一、痛苦
胸闷，气塞。
我以为是心脏不合适了，拿个秒表一卡，每分钟心跳73次，正常得不能再正常了。
头痛，疲倦。
我以为是睡眠不足了，赶紧熄灯上床，却辗转难以入睡，头愈痛而意识愈益清醒。
四堵墙壁在暗中蠢蠢欲动。它们密谋，冷笑，窃语，向我渐次逼来。
恐惧。于是，我想逃走。
可这是冬天的深夜，星光和月光都被冷雾寒云谋杀，就连小区的大门，也已紧闭。
“为人进出的门紧闭着，为狗进出的洞敞开着。一个声音高叫着：爬出来吧！给你自由……”
惶急中我想，有个狗洞也好。只要能够自由，变只狗有什么不好？
但是，狗洞都没有。
完全可以设想：我无处可去。
而且，极大的可能是：即使出去了，我也得不到自由。
四堵墙壁之外，天地是更大的囚笼。
鲁迅的狂人在斗室里静坐，我在床上静卧。
有什么不同吗？没有。
都无处可去，都在经受内心的煎熬。
已不用梦想等那个虚伪的太阳升起来之后，我能去医院，在那里得到救赎。
我的灵魂无处可逃。它已经中了命运的毒弹，目前，它正在作最后的痉挛和抽搐。
然后，就是彻底的死亡、冷却、僵硬。
所以，我这样痛苦。
二、奴隶
我把自己卖了。
受惠者和受益者好象从来都是我最亲近的人（无论是以人伦的名义还是以法律的名义），所以我说不出不愿意的话，我不能拒绝。
我所受的正统教育和我逐渐长成的理性，都是这样要求我的。我没有反思的能力。
但是这种出卖渐次的深刻和彻底，我将要一无所有了。
颈上套着绳索，腕间拴着铁链，我蓬头垢面地终日劳作。
我割自己的肉给他们充饥，抽自己的血给他们解渴，焚自己的骨头给他们取暖。
饱了，暖了。满足了。
他们。
然而我呢？
既然是最亲近的人，既然以如此崇高和神圣的名义，那么，这种付出和牺牲为什么总是单方面的呢？
为什么给予不能是彼此？
而长期习惯性的谙哑，已使我的声带失去功能，喉咙发不出声音。
我能听到他们快乐的笑，互相的低语，可他们听不到我哭。
我是个被凌迟的、无声的奴隶。
牺牲和掠夺，以神圣的名义，在煌煌天宇下，明目张胆、一如既往地继续。
只要，我还有一点肉、一滴血、一块骨、一口气。
我以我的血肉供养着这么多人，他们靠着我的滋养面目红润、心情舒适，生命质量良好。
但是我已经老了。我没有年轻时那么好的再生能力了。我是一个行将枯竭的绝望资源。
将死的时候，我忽然感到如此深刻的恐惧：
我死了，他们吃什么？！
我出卖自己的时候，是不是，也同时谋杀了这些至亲至爱的受益者们？
谁说，死亡是最后的解脱呢？
因为爱着你们，我仍将是一个死不瞑目的奴隶。
最后，请你们摘下我的心脏，吮吸我的动脉，焚烧我的头骨。
但愿明天的太阳，依旧会从你们的瞳仁中升起。
三、我想飞
我想飞走，象精灵那样飞走。
飞到哪去，我还没有想好。只要能摆脱地球的引力，这古老、永恒的引力。
我想象精灵那样飞。我还想，只要能飞上夜空，我绝不再回看沉睡的大地。
这载满太多苦难、酿出沉重叹息的，大地。
小的时候，躺在母亲的怀抱里，坐在父亲的肩膀上，我觉得，我一直是在快乐地飞。
被人溺爱、纵容的感觉，就是飞。
六岁那年，母亲正在烙饼。
忽听窗前的行人议论，宿舍区前面，汽车轧断了一个小女孩的腿。“可惜了啊，一个白胖的小女孩……”
母亲把锅铲一扔，发疯似地飞奔到出事地点，看到那个白胖的女孩并不是我。
但是母亲即刻就瘫软得迈不动步子。等人们把她架回家里，锅和饼都成了焦炭。
后来，那个断腿的女孩子作了我的同学。
教室里老响着她的一对木拐点击地面的声音“笃，笃，笃。”
我不敢去同情她。当我每时每刻都觉得自己在飞的时候。
那双拐杖，肯定不是她人生的翅膀。
是从什么时候起，我开始渴望飞了呢？
那个时候的我，外形如常，灵魂却已如那个断腿女孩般，架上了双拐：“笃，笃，笃。”
幸好我当初没有同情她。
当一个人不能飞了的时候，廉价的同情只能是讽刺。
30岁的时候，我写下了《雨夜里的等待》。那是我最早的，关于飞行的梦想。
我反复作着那样的梦，只能证明我从没有飞起来过。我灵魂的拐杖一直叩击着沉默的大地：“笃，笃，笃。”
行至中年，我忽然更加渴望飞。
我的心告诉我，这是最后的机会。
我想飞走。无论如何，我就是不想在这呆了。
我想扔去拐杖，我想飞至人们的目光和要求都无从到达的地方。
我的灵魂啊，干渴已久，孤独已久，我想飞走，去找那个水源，去找那个伴侣。
它在哪里？他又在哪里？
不知道。但我必须飞。只有在飞行中，我才有可能找到。
“笃，笃，笃”，我一刻不停的，在这个方寸之地叩问了几十年。起码可以断定：这里没有！
我必须飞走。这是最后的机会。
我将从天边召来闪电，焚烧我的拐杖，以断绝我的退路；
我将撞击岩石，撕裂我的肉身，以获得一种轻盈；
我将用尖利的钢针，穿刺我凝滞的骨髓，以获得羽族的装备；
我将摘除我粘腻的心，弃之于高山深湖，以绝我尘世的羁绊。
只要能飞走，我决意放弃一切。我甚么也不怕。
我已经准备好了。来吧！
