夜的安静因为韩夜的到来变得血腥，就连吹来的夜风也带着血的气息。这就是死亡吗，造物主赐予我们告别这个世界的方式。在剧烈挣扎，生命在生死边缘苟延残喘时，再让死者不甘的死去，表象看起来却还是那么安详。
如果这就是死亡，我宁愿不要来到这个世上。可我知道，我不能。母亲用最痛苦的方式结束了她自己，只是为了可以让我平安顺利地来到这个世界。在死亡还没有气势汹汹地逮捕我时，我不会轻易低下头。
一阵阵夜风吹过，终于在这一阵夜风吹过后，它停了。还有就是，韩夜也停下哭泣了。
韩夜抹干眼泪看着我说：“江东阳，我的母亲死了。”他这个时候说出来显得很冷静，不再是像一个被死亡吓坏了的孩子，对我该有的倾诉。现在的他，只是很平静地把这个事实陈述出来，带着冷静的口气，冷静地告诉了我。
已经过去很久了，我还是没有变，母亲和陆霄的死在我心里深深扎下了根。我对死亡抱着惧怕又镇定的感觉，在开始听到韩夜说的时候我一点也不意外。上次去他家的时候，韩夜就告诉了我，他母亲的状况。唯一意外又不敢相信的是，她居然在放寒假的时候死了，要知道，这是好不容易和韩夜待在一起的时光。
此刻，在韩夜再次说到这个消息的时候，我却有些惊讶了。他的口气可以那么冷静，可以冷静到像是在告诉我，死去的是他家的一条狗一样。
“韩夜？”我喊了一遍他的名字，以此确认站在我面前的这个面色冷静的人，是不是韩夜。或者说，我想要知道，自己到底是不是在做梦。这还是那个对刘凯的拳头都怕的要命的韩夜吗？
韩夜没有给我答案，我喊了他一下。他理也没理我，我所看到就是他对着马路的那边走去。他所面对的是我白天面对的人群，那一座由人群组成起来的岛。我看着他一点一点深入，一点一点深入我感到陌生的人群。在我的视线还没有模糊的时候，他就让黑夜给藏了起来，我看到又是睡觉之前看到那副景象：一群想要回家或是离家的人们，在这个小小的车站，脸上挂着疲惫的表情在睡觉。
我念叨着：“一定是在做梦。”于是我再次坐到地上，挪了挪位置，轻轻地躺在了地上，拿外套盖住了自己。只不过这一次，地上的温度低了很多，我一起来，被身体捂暖的地面瞬间变得冰凉。
这一夜，我做了好多奇怪的梦。我梦到了韩夜的母亲真的是死了，他家的房子都被挖土机推倒了。他就坐在那堆废墟上不停的哭，不停的哭，把眼睛都哭红了，后来就和他母亲一样，眼睛瞎了。
除了韩夜，我还梦到了江家胜。我梦到了江家胜在半夜给我拿来了一件他的毛衣。那件毛衣我从来都没有看到他穿过，他告诉我，那是母亲留给他的。当我问他为什么不穿的时候，江家胜笑着对我说，那是留给你的，你母亲死了，这毛衣他也不要了。
本来我还想问什么的，不过后来我自己也忘了我还想问他些什么。江家胜让我睡觉，等我睡着的时候，他把毛衣盖在了我身上。
我醒来的时候，我自己也不知道具体时间。只是看到沉睡的人们，已经陆陆续续的走动了。他们就像是一群巨大的蚂蚁，到了白天开始分散到各个角落，在接近傍晚的时候又聚拢。这么一想，我就想起了弄堂里的那些男人女人们。他们也是这样的。
在我瞌睡完全清醒后，我看到了自己的身上真的有一件毛衣。但是我不知道这件毛衣到底是不是自己梦里看到的那件，我从来就没有见到过这件毛衣。也许它真的是母亲留下的，也许不是。
我把毛衣收好，黎明还有一点迷离，也就是说，黑夜还没有彻底沉睡。想起昨晚的事情，还有韩夜。我决定再去他的家看一看，那个爱哭、胆怯的脸一直在我脑海里盘旋。像只梦魇，挥之不去。
凭借着自己对上次路途的记忆，我来到了那个比巷道要大一点的地方。它也是一个巷道，两边都是楼房。这里的墙壁还是和那次来的时候一样，泛着青色的光泽，那是水管上的水滴到墙壁上长出的青苔。除了青色还有一点黑色，黑色是苍老的意思。死去的人都变成了星星挂在夜空，黑色就是他们的面容。
