lening
军训终于结束了……我很自豪地第一个冲进36楼，但心中却总背怀一丝深深的遗憾，一道浓浓的怅惘……
军训的日子是无聊的空虚，空虚的颓废，颓废的无聊。习于春城的娇惯，我从来早餐都是糕点面包，从来没有纯白馒头入口，北大的自由又让我鲜有早点入口。在学校不说叠不叠被子，连续15天坚持早上吃早点都是奇迹中的奇迹。
然而从军训第一天连长让我们把口缸放在食堂里开始，我就一直坚持在饭堂西南面的洗碗池洗碗……
而她也是一样，从我注意到她开始，她大概的洗碗方位似乎就没换过位置……注意到她的第一刻是军训的第三天或是第四天，从此她飘逸的长发永远地映入了我的心际，也从此似乎就是我军训最刻骨铭心的回忆，永不磨灭的记忆……
那天洗碗她排在我的后面，享受了洗碗桑拿般超高热度之后的那一丝惊艳，我立马把龙头让给了她，心中并没有什么特殊，欣赏美女是每个男生的本能。
一直光棍的我自然不会有良心上的谴责，见到美眉暗自高兴地走了……
1500人同时就餐，n多人一起洗碗，人气挤人气……虽然饥餐不如饱秀色，但再留意mm，在迷彩的世界里找同一个人还是近似白痴。但接下来的两三天，洗碗池前我还是不断地见到她，因为她总是取下军帽，散下了一头飘逸如丝的黑发，宛如蓝色迷彩沙漠中的一口绿舟。“军容不整的她”在洗碗的长龙中特别引人注目，也就让人更加注意地关注她净白如丝似雪的俏脸，让人难以忘怀。
她勾起了我对从前的回忆，“人世间有千娇百媚，我独爱你那一种”。曾经的我曾经不是光光，曾经的我也曾为gf那风中飘舞的青丝缠绕，为那冷若冰晶，柔似弱雪的脸颊神伤万度，柔肠千断……
以前的gf，再也无法挽回了，也不想再去挽回了，那是自取其辱。我的心已经彻底死了。但无聊的痛苦，痛苦的空虚中，看到无数人幸福地沉醉于短信的联系中，傻笑着，看着无数人双双对对坐于饭堂前的树阴，在烈日中站军姿的时候，在星光下静坐的时候，心中怎无一丝涟漪？想念已拾不回的幸福，对比当下的寂寞，格外让我心碎。
不管延庆大兴说怀柔有多幸福，我知道军训都是一种我从没经历的苦，特别是从小就在城市中娇生惯养的我。对我来说，每天的训练都很痛苦，不管是军姿还是抬腿，我从小就是一个怕苦的人，拿什么鬼的优秀军训生，像我这样从小就以身体不协调出名的人简直是扯淡。但军训的一开始我就决定了军训的目标，我只希望别人能承受的，女同胞们能够坚持的，我也能坚持到底：15天，始终坚持和大家训练，别人干嘛就干嘛，不向班长要求特殊休息，不当病号。不管伙食怎么样，怎么不想吃，就是吃白饭也要把与别人相同的东西塞下去。
我知道这个目标对别人来说也许很简单，对在家早餐从来都是牛奶面包巧克力饼干的我那就是很大的胜利。每天的训练归来，连坐下的感觉都快没了，不敢回到床上，于是就那么全身颓废地躺在宿舍的一个小角落里，用一个一个可乐瓶接了一瓶一瓶水，15分钟一瓶，15分钟一瓶，不停地灌进肚子里。我“是社会主义的乖孩子，从来都没有资产阶级的作风习气，在北大更是为了世界革命的胜利，戒烟戒酒戒老婆”，但在怀柔颓废地躺在那里，我第一次知道不管你喝的是什么东西，酒也好，可乐也好，水也好，只要你的心是醉的颓废，那也就和酒没有什么区别了。灌下去的是水，但我知道我醉了，彻底地醉了……就像整个世界都是一片空白，只想去记忆里搜寻幸福的点点滴滴，但当你真找到那些点点滴滴时，就会如此情不自禁地为那些点点滴滴再回不来了而无限伤悲……
心醉人就醉，再一次看见她飘逸的青丝时，我又醉了……
