，显得很可笑。如果一个人并非真心实意地去热爱某一件事，那么无论他有多么优秀的技艺，都无法达到巅峰。
这几天，我又开始看古龙的《陆小凤传奇》。我想很多人都知道西门吹雪。模仿西门吹雪的人很多，要挑战他的人也很多，可是西门吹雪却是独一无二的。恰是因为他真心热爱剑，而不是为了成名成家。我记得他在和叶孤城的绝世之战里对叶孤城说，叶孤城的天外飞仙固然精妙，但是他心已不正。叶孤城不是败给了西门吹雪，而是败给了他自己。如果我们为了欲望行事，终有一天也会因为欲望而做错事。
西门吹雪在杀岁寒三友的枯竹之前说，所谓用剑，在于诚心正意。
我们活着，又怎能不需要诚心正意这四个字？
我没事的时候就会写很多乱七八糟的东西，是因为我热爱写文。如果为了网上的来访者或者分享和阅读来写的话，那么就丢失了本来的心意。太在乎这些东西，就会丢了自己。太在乎欲望和虚名，也会丢了自己。别人眼中的虚名，毕竟只是一根看不见的肉骨头，可是又眼见多少人，为了这根肉骨头，变成了无家可归的野狗。
我知道，我无力解答某些人的迷茫。也许，有一天我们为了愿望而活，并不一定拥有那么充裕的物质生活。也许，我们会看到，朱门酒肉臭，路有冻死骨；也会看到世胄蹑高位，英俊沉下僚。我只是希望我们活着的每一天，都可以明白自己想要的究竟是什么，自己热爱的又是什么。
不因为这个社会的不公而消沉，也并不因为日益无奈而妥协。谨愿我们都有一个不辜负的人生。
我们，永远永远不够好
某次考试我没有通过，很沮丧地坐车回家。心里默默地对自己说，你真是弱爆了。我永远都觉得，自己唱歌唱得没人家好听；没有乐感，弹不来琴、跳不来舞；跑步总是勉勉强强才八百米及格；我数学没人家好；英语发音没人家标准；每次考试都是混混日子，而且性格还不够温柔，有些暴躁、四肢不协调。
我开始反思自己这短短的二十年，忽然想到了我那么多好朋友每天的分享，以及他们每天的状态，无疑都在传达一种信息——我还不够好，我还要努力，我还要去做得更完美。我们，在自己的眼里，永远永远都不够好，哪怕在其他人的眼里，其实我们已经足够优秀。
也许在小学就辍学的人的眼里，你很好，你很厉害，能考上大学。可是你看看你那些上清华的同学、哈佛的同学、剑桥的同学，你觉得自己好差、好笨、好没用。也许在那些很胖很胖，总被人笑话的人的眼里，你已经很瘦了。可是你看着画报上、屏幕上的那些演员、模特，你觉得自己永远都没有人家的身材好。也许有人夸赞你的眼睛，你却觉得自己鼻子不够高；也许有人赞扬你的文字，你却觉得自己数学不够好。
我们总是觉得自己，永远永远不够好。
过去的二十年人生里，总是和这个人比，和那个人比。我们习惯了赛跑。就像那句总是被各种专家提起，被各位家长奉为金句的“不要输在起跑线上”，也就像我曾经很喜欢的兔斯基说的那样：“当停下休息的时候，别忘了别人还在奔跑。”我以前的一个同学总是谆谆教导：“我的路，跪着走，也要走完。”
我们总是在对自己暗示，虽然我背后已经有了很多很多人，但是我前面还是有好几个人啊！我们从小就被灌输了一种概念：考试考得不好是可耻的，别人会的你不会就是卑微的。如果真的停下来回头看看，其实我们的背后，已经有了很多很多的人。可是我们都不会回头看，我们永远都以为，自己是这条跑道上跑得最慢的一个。最后哪怕口吐白沫倒在路边，还要用手指抠着泥土继续往前蠕动，这，就是我们。
我们所有的知足常乐后面，总是跟着一句怎么可能。
我们永远永远都不够好。可是那个够好的终点站，又在哪里呢？
跑道的尽头，会不会有鲜花和掌声，谁又知道？我们都是在跑一条环形的路，没有起点没有终点。我们永远都在羡慕自己没有的东西，但是常常会忘了现在羡慕的正是我们曾经扔掉过的、自己放弃过的。的确，不应该自满而怠惰。的确，不应该懒散而堕落。
