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第12章 生意场上开心笑(1)

医生饿死了

一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”

正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这经纪人马上说:“你们看,这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。”

卖完为止

学校有大小两食堂,大食堂为学生食堂,小食堂为老师食堂,因为小食堂供应炒菜,许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭,常常弄得老师反而吃不上饭。

为此,小食堂门口贴了一则告示:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑到实际情况,兼卖学生,但要先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。

假牛的价格

有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后,画家又碰上了牛的主人,告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分,大声说:“太奇怪了,我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱!”

鱼翅肉羹

有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子,一家的招牌写着阿荣肉羹,另一家写着鱼翅肉羹,生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃,于是便叫了一碗鱼翅肉羹。可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅,便叫老板来。

客人:“老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉?”

老板:“不好意思,小弟的名字叫鱼翅!”

结账

一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。

当侍者把账单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”

侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。

这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结账。”

卖啤酒的“窍门”

一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后,转身问酒店老板:“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”

“35桶。”老板得意洋洋地回答说。

“那么,”顾客说,“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”

老板很惊讶,急忙问道:“什么办法?”

“这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

订书电报

一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:

“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”

第二天,他收到回电:

“雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。”

自动刮脸机

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,电动剃刀就会自动开始刮脸。”

听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”

推销员说:“放心,只要剃一次,脸型就都一样了。”

推销牙刷

推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口中,完全不用动手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。

推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:“这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”

卖上等茶叶

有三个人买东西。

店主问第一个人:“你要什么?”

“我要一包上等茶叶。”

于是,店主架上梯子,爬到楼上拿了包茶叶下来。

问第二个人:“你要什么?”

“一包上等茶叶。”

店主有些埋怨他怎么不早说,于是店主只好又架梯子,爬了上去。

问第三个人:“你也要一包上等茶叶,是不是?”

“不是。”

店主听到不是就下来了,把东西给了第二个人。

问第三个人:“那你要什么?”

“给我来两包上等茶叶。”

聪明的推销

在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”

主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。”

最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧?”

主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”

幸运

某商店有强盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:“感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”

“这有什么不同?”探员问。

“昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。”

四大名著

小区附近新开了一家餐馆,打出了“四大名煮”的招牌,大丁特地约了几位朋友一同前往品尝。酒足饭饱之后,他们还没有看见什么“四大名煮”,于是大丁忍不住叫来了大堂经理,问个明白。

大堂经理眨巴着小眼睛,呵呵一笑说:“你们看,这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯,人在其中,如梦如幻,算不算‘红楼梦’?”

大丁“哦”了一声。

经理接着说:“二楼那三口锅,就叫‘三锅演义’,锅中的便是‘西游鸡’,而服务生倒茶水的造型,更是我们餐馆的一绝,就叫‘水壶转’了。”

委婉

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。

经理很反感,叫来一个招待员说:“你让这位绅士懂得在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。”

招待员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子,还是理发?”

凉的咖啡

有一天,一位客人来到一个饭馆里,他问服务员:“有凉的咖啡吗?”服务员说:“没有。”

第二天,那位客人又来了,问:“有凉的咖啡吗?”“没有。”服务员说。客人走后,服务员准备了一杯凉咖啡。

第三天,那个客人来了,问:“有凉咖啡吗?”“有。”服务员说。客人说:“太好了!请给我加热。”

生意经

一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,才关门打烊,乘上最后一班车。

一天,已经到了凌晨2点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着鼾。

老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来,过了一会又走出去,又走回来,如此来来回回好多次。

老板娘不耐烦了:“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走!”

“不,不要让他走,”老板得意地笑着说,“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结账,就掏出一张5元票子给我,然后又接着睡,现在我已经收了6张。”

广告费

有一妇人到报馆的广告部,要登一段讣文,她说丈夫刚死了。

“你要登哪一种讣文呢?”广告员问。

“随便好了。”妇人红着眼睛答。

“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说:“我们是按寸收费的,每寸5元。”

“天呀,那岂不是要花费一大笔钱?”妇人吃惊地说,“我的丈夫有6尺5寸长啊!”

广告上的

司马先生请人吃饭,找好了一家正在做广告有优惠的饭店,吃了一半,司马先生问招待“不是说消费满1000元,送四盘大菜的吗,怎么还不来。”

招待就去催了,一会儿,四个少女端着四大盆萝卜来了,司马先生不高兴了,问:“怎么上这个,广告上不是有螃蟹和鱼吗?”

招待说:“废话,广告上还有小姐呢!”

