裁缝说：“少年科第者，性情傲慢，必定是挺着胸脯走路，做衣服应该前边长点、后边短点；老年科第者，心情庸懒，必定有点哈腰驼背，做衣服就该前边短点、后边长点；体胖者，腰宽；体瘦者，身窄；急性人须穿短衣，慢性子该穿长衣……至于尺寸，按比例扩大或缩小就行了，何必再问呢？”
（14）秘诀
清朝时，有人摆摊专门出售各类“秘诀”，一百钱一条。
有人花了三百钱，挑了三条，都是他关心的事。三条秘诀，用纸封好了。摊主还小声嘱咐他：“这方法很灵，千万别传给人家呀！”
买了“秘诀”的人，回家把封纸一层层打开。
第一条是“持家必发”，只见纸条上写着“勤俭”二字；第二条是“饮酒不醉”，纸上写着“早散”二字；第三条是“生虱断根”，纸条上是“勤捉”二字。
这人大呼上当，想找摆摊的去理论。可又一想，纸条上说的也有道理：勤俭能致富，早散不醉酒，勤不生虱子。这么一想只好作罢了。
（15）妻子与情妇
契诃夫既是一位作家，又是一位受人尊敬的良医。他不仅热爱自己的文学事业，而且也真诚地献身于自己的医生职业。当有人称赞他的文学作品时，他则笑着说：“我是医生，医学是我的合法妻子，而文学则是情妇。”
（16）管他是谁
钱陈群是康熙进士，是个学问家。经常有些举子要求见他，他都接待，并且极力赞扬：瘦的，赞他精干；胖的，赞他福相……等等。
得到赞扬的人，一个个心理上得到满足，有的还以此为荣耀，四处宣扬。
有一天，又来了一个客人，送完客回来，他的学生问他：“这人是谁？”
钱陈群想了半天说：“忘了叫什么名字了。”
学生说：“大人夸了他半天怎么忘记名字？”
钱陈群说：“来求见的，无非是要听几句好话，我只是随便夸夸而已，管他是谁呢？”
（17）妙补唱词
苏州一弹唱名家，一次在唱《珍珠塔》时，不慎把“丫环移步出了房”唱成了“丫环移步出了窗”，听众大笑。
演员知道唱错，立即补上一句：“到阳台去晒衣裳。”
谁知一疏忽，又把“六扇长窗开四扇”唱成“六扇长窗开八扇”。这时观众不再喧哗，静听他如何补漏，只听演员唱道：“还有两扇未曾装。”台下顿时掌声满堂。
（18）美男子
顾维钧是享有盛誉的外交家。在担任驻美大使期间，一次有记者问他：“听说您是中国三大美男子之一，对此您有什么感想？”
顾维钧幽默地回答：“我不知道！年轻的时候，没人告诉我，现在我年老了，不能算是美男子吧！”
（19）俏皮话
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落到台下的地毯上，观众发出惊叫，但南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没有受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演”。
（20）预言
有个人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从孩子一出生就看出，小孩子长大后会成为一个什么样的人？”
彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单，如果在襁褓中是个小姑娘，长大了一定是个妇女，如果是个小男孩，长大就是男子汉。”
（21）无以为家
有人问诗人：“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个‘家’字，而独称诗人呢？”
另一个人插嘴道：“诗人浪漫情怀，到处去找灵感，怎能有‘家’！”
诗人感叹说：“错了，是因为诗卖不了几个钱，没有能力成家！”
（22）破皮而出
一位绅士在夸奖一位小姐，小姐莞尔一笑，问道：“先生，你知道世界上最锋利的是什么？”
“不知道。”
“就是你的胡子呀！因为我觉得你的脸皮已经够厚了，但它们居然还能破皮而出！”
机变的故事
（1）女人像小手指
一位演讲家在演讲时说：“男人，像大拇指。”他高高竖起大拇指，“女人，像小拇指。”
不料，话音刚落，会场哗然，女听众们强烈反对演讲家的比喻。演讲家立刻补充道：“女士们，人们的大拇指，粗壮有力，而小拇指却纤细、苗条，灵巧可爱，不知诸位女士之中，哪一位愿意颠倒过来？”
一句话就平息了女听众的愤怒。
（2）迷人的猴子
达尔文出席了一个盛宴，他身边是一位美貌的小姐。
“尊敬的达尔文先生，”美貌小姐带着演戏的口吻问：“听说您断言，人类是由猴子变过来的，是吗？那么我也应该是属于您论断之内的吗？”
