有一天，她丈夫对我说：“学妹，我想跟你谈谈，我不知道真正的地狱到底是什么样子，但我觉得过去的七八年，我简直就像生活在地狱里！我跟她当年是非常相爱的，但这些年，我不知道是我变了，还是她变了，我们之间一点信任都没有了。有时候，隔壁的邻居，一位六十多岁的老太太跟我说句话，她也要问个清楚，跟那个老太太说了什么，每一句话都要我重复一遍，否则她就很不高兴。邻居有一个女孩，十七八岁，开车经过时停下来和我说几句话，被她看见，也要追问我们到底说了什么，好像所有女人都和我有说不清的关系一样。她把我当贼防着，每天当我上床准备休息，她就开始数落，抱怨种种对我的不满，我觉得自己似乎睡在一个债主的身边，天天被讨债……所以，求你不要再劝我们和好了吧！”
听了他这句话，我放弃了帮助他们。一个事业成功的女性，却在婚姻中完全丧失自信，最终逼得丈夫与自己离婚，不能不说是人生的悲剧。信任是简单的事情，没有特别深刻的道理可讲，但真正建立起对他人的信任确实非常困难。不自信的人很难相信人，因为他们连自己都怀疑，更难相信他人对自己的爱。失去了信任的基石，夫妻关系又能坚持多久呢？
做好“期望管理”
感受是一种情绪，而情绪是处于不断变化中的。在婚姻生活中，我们会对对方有许多期待。当期待得到满足时，我们会兴奋、快乐，但当期待落空时，我们会失望、难过，同时也会对对方不满。因为不满，就会产生负面的情绪，这情绪或累积或扩散，都会影响到夫妻的关系，进而影响到婚姻的品质。所以，如何做好期望管理，在女性的自我修养上是重要的课题。
经常有这种情况：妻子在家做了一桌丰盛的晚餐，一边准备饭菜，一边在想着丈夫回来看到饭菜会有多么开心。或是妻子买了一件漂亮裙子，穿在身上等着丈夫夸赞。然而很可能丈夫正被工作弄得焦头烂额，一进家门就坐在沙发上懒得理人，对满桌饭菜或新裙子无动于衷。妻子没有在预期中得到一句赞美的话。
碰到丈夫的情绪不好，只有等他从自己的世界走出来，才能注意到妻子的用心。他会因为内疚而生出更多的爱、更高的赞扬，以感谢妻子的贤惠和理解。
但如果是对方忽视自己，这是女人最受不了的。尤其是期望值非常高的时候，巨大的落差使她们无法承受，她们率先发起攻势，心烦意乱的丈夫看到妻子剑拔弩张，一场狂风暴雨在所难免。争吵既伤感情又伤身体。如果想避免争吵、避免失落，就要做好期望管理的内修课。因此，我不建议妻子完全迁就另一半，而没有自己。成熟的女子有颗淡定从容的心，在得失之间自然会拿捏分寸。
还有一种期望是不合理的，不切实际的。那就是：“如果他爱我，不用我说，他也会知道我的想法。”自己不说，让别人猜；别人不愿意猜或者猜不到，自己独自烦恼。这恐怕就是一些自怨自艾的女人的可悲之处。但事实上，一个人不会自觉地体验到别人的想法，尤其是男女两性的思维方式有很大差异。成熟的女性多会通过直接表达或者暗示的方法进行沟通。
期望值的落空，其中还有一个很重要的原因，就是我们常以自己的方式去爱别人，而不能从别人的角度，用他(她)想要的那种方式去爱。在这里，我和大家分享一篇值得深思的短文：
幸福的路径——做对方要的
我的母亲是个非常好的人，自小我就看到她努力地维持一个家。
她总是在清晨五时起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃，因为父亲胃不好，然后，还要煮一锅干饭给孩子吃，因为孩子正在发育。母亲总是经常弯着腰，刷锅子，我们家的锅子每一个都可以当镜子用。她也常常蹲在地上擦地板，家里的地板比别人家的床头还干净。我母亲是个认真辛劳的好女人。
然而，在我父亲的眼中，她却不是一个好伴侣。我成长过程中，父亲不止一次地表示他在婚姻中的孤单，不被了解。
我的父亲是个负责的男人。他不抽烟、不喝酒，工作认真，每天准时上下班，暑假还安排功课表，安排孩子们的作息，他是个尽责的父亲。他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界。我的父亲是个好男人。
只是，在我母亲的眼中，他也不是一个好伴侣，我成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落中，暗暗无声地掉泪。父亲用语言，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。
成长的过程中，我看到、听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也看到、感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得成就一桩好婚姻。我也一直在困惑中成长，我问自己：两个好人为什么没有好的婚姻？
我长大后，进入婚姻，渐渐了解这个问题的答案。
在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是，我更努力擦地板，用心做饭。但是，我们两个人还是不快乐。
直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一下音乐！”
我不悦地说：“没看到还有一大半的地方还没有擦！”这话一出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父母的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。
我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。有一些领悟出现在我的心中。
“你要的是？”我停下手边的工作，看着先生，想到我父亲……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间比陪他的时间长。她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他，她用她的方法在爱父亲，这个方法是“做家事”。而我，也用我的方法在爱着我的先生。
于是，停下手边的工作，坐到先生的身边陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。
我问先生：“你需要什么？”
“我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀！”先生说。
“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……”我说了一大串应该是他需要的事。
“那些都是次要的呀！”先生说，“我最希望你陪陪我。”
这个结果实在令我大吃一惊。我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少无用功。
我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方的方式。
自此以后，我们相互列了一张对方的需要表，把它放在各自的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求，像是有空陪对方听音乐，有机会抱抱对方，听我说话，不要给建议……我们在彼此需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。
问对方“你要什么”，这句话开启了婚姻另一个幸福之路。两个好人终于走上幸福之路。现在，我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执着于用自己的方法爱对方。
只要方法用对，做对方要的，而非自己想给的，好婚姻，绝对是可预期的。
确实，在婚姻生活中，我们常常用自以为是的方式在爱对方，而这方式却不尽然是对方在意的，以至于陷自己在忙碌中打转，在婚姻中迷失。
问对方“你要什么”是开启幸福婚姻的锁匙，很简单的一句话，却是幸福婚姻中的一大助力。
现实生活中处处可见爱的错位。父母坚持用自己的意思爱子女，不管子女能否接受；夫妻之间也用自己的方式爱对方，造成矛盾如此普遍，因期望的落空，导致许多不平与不满，甚或酿成悲剧。
人的一生由不同阶段组成，不同阶段有不同的任务。对女人来说，为人女、为人妻、为人母……每个角色都有不同的脚本。切记，不要以完美的标准去要求自己，也不要以完美的标准去要求别人，大家都放宽心，宽容地接纳自己和他人，欣赏对方的优点，包容对方的缺点。爱一个人，不是改变他成为自己喜欢的样子，而是接受他本来的模样。如果每个人都这样想，这样管理自己，那么婚姻中就能多些宽容、多些笑声；少些争吵，少些折磨！
