提起电话拨起那个熟悉的电话，电话通了，我说我找小E，她们说小E是谁，您拨错了吧？
我才知道小E换了电话号码，原来我们仅是一段匆匆的过客，还未看清对方便消失在视野里了。
对不起，我打错了。我缓缓的合上电话。
我又回复到原来的样子，疯狂的看小说背单词和同学开无聊的玩笑给朋友打很久的电话，我的信用卡上的数额如直线y=-x的图像般酣畅淋漓，或同其他人一样去打CS或剑侠，仍旧很痛快的被人血腥的屠杀或杀掉别人，仍旧被PK的没有半点脾气。
我不会企求小E的原谅，她不可能了解我的内心如同我不会了解她一样。
雨飘落。
促使我向她表白还有一个直接的原因，那就是我收到了一封来自广州某电子厂的一封信，我找不到一个好的方法来解决一切，因为那封信告诉我，我的伤痛均由我自己造成。
那封信让我心有泪，眼角却迷茫。
那封信很简单：
天：
你好！有人说真正爱一个人就是让他（或她）快乐，无论她是否真的爱你，即使他没有和你在一起。如今既然你已如愿，有些秘密你应该知道了。一是小K是我的亲表哥；二是小娴曾经喜欢的人是小K，这些事除了你以外，所有人都知道。我们只是不想让你陷的太深。
在一个寓言里：鱼对水说，你看不见我的眼泪，因为我在水里，水对鱼说，能看见你的眼泪，因为你在我的心里。你就是那条鱼，不懂我的心。
我高考砸了，现已上班，一切都好，勿念。
M亲启
2003年9月13日
新学年的时候我换了宿舍，我和小E彻底的失去了联系。
没有多久，小娴的信姗姗来迟，怀着欣喜和激动，我拆开那封厚厚的信，谁知原来一切都是梦：
天：
当你收到这封信的时候，想必你一定忘记了M带给你的伤害，确实你们谁都没有错，也许从开始错的就是我，你只是要明白M的心里始终是有你的，只不过你没有用心去发现罢了，你认为M会和小K在一起，但实际上他们不可能在一起，你现在一定知道了M与小K的关系，但知道这一切又有什么用，所有的过去都是一场梦而已。你为了争气而活着，我想问你累不累，但是我不能。而M给你的最后一封向你解释一切的信件被你退回了她的书桌，所以她也一直没有机会向你说明白，而我们之间到底是一种什么关系，我至今都想弄明白。
在你第一次坐在我的左前方的时候，我只知道你从理科班转来，你的数学很好，也没有发现你与其他人有什么特别的地方，而你在给我帮忙时表现出来的那种热情是我以前没有见到过的，即使小K也不会那样耐心的对我，也许你对每个人都是一样的，但对我来讲，那绝对不是一样的，因为许多人都认为我是个冷酷无情的的人，但实际上又有谁真正理解过我的内心？你也一定会认为我是个快乐的人，然而那一切都是装出来的，我强迫自己什么都不要在乎，但我能做到吗？不能。
我装着自己很快乐的样子，无论在谁的面前，我都会做出微笑的举动，可又有谁深入过我的内心？谁真正了解过我微笑背后的苦涩呢？
还是纪伯伦说的好：“在我孤独之外，另有一种孤独；与其间的居者，我的孤寂竟是嘈杂的闹市，我的静默竟是纷乱的喧声。”
所以我最爱读的书是梭罗的《瓦尔登湖》，那份书中的寂寞让我深有感触，我渴望逃脱生活带给我的无奈。
尽管你可以听我讲心里话，可即使是你，你也无法深入我的内心，了解我的肩头上承受了多大的压力。我也像其他人一样，有爸爸妈妈，爷爷奶奶，但我从小就没有什么快乐。爸爸是个脾气暴躁的人，既专制又蛮横，稍有不慎就会挨一顿骂或一顿打，别以为我是个女孩，爸爸就不打我，实际上他对我比外人都要狠；软弱的妈妈惟有用眼泪和企求来让爸爸高兴，我经常会望着这还有点好看的女人发呆，我真不知为何这个可怜的女人还会和那个恐怖的男人生活在一起，如果换了是我，我肯定会疯掉或自杀。