“那当然！不过，您不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
（3）一步之差
苏联诗人马雅可夫斯基一次在演讲时受到一群人的围攻，一个人上台来指责他“狂妄”，说：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差……”
马雅可夫斯基目测了一下自己与那个人的距离，突然用手指了指自己和对方，说道：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差。”顿时全场哄堂大笑。
（4）普希金的回击
俄国大诗人普希金年轻时，有一天参加一个公爵的家庭舞会，他邀请一个小姐跳舞，这个小姐傲慢地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
普希金微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。”
（5）你先骗我
大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂亮的姑娘。姑娘突然转身问男子：“你干嘛老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”男子说。
“我算不上美，我的妹妹在后面，她才美呢。”
男子立刻转身向后走，但碰到的是一老妇。
“你骗我！”男子追上姑娘骂道。
姑娘冷冷一笑：“是你先骗我的！”
（6）多米诺骨牌
一位女青年，本想在婚宴会上给未婚夫和亲友留下一个好印象，但由于心情紧张，碰倒了灯架，灯架又碰倒了小桌，她也跌跌撞撞地倒在小桌旁边，弄了个四脚朝天，她赶快爬起来大声说：“你们看，我也会玩多米诺骨牌！”
（7）小数点
元宵佳节，数学家同女朋友在公园散步，女朋友问他：“我脸上有雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来就爱跟小数点打交道。”
（8）变大字典
妻子：我看我以后还是变作一本书。
丈夫：（不解地）干吗？
妻子：这样你就可以整天把我捧在手上。
丈夫：哦，那可不行，我书看完了就得换新的。
这下妻子急了，忙说：那我变作大字典。
（9）谁该诅咒
有个漂亮女人，嫁给一个丑陋的男人，当女人怀孕时，她对丈夫抱怨：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。”
丈夫答道：“要是孩子不像我，你才是该诅咒的。”
（10）流行衣料
妻子：今年春天，不知流行些什么衣料？
丈夫：和平常一样，只有两种：一种是你不合意的，一种是你合意而我不买的。
（11）今天没做功课
孩子问妈妈：一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？
妈妈：当然不会。
孩子：挨骂吗？
妈妈：也不该挨骂。
孩子：那么，谢天谢地，我今天没做功课。
（12）走错衙门
一位盐务官爱说俏皮话，一天他坐轿回家，忽然一个妇女拦住轿子，告她丈夫在外拈花惹草，盐务官笑着说：“你走错衙门了，我是管盐的，不管人间吃醋的事。”
（13）可慢慢拔
某牙病患者去医院拔牙，他问医生：“拔一颗牙要多少钱？”
“三美元。”
“就这么几分钟，你就可以赚三美元了？”
“如果你嫌拔得快的话，我可以慢慢拔。”
（14）听多了脏话
一位老人因患中耳炎，乘公共汽车去治疗，车刚启动，站在身边的一个男青年忽然朝他大骂起来：“他妈的！你这死老头的耳朵怎么这么臭哇？”
老人冷冷地答道：“因为它听多了脏话。”
（15）比你还要好
私塾先生对一位学生说：“我在你这样的年纪时，先生教给我的，都记得烂熟，不像你这样愚蠢。”
学生答道：“这是因为我的先生不及你的先生好，要是让你的先生来教我，我必定比你那时还要好！”
（16）狗洞
有个人看见邻居家孩子掉了颗门牙，就开玩笑说：“哎哟！你嘴里怎么开了个狗洞呀？”
孩子不慌不忙地回答：“正是为了你们这些人，好从这里进出呀！”
（17）钓鱼
两个过路人站了好久看一位渔夫钓鱼，但渔夫一条鱼也没钓着，其中一个问另一个：“世界上有没有比几个钟头什么鱼都没钓着的事更愚蠢、更无聊？”
“有呀，”渔夫答道：“那就是站在旁边看钓鱼。”
幽默的故事
（1）先救谁