我们都要获得一些什么，而非去贪图一些什么。足够，就好了。太多的钱，你也花不掉。太多的爱，你也负担不了。不要总是想着，你还要什么，你还有什么什么要去得到。问问自己，你想去拼了命争取的东西，真的能让你更快乐吗？
它对于你个人品质和思想的提升，真的有益处吗？它是否会让你成为一个更好的人？
不要因为别人有了你没有的好东西，就要求自己一定也要有。却应该保证——我努力获取的，是我需要的，我需要的，我一定要努力去获取。就像很优秀却不能用的游戏装备那样，你贪婪了就绑定了。结果，除了摧毁否则根本就卖不掉，放着只是占背包的空间。
我们永远永远不够好，是因为我们的心永远永远都不满足。谁都不曾辜负了自己的青春，可是为什么你会却觉得没别人活得那么快乐呢？不是你得到得太少，只是你不懂珍惜已有的，你的眼里，只看得到其他人，却忽略了自己。
盲目的需求，不如扔了吧。盲目奔跑的自己，不如停下吧。
明白
十岁那年选中队委员，你的票数明明高过了那个鼻子翘翘的小女孩，可是老师最后还是选了她而不选你，只因为她是老师平时偏爱的小女孩。你红着眼睛瞪着老师和那个姑娘的笑脸，眼泪在眼眶旁边不停地打转。好朋友拉拉你的手，给你递过来一块手绢擦脸。
你很想去和老师理论，但是还是没有这个胆量。在家里的饭桌上，你闷闷不乐了好久，奶奶用干燥而温暖的手抚摸着你的额头，问你：“囡囡啊，你是不是生病了？怎么今天都不跟奶奶说话呀？”你把头窝进奶奶的怀抱，终于忍不住，所有的委屈化作眼泪倾盆而下。
最后这件事依旧没有结果，因为爸爸妈妈说为了这事得罪老师不好，奶奶在校门口的小摊上给你买了一块两条杠的塑料牌，你放进了抽屉里却再也不肯看它一眼。鲜红的颜色像是刺痛了你的眼睛，从此以后你不再热心任何的选举。突然在那一年，你好像懂得了什么叫成长。
十四岁那年，你喜欢上了一个总是穿着白色衬衣的男孩，他有着好看的嘴唇和漂亮的侧面，那一年的你还不懂什么叫作暗恋。那一年你开始迷上了星座，自己的星座和他的星座有多少缘分指数成了你最关心的话题。上课的时候，你偷偷看着他的侧脸，期望他也能很认真地看你一眼。
后来有一次，老师把你们的座位调到了一起，你们变成同桌，你激动地一晚上没睡着，想着明天要怎么和他打招呼才能看起来漂漂亮亮。你打听他的爱好，学着他写字的样子，买他最喜欢的漫画。你的日记里面写满了他的名字，和朋友聊天的时候总是不经意提起他。同学起哄说你们两个是一对儿，你红着脸急忙否定，却在心里一阵欣喜。
他最后还是没有和你在一起，十六岁那年的夏天，你看着他牵着隔壁班的漂亮女孩，她总是穿着漂亮的裙子，就好像公主一样高贵美丽，两个人说说笑笑美好得就像一幅画。你手里的棒冰掉在了地上，看着街边橱窗里的自己，就像是一个不起眼的丑小鸭，你多么想追上去告诉他在那些年里你是多么爱他，可是你最终没有这么做。
你回到家里盖上被子，没日没夜地睡了一整天，没有人知道那时候的你经历了怎样的改变，你告诉自己爱过一个人就不后悔，似乎是那个时候，你开始觉得自己也明白了爱情。
十七岁的时候你开始发胖，为了减肥，你戒了零食只靠吃苹果过日子。你有一个死党，天天怎么吃都不胖。她拉着你去吃炸鸡排，但是你看着只能流口水。有一天你在楼梯的拐角处听到两个同班的女生议论你臭美，长得那么胖还减什么肥，怎么减也减不下去。
你的眼泪差一点儿就要流下来，你想到了体育课你怎么也跑不快的时候老师那善意的微笑似乎都含着一丝嘲讽的味道；你想到了过年的时候亲戚来你家从没夸过你漂亮只是说你结实；你也想到了过年的时候爸爸带你走遍了商场的女装专柜，可就是没有找到一件能把你装进去的衣服。
你想到了很多很多，你开始妒忌为什么有人可以怎么吃都吃不胖。当你终于努力甩掉了一身的肉，在街上与从前的同学相遇，他们都认不出你。你一直都以为自己那么做是为了别人眼里的你更美丽，后来你才明白其实你只不过是要证明自己。
