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第23章 愚人整蛊哈哈笑(2)

数学课上,大部分学生都昏昏欲睡,有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气,说:“同学们,你们竟然上数学课睡觉,这怎么能学习好呢?你看咱班的王小明听课是多么投入,和你们相比真是天壤之别!”

于是大家把脑袋拧到王小明的位置,只见他低着头,一副深思状。

这时,他的同桌碰了碰他,他缓慢地仰起头,打了个大大的哈欠,全班同学狂笑。老师猛拍讲桌,对我们说:“优等生就是优等生,连睡觉也在听课。”

惹祸上身

有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车,向年轻人喊到:“快上来!快上来!”年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车……”

语言课的质疑

“从下学期起,我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。

“不!我们会听不懂的。”一名同学反对说。

“不要担心听不懂,学语言,说到底就是要多听,不断地听。你们每天都听我说英语,时间久了自然就会听懂。”

“可是我每天都在听小狗叫,到今天也不知道它在说什么。”

武侠迷

小全是个武侠迷,对于武侠方面的知识,说起来头头是道。

一次,老师在讲《我的手》这篇课文,见小全在偷看武侠小说,便问他课文题目是什么,小全摇摇头。老师为了启发他,就伸出一只手问:“这是什么?”小全答:“铁砂掌!”老师气得把手握起来,小全说:“少林拳!”老师无可奈何地将手半伸半握,小全一看答得更快:“神鹰爪!”老师气极了,将粉笔头一甩。“啊!原来老师也会流星镖!”

真正的瞎子

有个同学近视眼,同学们都爱和他开玩笑,一见面就冲着他喊:“瞎子!瞎子!”有一天,他到一位朋友家里去串门,忘了戴眼镜。晚上回家时,他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚上,天上挂着一轮明月,他一路上很顺利地回到了家。第二次,一伙朋友到他家来串门,他立刻吹嘘说:“哼!你们总骂我是瞎子,其实,我的眼睛好极了。昨天晚上,我只从朋友家借了一个小灯笼,很顺利地回来了。”这时,一个邻居的小孩给他送来了一封信,信上写道:“亲爱的朋友,昨晚你错把装鸟的笼子当成灯笼拿走了,请急速送还。”

行动不便

老王在楼梯上绊倒,摔断了一条腿。医生为他的伤腿打上了石膏,叮嘱他在拆石膏之前不能再走楼梯。

一个月后,医生给他拆了石膏,说他恢复得很好。

“哦,太好了,”老王说,“现在我能走楼梯了吗?”

“可以了,”医生说,“不过你得保证小心。”

“真不知怎么跟你说,这太令人欣慰了,”老王叹了口气说,“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下,实在麻烦透了!”

手太潮

前几天,同事小赵花30元买了辆二手自行车。刚骑了一天,后胎就瘪了,推到单位对面的修车摊儿去修。修好后刚骑两天,前胎又爆了,于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了,师傅给换了个新外胎。一天后,他又找师傅换了闸线,两天后,他又换了闸皮……

昨天,他骑车出外办事,短短三站地的路掉了10次链子。当他再次光顾修车摊儿时,师傅哭丧着脸,一边作揖一边说:“哥们儿,求您了,你到别的地方去修吧,我给你掏钱行不?你整天来找我,别人还以为我手太潮,连着几天都没人敢来我这儿修车了……”

从美国直接带来的

一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久,到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台,银行职员认真检查了每一张钞票,看是否有假。

这种做法让老妇人很不耐烦,最后实在忍耐不住说:“相信我,先生,也请你相信这些钞票。这都是真正的美元,它们是从美国直接带来的。”

还算爷们儿吗

超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!”

第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是没钱吗!”师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我还算爷们吗!”