我很多次都劝自己，让自己鼓起勇气对他们说你们离婚算了，不替我想便罢，也替你们自己想想吧。但是我没有那个胆量，一想起爸爸那让人敬畏的眼神，我就有种毛骨悚然的感觉，什么都不敢说了。
有时我自己都在想，自己是不是爸爸的亲生女儿，我不快乐，没有人会知道。除了爷爷奶奶对我很好以外，我经常不想回家，所以我虽然离家不远但我还是选择了住宿。除了爷爷奶奶的家外，我很少回家。他们年迈，说什么爸爸都不听，前几年的时候，爷爷和奶奶都不在了，爸爸更是有恃无恐，更没有好的脸色对我。
记得有一次春节，一家三口，去舅舅家拜年。舅妈说娴娴真漂亮，越来越像她妈年轻的时候一样了。爸爸白了我一眼说漂亮有什么用，总有一天还不是人家的人，不知道会怎样对待我这个老爹呢。我很不会克制自己，当场眼泪就流了出来，这是我的爸爸吗？怎么能这样对待他的女儿？是我爸爸就可以这样对待我吗？爸爸沉下脸，这么大还掉什么眼泪，你害不害羞？我扭头就跑出了舅舅家。
他不光管我的生活，还不允许我和男生交往，一旦有什么蛛丝马迹或听到什么风声，就马上严加盘问，我的自由已几乎没有，所以我从初中起就会在学校做完作业再回家，有时他去学校找我，看见我在问男生题目都会疑神疑鬼很长时间，所以同学都问我，那个凶凶的男人是谁，我说是我的一个长辈，就那样，我已经习惯了。我不敢向别人说他是我的爸爸，人家会笑我说你怎么会有这样的爸爸。
我不会否认，我真正喜欢的人是小K，他也是我第一个真正在意的人，我和小K在初中就是同桌，在每个周末，他都会陪我度过一个愉快的夜晚，和他在一起我真的很快乐，我可以忘了爸爸的目光，我很幸福，我以为我会永远的拥有他的爱情，我甚至以为拥有他就拥有了整个世界。
初中我们在一起的时光是短暂的，却有是甜蜜的。我们约定在本地最好的高中上学。我们终于如愿已偿，我以为我会和他永远的在一起。特别是在高二分文理科的时候，理科特别优秀的他为了我，放弃了他钟爱多年的数理化，和我投进哲学的殿堂，我就更坚定和他在一起的决心。
就在分班结果出来我们在一个班的时候，我真的激动的疯了，我觉得自己是世界上最幸福的女孩，
现实却是残酷的，爸爸不知从什么地方知道了我与小K的事，我知道一场风雨不可避免的即将爆发，我害怕没有小K的日子。爸爸异常的恼怒自己的女儿竟然对他隐瞒了这么多年在大看来大逆不道的事情。
我被辱骂倒不要紧，我担心小K，爸爸如果知道小K的话，一定不会有好的事情发生。就在开学第一周的那个周末，我正和小K在闹市散步，我告诉他说这几周我们不要再到一起玩了，我爸爸知道了我们的事，他什么事都会干的出来的，你又不是不知道我爸那个脾气。小K却立住了，半天没有说话，我抬眼一看，一个怒发冲冠的男人站在我们面前，是爸爸……
我的头轰的一声变大了，我的精神在那一刻完全崩溃，那个男人对我吼道，你，给我滚回去。
大街上的行人都扭过头，看着这个发脾气的男人和满脸通红的女孩，窃窃私语。我不知道自己是怎样迈开回家的步伐的，那是我从未遭受过的目光，我已麻木，周围人的目光让我不敢正视。
深夜的时候，爸爸才回了家，他没有责备我，让我觉得奇怪，我却担心小K的情况，他丢下一句话，你要是再给那个小子一起玩，发生了什么事都别怪我。
小K，你到底怎么样，我在心里呼喊。
