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第6章 正确应对爱情和婚姻(3)

晓娜和男友是在学校组织的辩论赛上认识的。他作为商学院的代表,在场上和她针锋相对。几轮激烈的论辩中,晓娜的出色表现让他分外关注,他们敌对的情绪中包含着欣赏。赛场上他们正视对方时,眼神中多了一些东西。最后,晓娜所在的一方赢了,他却当上最佳辩手。他们一起上台领奖,他就站在晓娜的旁边。晓娜能感觉到他温柔的眼神,但是不敢看他,心情比比赛时更紧张,以致下台时险些摔倒。他在后面扶住了她。爱情故事就这样开了头,却不曾想到分手的结果来得也快。

和他在一起的日子,晓娜真的很幸福,像被宠的孩子。她生病的日子,他天天守在宿舍楼下,托室友带药和好吃的东西,室友们的羡慕让她多了一份幸福感。她有点任性,不够温柔。他想看球赛,她硬拉着他看电影;他想去踢球,她耍小姐脾气让他陪着逛街……这是她喜欢他的方式,却不并是他喜欢的方式。所以,他们分手了。

分手那天,他坐在晓娜的对面,表情异常平静,眼神不再温柔。“算了,我还是直说吧。我们分手吧。”他说,“我知道这对你来说太突然,但我想了很久。对不起,我也不想这样。我爱过你,但是和你在一起的时候,我不是真的开心。为了迁就你,我不得不放弃我喜欢做的事。或许,我们性格不合吧。”

整整一周,晓娜都在失眠。她拼命告诉自己:只不过失去了一个不爱自己的人,但是关于他的记忆挥之不去。上自习时,她总是习惯性地去他们常去的教室,看见身边情侣亲密时,禁不住流泪,一个人的晚餐充满了孤单。

但最后,她告诉自己:我需要冷静。我习惯于索取,我只在乎我的感受。我觉得自己是女生,理所当然地要受到呵护。我和他的交流仅限于辩论,为了说服他接受我的观点,尊重我的习惯和爱好,我像个骄傲的公主,充分发挥了辩论场上的强势。然而,爱情不是辩论赛,我想不起自己为他做过什么了……

实质上,一个人爱你的时候,他无法装出不爱你;但当他不爱你的时候,他也无法装出爱你。对你,他的感情都是无法伪装的。爱是不能要求和强迫的,你更无法向他证明你有多优秀,多么适合他,因为这种感觉是他自己的。既然他不适合你,你也该走开了。不愿意放手对任何人都没有好处。

后来,晓娜彻底想开了。她开始把这段过去的经历抛开,忙碌于眼前的生活,大大小小的活动,凡是有兴趣的她尽量去参加,期间得到了许多锻炼,也收获了许多令人艳羡的荣誉。她重新洒脱起来。

相信晓娜的经历,是很多女孩曾经遭遇过的,或者将要遭遇。这当然不是一件令人愉快的事,但它确实是人生经历的一部分,或者说,是生活的一部分。发生了这种不愉快的事,痛苦在所难免。我们何不把它当成患了一场重病呢?患病了怎么办?最好的办法不是用懊恼、悔恨摧残自己,让自己缠绵于病榻,而是努力治疗,使身心恢复到正常状态。

善待分手,首先就是善待已经分手的他。既已分手,再纠缠往事,再去论青红皂白都是没有意义的。你想去说清,就只能凭添烦恼。谁会心甘情愿承认自己错了,谁都觉得自己委屈。尤其是男人,他即使心里有愧,嘴上也绝不会认的。

善待分手其实也就是善待自己的过去。毕竟你们曾经相爱过,曾经相互给予过慰藉,曾经在一个屋檐下躲过风雨,看过彩虹。你彻底否定他,不也等于彻底否定自己的过去吗?而且否定了,心情又能好转吗?恐怕会更沮丧。

善待分手也就是善待未来。只有心平气和地将过去安置好,才可能在较短的时间里振作起精神,开始新的生活。分手又不是患了感情绝症,只是一次失误而已。只要你冷静下来,就可以为自己开出药方,治好自己的失误。

说到底,善待分手就是善待自己。不要一味地埋怨自己软弱,埋怨自己无能,埋怨自己瞎了眼看错了人……

面对分手,自信女孩如是说:

失恋让你年轻五岁,发现自己原来是很天真幼稚的。

失恋的时候,你的朋友会特别多。

失恋给了你一个借口,你可以去尝试你平时不敢尝试的事情:独自去旅行等等。

失恋有可能使你从此开始关注事业。

没有一次又一次的失恋,怎么能成为情场高手?