酒鬼

王叔某夜又喝了个酩酊大醉,步履蹒跚走回家来。进门时不小心撞伤了头。他颠着脚尖,摸索到梳洗间,找出一些胶布,对着镜子贴在伤口上,然后再轻轻地睡在妻子身旁,心中窃喜,这下可以逃脱妻子的惩罚啦。

第二天一大早,太太把他唤醒。

“你吵醒我干什么?”他睡眠惺忪地问。

“这个死鬼,昨天晚上又喝醉啦!”她咆哮道。

“不!不!我根本没有喝酒,你怎么能冤枉我呢?”

“哼,你没有喝酒,那么梳洗间镜子上那么多胶布谁贴的?”

上厕所

一次,阿阳请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。

朋友:“你的裤子怎么湿啦?”

阿阳:“自从我成名之后经常这样。”

朋友:“经常这样?”

阿阳:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫‘这不是阿阳吗’!”

老头和驴

一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁!”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是‘斑竹’呀,想T谁就T谁……”

外国人与中国人

一次,一个非常富有外国人到了中国,开了家公司,需要招聘员工,每月工资一千美元(要会英文的)。一个中国人看到了,连忙回去学英语。一个晚上,他学会了四个单词:1.Yes!2.No!3.Thank you!4.Goodbye!

第二天,中国人来到工司应聘,成功。

满了一个月,下午下班大家都走了,中国人还在扫地。老板看见他还在扫地,扫得干干净净,就问:“这是你自己一个人扫的吗?”“Yes!”

“真的吗?”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!”

第二天,又是中国人在扫地,老板跑过来说:“又是你在扫地吗?”“Yes!”老板又说:“你看见我的金表和银表吗?”“Yes!”“那就还给我吧!”“No!”“再不还给我我就报警啦!”“Thankyou!”

“你要坐5年的牢!5年!”“哦!Goodbye!”外国人当场晕倒!

偷不走的东西

一天,一名娱乐记者冒冒失失地向一位著名歌剧演员问起她的岁数。

“这个我可记不清了。”演员回答。

“怎么?”记者很吃惊,“难道你连自己多少岁都不记得吗?”

“这有什么奇怪的!我认为,我应该记住我有多少钱多少珠宝,因为它能够被人偷走。至于我的岁数,无论谁也偷不走。”

互换项链

有个盗贼在街上抢一位小姐的项链,这位小姐反应极快,一把抓住盗贼的领子,但盗贼还是抢了她的项链走了。

事后警方让她描述一下盗贼的模样,这位小姐说:“用不着费劲去找他了。他抢的那根项链,不过是假钻石,我抓他领子时抢了他的项链,是真金的。”

看腿识人

在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟,每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿,然后说出它们各自的俗名,习性,类属等。

一位大学生观察了每只鸟的腿,但这些鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气恼,起身对教授说:“这样的考试太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”

教授对他的言行感到吃惊,连忙问道:“你是哪个班的,叫什么名字?”

恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!”

不爱占便宜

晚上回家,我客气地对小李说:“搭车不?”小李点点头:“不好意思啊。”我笑道:“反正顺道。”一旁的老张听了喊道:“我也顺道。”我说道:“那一起吧。”

上车后,老张说了不少客气话,我说:“都是同事,没事的。”到了老张家门口,老张笑着塞给我一个信封,我喊道:“别,别,这是什么呀,瞧着怪吓人的,不会是钱吧?”老张笑道:“不是,是早晨我买的报纸。反正我也看完了,你拿回家吧,愿意看就看,不愿意看就卖废品,我这人不爱占人家便宜。”

打错了

某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。

有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”

一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”

抢答

一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?”

那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:“还过得去啦!”

然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”

男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去出差。”

这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”

我不是这个村的

两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。

正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子于是问他:“天上的到底是月亮还是太阳?”

过路人答道:“我不是这个村的,不太清楚。”

羡慕

一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕得对那哥们说:“哥们好羡慕你呀。”

那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢?”

对不起自己

阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!”阿呆说。

阿瓜说:“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆:“那就介绍漂亮的啊!”

