对父母来说是无理的要求，对孩子而言则非如此，父母切忌用强硬手段或欺骗手段暂时平息事态。当孩子说出了他的理由后，父母要认真倾听并分析深层次原因，根据原因找出应对的办法才是上策。
如何和孩子讲道理
父母箴言
父母在和孩子讲道理时，如果始终抱着“我比你懂得多、比你有智慧”等由上而下的教训孩子心理，反而会使孩子不愿接受，甚至抗拒父母所说的道理，因为他们感觉自己未受到尊重。
女儿和妈妈一起上街时，见到喜欢的东西，常常会磨着妈妈买。有一次，在大商场里，她们遇到一对母子，那个5岁左右的小男孩一定要让妈妈给他买一个高档玩具，那位妈妈不答应，小男孩便坐在地上大哭，怎么哄都不行！那位妈妈为免尴尬，只好掏钱给他买了玩具。
妈妈看女儿一直回头看那对母子，好像对刚才的事情挺有兴趣、挺有想法，就问她：“你来当法官‘评判’一下，刚才那个小弟弟做得对不对？”想不到，女儿的评判还相当公正，她说，那小弟弟真丢人，坐在地上撒泼是不对的！那个妈妈的做法好像也不对。
于是，妈妈就给了女儿几种答案，让她替那位妈妈选择应该怎么做：一是将儿子打骂一顿，硬拉回家；二是不理他，掉头就走，藏在一边，等孩子跟过来，回家再教育；三是儿子要什么就买什么。女儿想了想说，第二种方法比较好。
妈妈非常赞同女儿的观点。接着，妈妈又给女儿讲了父母挣钱养家的辛苦，全家人买东西都应该量入为出等等，女儿愉快地接受了妈妈的说教。
在上面的事例中，妈妈通过别人的事例迂回教育，既提高了女儿的分析判断能力，也使她轻而易举地接受了教育。
孩子随着年龄的增长越来越不听话，主要表现在与父母争辩或者不说不做、爱理不理、无动于衷。其实并非孩子不乖，常常是父母不讲究交谈方法和艺术造成的。只要父母注意运用跟孩子说话讲理的技巧，就可以避免父子或母子闹情绪。
循循善诱，充分的说理，是父母教育孩子的重要手段，跟孩子说理不仅需要有耐心，还应结合孩子的心理特征，选择恰当的方法和技巧。
1.采取建议的态度
孩子不肯听父母的话，很多时候是因为父母在讲道理的时候没有扮演好自己的角色，往往过于刻板和严厉，无意中把自己置于孩子的对立面。如果我们在给孩子讲道理时，多些宽容的态度，以建议的方式与孩子协商，使孩子觉得父母并无强迫和限制自己的意思，从而消除戒备和抵制心理。
2.充分肯定孩子的长处
古语云：“数子十过，不如奖子一长。”跟孩子讲道理，应充分肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励，在此基础上再对孩子的过错予以纠正，这样孩子就容易接受大人的意见。如果一味地数落孩子，责怪孩子这也不是那也不对，只会让孩子产生自卑心理和逆反心理，甚至会跟你对着干。
3.激发孩子的自尊心
孩子的自尊心和荣誉感很强。如果父母能细致地发掘孩子身上的优点并及时加以肯定，就会激发他们的荣誉感与自豪感，并使好的行为得以巩固和趋于自觉化。例如，孩子开始喜欢听自己小时候的故事，父母就可以虚构一些他小时候的优点，经常告诉孩子：“宝宝小时候可乖了，他最讲卫生，吃饭也很乖……”孩子总是很自豪。这时再要求他照小时候那样去做，他往往很乐意。
4.所讲的道理要“合理”
跟孩子讲的道理应合情合理，不能信口胡说，也不能苛求孩子，因为大人信口胡说，孩子是不会服气的，大人的要求过分苛刻，孩子是办不到的，比如生活中有的父母自己喜欢吃零食，却对孩子大讲吃零食的坏处，如此，孩子是不会听从的。
5.要了解孩子的情绪状况
孩子和大人一样，情绪好时比较容易接受不同的意见，不高兴时则容易发拗，因而跟孩子讲理，要充分了解孩子的情绪状况，在其情绪较好时，对其进行教育，若在孩子情绪低落时跟他说理，是不会奏效的。