回报

一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑,他们时而把水倒掉,却说侍者没送水来;时而把餐巾藏起来,等等。每一回他们都能想出新的花样,可侍者从不抱怨他们的这些行为。

有一天,他们吃完饭,给了侍者一笔可观的小费,并且对他说:“你是个好样的,我们多次开你的玩笑,你也不生气,从今天起,我们再也不这样做了。”

“谢了,”侍者说,“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!”

销售策略

被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。

销售员解释说:“我制作海报时非常自信,那里的人不知道我们的饮料,我以为能够轻松占领市场。我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅画是那人喝完饮料;第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”

他的朋友说:“应该很有效果才是。”

销售员说:“哎,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”

在珠宝店里

一个礼拜五下午,一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。

“老板,看看你有些什么样的钻石项链。”男人对店主说。

店主拿出所有的项链。男人仔细欣赏比较后,挑中了一条最漂亮的。

“我们要出城度周末,我礼拜一来取,这样你也有时间查查我的信用卡。”男人对店主说。说完这对男女就离开了珠宝店。

店主查了查信用卡,发现那男人名下仅有12美元。等到礼拜一那男人来时,他把情况告诉了对方。

“我根本就没打算买。谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。”

连环画

三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成年人才供应酒。

其中两人马上拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下。

服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒……外加一本连环画。”

事与愿违

一天,一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说:“早安,夫人。”

“早安。”那位女士回答道,“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”

老板说:“好的,夫人,我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶,弄得老板疲于应付。“好。”他想道,“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”

“夫人,您希望把帽子放在盒子里还是戴着走?”他问道。

“啊,我不想买,我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过你的商店,我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

尴尬的晚餐

A君自从生下来就有口吃的毛病,听说是遗传的,已经传了三代了。

某日,A君到餐馆用餐,服务员是个急性子,开口便问:“请问先生要点什么?”A君不好推辞,心里想吃蛋炒饭,嘴里却总也说不出,好不容易挤出一个“蛋……”

服务员听了,马上朝厨房吩咐:“来一份葱花蛋。”

A君气得说不出话来,服务员问还要点什么,A君想了想,继续说:“一……啤……”本来想说啤酒,可是却结巴了半天。

服务员于是又叫到:“外加一个肉皮,放辣点。”

A君大气不敢出,生怕又说错。等菜全部上好了,吃完了。A君有个习惯,饭后都要来上一根香烟,他叫服务员:“来一颗香……啊就……”服务员马上借口道:“再加一份香肠。”

A君听后很是恼火,不过不好发作,等吃完了就要结账,他大声的喊:“服务员,结……啊就结……”

服务员不等他说完,马上又嚷开了:“这位同志好胃口,再要一个芝麻开花结结高。”A君顿时晕厥。

一个502胶的广告

镜头一:在一个漆黑而又安静的夜晚,有两帮蛊惑仔,各个手里拿着刀。

画外音:“看来一场大战势在难免。”

镜头二:只听“杀呀!砍死你!”双方终于开战了。

镜头三:突然,看见一个蛊惑仔挥着刀砍向另一个蛊惑仔,“哇!啊!”那个蛊惑仔躲闪不及,一只手臂被血淋淋的砍了下来。

画外音:“好惨那!”

镜头四:只见那个蛊惑仔对着大家神秘一笑,不慌不忙的说道:“不要紧,我有502胶!”

超级推销

百货公司经理查核新售货员的工作情况。

问:“你今天有几个顾客?”

答:“一个。”

“只有一个吗?卖了多少钱货物呢?”

答:“5.8万美元。”

经理大为惊奇,要售货员详细解释。售货员说:“我先卖给他一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便,于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇,于是我带他去汽车部,卖给他一辆大车。”

经理喜出望外,问道:“那人来买一枚钓钩,你竟能向他推销掉那么多东西?”售货员答道:“不,其实是他老婆偏头痛,他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说,便告诉他:‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢?’”

10年

一个顾客对画家说:“你的这幅画虽稍贵了点,不过我仍准备把它买下来。”画家说:“你要买的东西并不贵,你知道我为它整整花了10年的时间。”

“10年!不可能……”

“真是10年!我花了两天把它画完,其余的时间就是等着把它卖掉。”

顾客

三个朋友在一起吃饭,并且决定各付各的账单。

吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?”

“不用了,我吃饱了!”

“谢谢,我可以了!”

“再也吃不下了!”

服务员:“今天的点心是赠送的。”

“哦,那给我一块蛋糕。”

“我要巧克力的,谢谢。”

“我可以要双份吗?”

进口货

一个卖苹果的喊道:“谁买苹果,进口货。”

过路人一听“进口货”,便你一斤、他一斤地买上了。

有人拿起一个尝了尝,说:“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?”

卖苹果的人说:“怎么不是呀,您张嘴一吃,这苹果不是‘进口’了吗?”

领带

某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。

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