阿瓜:“那对不起我自己……”

数您的头大

要过年了,一些人便通过关系,在屠宰厂里预订了猪头,于是屠宰厂里的猪头纷纷贴上了写有人名的纸片。一部长来到屠宰厂,遍视那些写有张三李四的猪头之后,生气的大声说:“怎么没有我的头呢!”

屠宰厂的负责人马上说道:“您的头在这里,就数您的头大!”

买菜

菜市场有个嘴特甜的卖菜人,见了谁也叫得特亲热。

这天小万老婆来市场,卖菜人老远就喊:“嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧!”

小万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:“嫂子,还没给钱呐。”

小万老婆说:“你哥一会从这路过,你跟他要吧。”

卖菜人说:“可我不认识我哥呀。”

过路人都笑道:“你连你哥都不认识,你哄谁呢?”

万县长跳井了

县政府办公室给每个领导买了只王八,按个头大小分开,怕拿错了,让小荣在每只王八背上贴上一张纸条,上面写着领导的名字。全部贴完之后,发现贴万县长的那只王八不见了,大家在院里一找,发现那只王八已爬到了井台边跳了进去,小荣大喊:“万县长跳井了!”几个在院里劳动的民工听到了,赶忙下到井里,过了一会民工爬了上来说:“找不见万县长,已经变成大王八了。”

有得有失

一位年青人架驶着跑车行驶在乡间小道,忽然发现一只三条腿的鸡,于是便好奇地加速追赶到一座农场。

令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。

于是他问农场主人:“为什么你养的鸡都是三条腿呢?”

“最近鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!”农场主人骄傲的说。

年青人好奇地追问道:“那鸡腿的味道怎么样?”

农场主人沉思了一下,望着那群鸡。

说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。

误会

一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子害怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。”男子大惧,“哇哇”大叫奔逃。

女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:“闺女,你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇,也“哇哇”奔逃。

这时从坟墓里钻出个盗墓的说:“靠,耽误我工作,吓死你们!”盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑。好奇,问之,老头愤怒地说:“奶奶的,他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧,“哇哇”叫着奔逃。

老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的号!”老头屁滚尿流,滚下山坡!

这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块废铁也得费这么大的神。”

情侣衫

小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,而且还心灵手巧。这不,前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。

小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个礼拜,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是不是发生了感情危机。

中午吃饭时,有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么,就是我女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人指点着说:‘看,情侣衫!’”

内衣贼的哭泣

警局的电话突然响起……

“这儿是餐旅专校,有内衣贼进女生宿舍啦!请你们马上派人过来好吗?”匆匆忙忙的声音,从电话那头传了过来。

“嗯……听你的声音,你是男人吧!您是舍监吗?”警察若有所疑地问着。“不是啦!我就是那个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。

“哦……到底是怎嘛一回事呀?”警察微怒地问道。

“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀!”内衣贼哭泣着大叫。

勤劳的中国人

外国留学生说:“你们中国人真勤劳!”

中国学生问:“何以见得?”

外国留学生说:“我观察过了,大街上5~6点钟就有很多人了,可你们还嫌不够早,到处立了许多牌子,倡议‘早点’。”

燃烧

老张、老王俩村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:“人的一生不是燃烧,就是腐朽。”

老张不解其意,于是问老王:“这是什么意思?”

老王解释道:“燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。”

送花圈

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写着:“安息吧,再见!”

事后他又觉得这样过于简单和一般,于是第二天他又给治丧委员会打电话,说:“请在前边再加上‘天堂’两个字,如果能挤得下的话。”

第二天出殡的时候,在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了:“安息吧,天堂里再见,如果能挤得下的活。”

良心不忍

有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜是四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只该我吃了吧?”

朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”

说完,他把最后一只也吃下去了。

季付(继父)还是月付(岳父)

刚找到工作的小王一直借住在亲戚家。他心想:这总不是长久之计。

一天,他在网上看到一个租房信息,便按照联系电话打了过去。接电话的是一老者,说:“是我儿子有处闲房要出租,但他现在没在家。”

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