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第33章 民间笑话篇(6)

侯白对他的同伴说:“我们已经很饿了,必须把这人带的食品拿点来吃吃。”

大家说:“他是贵公子,我们又不认得他,怎能吃到他所带的食品?”

侯白说:“包在我身上,你们跟我来。”

侯白马上赶上去,问那贵公子:“你手臂上停着的鸟叫做什么?”

贵公子说:“叫做鹞子。”

“它有什么用处?”

“它会捉喜鹊,捉鹌鹑。”

侯白故意装出惊奇的样子说:“倒不知道有这个用处。我们庄上树林里有鹞子三四窠,小鸟恐怕已经孵大了,总没法弄到手。既然有这个用处,我回去定要养几只了。”

贵公子听了大喜,说:“你们庄上离这里多远?”

侯白说:“二十多里。”贵公子要他马上一同去。

侯白说:“我们一早出来,肚子已经饿得很,走不动了。”

贵公子就把所带的食品给他吃,连侯白的几个同伴也都吃了一个饱。

这时,贵公子的鹞子正发声呜叫,侯白就说:“我们庄上的鹞子,身体大小,倒都跟你的差不多,就是叫的声音却有些不同。”

贵公子就问他:“那里的叫声怎样?”

侯白说:“它的叫声是‘求敕鸠’(求吃酒)。”

这原来是郭公鸟的叫声。贵公子到这时才知道上了当,只得恨恨地走了。

难道是给车子轧伤的吗

有一个山东人娶了蒲州的女人做妻子。

蒲州地方,患甲状腺症的人很多,他岳母的颈项就肿得很大。

结婚几个月以后,女家疑心女婿是呆子,岳父就办了酒菜,请亲戚一同聚会,要试一试女婿。

岳父问女婿道:“你在山东读书,懂得道理,可知道鹤为什么会鸣?”

女婿回答说:“这是天生的。”

“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的?”

“这也是天生的。”

“你可知道路边的树为什么有节瘤吗?”

“这也是天生的。”

岳父就很瞧不起女婿,说:“你完全不懂,亏你还是读书人!告诉你吧,鹤所以会鸣,是因为它颈项长;松柏叶子所以到冬天也是青的,是因为它心中强;路边的树所以有节瘤,是因为给车子轧伤的。哪里是天生的!”

女婿却问岳父道:“我可以拿我所见到的来回答你吗?”

岳父回答说:“可以,你说吧!”

女婿就说道:“蛤蟆会叫,难道是因为它颈项长吗?竹叶到了冬天也是青的,难道是因为心中强吗?岳母颈项这样大,难道是给车子轧伤的吗?”

岳父被问得又羞又愧,没有话可说。

卖核桃

有个老头儿上街去卖核桃,半天没有发市。

这时候,街那边来个卖枣的,走着吆喝着:“卖枣啦!大枣小核儿,小枣没核儿。先尝后买,快来买呀!”不一会儿,两筐枣就卖完了。

卖核桃老头儿也学着卖枣的吆喝开了:“卖核桃啦!大核桃小仁儿,小核桃没仁儿。先尝后买,快来买呀!”

卖柿饼

哥弟俩在会上正卖柿饼,哥对弟说:“你先在这儿卖,我去解个手。”过一会儿,哥回来了,弟小声说:“哥,快跑吧!”说着,掂着秤就跑。哥也不知道是咋回事,背上柿饼布袋也跟着跑。一口气跑出会场,弟才停住对哥说:“你不知道,刚才有个人买柿饼,我在秤锤底下粘个柿饼。我怕他找来不依咱,才叫你快跑哩。”他哥迷瞪了一会儿,说:“走,不敢搁会上卖了,要叫那人找着可不得了!”

哥儿俩卖面

弟兄俩一块儿去卖面。卖完面,哥哥数数钱,心里算了算账,对弟弟说:“不对呀,今儿个咱卖二斗麦的面,咋只卖这么点钱,是不是人家少给咱啦?”弟弟趴哥哥耳朵上小声说:“哥,你还说哩,要不是你给人家称面时,我用脚尖儿在下面偷偷顶着面布袋,卖的钱还少哩!”哥哥一听大气,用面布袋朝弟弟头上狠摔一下,给弟弟弄了个大白脸。他一看弟弟那个样儿,忍不住又笑了。弟弟见哥哥笑,忙说:“哥,你可醒过来劲儿了吧!”

