女秘书由老板出面撮合，与一名能干的职员结了婚。新婚之夜，新郎：“小声点儿，别人听到了多难为情！”新娘：“你说话怎么和老板一样呀！”
一老农，对家人讲述城里见闻：“有许多美丽女子。”妻子：“你根本没想我！”老农：“怎么没想！一想起你我就啐了一口，结果让人罚了五块钱！”
某男很少与家人交流，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到10岁，终于按捺不住好奇心问道：“妈妈，这人每天跟咱们一起吃饭，他是谁呀？”
丈夫向妻子抱怨道：“咱儿子竟然在日记上写，我最喜欢的东西是爸爸。”妻子不以为然地说：“这个问题好解决，一会儿你告诉他，他爸爸不是东西。”
在离婚诉讼庭上，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你丈夫不忠实。”妻：“错了，是我丈夫先骗了我，他说要出差一个月，可是第二天就回来了。”
邻居家篱笆内，A君正与邻居一漂亮女孩热情交谈，突然一把菜刀飞过A君耳际，直插入身旁大树，A君道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。”
妻：“你一大把年纪了，至今一事无成，知道为什么吗？就因为你没有一点冒险精神。”夫：“谁说我没有冒险精神，我不是娶了你吗？”
妻：“你看电视上的男人多可恶，没钱赌竟把自己老婆和女儿卖掉，老公你该不会对我这么做吧？”丈夫：“当然不会啦，不值钱的东西怎么能抵押呢。”
妻：“你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。”夫：“对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每问一回就得跑一次大商场，这可问不得。”
妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：“你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？”
A君抱怨：“我太太不让我睡觉，一有动静就叫我起来，怕有贼。”朋友：“贼是不会出声的。”A君：“我也是这么说，从此更糟，她夜里听不到声音就把我叫起来。”
新婚夫妇，丈夫早上出门前吻了妻道：“这就是丰盛的早餐。”傍晚回家问妻晚餐准备好没，妻噘着涂得分外鲜艳的红唇：“你看我为你准备好更丰盛的晚餐了！”
丈夫：“我又没踩你脚，刚才在外面为什么总喊我踩了你？”妻子：“穿着这么漂亮的鞋，我总不能光让你一个人瞧呀！”
妻：“亲爱的，不久后就会有一个第三者来分住我们的小屋了。”夫：“宝贝！是真的吗？咱们结婚三年，我是多希望有个第三者呀！”妻：“那我现在就把母亲接来住。”
妻边收拾行李边说：“我再也待不下去了，整天吵个没完。”看着妻，丈夫跑进房拿了个更大的皮箱，道：“等等，我也待不下去了，我和你一起走！”
A君从公司领薪水回家，突然被强盗拦住。A君哀求：“请放过我吧，我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗笑道：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
丈夫从兽医那牵着狗回到家，对妻说：“我们这条狗一路上叫个不停，仿佛有话要和我说。”妻打量了一下狗，喊到：“蠢货，它是想告诉你，它根本就不认识你。”
丈夫埋怨妻做的饭不好吃，妻：“你自己做吧，你要知道你并不是和一个厨子结婚。”半夜妻被声音吵醒，让丈夫去看看，丈夫：“你自己去看，你又不是和一个警官结婚。”
妻高兴地拉着丈夫说：“你好好学习一下新洗碗机的用法吧。”丈夫：“谢谢，我不想再学了，自从我学会了洗衣机的用法后，我已经够麻烦了。”
妻每天念千遍观音。一日夫叫妻但回话后却不理，接着又大叫两句，妻：“穷叫什么我又没聋！”夫：“我才叫你三声你就生气，你每天叫观音千遍你说她烦不烦？”
新娘刚成亲就生了个儿子，婆婆非常羞愧，急忙抱过去藏起来。新娘说：“早知道母亲这么喜欢孩子，家里大的、二的，都该一块儿领来。”
水电费上涨，妻要求上班前要关水关灯。一天，妻回家见屋中灯全亮着，水龙头开着，斥责在看报的丈夫，丈夫道：“今早是你最后离开家，我这样是保护现场。”
一对夫妻闹离婚，找到居委会主任。妻子咬牙说：“下定决心，坚决离婚。”丈夫说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
某男士来郊外赴约，寒风呼呼地吹，鼻涕止不住地流，就是不见约他的小姐。这时手机信息：老公你好好风流呀！
俩口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：“户主是谁？”女人：“等会儿告诉你，我正和丈夫讨论这件事！”
一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：“爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？”
妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”胖妞：“水还没放满啊！”小弟：“你坐下去就满啦！”
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”小强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：“哎呀！好象包粽子一样！”先生：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。”
婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你！
女人的四大理想：男人赚钱女人花，美女脸蛋都被划，出门就坐法拉利，男人永远脚底下！
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，“嗖”地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”
回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。
结婚叫入网，重婚叫一卡双号，外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网。离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。
雨滴会变成咖啡，种子会开出玫瑰，旅行是一种约会，离别是为了体会寂寞的滋味，不是没人陪，只怪咖啡喝不醉，路一走就累，雨一碰就碎，只有老婆值得沉醉！
婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
问：“男人和地砖有何相似之处？”答：“如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。”
皮皮：“天使什么样？”母亲：“有一双翅膀，而且会飞。”皮皮：“奇怪，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。”母亲：“我今天就让她飞走。”
当夫妇俩赶到球场时，下半场比赛已经开始了。丈夫问：“场上比分是多少？”旁边有人回答说：“0比0。”妻子说：“好极了，我们什么也没有耽误。”
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
有对夫妻吵架，都说自己强，最后丈夫说：“你只有一点比我强！”妻问：“哪一点？”夫：“你的配偶比我的配偶强！”
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
有一天孩子的舅舅来了，孩子却说要去动物园看猴子，妈妈生气地说：“你舅舅在这里你还去看什么猴子？”
丈夫丈夫，一丈之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
“你以后不要再喝醉了。”“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头小猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的话干了’！”
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
一官员问妻子做没做不检点的事。在官员承诺不会骂人后，妻子心一横牙一咬：“还记得那次竞选参议员时，你还差票吗……”
丈夫跟大腹便便，有孕在身的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
看完新闻，妻子激动地问：“如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？”丈夫抓紧了妻子的手，说道：“还是地球好，有吸引力！”
老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂吧着嘴：“好东西，多好的东西呀！”老婆高兴地说：“那多吃点。”老公：“可惜，全让你给糟蹋了。”
阿花：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”阿春：“我会睁一只眼，闭一只眼。”阿花：“喔，你真大方啊！”阿春：“不，我是用枪瞄准他。”
妻子怀孕以后，丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问：“你为什么总开着灯睡觉呢？”丈夫：“我看报上说，鸡房里夜间开着灯，鸡蛋成熟得快呀！”
