昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。亲爱的：好想你！我愿能有光的速度一秒钟内与你相会，打个KISS，再回到枯燥无味的办公室。
听到你的音，动了我的心；见到你的人，掉了我的魂；转身不见人，浑身都在痛；洗脚都在想，成为你的人。
一人干银行，全家跟着忙；一人玩股票，全家跟着跳；一人玩电脑，全家没头脑。
自助餐会上，甲对乙说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”乙说：“为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是帮你拿的！”
农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：“吃饭没有？”农民说：“吃了。”无赖说：“我问的是驴。”农民一听，转身对驴就是两耳光：“狗日的，城里有亲戚也不说一声。”
若要一辈子高兴，做事；若要一阵子高兴，做官；若要一个人高兴，做梦；若要一家子高兴，做饭；若要一圈人高兴，做东。祝朋友快乐！
小明上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉他：“松赞干布。”小明没听清，张口就答：“宋朝干部。”
常言道，兔子不吃窝边草！而我认为，窝边有草何必满山跑！
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祝你干起工作不觉累，挣下票子不浪费，找下妻子不臭美，生下孩子不后退，住上房子不觉贵，开上车子不要飞。钱够花觉够睡，正赶上小康社会。
风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，月初是“皇帝”，月末是“乞丐”，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为“月光”女神。
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：“知道厉害了吧！”少顷，狮子幽幽地道：“祷告完毕，可以用餐了。”
公共场所，有人忽放一屁，一人过来拍拍他的肩膀说：“听口音，不是本地人吧。”
钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
模糊的云模糊的雨，模糊的天气模糊的你，模糊的我不知你为何关手机？发条短信告诉你，快快回到我的服务区。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇。她懊恼地说：“后半辈子不用干别的了，光埋他了。”
唐僧：“我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？”八戒随口说：“师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN？”
甲和乙二人颇讲文明用语，上车时甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：“真对不起！”乙：“谢谢！”甲笑容可掬地说：“不用谢，这是应该的！”
奔驰速度快，我敢和它赛；宝马速度高，我敢和它飙。车我超，道我抢，小菜一碟无需讲；刹车猛，转弯急，家常便饭不用提。咱开的就是公交，玩的就是心跳！
还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉得对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我，肉涨价了，你能卖个好价钱！
女人：“我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。”男人：“我们也有流行色。”女人：“什么？”男人：“女色。”
女人可真占便宜，瘦的是苗条，胖的是丰满，高的是修长，矮的是小巧玲珑。男人瘦的是排骨，胖的是肥猪，高的是竹竿，矮的是老鼠。
孩子：“妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。”妈妈：“你应该这么做呀。”孩子：“可我当时坐在爸爸怀里。”
老公老公，不能放松；他一出门，马上跟踪；看出问题，不要直冲；马上回家，跟他沟通；解决不了，一切成空。
你那黑亮的眼睛望着我，仿佛有千言万语要对我说。很多天没见了，我知道你过得很不好，我内疚地对你说：“宝贝，这么长时间都没从猪圈里跳出来真难为你了！”
深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻：“谁？”飞行员幽默地说：“请求着陆！”突然屋里一男子喊：“收到，马上起飞，给你腾出停机位！”
甲：“我看到一个笑话好好笑啊！”乙：“快说来听听啦！”甲：“可是很黄的！”乙：“那黄色的地方就跳过嘛！”甲：“跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了！”
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，所以就有了太平洋。
酒是吃饭精，越喝越年轻；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡。
那一夜我梦到自己如愿拥有了一双能够飞翔的翅膀，我努力扇动着翅膀轻轻推开窗，飞到你面前……狠狠地踹了你一脚说：“起床，别做梦了！”
传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只“哼哼”两声不动地方，保安来了说：“朋友够狠，哪条道上的？”你咬牙说：“楼上过道摔下来的。”
夜深了，小猪很伤心地哭着。妈妈问：“哭什么？”小猪说：“我觉得自己很笨。”妈妈安慰他：“孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！”
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
一女生下晚自习，路遇一男生小解，吓了她一大跳，赶紧跑回自己宿室大叫：“刚才我受惊了。”一女室友使坏：“明天最好到妇产科检查一下。”
一对恋人在一起叫卿卿我我，一对夫妻在一起叫永结同心，而你就简单了，你和一只小猪在一起叫成双成对。
醉酒老公奇怪地问老婆：“家里厕所灯怎么随门的开关自动亮暗？”愤怒的妻子给了他一个耳光，然后气道：“你这家伙，又往冰箱撒尿！”
脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的小猪饿成这样？”
甲：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯裸睡。”乙：“这也没什么呀！第二个坏习惯呢？”甲：“梦游。”
你由于作弊被开除了。怎么回事啊？在生理卫生考试中，你数自己的肋骨，结果被发现了。
害羞的小李不敢向女友求婚。女友忍不住问：“是不是有话对我说？”小李吞吞吐吐地道：“是的，我想问你愿意葬在我家祖坟吗？”
