第一，很明显的事也要反复地询问。这样一来，对方必会感到厌烦，因而产生不想再和你纠缠下去的想法。这是一种声东击西的方式。为了转移对方的注意力，以免他再注意我方的弱点，最好对他说些毫不相干的事。另外，此发问方式也具有使对方的话丧失条理的效果。当对方声色俱厉地加以论证时，应找出其最主要的关键部分，然后反复问一些极明显的事。例如：“我想再确认一下……”，“你只要想到......”故意说一些风马牛不楣及的事，最后对方将不得不对所说的话作某些修正，这就是我方的目的。
第二，要对方为语意不清的字句下定义。诸如：“作建设性的处理”，“调整”，“检讨”，“促进”，“跟随”，“妥善处理”等等。如果对方有弱点存在，其攻势便不会再那么凌厉了。
（3）多使用“比如说”
这也是摆脱困境的有效方法。即使对方有条有理地高谈阔论，有时只要以下列的方式发问，对方就会立即崩溃。例如：“比如说，有什么例子吗？”“比如说，适合什么情况？”“比如说，在你的工作中有什么实例？”“比如说，你能想出适用的方法吗？”等等。
即使对方的话非常有道理，而且在逻辑上也显得有条不紊，但若他无法回答“比如说…”问题，难免会觉得不知所措。
下面举一个我们常见的例子：
A：“说话时增添些幽默感，可使会话更生动、活泼。但幽默如果没有掌握住时间、地点和情况，就无法产生预期的效果。”
B：“我知道了。可是，你能不能告诉我，应该如何掌握时间、地点和情况呢？比如说，在什么时候、什么地点，以及什么情况下，才可以说较为幽默的话昵？”
A：“哦，一般来说……”
当你要求对方“举出例子”时，可以立即回答的人不多。这时，对方显然已处于劣势。因此，你要紧跟着说：“你说的我完全了解，不过，如果不知道具体的使用法，就等于是纸上谈兵，毫无意义可言。”
我们都希望不会和任何人发生争执，因为争执带来的后果只有两败俱伤。但现实往往并不能和我们想象中的一样完美。所以，掌握一些突破这种僵局的方法也是必要的。
3、应该避免的误区
我们在社交过程中，面对或者陌生或者熟悉的人，该说什么话、不该说什么话，心里应该是很清楚的，如果我们不幸踏入了雷区，可能就会给我们的社交带来不必要的麻烦。
与人讲话时要避免的问题
在与人交际的过程中，有些情况是要极力避免的，一旦踏入雷区，可能会使你和他人的交往就此中断。
（1）在任何情况下，一切争辩都应该避免
你喜欢和人争辩，是否以为你可以用议论压倒对方，就会得到很大的益处呢？其实，这样你必然压不倒对方。即使对方表面屈服了，心里也必悻悻然，你一点好处也得不到。好争辩会损害别人的自尊心，因而对方会对你产生反感，因此失掉一些朋友。好胜是大多数人的特点，没有人肯自认失败的，所以一切争辩都是不必的。如果能够常常尊重他人的意见，你的意见也必被人尊重。你所主张的，就会很容易得人拥护。你可以实现你的主张，你可左右别人的计划，但不是用争辩的方法来获取。
（2）用质问式的语气来谈话，是最易伤感情的
许多夫妻不和睦，兄弟失和，同事交恶，都是由于一方喜欢用质问式的态度来与对方谈话所致。除遇到辩论的场面，质问是大可不必的。如果你觉得对方的意见不对，你不妨立刻把你的意见说出，何必一定要先来个质问，使对方难堪昵？有些人爱用质问的语气来纠正别人的错误，这足以破坏双方的情感。被质问的人往往会被弄得不知所措，自尊心受到极大的打击。尊敬别人，是谈话艺术必须的条件。把对方为难一下，图一时之快，于人于己皆无好处。你不想别人损害你的尊严，你也不可损伤别人的自尊心。
