神父回答：“噢，他们还以为那是仪式的一部分呢。”
不约而同
有个教堂的牧师平时在教堂里的表现很不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我要马上走了。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”
消息泄露
有个教堂的牧师病了，临时雇请了一位因没完没了讲道而闻名的牧师来代替他。当这位雇请来的牧师在讲坛上站定时，发现包括唱诗班在内一共只来了10个信徒，心中颇为恼怒。事后他向那个教堂执事抱怨说：“来的人实在太少了，难道事先没有通知说我要来吗？”
“没有。”那执事肯定地回答说：“不过，可能是消息泄露出去了。”
令人倾倒的画
有一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在一次画展中花了大半天时间去选购画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅作品标价多少钱？”“先生，请你仔细看看，这可是墙上的电灯开关呀！”
现代派作品
正在大学艺术设计班上课的格贝里听到下课铃声，急忙由教室向外跑去。他有一个约会。一不小心格贝里竟然把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用的刷子混粘作一团。格贝里想等胶水干了，打扫起来也许更容易，所以没马上清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现现场那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇怪，就把情况告诉了一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个东西是这样来的！它被前来视察的现代派艺术馆馆长带去收藏了！”
绝妙的画
一位文艺评论家对着一幅画说：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”画家也惊奇地说：“是吗？感谢您！那是我擦画笔的地方。”
妇人之见
一位画家举办了一场个人画展。一位贵妇人来到展室，站在其中一幅画前端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家颇感激动地走过来彬彬有理地对妇人说：“夫人，我就是。”
贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，为画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
为何不表态
一位作曲家问一位文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬低它呢？”
“要知道，”评论家回答：“如果我也像我兄弟那样聋的话，我也绝不表态。”
牛角问题
一所农学院畜牧系的一位老师带着一群学生去参观农场，一个学生问老师：“这头牛为什么没有角？”
老师解释说：“牛没有角的原因是多种多样的，有的是生来就没有角，有的是因为发生意外而折断了，有的是主人故意把角锯掉了，还有的品种，根本就不长角。”
农场主人听了在旁笑着插嘴说：“对不起，这是一匹马，不是牛。”
假牙
有位医生对受他治疗的病人进行了全面检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的。”
病人就立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我的病现在是不是该好了，医生？”
神秘的信
卡德夫妇收到一封神秘的来信，里面夹着两张蓝色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买到的票！然而信里却没留下片言只语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。
音乐会精采极了，卡德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回到家里时，只见房门大开，钱财被洗劫一空！
逐客令
一位英国人到其巴黎的朋友家小住了几天。主人起初热情接待，高兴万分。日子久了，主人见来客毫无离去之意，可又难以启齿下逐客令，便婉言问道：“您独身在外，难道不想念您的夫人和孩子吗？”
客人听罢，立即回答：“言之有理，谢谢您的关怀，明天我就写信让妻儿老小速来贵府团聚。”
假如这是一枚炸弹
一位海军军官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，随手把自己戴着的将军帽脱下放在甲板上，然后对着值班士兵说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
值班士兵看了一下，一言未发，一脚即把那顶绣了金丝的将军帽踢下了大海。
参观导弹基地
某导弹基地的实验操作室，特别为附近一座城市的市民代表免费开放了一次。操作室里陈列着许多最先进、最尖端的仪器设备，与漆得闪闪发亮的地板交相辉映。
引导参观的军官指着这些仪器骄傲地对市民代表说：“女士们，先生们，看来你们对这些尖端技术很感兴趣。如果你们有什么问题，尽管提出来。”大家沉默了一会儿。一位年老的女士问道：“请问，你们是用什么蜡把地板打得这么光亮的？”
正在游泳
在一次军事演习中，上校在一座桥上架起了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”
可是上校在指挥部里通过望远镜，却看到一群步兵仍毫无顾忌地通过桥而过了河。他十分生气。一怒之下，便乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上工工整整地写着：“我们正在游泳！”
挖战壕
约翰逊对他的朋友抱怨说：
“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反而被关了八天禁闭。”
“那是怎么回事呢？”
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得很深很深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
谁是警察局长
为了搞到新闻，美国《芝加哥先驱——观察家》报的记者哈里·罗曼诺夫往往不择手段，他惯用的绝招是在电话里进行诈骗。
有一次，在某地发生了警察和罪犯的枪战，一些警察受了伤，被送到一家医院治疗。哈里·罗曼诺夫得知消息后，立刻冒充警察局长，去“诈骗”新闻。他给这家医院打电话问：“我是警察局长，你们那里现在的情况怎么样？”
对方十分耐心地向“警察局长”报告情况，介绍了不少别人都不知道的消息。哈里·罗曼诺夫非常感激，打算在自己的报道里把这位报告人的姓名公布出来，于是，很客气地说：“谢谢你！请问，你是哪一位？能告诉我你的姓名和职业吗？”
结果，对方的回答令哈里·罗曼诺夫大吃一惊：“我是警察局长菲茨莫里斯，亲爱的‘警察局长’先生。”
聘请奇才
杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了十多万美元！这比我所有的雇员在客户那里赚到的钱还要多5倍。你们一定要帮我找到他！”
“我们会抓住他，把他押进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻松的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在是太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道……”
侦探考试
某侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆豪华小汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时既没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。正确的答案是：当时是白天。”
犹太法典
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