猛一抬头发现蹲在我家门口的你，当时我的心情无法言喻，若在平时我一定冲过去，可惜当时路太滑，我只好站在原地大喊：“这是谁家的狗，竟在我家门口拉屎。”
你因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，你被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：“喂，你好，我是谁？”
老王看了电视广告去买自行车。发现商店所有自行车都没前灯。问：“广告里的车上不是有前灯吗？”营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢！”
老鼠甲：“我拿老鼠药当糖豆，真好吃。”老鼠乙：“我年轻时，拿老鼠夹子当健身器用！”老鼠丙：“昨天我找个猫当三陪，她亲我时长胡子弄得我好痒好痒哦！”
你和一个人在树上，突然那个人掉了下去，你问：“你怎么掉下去了？”那个人说：“是啊，该你了。”你说：“不行，我还没熟呢！”
搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，你无力抵抗，他盗走了你的所有财物——该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你我就立刻自杀，为以防万一，你要多带一些子弹。
生活有些无赖，年龄过得太快，二八岁月不在，做事很费脑袋，工作也是不坏，人也长得不歪，仪态端正很帅，可是没谈恋爱，让人感觉奇怪，只因没遇真爱！
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：“唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。”
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领，飞进了你的袖口，飞进了你的……你怎么没拉拉链！
男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查，符合三条属疑似，四条可确诊！
夫妇俩逗儿子：“爸妈谁好？”儿：“妈好！”爸问：“爸怎么不好？”儿：“逛公园你抱阿姨不抱我！”妻大怒！儿接着说：“还是妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡！”
小猪成立俱乐部，说：“会员要叫昵称，叫我小猪猪！”小狗：“叫我小狗狗！”小猫：“叫我小猫猫！”小鸡红着脸，故作镇静地说：“真没意思，先走一步！”
报社总编去农村考察，中午村长招待吃饭。席间上了一盘肉，总编问：“这是何菜？”村长：“噢，这大补哎，里面有马鞭牛鞭驴鞭，俺们叫它总鞭。”
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲这对家长是不利的。
传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转，愿鬼能听到我的呼唤，半夜来到你的床边，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说声：“晚安！”
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”
给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！
医生问你是怎么骨折的，你说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个傻蛋经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
女人如衣服，当你真想追女人时，就像你真想买衣服一样，往往会被宰。当你无所谓买不买时，反而可低价得到。
你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五。
男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动。你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
墙上写着“禁止随地大小便，违者罚款”，可屡禁不止，换成“此地严禁大小便，违者没收工具”后再无人违反。
猎人发现一只野猪，举起猎枪打死了野猪，猎人走近野猪，野猪却起来了，知道为什么？猜不到？——野猪也正纳闷呢！
你拉着一头小猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到小猪很鄙夷地弃你而去。
八戒应聘，老总问：“你有职称吗？”八戒骄傲地说：“净坛使者！”老总：“净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！”
往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍在我家猪棚处，吃着草，挨着树，尾巴摇摆停不住，原来你在啃我家的树，可恶！
北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都让我提醒你多穿件衣服，可你也每次都是这样不屑地回答我说：“我这么厚的皮是做什么的？还怕那一点小风吗？”
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪一将其送回，她坚决不下车，绑匪咬一牙一跺脚：“走，车不要了！”
十岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十发愤图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上。
一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用，说的就是你！
某君酒醉，误入女厕呕吐，恰逢一女正在小解，某君怒曰：“说了不喝，怎么还倒酒？”女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶！”
某官自诩“爱民如子，执法如山”，有民补字“爱民如子，金子银子皆吾子也；执法如山，钱山靠山其为山乎。”
老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过的生活啊！”
那天在火车站一位老大爷向我乞讨，我说对不起，地主家也没有余粮啊，他说：“我拷，I服了YOU！”
姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切地问母亲：“你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？”
天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒蹬被子，八戒你明白了吗？
太太：“你一点不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“明白了，老太婆。”
六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