6.要给孩子申辩的机会
跟孩子说理时，孩子可能会对自己的言行进行辩解，父母应给予孩子申辩的机会，让他们说清事实和自己的理由，千万别乱下结论，妄加指责，全盘否定。父母应该明白，申辩并非强词夺理，而是让孩子把事情讲清楚讲明白，给孩子申辩的机会，孩子才会更加理解你所讲的道理，使教育收到良好的效果。
从容应对孩子的无理要求
父母箴言
对父母来说是无理的要求，对孩子而言则非如此，父母切忌用强硬手段或欺骗手段暂时平息事态。当孩子说出了他的理由后，父母要认真倾听并分析深层次原因，根据原因找出应对的办法才是上策。
现在的孩子大多是独生子女，在家中的地位如同“众星拱月”一般。父母的纵容和溺爱往往造成了孩子的任性和以自我为中心。面对孩子越来越多的要求和日渐叛逆的性格，父母到了拿出威信来拒绝孩子的时候了。
那么，面对孩子的无理要求时，父母怎样从容应对呢？
1.年龄不同方法不同
面对不同年龄的孩子，有不同的教育方法，当然也有不同的应对招式。
（1）0—2岁：直截了当
这个年龄段的孩子语言功能还不完善，如果父母对他讲比较复杂的道理的话，孩子可能会听不明白。所以对这个阶段的孩子应采取的拒绝方式是直截了当的体验式。如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动，例如去拿打火机玩的时候，父母就要马上制止，甚至可以给孩子一点小苦头吃，如取消孩子下午的甜点心等。
（2）2—4岁：冷处理
2—4岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。这个时期，孩子不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求，父母要采用适当方式加以引导，尽量避免采用强硬的处理手段。“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候，你可以不去理睬他，等事后双方都冷静下来了，再同他讲道理。如果孩子是在公众场合撒泼的话，父母可以先把孩子抱回去，再进行冷处理。这样做对孩子的自尊心起到了保护作用。
（3）4—6岁：讲道理
这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期，正从“自我中心”发展到认识周围的环境事物。同时，孩子在语言上的智能也有了相当的提高。父母这时就可以采取“讲道理”的方式来同孩子沟通了。坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做，这么做会有什么后果，来帮助他提高分辨是非的能力。注意别对孩子说谎或说得模棱两可。“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子，在冷处理之后再晓之以理，最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。
2.要舍得管孩子
当孩子的无理要求遭到拒绝时，不断哭闹，各种方法均不能奏效时，父母不可就此止步，再次迁就孩子的无理要求。可暂时不予理睬，使孩子意识到父母坚持的原则和做法是不可违背的，这时，孩子也会渐渐地冷静下来。随着年龄的增长和理解能力的增强，应结合他们的行为表现，耐心地对他们进行教育，使他们明白一些简单的道理，鼓励他们做个懂事的好孩子，当孩子有了进步，父母要予以肯定，评价他们好的表现，在父母的精心教育下，孩子会不断地进步。