失恋不是好玩的,让我们疼痛,让我们痛哭,让我们失去一切欲望。其实失恋的感觉很像我们小时候玩的跳房子游戏,每一格都必须跳过去,才能到达目的地。

借助以上的建议,我们可以大步地、快速地穿越必经之路,到达快乐的胜利彼岸。

思念一个的是一种幸福,被一个人思念也是一种幸福。相逢是一种缘,分手也是另一种缘。

嫁个有钱人不一定幸福

看多了灰姑娘的故事,听多了麻雀变凤凰的传说,见多了灰姑娘嫁给王子后的生活里找不到光明的音符,只剩下惆怅的灰暗,也见多了落架的凤凰不如鸡。当许多女孩纷纷骄傲得如同公主般宣扬自己的“婚嫁主义”——嫁个有钱人时,我们只看到了那些卑微的女孩踮起脚尖,还没有触摸到高贵的模样,就学着女王一样俯视自己的领域,那有限的领域里,自己既是王也是奴。

不嫁有钱的男人,因为嫁个有钱的男人不一定就有幸福的生活,嫁个有钱的男人不一定他就只属于你。钱只是一个概念,所谓的非嫁有钱人不可的言论,在这个社会里已经越来越肤浅了。婚姻跟爱情不一样,爱情里是被激情染成五彩缤纷的色调的,而婚姻则只是躲在各色调背后的洗尽铅华。爱情可以如童话般美丽或忧伤,而婚姻则就是美丽或忧伤背后的单色系。在这个物质与金钱占主导地位的社会里,人们太过于向往欲望,忽略了太多触手可及的感动。有个女人曾悲哀地说:“好男人都被谁给嫁了?”当她发出如此感言的时候,已经徘徊于30岁的生日前了,也许我们该这样回答她:好男人就是被你们这种好高骛远的女人给糟蹋了!

有人说,男人没房没车,我凭什么嫁?也有人说:坚决不嫁没房没车的男人!这话让人听起来有种酸溜溜的感觉,而实际上则体现出了人们对情感世界表露出来的匮乏,如果嫁与娶真的与金钱沾边的话,那也只能说男人娶了一头金猪,女人嫁了金房与金车。没有性的爱情能够清楚地看到单纯的升华,而没有钱的婚姻则能更好的体现出鲜明的温暖。在爱情面前我们可以幸福的像个小王子或小公主,而在婚姻里它只推崇着一个字:家。而家的完美与否只与温暖有关,家永远都是幸福的温暖港湾,如果家只是涂抹着金色的富丽堂皇,那纵使拥抱着全世界的财富也感觉不到温暖,一个女人,需要的是温存与温暖,而不是冷冰冰的银子。

幸福的指数就真的与男人拥有金钱的多少成正比吗?幸福是什么?幸福就是一个人从内心深处泛起的呵护;幸福就是他拥有的不多,却愿意把最好的给你;幸福就是他能够逗你笑,用他的肢体用他的言语,而不是用大把的物质;幸福就是当你站在街头冷得微微颤抖的时候,他把自己的衣服披在你肩上;幸福只是一个眼神一句话语,能够让心里微微感到甜蜜,淡淡的,可以不强烈,但一定不能华丽。是的,幸福与金钱会有一定的关系,但它们不是相辅相成的,脱离了一方它们仍旧可以倔强的存在。聪明的女人会找一个潜力股,而不是去寻找那些已经没有上升空间的优质股。聪明的女人会知道金钱全是假的,能力才是真的。