想喝水

有个卖包子的,叫儿子一篮包子去街上卖,交代说:“卖五个钱一个。”儿子问:“四个钱一个卖不卖?”他爹说:“四个钱一个还不如自己吃哩。”儿子到街上喊:“热包子,五个钱一个!”买主不还价,他就卖;买主一还价,他就不卖,就自己拿着吃。结果,一篮包子卖一半,吃一半。

儿子到家,他爹数数钱不对,问:“咋少一半包子的钱?”儿子说:“卖一半我吃一半。”他爹说:“卖包子谁叫你吃哩?”儿子说:“有些人想四个钱买一个,我不卖。你说四个钱一个还不如自己吃哩,我就吃了。”他爹气得把他骂了一顿。儿子傻愣着,不知错在哪儿。他爹说:“你愣那儿想啥哩?”儿子说:“我渴,想喝水。”

傻瓜做生意

有一家弟兄仨出门做生意,夜里住到一家客店里。半夜,小三儿腿痒了,逮着老大的腿一个劲儿地挠。老大疼醒了,问小三儿:“你挠我的腿干啥?”小三儿说:“挠着你的腿啦?我说咋干挠不杀痒哩。”老大把腿一蜷,心想:小三儿真傻!连是不是自己的腿都不知道,还咋出来做生意哩?第二天就叫小三儿回家了。

老大、老二又上路了。天黑了,又找地方住下。夜里下大雨,老二站门口撒尿,整整站了一个时辰,还不回屋睡。老大起来一看,见老二光着屁股站在那里,就问他:“站那儿干啥?”老二说:“还没尿完哩,这不还在响着嘛!”老大听了直摇头:这老二连尿尿和下雨都分不清,能出去做生意吗?第二天又把老二撵回家了。

这天,老大没找着饭店,就住在寺院里跟和尚通铺睡。和尚见他带很多钱,趁他睡着时,换上他的衣裳,拿起他的银两溜走了。天亮老大醒来,朝身上一瞧,见披着和尚的袈裟,大声吆喝起来:“哎,哎,老和尚在这儿,我弄哪儿去啦?”

挨打感恩

有个商人官司打输了,要打他八十大板。他怕受不了,掏五两银子觅个醉汉当替身。

醉汉挨到五十大板,实在受不了啦,把商人给他那五两银子送给打板子的衙役,求人家手下留情。衙役收了银子,板子高举轻落,马马虎虎打够八十大板。

醉汉捂着屁股一瘸一拐地走出县衙,找到那个商人,很感激地说:“我的大恩人哪,要不是你给我那五两银子,今儿个我就没命啦!”

“难难他”

从前有一个秀才,他自以为很聪明,常常要出一些难题去刁难别人,显示自己的本领。

有一天,他骑了马出去游春。走到一处,看见有一个农夫正在田里插秧,他就勒住马问道:

“喂!种田的,你从早起到现在,插了几墩秧?”

农夫被他这一问,竟呆住了,吞吞吐吐地说:

“这倒说不上来。我只顾不停地插,从来也没有数过。”

“哼,真是木瓜!”秀才轻蔑地说,“亲手插的秧,怎么连数目也不知道呢?”说完,抖抖缰绳,嘚嘚地跑开了。

农夫无缘无故被秀才羞辱了一下,心里很生气。他回到家里,就把这事告诉自己的妻子。他的妻子是一个聪明人,听了这话说:

“明天如果他再来,你就反问他:你骑着马从早晨走到现在,可知道走了多少步,看他能不能回答!”

农夫一听,高兴得拍着大腿说:“对,也让我难难他!”

第二天,秀才骑着马从原路回来。他看见农夫还在那里插秧,又勒住马,得意地喊道:

“喂!插秧的,今天你能回答了吧?从早晨到现在,你插了几墩秧?”

农夫因为预先有了准备,不慌不忙地回答说:

“秀才先生!对不起,我是有规矩的:逢单日只许人家问我,不许我问人家;逢双日就反一反,只许我问人家,不许人家问我。今天正好是初四,还是让我来问问你吧!”