（3）别让对方觉得你在批评他
对方谈话中不妥当部分，固然要加以指正，但妥当部分即须加以显著的赞扬，对方因你的公平而易于心悦诚服。改变对方的主张时，最好能设法把自己的意思暗暗移植给他，使他觉得是他自己修正，而不是由于你的批评。对于那些无可挽救的过失，站在朋友的立场，你应当给予恳切的指正，而不是严厉的责问，使他知过而改。纠正对方时，最好用请教式的语气，用命令的口吻则效果不好。要注意保存或激励对方的自尊心。
（4）对于你不知道的事情，不要冒充内行
不懂装懂是一种不老实的自欺欺人的行为，你知道多少，就说多少，没有人要求你作一个百科全书。即使一个很有学问的人，也必有所不知。所以，坦白地承认你对于某些事情的无知，这绝不是一种耻辱。相反的，别人会认为你的谈话有值得考虑的价值，因为你没有虚伪，没有吹牛。
（5）别对陌生人夸耀你的个人生活
例如你个人的成就，你的富有，或是你的儿子怎么了不起。不要在公共场合把朋友的缺点和失败当作谈话的资料，不要老是重复同样的话题，不要到处诉苦和发牢骚，诉苦和发牢骚并不是一种良好的争取同情的手段。别张开“乌鸦嘴”
在我们的人际交往过程中不难发现，每个人都喜欢听好话、让人高兴的话，听到这些话就好像是“喜鹊唱枝头”，让人心情愉快，从而对说这些话的人也会产生好感。人们最讨厌听到的就是贬损自己、故意挑错的话，听到这些话就像是“乌鸦头上叫”，使人扫兴消沉，从而对说这些话的人产生反感甚至憎恶。
所以，我们在人际交往中如何注意这些问题，巧妙使用口才技巧，就显得格外重要。
（1）对别人的成功，要分享其喜悦，不要任意贬低人们取得任何方面的成绩，哪怕只是一点点的进步，都会包含着艰苦的付出，所以希望得到别人的肯定和赞扬。所以在平时的交往中，如果运用口才适当地肯定对方的成绩，就会让对方有成就感，充分享受到成功的喜悦。反之，如果一味地对他人进行否定，就会让别人扫兴，甚至痛苦。
曾经在一间办公室里发生过这样的事情，办公室中老李的女儿正好在今年高考，最终在考试中取得了630分的好成绩。老李十分高兴，就把这个喜讯在办公室里公布出来，没想到老张抢先接过话头说：“630分，也就一般吧。听说今年清华大学够高的，你们家闺女报清华可够呛！”老李听到老张的话，脸色一下子就由晴转阴了。正在这个十分尴尬的时候，办公室的小陈说：“今年能考630分，真了不起！我有个朋友，他孩子今年也高考，才580多分。您女儿真棒！等上了清华，我们都去您家贺喜！”紧接着，办公室的同事你一言我一语地说起来了，老李被这种真诚的祝贺声包围着，沉浸在喜悦之中。而老张则被众人冷落在一旁，插不上话。
（2）对别人的爱好，要感受其乐趣，不要故意挑刺
几乎每个人都有自己喜爱或者珍藏的爱物，主人在你面前拿出这些东西，是希望得到你的夸奖与赞叹，如果你能运用自己的口才讲出珍品的价值来，会让这些珍品的主人觉得脸上有光，才会和你的交往进一步加深。如果主人精心珍藏的爱物遭到他人的贬损，这无疑是一种很强烈的精神打击，他会对说这些话的人心生反感和厌恶。