有钱的男人有多少是好男人?有多少有钱的男人能够做到在事业与家庭之间很好地权衡?太少了,很多男人都是徘徊在伪装与虚伪的边缘,钱成为了他们挥霍的资本,他们可以在自己孩子面前是一个严格的父亲,而在外面的小姐面前成为一条被戏耍的狗,他们可以在下属面前装出一副威严样,在二奶与情人面前却是一副熊样。在金钱的世界里,情感充满迷乱,当女孩只为了嫁个有钱的男人,而委屈自己做着他喜欢的类型,这就是一种幸福吗?你拥有着他给的钱,同时,还要与别的女人一起拥有他的身体与灵魂。一个女人,可千万不能委屈自己。

不嫁有钱的男人,只是因为金钱与性不是幸福的起点或终点,作为一个简单的女人,想要拥有简单的幸福与性福,如果嫁给一个有钱的男人,而自己则只是凭着一时的美丽得到那张结婚证的,总有一天徘徊于夜色逗留于小白脸之间的富婆里,也会有你的身影。女人一定要保持本色,可以对钱动心,但不能对钱动“身”;可以为了钱而去认识男人,但不能为了钱而去嫁给一个男人。

女人的最终归宿并不是嫁个有钱的男人,而是成为一个有钱男人膜拜的智慧女人。什么“没房没车的男人不嫁”,这话说得太俗了,有太多的事实证明,嫁给一个有钱人后,就像成为关在金碧辉煌宫殿里的傀儡。想嫁个有钱的男人,女孩们一定要有资本,给你一双水晶鞋,它也只是或大或小,永远不合脚!

对别人心软就是对自己残忍

一个周末,小雪约我去逛街,在咖啡馆休息的时候,她向我诉苦。

“一个有身份的已婚男人爱上了我,”她说,“我不是不喜欢他,只是觉得两人不可能在一起,所以不想和他继续交往下去。他当然不肯,总来纠缠我。”

“是谁都一样,他不能够这样对待你。”我说。

“昨晚,他又喝得醉醺醺的,来求我开门,一直按门铃,我只好开了门,又‘只好’留他在我家住了一宿。不同房间。”小雪说。

“你不怕他怎么样吗?”

“他若敢怎么样,就会上头版新闻。”小雪恨恨地说。

“上头版新闻对你有好处吗?”我问。

“这些年来,一事无成。因为感情,损伤太多。我还算是冰雪聪明,又年轻美貌,为什么上天不多眷顾我一点,却让我在恋爱的路上,总是跌跌撞撞?”

“为什么不拒绝呢?假装你不在家,他就会识相地离去。如果他已伤你太深,重复太多次,你也可以报警处理。”

“我心太软。”小雪虚弱地叹了一口气。“他就是利用我心太软啊。”小雪又叹了,一口气。

一千个女孩中,有九百九十九个在爱情中“心太软”。或许你看到过很多女强人或强女人,她可以率领千军万马渡过公司的经济危机,或可以在菜市场指着鼻子骂不小心撞到她又没说抱歉的人,可是对自己爱过的男人,总是心太软,弄得自己哭也不是,笑也不是。

心软是一种不公平的善良,徒然伤害了自己。由于心太软,明明直觉上知道是合不来的,却舍不得对不起对方那份无微不至的关心,于是让他的爱变成毒液,腐蚀自己对生命的耐心。他一错再错,一再借各种方式施展他的控制欲,你都会帮他以各种理由合理化,直到有一天,忍无可忍,变成只要看见这个人,你就想逃走;只要他在你身边,你的胸口就被乌云笼罩。可是他不愿走,他习惯以虐待你为快乐,或根本就误以为你也快乐。这一切,只因你不忍心对他说抱歉。终有一天,你会明白,他对你的伤害有多深多重。

我们总是因为舍不得从前,于是又再给他一次机会。每次对他有什么不满,就用从前最快乐的那段日子来原谅他。在回忆里,他是曾经拿过一百分的。

然而,快乐的回忆也有用完的一天。那一天,你不得不承认那些美好的日子已经永远过去了,不能再用来原谅他。这个时候,你会舍得。

如果把爱比喻成沙子,有些人就是蚌壳,将它吞纳,磨成珍珠;而有些人拿它拌成混凝土,筑成坚固城垛;有些人戏筑城堡,任它潮汐起落;有些人,专把沙子放进眼睛里,哭瞎了眼睛。

以前总以为,自己可以将每一粒沙子磨成珍珠。后来才明白,并不是每一粒沙子都可以成为珍珠。有些沙子,只是沙子,使你流泪,摧心磨肚,徒然累得像只磨薄了的轮胎而已。

若是颗坏沙子,不如尽快吐出去。慢慢你就会知道,心软只会伤害自己。

你要明白,对别人心软就是对自己残忍。耗了许多时光,走一条泥泞又没尽头的路,让他对你伤害重复又重复,从来没有考虑到你自己真正的感觉,恣意挥霍你对他的纵容。到头来你能得到什么?