秀才一想,自己经、史、子、集读过不少,天文、地理也略知皮毛,有什么问题不能回答呢?就大模大样地说:

“你要问尽管问。你不知道的,我还能不知道吗?”

农夫说:“你骑着马从早晨走到现在,一共走了多少步?”

这个问题,秀才哪里答得上来,他羞得满面通红,结结巴巴地说:“这个……这个,我倒没有数过……”

农夫顿时哈哈大笑说:“可见木瓜不止我一个,还有人和我配对呢!”

秀才气得要命,咬牙切齿地说:

“我不相信你有这样好的头脑,一定是人家教你的!”

农夫说:“这和你有什么相干?反正又不是秀才你教我的,是老婆教我的!”

秀才是一向瞧不起女人的。他一听这话,更加不服,怒气冲冲地说:“哼,女人能有多少学问?不是我吹牛,我只要用半张嘴,就能斗过她们!”

农夫冷笑一声说:“那么,你试试看吧!”

秀才一心要争回自己的面子,就问明了地址,骑着马到农夫家里去了。他为了要显本领,用一张膏药把自己的嘴巴封住一半。

他到了农夫家里,看见农夫的妻子正在烧菜。他一脚踏在门槛里,一脚踏在门槛外,问农夫的妻子说:

“聪明的大嫂,你知道我现在是要进来,还是要出去?”

农夫的妻子把他上下打量了一番,知道他就是那个专门刁难老实人的秀才,拿起砧板菜刀,反问道:

“秀才先生,你知道我是要切菜,还是要切肉?”

秀才回答不出,只好转变话题。他四面一看,问道:

“大嫂,你丈夫怎么不在家?”

农夫的妻子说:“他耕田去了。”

“在哪里耕田?”

“在灶梁头耕田。”

秀才一听,故意大惊小怪地喊道:

“大嫂,不好了!牛屎从灶梁头滚下来,落到饭锅里去了!”

农夫的妻子不慌不忙地回答道:“不要紧,这头牛屁股上贴了膏药,不会随便拉屎的!”

一句话把秀才羞得满脸通红。他连忙把贴在嘴上的膏药撕下来,丢在地上。农夫的妻子见了,又说:

“秀才先生,我的丈夫就要回来了,他是最讨厌你们这种人的。你快走吧!”

秀才莫名其妙地问:“为什么现在就回来?”

农夫的妻子笑着说:“你不知道吗?那头牛把屁股上的膏药弄掉了,再耕下去,在灶梁头拉起屎来怎么办?”

一句话把秀才说得哑口无言。他知道再缠下去也讨不到便宜,就一溜烟儿地逃走了。

仨同年“扯大炮”

从前,有三个同年人经常聚在一起谈天说地。有一次,其中一个同年提出:“今日仨同年来个‘扯大炮’比赛,看谁扯得最响、最生动,比输的就出钱请食晏好吗?”另外两个同年连声说好。

接着仨同年就扯起“大炮”来了。开头一个同年说:“我阿公有一日上山打猎,脚底穿进一条刺,他把这条刺取出来做柴火,烧熟了三窑石灰。”

第二个同年说:“我阿婆出嫁时,用胭脂化妆,用完三条大船装来的胭脂,才化好一个鼻尖。”

以上两个同年扯的“大炮”真够响,够生动了。轮到第三个同年怎么也想不出更响的“大炮”来,只好认输,回家拿钱请食晏。

这位同年回到家中闷闷不乐,他老婆问他为何发愁,他就把刚才仨同年“扯大炮”的事,一五一十讲给她听。他老婆听后安慰他说:“蠢货,你愁什么呀,快去安心睡一觉,你同年来了由我来对付。”

过了一阵,那两位同年就上门来了,进屋就问:“同年嫂,同年哪里去了?”同年嫂一本正经地说:“别提了,刚才他上床睡觉,不幸被虱子蹄踢断三条肋骨,还躺在床上起不来呢!”两位同年听后不禁捧腹大笑,同声说:“算了,算了,食晏的事,有同年嫂扯的这个‘大炮’,就算他赢了!”

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