代敏
我一个人在异乡的时候，坐在地铁站里，轰隆隆的声音从我身边穿梭、回荡，仿佛永远不会安静下来的嘈杂人群里我就在那里安静的从。我反复的摆弄着自己的手指，干净的，没有任何污点，在透明的空气中比划着。没有人能看懂我的手语，像是心底寂寞的语言……
来到这个陌生而暖昧的城市已是第三天，每天我都固定的坐地铁。从这座城市的东边到西边。经过人群的时候，我会像一只受伤的鸟儿，小心的保护着自己单弱的翅膀。然后看他们的面部变换的表情……在心底暗发笑。
在一家名叫“威妮”的酒吧里。喝一杯说不清滋味的摩卡合拉，听熟悉的音乐，抽喜欢牌子的香烟。我知道我是个满身伤口的人，可是我却无法细数，正如我无法知道自己的所背负的苦难有多重。
烟草与酒精泛滥地游离在情欲充斥气味中，弥漫着腐烂的气息。我坐在这间酒吧阴暗处，费力的睁着懵懂的双眼，想看清楚生命的本质，却一次次沦陷其中。
我常常是在孤独和寂寞中度过一个个黄昏，时常被包围在扼杀快乐的气息中。
不知道是从什么时候起，我开始失眠。深夜如白昼般行走。暗黑涌动的寂夜里，点燃一盘沉香，坐在冰凉的地板上，看张爱玲的《心经》，然后，偶尔会起来喝水或是吃药。医生给我开了少许抗抑郁的药物。我常常在深夜的梦魇中惊醒，然后拼命的咬自己的身体，直到留下斑斑紫色的血痕。
我的生活越来越沉重，生命仿佛是深秋中枯掉的花朵，在黑暗中一一绽开。所以，现在的名字叫“伤花怒放”。绝路上行走的孩子，一棵不开花的树，生活消隐在时光的出口。
我是幸福的，拥有甜蜜的生活与快乐的笑容。所以，我断言我是幸福的“孩子”。可是，我越是长大，我越发变的像一只刺猬，不容人接近。我常常说自己就是因为太幸福才会感觉不到幸福的真谛。
“前世的缠绵，停不了今生的执着。”因为这样，我才会遇到现在的爱人。
这些年，从十几岁开始，不断变换的脸孔，每一次心伤的疼痛。开始选择遗忘，十七岁以后再没有眼泪。
我依然记得离别前的那个晚上，因为酒精的关系，我有些晕眩。那个男人对我讲：“我喜欢你，想给你一个温暖的怀所以抱一世的幸福。如果可以，等你回来的时候，考虑退给我好吗？”我不看他的眼睛，而是磊口的喝酒，然后一首接一首的唱着KTV，声声犹如诉某种摧残后纯粹的颓废，嘶哑却冷酷。
“再给我些时间，也许，我会选择你。”我笑着说，不看他的眼睛。我要的爱至真纯，他给得起吗？
于是，我开始想念你。我们第一次约会，一个霓虹燃烧的夜晚，罗曼蒂堡的中式西餐厅，你对我笑的时候露出洁白的牙齿，那笑容仿佛久违却又如此遥远。你告诉我，是我独特的忧郁气质，让你一眼为我动容。那天晚上我就这样跟你这个陌生的男人聊天到午夜，然后你送我到街巷的转口，微笑着看我离去。只道晚安不言再见。
我从来没有奢望过任何不属于自己的东西，也从来不会为不属于自己的东西而神伤。所以，我孤单着。我没有想过，重新开始一段恋情。任自己幸福或是痛苦。对于爱情已经疲倦了，过早的苍老使我丧失了全部的激情，变得颓废而淡然。
我的生命中，过往着不同的人，相遇、离别或是遗忘。唯有你，深深刺痛我的心。
我们分手，不为什么，没有任何值得的理由。我想安定，而给你自由。你的职业需要太多的时间空间，我，只会成为你的负累和牵绊。
我一个人住在近二十平方的空间里，有个小小的露天阳台。房子被各种颜色的毯子装饰着，看上去暖暖的。有厚重的书架跟的宽大木床，和一台从不离身的手提电脑。跟我住的还有一只叫“YY”的小猫。阳光充足的午后，我带着YY坐在阳台上，看近处那些高大的树，听好的蝉鸣。
我开始吃素，早晚诵经念佛。悠然而淡定的生活着。
我越是等你，我越觉得寂寞，所以，我不等你了，我可不可以回到没有遇到你的时候呢？我自言自语的骗着自己。
深夜，我躲在宽大的木床上，洁白床单，浅浅的忧伤，床头的CD机里反复流转着那首《爱情》“爱是折磨人的东西，却又舍不得放弃。”内心处阴暗的潮湿苔藓一样的角落，轻微还在痛楚的过往，暗淡的伤痕，寥落的记忆。我透过黑暗看着窗口那一小片风景，始终沉默着。我总想说些什么，对于过去，对于爱着的你。