这一次，她就在我旁边，午餐之后的洗碗。又见到了，这次一种神奇的感觉告诉我，这个女生是外院的。这种感觉我都不知道怎么来的，挺诡异的一种下意识的感觉，真就那种感觉，神啊，救救我吧！
第四次见到她，也许是第五次吧，还是中餐，这次她就在我的旁边刷碗，那天她值日，要刷三个盘子，呵呵。但是刷好的盘子却没有地方放了。看她的确一脸很着急的样子却有一种别样的美丽，我心里这么想，但是始终狠不下心继续欣赏她的焦急，便和她说让她把碗放到了我的旁边。好像挺羞涩的吧，她弱弱地违心的说：“不用了，我放这就好了。”男人最大的天职也许就是对女人尽义务吧，我也相信这肯定也是男人最大的成就感的来源。有时候也许对她过分的尊敬将让你失去一生的幸福，我顺手就把她的碗放到我旁边的铝板上了，她的脸上似乎现出了一丝淡淡的微笑，柔软的就像苏州的丝绸，轻盈地飞翔着。
才感觉刚过了一瞬，她怎么就把碗洗好了，示意我让她拿碗……脑子里全是空白的我就这么让她走了，直到走了以后我才觉得我是不是刚才应该干点什么……唉！
我就是这么一个人，明明知道自己很多方面都比别人要强，也知道很多方面我肯定不比别人差，但是很多时候就是没有自信。尤其是在女生面前的时候，美女面前就更是这样了。
但是她人已经走了，走了就不再回来了，后悔也没用。我继续回到宿舍继续我的灌水，一杯接着一杯。
这是第五还是第六次我已经记不清了，这次她在我前面洗碗……至少应该知道她是哪连的吧？以后要找她也好有点线索。我暗暗地想。然而我却没有从另一个方向去想，我为什么不直接上去找她讲话呢？还要等到以后？我在怕些什么？她刷碗的速度其实挺快，和男生差不多，她离开的时候我才刷了一半。
于是6秒钟后，我决定跟着她，就拿着半成品的口缸回到了餐桌，好幸运啊，我终于看见了她的桌子，她的桌子离我们连隔了整两桌多的距离，10多米吧，我终于记住了她吃饭的位置……从此牢牢记住了。
隔了两桌，其中有一桌是我连男生，也就是按桌号大概推算是七连的了。集合时六连常和我们站在一起，我似乎一直都没看见她。加上一开始就有的外院女生的感觉，我更加坚定了我的判断。
呵呵，七连……
于是从此在洗碗时碰到她的几率大了很多，因为在吃着每天必有的番茄鸡蛋和白饭的时候，我一般都会神不守舍地看着那边，而看到她过去刷碗的时候我基本会马上去把碗里还有的饭倒了，呵呵。还好我们每天进场的速度和次序都很靠前，不会有饿饭的危险，不然俺就惨啦，唉，几天的时间快速吃饭的功夫是练出来了。
军训第十一天的中餐，她值日洗了三个碟子。刚好我刷完后，在回去训练场拿凳子时又见到熟悉的长发，还是那么飘逸。她在我们连的旁边拿的凳子，但我知道那天在我们旁边的的确是七连。唉，传说中的外院的女生，真的名不虚传啊。外院的女生。
军训第十二天的早餐，神奇！今天早上居然她又拿了盆来刷，很想问她为什么她们桌的人会那么奇怪呢？昨天值日洗了碗，今天还要洗一个盆子，这怎么安排的啊？愤慨归愤慨，要是真把这个问题问出去，真不知道人家会做何恐怖的想法，想想都恐怖……恐怖。
不过真的好想上去和她说话哦，尤其是当从饭堂回来之后，一个人无聊而空虚地躺在床上，一小口一小口，麻木地吃着奥利奥饼干，眼神空洞无力地看着前方，脑子里展开各种无际无边的狂想……眼前虽然麻木，但总有那顺滑深黑的秀发，那白皙如玉的耳垂，现在我的面前……她对我来说，真的仅仅就是一个经常碰到且饱餐秀色的美女吗？还是……？这个问题总困扰着我，让我不得安眠。