唠叨只会让老公讨厌你

俗话说:“三个女人一台戏。”这话当然不是什么夸人的话,无非是说当一群女人聚在一起时话就比平时要多得多:什么某人的男朋友阔气、浪漫;什么自己老公的事业不如人意,不懂爱情;什么孩子不懂事,不知该怎么教育……

这些爱唠叨的话匣子不仅在外面说、和女人说,一到家里更是彻底打开了扬声器,想收都收不住,而她们的男人也就成了免费的、逃也逃不掉的听众。对此,女人们总会有自己的一大套说词:“就是因为他是我老公,所以才说他。再说,我也是为他好,是爱他、在意他,换了外人还懒得说呢!”

可是,老公不是孩子,可以任女人整天吆五喝六地说来道去,家庭也不是幼儿园,习惯性的唠叨会让丈夫产生强烈的逆反心理,他们的容忍度是有限的,终会在某一天如火山般爆发,或显性,或隐性。

小李的老婆就是一个典型的“唠叨王”,连小李自己都怀疑:恋爱时候那个天真、可爱的女孩哪儿去了?怎么做了老婆就变得这么爱唠叨起来?在老婆的眼里,自己简直就是一个永远长不大的孩子!

早晨起床时,老婆会说:“你看你,被子怎么叠得乱呼呼的?”

“不就叠一床被子吗?你以为是军营?”小李心里暗想。

“老公,牙这么快就刷完了?还不到一分钟吧,是不是又偷懒儿?”

“我还要赶时间上班呢,刷牙哪用得了那么长的时间?又不是磨刀!”

小李刚要出门,老婆又在后面喊:“老公,还没吃早餐呢,至少要喝杯牛奶再走。”

小李心想:每天都吃这个,快腻死了,我还是比较爱吃街头的烧饼。随即对老婆说:“来不及了,我还是去公司吃吧!”

这是早晨的唠叨声,在这时暂告一段落。

小李在公司工作一天忙得天旋地转、头晕眼花,终于到了下班的时间,本想这下可以轻松了,没想到老婆的电话此时却猛然响起:“喂,老公,下班了吗?赶紧回家!”

小李应付着说道:“知道了,马上回去。”可他心里却在说:“明知故问,不回家干啥?废话!”

假如小李路上遇到堵车,手机声可能就会连成一片——

“你怎么还没回来呀?”

“还有多长时间?”

“怎么总是堵车,就你倒霉。”

老婆总是唠叨个没完,不听不行,而听着又总让人心烦,所以小李对付她的办法只有一个——一只耳朵进,另一只耳朵出,千万别当真,更不能较真!否则,准是天天都开战!而这还不算完,小李前脚刚踏进家门,老婆的唠叨又开始了——

“哎呀!快去换鞋,别把地板弄脏了,我都收拾半天了。”老婆大声地嚷道。

小李道:“不会吧?我的鞋有那么脏吗?再说,你有时不也没换鞋吗?”

老婆马上辩解道:“什么时候?我怎么不知道!”

小李不予理睬,径自坐在沙发上看电视。

老婆又说:“一回来就知道看电视,赶快到厨房帮我打下手。不然,还想吃饭吗?”

到了吃饭的时候,小李的耳根也得不到清静——

“别只知道吃肉,多吃些蔬菜,知道不,这样对你有好处!”

“瞧我做的菜,色香味形堪称一绝,再看看你,笨手笨脚的!”

面对诸如此类的唠叨,小李经常靠敷衍了事去应付,只盼吃完饭,能痛痛快快地看上一场球赛。

不幸的是,老婆的声音再次响起:“这个台不好,快给我看韩剧,今天大结局!”

每到这时,小李都在想:“得,好男不跟女斗,惹不起躲得起。”回书房看书总可以了吧!

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