有一个朋友过生日，请亲戚朋友在饭店里吃饭。他还特意把他以前去香港旅游时买的一条乳白色的蚕丝领带打上了，他自我感觉非常好。酒席宴前，他神采奕奕地向大家敬酒。结果到了我们这里的时候，我旁边的一个朋友突然冒出了一句：“哥们儿，这领带可过时了啊！什么年代的东西了？看，上面什么啊，疙疙瘩瘩的！”过生日的这个朋友听了这话脸色很是不好看，半天都说不出一句话，有人赶紧站起来打圆场，对那个不会说话的朋友说：“你这小子外行了吧！这是蚕丝领带，价格贵着昵。而且这种领带不会有褶皱，不管多少年，照样跟新的一样。”饭桌上的其他人也立即应和着，纷纷称赞主人的领带珍贵而别致。过生目的朋友舒心地笑了，只是短短的几句话使这顿生日．宴会又在欢乐的气氛中继续进行。
（3）对别人的打扮，要尊重其个性，不要随意挑剔
每个人都有属于自己的审美情趣，有自己喜欢的装束打扮，正所谓“萝卜白菜，各有所爱”，只要是对方喜欢的总要有他喜欢的原因，你作为旁观者，应该运用鉴赏家的口气来夸赞，而不是摆出批评家的架势吹毛求疵。
小洁前些日子去了西藏旅游，特意买了一条带有藏族风格的粗线条羊毛披肩当作纪念晶。平时，她就非常喜欢把它披在肩上逛商店、遛大街，心里对这条披肩十分满意。可有一天她披着这条披肩去参加大学同学聚会，昔日最好的朋友王倩见了，十分惊讶地说：“你怎么把搭沙发的东西披在肩上嘛！我觉得这个不适合你。”小洁当时脸一下子红到耳根，十分尴尬，取下也不是，披着也不是。这时候，另一位老同学立即走过来说：“你可别跟小洁开玩笑了！人家这是藏族特色的珍品，外国人还高价购买去珍藏呢！你怎么不帮我买一条呢？忘记了老同学啦！”她的一番话使尴尬的气氛得到彻底地消除，几位昔日的好友在笑声中继续聊着以前的美好时光。
（4）对别人的用品，要认知其价值，不要恶意排斥
其实除了古董之类特殊的物品，其他大部分的东西，都是买来时是崭新的，到了后来就成了过时的东西了。虽然老气了点，但这些东西还有很多的使用价值，所以主人对它往往非常珍惜，别人就应该称赞他节俭的美德，而不要去肆意贬低，指责人家保守落后。
我有一个邻居老吴以前是一家幼儿园的汽车司机。退休之后，他用两万多元把园里处理的一辆半新的幼儿车买来了。那车改装一下可坐七八个人，每到周末的时候，老吴就很喜欢带着附近的几个邻居到郊区去玩，涉河、爬山踏青、探险，大家高兴而去，尽兴而归。可有一天，车子在路上熄火了。老吴正在修车，其有位年纪轻轻的小姑娘就等得不耐烦了，发牢骚说：“在哪里拣个破烂的报废车来开！”她的话一出口，就成了众矢之的，大家群起而攻之，骂她是“乌鸦嘴”，有人说：“老车认主，老马识途。这车的脾气，老吴早摸透了，立马就能修好，大家放心吧！”汽车修好后，老吴声称不许她上车了，要她打车回家！大伙儿劝住老吴还是把她拉上车来。一路上大家说说笑笑，只有那位“乌鸦嘴”女士默不作声，从此以后也不好意思参加老吴组织的郊游活动了。
（5）对别人的“创作”，要觉察其亮点，不要刻意批评
一个人拿得出手的“佳作”并不多，最得意的东西往往是他苦心经营的结晶。这些人把得意的作品拿出来给别人看，是希望得到别人的赏识而对他“刮目相看”，这种来自别人的认同，会增加他的成就感、自豪感。所以，我们在人际交往中，应该能够把握这些人的心理，说出他们想听到的话，使你和他们的距离越来越近。