走过这条稍微宽敞的巷道后，就来到了那次韩夜带我走过的地方。这活生生的就是一个墙缝，想要过去的人，必须侧着身子，忍受墙上的沙砾摩擦皮肤的灼热感，走过一段不算是很长距离才会到达韩夜的家。只是那一次，在痛过这道墙缝后，我看到依旧是在地上不屈服的房子，即使已经是残垣断壁。
我学着韩夜，侧身挤进那道墙缝。这次没有带背包的我，走起来比上次要轻松。不过走在里面，还是有些艰难，皮肤在墙上擦出的血腥味闻着让我不好受。
等到走过去后，我简直就不敢相信自己的眼睛。之前的那些残垣断壁，此刻已经全都伏地成了废墟。那些幸存下的房子，现在一点也没幸免的倒在了地上。远处就是一个黄色的挖土机在碎砖中来回碾压，它那巨大的铲子就是凶器，把这个最后一点的幸存地也尽数毁去。
突然我想起了韩夜，韩夜的家就在前面几米的地方。我摇摇晃晃地踩着废墟上凸起的砖头，朝前跑着。韩夜的家就在这片巨大废墟的前方，我看不到它，因为它也倒下了。韩夜的家也倒在了这片废墟里，看不到鲜血和硝烟，但是那些和韩夜有相同遭遇的遇难者，我听到他们在哭泣。哭泣的声音比韩夜昨晚的还要大，不过丝毫没有能阻挡挖土机的方向。它继续把一座座房子推倒，继续做着与杀人不眨眼同样残忍的事情。
我望着这片废墟广场，除了冰冷的挖土机在“轰隆、轰隆”的碾压，没有看到其他任何一个人。我的梦境只有一半是真的，韩夜并没有在这片废墟上。
“韩夜！”我朝着这片空旷的废墟喊去，回应我的只有挖土机的喘息声。没有韩夜的回应，也没有其他人的回应。
我拿着扁担，挑拨着地上的石子，让它们飞到空中，在前方很远的地方重重落下。接着你可以听到一声很细微的“哒”，石子就从支离破碎的地面掉到了废墟里面。掉进了一个深不可测的深渊之中，没有人知道那是哪里。也许它自己也不知道。
韩夜的母亲真的死了，也和那个小石子一样，死在了一个她自己也不知道的深渊里。但是谁又有心思来管这些呢？挖土机只顾着毁灭，韩夜只顾着一个人难过。
一会儿，我又以来之前的方法离开这里。走出墙缝后，我感到豁然开朗，看着两边的墙壁。青苔还是青色的青苔，也没有见到它陪着其他植物死去。这时，天光散去，黎明苏醒，黑夜沉睡。一切阴霾都随着黑夜睡去，在下一个黑夜里又再次出来作乱人间。这就是我所处的世界吗？
回到汽车站，我暂时地忘记了韩夜的事情。一个人永远也不可能完全沉浸在另一个人的世界里，去为某个人伤心，为某个人开心。哪怕那个人是你心里最在乎的人，在一瞬间的时候，你也许会为他或她的失去感到难过。这种难过会一直持续，但是终有一天会消失。你会因为自己的另外一些事打断这样的难过，然后你又不知不觉地去为你自己的事情伤心。接着在很久远的一天后，又会想起那个让自己难过的人。
想起之后，你又会陷入之前的难过。甚至会加上愧疚的因素，会变得更加难过。你自己也不会知道这样的难过又会持续多久，但肯定的是，在过了很多天，也可能是几天再次忘记。
暂时地忘记韩夜后，我开始了自己在汽车站该做的事情。看着来来往往的每个旅客，我问着“需要帮忙吗？”“你去哪里？”“我能帮你吗？”这样的话。有得到同意的，也遭到过冷眼，还有警惕和冷漠的目光。
怀疑、冷漠、陌生、猜忌，我在这里都一一见识到了。不过我不能躲避，我需要迎着它们，更加勇敢的迎头相撞。我讨厌这些，可我不能逃避这些。因为我要活着，我要活下去。
活在一个难活下去的世界，是不是叫做走投无路。
我不停的在汽车站和其他各自地方之间来回，认识一个人，又要很快的告别他们。接着奔赴下一次相遇和相识，最后再次告别。
这一天，我在相遇和告别之间不断重演和重复。这样来不及开心又要迎接迅速赶来的悲伤，在悲伤来临的时候，我又被迫再次与别人相遇，迎来又一次来不及开心的开心。在这些事情的往复循环中，韩夜母亲的死亡和他的失踪，成了心底最不值得被记起和想起的事情。
我想，韩夜一定不会情愿想起他的母亲。因为，想一次，痛一次；痛一次，伤一次。