离军训结束还有三天，我晚上失眠了，本来都是晚上训练之后困得要死要活的，个人卫生打理完毕后马上就独善其身地睡了。结果我居然失眠了，想睡觉想的要死，可就是睡不着觉。那肯定不是因为想念亲切的楼长阿姨和36楼的生活啦，我在军训中空虚，空虚的军中男儿一晚上眼前都是一个一天只见得到两三次的倩影。
一晚上都是她的倩影，翻来覆去。整晚都在思考和想象到底怎么样和她搭话比较好一些，俺至少也曾经是守卫女生楼的好哨兵，一名“共青团员”嘛，如果一上去就直接和人家说，嗨，你好，我们好像都经常在这洗碗啊，能留下你的电话吗？那别说美女了，连恐龙都得吓飞。
其实不和她讲话不要紧，我只是怕回了北大，见不到她了。所以连最讨厌军人生活的我最后也有点怀念军营了，不是怀念吃饭，不是怀念饭堂的番茄鸡蛋，而是怀念饭堂，饭堂每餐必有的洗碗。洗碗和洗厕所一样，平时根本就不干也很不愿意干的东西，到了军训，成了我一天生活最渴望的东西。唉，多彩的人生正是千变万化。
倒数第三天，也是第十二天的早上，我发现我感冒了。
很多人说我挺霉，发来并致以最深切的同情，我知道，也许不是感冒，而是相思；不是军训通病的感染，而是晚上翻来覆去太多了，也许不是人病了，是心病了。但我作为一个应当主动，应当勇敢的军中男儿，为什么就一句希望认识的话都没有对她说起？就算失败了，你又失去了什么？
我发现我不再那么讨厌去训练，去踢正步了，因为踢完正步以后就可以吃饭，吃完饭就可以去洗碗。
我也不那么渴望逃出军营了，因为我知道出去以后再见到她的几率几乎为零，
但你为什么就不跟她说话呢？你在怕什么？我不知道，其实平时碰到女生我的话还是挺多的。我想起了我原来的女朋友，她很漂亮。她特别讨厌别人就这样和她搭话，因为这说明那个人爱上的是她的美，而不是她的心。
怕怕的我为什么就那么一直宁愿自己回去默默地啃饼干也没有和她讲话呢？直到军训的最后一天，那最后的一顿饭，眼睁睁地看着她刷完碗，自然动人地走在林阴道旁拥抱的恋人的“夹道欢迎”中，静静地走上了上楼的台阶，悄悄地消失了迷彩。“挥一挥衣袖，没带走一片云彩”。
本以为是最后一次见到她了，我终于摆脱了空荡荡的心中一酸，军容不整地跟在队友后面去寻找我们的集合地上车。想不到我最后一次看到了她，长发依旧，飘逸如常，轻盈潇洒的身姿其后现在拖了一个黑色的木箱。也许是最后一次见到她了，我默默地想。虽然伤感，但不知道为什么我就是没有一种想上去和她搭讪的冲动。怕唐突了佳人？怕不好的印象？人家甚至都根本没注意到我呢，呵呵。
然而我居然在那黑色皮箱上瞥见了她的名字。那让我想起了军训前看的《大唐双龙传》。她的名字好像师妃喧的假名，然而我更觉得她好像石青璇的再生。可惜每次黄易的小说被改变成电视我最喜欢的女主角都要被删去：寻秦记被删去了纪嫣然，大唐又被删了石青璇，就像我可怜的爱情，自己不去努力，也许永远风雨飘零……
脱去军装，换上美特斯邦威；甩开解放鞋，穿回阿迪达斯。开始放张信哲的情歌，胸中的郁闷仍不改从前，第一个冲进了36楼，接着又第一个冲进了澡堂，本应高兴的心中为何还是几分遗憾，几分失落。在澡堂里高声歌唱《精忠报国》的我，似乎比以前改变了很多很多。
军训归来，告别了刷碗的生活，好像失去了一些什么特别的感觉。15天的军训我永远都忘不了她。
回到学校bbs的三角地，四处喊杀恶斗声起，也许那又是另外一种长久难忘的记忆，但我心中的军训应该是美丽的，不是吗？
去外院想尽一切办法找她吗？自己的痛苦还是自己扛。唉，也许注定孤独的我注定就要过着现在这样的单身贵族生活，别人羡慕，自己痛苦……
