天气突然就这样热起来刚给自己泡了一碗泡面结果刷碗的时候竟然出了一身的汗~
当下很怀疑是不是宅在寝室太久身体怎么会变得这么虚...
三天的假期转眼即逝好像全都被我用在寝室里睡觉了
不过这样的好日子也会让人发疯..
前几天不知道是怎么了又开始抽疯儿
好的坏的全都想起来开始不停地给自己施加压力生怕没有了前进的动力
那天闲的无聊把亦歌打开随机播放的音乐也会那么的忧伤所以又不可抑制的想起你
其实很多次我都在想我那样对你你是否会难过?
或许是我的自尊心在作祟谁让你对我来了一下突然地打击呢
天又热起来了再过几天就是满一年的日子了
我从不去奢望你会记得甚至想要你忘记
那个时侯是怎么了每天近十个小时的电话也说不完朋友们对此都深感诧异
长这么大没对谁撒过娇唯独对你..
在遇到你之前美好的幻想总是会漫天飞
在遇到你之后我以为是梦想终于成为现实
但是现实总也是残酷的它不会让美好的事情延续的太久
你说你给不了我想要的当时我还是孩子脾气执拗的认为你说的是错的
你说以后我会明白好吧我不去缠你让我自己去搞明白这究竟是怎么回事
那个时侯朋友每次接到我的电话总是唉声叹气好像受伤的是他们
嚎啕大哭对我来说已经是很久没有过的了但是那段时间却是我生活得写照
我的尾戒曾经丢过一次是我想得太多之后又找到了我便把它当成是我们之间的写照
我以为会回来的东西..
后来的后来我不再给你发短信也不再给你打电话
先是删了空间里所有的日志之后有删除了所有有关你和我的留言
中间有几个月的时间我不愿再回头去看以前的地方
但是后来我还是没有骨气的回去了
朋友们还笑过我不是说不再回去了么..
我想这是没有办法的事情
现在倒好变成了你想跟我说话我却执拗的不再理你
其实也不是了我还是可以跟你调侃跟你臭贫就是不会再跟你好好的说话
我知道对于你来说主动联系我肯定是有什么事发生你需要别人的关心了
我心里是不好受但是我鬼使神差的就是不想再给你以前的感觉
大概是一种报复的心理我想让你明白是你自己当初不要的没有后悔的可能
你比我大了九岁这不是一个可以轻易跨越的鸿沟
你说就算有天我可以成熟到能与你一起面对所有的事情我的家人也不会接受
你说的很对
那个时侯我总爱吹牛说自己可以承受很多东西
不在乎你现在有多糟糕只要你是真心待我
但是你看才不到一年的时间先是你说不要再继续而后又是我不想再回去
我终于明白了你的话
我要的你给不了我
两个人在一起不是想就可以总要有一起面对的勇气..
我已经有些记不起自己是怎么挺过来的
感冒发烧的时候自己躲在被子里哭同学看见了问我怎么了我只说是难受
但是没人知道我是在想念你给的温柔
我躲了又躲藏了又藏这一年对我来说像是在跟自己玩捉迷藏
我把自己的内心拼命地掩藏起来之后再毫无顾忌的剖开给自己看
这样无止境的折磨现在终于是有了见好的苗头
只是我不能说也不会说自己已将你永远忘记
即使跟朋友说起时会流露出自我嘲讽的神情但到底是什么滋味只有我自己最明白
学校快要搬迁了新的寝室是内置的阳台也不知道从那里望出去会看到什么
去年夏天热热的风吹在脸上每天等待你的电话是我最开心的事情
但是这些已经都过去了
从你身上我开始学会不再给自己留后路
但是这要一点一点慢慢来不能着急...