“米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的！’而身上干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——
谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这次就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反，他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，有其中一个人干净，而另一个人肮脏的事情吗？”
“……”
“朋友，你明白了吗？这就是犹太法典！”
真理大获全胜
有个律师为一个财主辩护，由于事先花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休庭，律师便兴奋地打电话通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
财主接到电话后，立即回答说：“上诉到最高法庭！”
拿命来赌
一个大财主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇愿代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“eineijodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀？”
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineijodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那么神甫肯定也不会知道的。”
勇敢的消防队
伐木场失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在400英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶到了，破旧的消防车突突突突地一直开到离大火五十英尺处才停车。消防队员一下车就抓起水枪奋力救火，迅速把火扑灭了。公司经理给了这支业余消防队2000元奖金。有人问那队长：两千元奖金如何安排。队长不加思索地回答：“首先要办的是把消防车的车闸修好，真他妈的见鬼，差点把十几个人送到大火里去！”
新经济理论
在一个十分偏僻的山区小部落，那里的人都编得一手好草席，并且在全国市场上销路不错。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几万条草席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。
“为什么？”美国人不解地问。
“因为反复做同一件事情是很令人厌倦的。”部落首领回答道。
打搅
一位政治家正在做着热情洋溢的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来。一位妇女抱着那小孩站起身，准备离开。竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，小孩的哭声并不打搅我。”
“但你正在打搅我的孩子。”
问题之一
洛丝小姐19岁了。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮英俊的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧，说不定她能告诉你答案。”
于是洛丝就去找了一个算命专家。算命专家对她说：“我可以告诉你两个答案，你要付8英镑。”
洛丝很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题是不是太贵了？”
“是太贵了，小姐。”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”
与“5”有缘
“因为我今年整整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼第5门栋5号，我有5个孩子，所以，在跑马场上我认定5号马准能取胜，我押了55美元。”
“结果怎样呢？”
“咳！它只跑了个第5名……”
买鸡
一位太太到一家大型食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子使劲往外拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”
女士买帽子
黛丽丝女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽浪费了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻十岁！”
黛丽丝女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子。因为每当我一摘下它，就会使我年老十岁。”
长马
一个人来到马场。
“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹好马呢？我们打算后天早晨去郊游。”
“当然可以啦！您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，是跑得慢的还是跑得快的呢？”
“我们希望长的，越长越好。”
“长的？”
“是啊，要知道我们一共7个人呢！”
停棋之因
“赛德鲁，”妻子问道：“你怎么不再和汤姆下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意了。”妻子明白了。
“他也是不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
吃鸟食
“索菲娅，也不知我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”
“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早餐给他吃了。”
特级小鸟
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用10种语言讲话，还可以唱12首着名的歌曲，于是就立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了10000美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样，妈妈？”
他母亲愉快地回答：“味道实在是好极了！”
木马
“你们能够猜出这样一种东西的名字吗？它有眼不能看，有腿不能行，却能与帝国大厦跳得一样高。”晚会主人问。
大家都绞尽了脑汁，苦思冥想，还是猜不出来。最后只好放弃努力，等候揭晓了。
主人宣布说：“答案是一匹木马，它有眼不能看，有腿不能行。”
“噢，对！不过，它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢？”
有个客人对此提出了疑问。
“帝国大厦不能跳呀！”主人幽默地解释道。
无票乘车
在开往日内瓦的快车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱地寻找着自己的车票，他翻遍所有的衣袋，终于找到了。他自言自语地说：“感谢上帝，总算找到了。”
“找不到也不要紧，”旁边一位绅士说：“我到日内瓦去过20次都没买车票。”
他的话正巧被站在一旁的列车员听到了。等列车到达日内瓦车站后，这位绅士被带到了拘留所，受到了严厉审问。
“你说过，你曾20次无票乘车来到日内瓦。？”
“是的，我说过。”
“你知道这是违法行为吗？”
“不，我不这么认为。”
“那么，您如何说服法官无票乘车是正当的呢？”
“非常简单，我是开自己的汽车来的！”
殷勤
医生打电话告诉汉森太太：“你的皮肤病必须禁吃下列食品……”汉森太太认真地用一张纸记下，然后搁在电话机旁边，就出去了。
一小时后她回到家里，发现丈夫正在等她，他身后有一只装满大包小包的篮子。一见面，丈夫就说：“亲爱的，你要买的东西我全给你买来了。”
她惊奇地问：“我要的东西？你怎么知道我要什么呢？”