3.拒绝的标准要一致
父母对孩子的拒绝一定要前后一致。不能因为今天心情好，便纵容孩子一些；明天心情不好，便对孩子严格一些。这样会让孩子无所适从，也会影响到孩子的安全感。拒绝不是因为金钱缺乏、心情不好而采取的行动，它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的教育机会。
4.大人之间对孩子必须要求一致
凡属无理要求，应当做到在任何人面前都通不过，否则不但收不到教育效果，还会造成孩子的两面性格。当然，每个人的做法不一定相同，但目的应该是一致的。独生子女家庭常常是两极世界，孩子为一极，大人为一极。孩子提要求，是向整个大人提出的。所以对待孩子的无理要求时，大人应行动一致，互相配合。首先行动上不要互相拆台。
5.因势利导，及时教育
待孩子有悔改表现，态度“软”下来的时候，抓紧时间因势利导，陈之以理，动之以情，指出其无理要求的错误所在，告诉他什么是对的，什么是不对的，引导他向好的方向发展。这样做，若能一再坚持下去，一定会收到效果。
6.不同性情的孩子，用不同的应对招式
孩子有不同的性格脾气，父母也可以针对自己孩子独特的气质，摸索出一套属于自己的拒绝方式。
（1）容易兴奋的孩子：强制休息片刻法
对过于兴奋、听不进劝的孩子，可以把孩子带到另一个场所，让他脱离使他兴奋的环境，两眼冷静地看着他，强制他休息片刻。
（2）好奇心强的孩子：转移注意力法
小孩注意力不集中，容易被新鲜事物所吸引。要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其它新奇、有趣的地方。这样，孩子很快会忘记刚才的要求和不愉快。
（3）胆小而又依赖的孩子：轻柔的暗示法
如果孩子不愿意睡觉，缠着妈妈，你不妨问他：“妈妈明天还要上班，你觉得妈妈累不累？”“你该怎么做呢？”
（4）好胜心强的孩子：激将法
充分利用孩子的好胜心理，让拒绝变成鼓励。如：孩子不愿打针，父母可以说：“奥特曼连怪兽都不怕，一定也不怕打针。你呢？”
如何对孩子说“不”
父母箴言
随着孩子的慢慢长大，父母每天都不可避免的会用“不”来回答孩子提出的一些要求。心理学家认为，对孩子的需要应有所限制，其实对孩子说“不”就是一种限制，但说好“不”却是一门学问。
儿童心理学研究表明，当孩子提出不合理的要求时，家长说“不”比迁就孩子更有影响力。随便对孩子说“可以”是冷漠与放纵，而酌情说“不”才是真正的关心与爱护。对孩子说“不”尽管会招致孩子的大哭大闹，但孩子正是在反抗的同时意识到父母的尊严和权威的。当然，对孩子说“不”并非意味着回归旧传统（对孩子实施斥责、打骂的专制式管理），而是父母与孩子之间通过矛盾对立最终达成共识，使孩子学会分辨是非对错。
家长必须明确何时何地说“不”。例如，当孩子们的健康或安全处于危险状态时要说“不”。很明显，当孩子们想吞食含铅的墙壁涂料碎片，尝一尝他在垃圾堆里捡到的有毒物质，或者在繁忙的停车区跑来跑去而不抓住妈妈的手时，家长必须要说“不”。当孩子们上学期间想晚上熬夜看电视或看成人电影时，也应该对他们说“不”。当他们想抽烟或喝酒时，也应该为了他们的健康和安全而说“不”。再例如，当孩子们即将违反规定时要说“不”。规定是为了保护孩子并且教育他们分清是非和主次以便过上幸福生活。家庭需要制定规定，以便每一个成员知道自己的家庭是如何生活的。规定教育孩子们怎样尊重别人的财产、权利和习惯。规定可以教育孩子怎样尊重他人，约束孩子能让他们学会遵从并履行规定——这是在道德、法制及有序社会中生存的至关重要的技能。
那么，家长该如何对孩子说“不”呢？