一个星期天，小吴同未婚妻小刘及小刘的母亲一起泛舟湖面。
突然，小刘的母亲问小吴：“如果此刻翻船了，我们母女同时落水，只能一个一个被救时，你先救谁？”
小吴说：“先救未来的妈妈。”
听了这个回答，小刘和小刘的母亲很满意，小刘想：自己结婚后当然要做母亲，这“未来的妈妈”肯定是指自己；而小刘的母亲想：他们结婚后，我就是小吴的岳母，“未来的妈妈”当然是指自己了。
（2）誓联
有个县官上任伊始，便在堂上高悬一副对联：得一文，天诛地灭；徇一情，男盗女娼。
但是，他实际上却贪赃枉法，有人指责他忘了誓联，他回答说：“我没有违背誓言，因为我得的不是一文钱，受贿徇情非一次！”
（3）明天饭不要钱
有个小饭店，生意清淡，店掌柜心里着急，想来想去，终于想出一个办法，他在饭店门口挂一块牌子，上写：“明天吃饭不要钱。”
有几个人看到牌子上的字，互相议论说：“既然明天吃饭不要钱，咱们明天就去吃一顿吧。”
次日，这几个人来这里饱饱吃了一顿，当他们要走时，掌柜说：“诸位还没付饭钱呢！”
这几个人说：“这不是写着‘明天吃饭不要钱吗’？”
掌柜说：“是，‘明天’吃饭不要钱，今天吃饭要钱的。”
这几个人才知道中了圈套。
（4）进退有方
甲问：“您有什么好法子对付那些令人厌烦的客人吗？”
乙说：“当然有，当门铃一响，我迅速穿好衣服，拿起我的帽子和手套，如果是我不喜欢的客人，我就说：‘对不起，我正好要出门’；如果是喜欢的人，我就说：‘太巧了，我刚刚到家’。”
（5）挑错误
“服务员，瞧您这儿的份饭，怎么分量越来越少呀？”
“哪儿的话，这是您的理解错误——我们这里刚刚扩建了餐厅。”
（6）起誓
美军值班时不许玩牌，但天黑后三个人——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人偷偷玩了起来，结果被发现了。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌。”新教徒也向马丁·路德起誓，说他没玩牌。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动说：“将军，我一个人能玩牌吗？”
（7）打错了
在电影院里，一个小偷把手伸到老王的兜里去掏钱包，立刻被发现了，小偷说：“我想掏手绢，掏错了，请原谅！”
“没关系。”老王说。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷的脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”
（8）踢球
一群孩子在踢足球。“哗啦！”玻璃被打坏了一块。
老人跑出来：“谁把玻璃打破了？”孩子们用手指着球：“它！”
（9）十二点来
“老板，您这儿的厕所苍蝇太多了，真叫人受不了。”
“您下次不要一大早就上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二点去，那时苍蝇都到餐厅里去了。”
（10）安全步行
一个司机不小心撞到一个行人，他停下车对这个行人大叫道：“你干嘛不当心点？这完全是你自己造成的！我是一个经验丰富的司机，安全行车达十几年之久……”
那个被撞的行人用同样大的声音叫道：“我也不是刚学走路的新手，我已安全步行达五六十年之久了！”
（12）全部吃完
一位女土写了篇小说，寄给一位编辑，几个星期后，稿子被退回，这位女士十分气愤，给编辑写了一封信。
“亲爱的先生，你没有读完我的小说就否定了它，为了试试你是否真的读过，寄出前我把18、19页粘在一起，但退稿这两页还是粘在一起。”
几天后，女士接到了回信：“亲爱的女士，我吃鸡蛋时咬第一口发现这是个坏蛋，难道我非得把它全部吃完才说它是个坏蛋吗？”
（13）猪猡
父亲：“你真是个小猪猡，你知道小猪猡是什么吗？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
（14）再做几年错事
蔡元培70岁生日时，上海各界人士为他祝寿，他在答词中说：“诸位来为我祝寿，总不外要我再做几年事，我到了70岁，就觉得过去69年都做错了，要我再活几年，无非要我再做几年错事。”全座听了大笑。
想有很好的语言表达能力，除了以上的主要基础之外，有很多学习和练习的途径方法，在以下几个章节中，我们将通过前人的众多生动的故事，详细分析介绍给大家。
