初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下“贱货：下流胚，不是好东西”。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
有一天小宝上历史课，听到老师在讲秦始皇“焚书坑儒”，就摆出一脸很不高兴的样子，正巧被老师看到，就问：“小宝，谁惹到你了？”小宝回答说：“秦始皇！”老师问：“为什么呢？”小宝说：“因为他没把书烧完！”
“同学们，”老师对全班学生说，“明天上午我们进行语法考试，这是一次开卷考试。大家可以带任何参考资料进考场。”老师的话音刚落，一位同学便从座位上跳起来喊道：“太棒了，明天可以把我的爸爸带来啦！”
老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
讲师正在论述他一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：“把纸条拿来。”生：“老师，我劝你还是不要看比较好。”师：“少废话！我就是要看，快把纸条拿来。”学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念观念这样差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又一传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
星期六小强去网吧上网，刚上了一会儿，就听到老板在说，电脑感染病毒了。小强流行性感冒刚好，小强一听老板这样说，连忙说到：“老板，不是我传染的。”
一校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重地说：“同学们，”忽然一阵清风把演讲稿吹落在地，校长说，“我的话说完了。”
老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请某同学解释一下这个词。”某同学是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字，只好老老实实地说：“看不清楚。”“非常正确，请坐。”老师满意地点点头说。
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
上课了，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
老师问某同学：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”某同学答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”大家听了哄堂大笑。该同学辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿、按摩？”
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”答：“４月８日。”教授说：“哪一年。”答：“每一年。”
经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
地理老师质问某同学：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”该同学低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”同学：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”该同学毫不犹豫地说：“驾！”
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：“高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。”
老师：“谁知道《关贸协定》是在哪儿签字的？”学生：“我知道，我知道！是在那页纸的底部！”
新生入学军训时接受校长的检阅。“同学们好！”“校长好！”“同学们辛苦了！”“为人民服务！”“同学们晒黑了！”新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
老师在一个学生的记分册上写道：“该生上课讲话太多。”孩子父亲看后，在上面写道：“如果您认识她母亲，您就不会奇怪了！”
某生爱写错别字，老把“歇”写成“喝”。一次，他在日记中写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来，我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝。”
一女生很自豪地跟室友诉苦：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似地黏着我。”室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧！”
新学期迎接新生，我帮一女生提箱子，不料箱子很重，女生就说：“提不动就滚吧！”我怒视着她，她愣了几秒，才满面通红地指着箱子底部对我说：“我指的是轮子。”
学校男女比例严重失调，女生稀若恐龙，因此在女生中便广开流传口号：虽然我很丑，但是我也不温柔；我不可爱，但是我一定有人爱！
某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：“你……你……你……你……你……竟敢作弊！给我站起来！”五个学生应声而起！
老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得参加班会。班会前老师问：“叫你办的事办了吗？”班长：“没有，女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”
同学甲请同学乙吃饭，饭毕，服务员前来收费，甲就从鞋底下抽出几张钞票。乙问怎么把钱藏在鞋子里？甲：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫压迫它们。”
某女生做诗：一日黄昏慢步，见一男生装酷，呕吐呕吐，低头只想撞树！男生回诗：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖恐怖，可怜那棵小树！
很不喜欢学习的学生，晚上做了一个考试的梦，梦见卷子上的题目很容易，可考一百分，但被早晨起床铃惊醒了。“真可惜，哎，不醒多好，不用学习就可得一百分。”
一位同学老是喜欢在课堂上睡觉。有一天，老师问他：“你为什么老是睡不够呢？”那同学说：“因为我是一名特困生咯！”
老师说：“喜欢拖地（托蒂）的，放学后留下来。”足球迷小张一听说是托蒂，自然少不了他。放学后老师拿着拖把递给小张说：“看不出你还那么有责任心哦。”
某日上游泳课，老师说：“谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。”学生：“只怕我这一下水，连我家的户口簿都要把我的名字划掉了。”
老师：“要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要写满两页，为什么只有几行呢？”学生：“因为我写的是浓缩牛奶！”
在医学课上，男学生问女学生：“我要如何才能打动你的心？”女学生说：“老师不是教过了吗？要用电击。”
小胖气喘吁吁地跑到老师跟前说：“老师，他骂我。”老师：“他骂你什么了？”小胖：“他说见鬼去吧！”老师：“那你怎么做了？”小胖：“我就马上跑来见你了。”
一位学生上街去吃早餐，一碗又稀又少的稀饭要两元钱，学生就对老板说：“这不是太贵了吗？”老板说：“物以‘稀’为贵嘛！”
铃响了，一位男生气吁吁地跑进课室，向老师解释：“为了省钱，我跟着校巴跑回来的。”老师答曰：“下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。”
老师：“你说说冷和热的特点吧！”学生：“天冷了物体就收缩，天热了物体就膨胀。”老师：“你能举个例子吗？”学生：“冬天寒冷白天就短，夏天炎热白天就长。”
女：“明天是我生日，你送我什么礼物？”男：“和去年一样。”女：“去年你送我什么？”男：“和前年一样。”女：“前年送我什么呢？”男：“前年我不认识你，所以什么也没送。”