1.不要随意的对孩子说“不”
不管孩子的要求是否合理，家长都随意地说“不”会使孩子的是非观念紊乱，降低孩子的自我意识，并产逆反心理。有时孩子的要求是合理的，只是家长一时不能满足他，如果这种情况也只是简单的对孩子说“不”，这样的机率多了，孩子会搞不清什么该做，什么不该做，甚至会认为，反正我要做什么都不会得到同意，我也就什么都不听了。
2.态度要坚决
说“不”的时候态度要坚决，千万不能出尔反尔，因为这样会让孩子觉得大人说话不算数，家长以后也会在孩子面前失去威信。不行就不行，再哭再闹也没用，只有以坚决的，不容置疑的口气以否定，孩子才会听从家长的意见。
3.讲出说“不”的理由
如果能理智并且有逻辑地讲出说“不”的理由，不同年龄的孩子都更易于接受拒绝。然而，这意味着家长必须清楚为什么拒绝了孩子的要求。如果理由不充分，或许你的所作所为只是为了控制孩子或者让孩子无条件地顺从。如果孩子问：“我能对着车库的墙打网球吗？”如果你的回答是“不”，那么你应该有相当充分的理由进行解释。你可以解释：“我不喜欢你那样干，因为邻居们会听到噪音。”或者“我不太想让你那么做，因为我怕你会把铝制墙板弄上凹痕。”
4.不要与孩子讨价还价
许多家长习惯说“吃不完饭就不许看动画片”，这对孩子的影响其实很坏，因为孩子会效仿家长动不动就讲条件。也不要对孩子说“这样爸爸妈妈会高兴的”之类的话，孩子为讨父母的欢心可能会撒谎或干出其它的蠢事。
5.对孩子施以报复
有些家长常说“你不听我的话，我也不满足你的要求”，家长会因此而失去尊严，并诱发孩子产生报复心理。
6.要提出规定
不要只说“不”，而应该让孩子知道他的要求违反了既定规则。如果希瑟问她能否用父亲的车出去约会，父亲可以说：“关于用我的车我们有什么规定呢？”假定规定是希瑟只能在紧急情况下用父亲的车，她可能说：“我知道规定是我只能在真正紧急情况下用车，但是今晚的情况就是这样——查理的车坏了，但我们答应过要跟珍妮和菲尔一块儿去听音乐会。”那么她的父亲可以说：“很遗憾，但这不符合规定，你记得我们为什么制定这条规则吗？因为我的工作需要用车，而如果一旦车出了问题，我就不能工作。在真正的紧急情况下，我会让你用车的。”
7.当说“不”时表示出遗憾与同情
当家长拒绝孩子要求或进行约束时，孩子常会感到父母不理解自己，你可以表明你能理解并且认同他在听到“不”时的情绪。如果珍妮想在班级舞会后再参加通宵汽车旅馆聚会，你可以在拒绝时表示出同情。你可以说：“我不赞成你这样做，我很抱歉，因为我知道今晚对你来说很重要。我知道你一心一意想去参加晚会，并且如果不去会感到失望。尽管这让你失望，但我不能同意。”
8.父母双方要保持一致
当家长一方拒绝孩子的要求有不合理的地方时，另一方不要当着孩子的面反驳，否则容易养成孩子在父母双方之间投机取巧的不良习惯。
不要当众训斥孩子
父母箴言
孩子有了错误，家长也应该讲究方式方法对其进行批评教育，绝不可当着别人的面进行训斥。当着别人的面训斥孩子，是在伤害孩子的自尊心，不但起不到教育的效果，还会使教育走向反面。
常常在街上看到家长训斥孩子的场面：大人满脸怒气地大声痛斥着，而孩子要么在一旁委屈地哭，要么垂头不语，接受着家长的左一推、右一搡。大多数人看到此情景不会上前去管，这是他人的“家务事”，或者是司空见惯，可是做家长的有没有想过，孩子是怎样的心理感受呢？
家长教育孩子、训斥孩子，无非是为了孩子好，希望孩子好好做人、好好学习，将来进入社会后可以做有用之才。可是让孩子当众受到严厉的批评，或是接受无意识的体罚，这些都是对孩子尊严的最大损毁。