高宁和妻子都是很普通的工薪族，上有老下有小，家庭经济状况也不富裕。前年拿出了半辈子的积蓄，好不容易才买到一套两居室的经济适用房。没钱请人装修就自己动手，夫妻俩起早摸黑忙活了两个月，房子总算完工了，一家人非常满意。老高专门请了亲朋好友来参观，大家都赞不绝口，只有他的小姨子却处处挑毛病：一会儿说卫生间太小，一会又说浴室喷水龙头太高；一会儿说客厅的吊灯太刺眼，一会儿又说主卧室的灯光太暗淡……一张“乌鸦嘴”在人群中喋喋不休，没完没了，总是唱反调。老高的大哥说话了：“我看了这房子装修得很好！美观、大方、实用、材料好、花钱少。我去年装修那房，请人包工包料花了两万多元，还没有这个样。老弟干脆‘下海’开家装修公司得了l”老高看到自己的“佳作”得到大家的赏识，高兴极了，滔滔不绝地讲起自己的“经验”来。
在交际场上，长着“乌鸦嘴”的人，经常成为一些遭人厌恶的悲剧人物。真正受欢迎的还是报喜传捷的“喜鹊”，他们总是能发现别人的亮点，善于制造欢乐，营造祥和氛围，与人为善，讨人喜欢。希望朋友们在交际场上不当令人讨厌的“乌鸦”，争做带来吉祥的“喜鹊”！
改掉“漏斗嘴”的恶习
漏斗大家都见过，不管是什么液体，只要倒在漏斗里面，经过它那长长的“嘴”，用不了多少时间就会把装进去的东西漏得精光。有的人说话也就像一只漏斗，不管这话该说不该说，说了之后效果如何，就痛快淋漓地全都说了出来，什么也不留下。我们把这些人说成是“漏斗嘴”，真是既准确又形象。小云刚刚从大学毕业，好不容易找到了一份称心的工作。可是第一天正式上班时，领导却安排她在办公室打杂，小云深感失望，觉得这种安排是对自己的轻慢。她是个“直肠子”，把自己的心情一股脑儿都说了出来，弄得办公室里所有人都不开心，因为任何一个新人来到这里，都是从这些最简单的事情开始的。不久小云又对另外一个女同事产生看法，竟然对领导直言这个女同事工作上的各种弊病，虽然不乏中肯之处，却让这个女同事产生不快，结果闹僵了同事关系。仅仅工作不足一年，小云就为自己的“漏斗嘴”，烦恼不已。
其实，“漏斗嘴”既不是心直口快，也不是仗义执言。心直口快是性情爽直，表现为真理在胸，不吐不快；仗义执言更是为正义而勇于说话，为真理而直指是非，勇气可嘉，诚意可鉴。“漏斗嘴”并不是这样，它不问是是非非，不管真真假假，不辨对象关系，不顾效果影响，一有想法就说，一有信息便传，一吐为快，以此为乐。可见，这确实不是拥有良好口才的表现，而且是非常恶劣的习惯。
那么，如果不幸有“漏斗嘴”的毛病该怎么办呢？
（1）对“漏斗嘴”先要有清醒的认识
“漏斗嘴”是一种不良的说话方式和说话习惯。要想改掉“漏斗嘴”首先应有清醒认识，充分认识“漏斗嘴”的真正面目，看穿其实质及后果，从而把改掉“漏斗嘴”作为一种主动要求和迫切欲望，这为有效改掉“漏斗嘴”提供了先决条件。
（2）培养沉稳的说话风度
说话是一种交流和沟通，是人们相互交流、交往的需要，但要服从需要，针对实情，心里有谱，思考成熟，权衡利弊再说。要有耐性，先仔细斟酌，缓一缓说也不迟，说有益的、积极的、紧要的话。尤其要显示出良好的道德修养，不能因自己的偏见和私怨，说那些不负责任的话。有些人以前也是快言快语，当感受到“漏斗嘴”给自己带来的烦恼之后，就开始有意识地加强自我控制，提高说话的责任感和道德感。甚至有人采取了一种强迫自己闭口的方法，并且把这种方法调侃为“关闸法”，就是即使话到喉间也把它关住。然后根据情况，把该说的、须说的说出，把不该说的、不可说的咽回，果然使“漏斗嘴”得到矫治。
（3）说话前认真考虑后果
