“各位施主，停一停，看一看，小僧这少林寺的跌打药酒啦。不管是崴了脚、扭了腰，还是伤了筋骨皮肉，抹了少林寺的跌打药酒，三日便好，不管是风湿，还是关节炎，均有奇效啦……”
正午，立交桥下的人行道上，一个光头年轻人吆喝着，不一会儿功夫周围就围了一圈人，看着他手中握着二两装的二锅头瓶子，指着上面贴得歪歪扭扭的标签大肆吹嘘：“喏，各位施主看看这标签，少林寺独家出品，千年秘方，保证奇效……”
“小和尚，我老伴有风湿性关节炎，不知道这药酒能不能治得好？”一个老大妈问道。
“能不能除根我不敢说，但绝对可以有效缓解症状。”小和尚诚恳的道。
众人一听，顿时感觉这小和尚实诚，不像是骗子——哪个骗子不是大肆吹嘘药到病除的？老大妈感觉靠谱，忙换了称呼，又问道：“小师父，你这药酒多少钱一瓶啊？”
那小和尚唱了声佛号，道，“阿弥陀佛，小僧这药酒不卖。”
“不卖你叫什么劲儿嘛。”
“就是，白让我们看半天。”
周围人不禁嚷了起来，大有声讨的架势。
那小和尚也不恼不急，一脸宝相庄严——干这行那是需要演技的，哪能轻易乱了自家阵脚？
小和尚当然不是真和尚——这年头真和尚可不好找。小和尚名叫马弁，是个标准的小骗子。他自幼父母双亡，跟着一个看风水掐八字的神棍叔叔讨生活，耳濡目染的学了一套揣摩人心思的本事。如今叔叔死了，马弁倒是想接班当神棍，可那个行当怎么说也要有点年纪才能混得开，他说不得就只能改行了。不过凭借这一肚子弯弯肠子，倒也混得风生水起。
“阿弥陀佛，小僧这药酒不卖，只送人。”小和尚马弁说道。
“送人？有这么好的事儿？”
“就是啊，小和尚，快送我一瓶吧。”
国人最爱占便宜，一听这话立刻有人眼热的嚷了起来。
马弁再唱了声佛号，道：“当然，送也不是白送，各位施主须听小僧诵上一段佛经，听完了佛经，小僧就赠送药酒，为的是结个善缘，希望更多的人能阪依我佛。”
“好，好，你快念吧。”众人嚷道。
马弁干咳两声，清了清嗓子，道：“好，小僧要诵的这部佛经为鸠摩罗什法师所译的《金刚般若波罗蜜经》，也就是大家常说的《金刚经》，全篇共5180字，念诵下来大概需要一个多小时。嗯，小僧这就开始念了……如是我闻：一时，佛在舍卫国祇树给孤独园，与大比丘众千二百五十人俱……”
“啊，要一个多小时呢？”
“是啊，我这还要赶着回去给孙子做饭呢。”那个老大妈打断了马弁诵经声，道，“小师父，我老头子的风湿病可严重了，你能不能通融一下……”
“这个……”马弁一脸为难的挠了挠光头，道，“师父说要我广结善缘，如果各位施主实在没空听我诵经，那么……给佛祖捐点钱重塑金身，也算结了善缘吧……”
“你早说啊。”那老大妈二话不说，摸出一张大红票子，一把塞在马弁的手里，道，“我家老头子的风湿病花了好几千都不见一点效果，这药酒要是有效，我还要去少林寺还大愿。”
老大妈说完，抢过马弁手里的药酒，转身就走。马弁嘴角露出一丝不易觉察的笑容，那啥，干这行全靠这一个托儿啊，这五百块花得值。
一时间人人响应，当然大伙也不好意思掏小面额的票子换人家的“善缘”了，不过，即使你好意思，小和尚也不理会你，只管接那红票子换药酒，眨眼间已经有七八张到手了。
马弁一脸庄严，心里却喜不自胜：雇那个托儿花了五百块，这身和尚行头加这几十瓶二锅头花了三百多，成本已经收回来了，再卖出去的都是净赚了啊……
“是你？！”忽然一声爆喝从人墙外传来，只见一个四十多岁的女人怒气冲冲的拨开人墙冲了进来，一把抓住了正在忙着“结善缘”的马弁，叫道，“你这个骗子，可让我逮到你了！”
“阿弥陀佛，这位女施主，你这是什么意思？”马弁心中已经暗自叫苦，却强作镇定的道。
“你阿弥个屁，你这个假和尚，假道士，骗了老娘的钱，装得还挺像！”那妇女尖着嗓子叫道。
“怎么回事啊这是？”围观者问道。
“怎么回事儿？”那妇女怒气冲冲的道，“前两天这个小子在我家小区门口假冒武当山的道士，卖什么武当山的狗皮膏药，说是各种风湿病关节炎有奇效，我爸有风湿病，本来不是太严重，不过我听他说的神乎其神，人看着也实诚，我就卖了两张，回去一贴，竟然把我爸贴得下不来床了，你说说，这是骗子可不可恶？”
一时间围观者一片嗡嗡声，马弁大急，嚷道：“女施主，你认错人了吧？我是和尚，不是道士！”
“和尚？哼，道士剃个光头就是和尚了，你这个光头戴上假发冒充道士更简单！”那妇女嚷道，“你把我爸骗得半身瘫痪，你化成灰我也认得你！今天老天开眼，让我逮到了你，走！跟我去派出所去！”
周围的嗡嗡声更大了，那几个刚结了“善缘”的苦主更是大声嚷嚷着要退款。马弁那个急啊，几百块钱赔了是小事，万一被弄进派出所，那麻烦就大了。
马弁挣扎着摆脱了那妇女的纠缠，嚷道：“放手，你快放手！我给你说了，你是认错人了！我对天发誓，我可不是骗子，我真是少林寺的和尚，如有半句虚言，天打五雷轰……”
“喀嚓！”
一声惊雷伴着一道足有水桶粗的红色闪电砸在了马弁的头上，马弁临死之前心底念道：“哇靠，红色闪电果然牛叉，还带拐弯的？老子可是站在立交桥底下的啊……”
