第二步，要学会接受批评。要是你无法容忍别人的批评。惯于采取这样或那样的方法拒绝、逃避批评，那么，将心比心，你就明白自己没有批评人家的权利。因此，首先要有能够接受批评的胸怀。其次，要有接受批评的勇气。如果别人发现了你的缺点、错误，批评得有道理，你不要拒绝人家的好意，更不必担忧接受批评便矮人一等。拿出勇气改正自己的缺点和错误，你下次也许就不会出现类似的差错了。
第三步，要有接受批评的智慧，要是别人批评得有道理，但方式、方法不对，你可以把它改为自己可以接受的方式、方法来理解；如果别人批评错了，你也宜先表示谢意，然后再作必要的解释。至于对那些为了发泄个人的嫉妒、怨恨，纠缠早已结束的往事，或怀有其他恶意的批评者，你当然既有权提出正告，又没有义务去接受。
在一般情况下，人如果挨骂，或受到警告、指责时，大家都会感觉面子上挂不住，心里不痛快。此时，你不妨把上述道理回想一遍，你的内心就会平静许多，脸上也就坦然许多。
如果上司批评责斥下属，情况又另当别论，绝没有窝囊、丢脸之类可言，因为“老子克儿子”是天经地义，顺理成章的。
老刘在公司算是老资格的科长了，一般大家都谦让他，即使是公司领导，也都让他三分。这次，公司统一布置的工作他没有完成，经理找到头上，他竟说“忘了”，经理耐着性子说：“老刘啊，你这一忘不要紧，整个工作可就让你给拖住了！”
按说，经理的话毫不过分，态度诚恳，也够客气的，但刘科长可不这么想，多少年来没有挨过批评，就这一句就受不了了，凭着资格老和经理较起劲来。大家过来劝解不下，把经理气得脸都白了。事后，领导集体研究，决定让刘科长写出书面检查。
其实，这种情况完全可以避免。
要知道，在绝大多数人的心目中，下属被上司斥责是理所当然的事。当你被上司训斥时，别人怎么看？只不过像是在观看父亲“克”儿子罢了。老子“克”儿子，天经地义，人之常情；上司训下属，同样是理所当然，谁也不会见笑。所以当你处于下属位置时，千万不要因遭呵责而感觉面子难堪，同事也随时可能受批评，因而不会轻视你；上司们也还有他的上司，在他的上司那里，情况就像你遇到的一样，他们更觉得训人与被训是家常便饭，不足为奇。
问题的另一面，上司被下属反驳可就不是理所当然的了，这同样如同老子“克”儿子一样，如果儿子顶撞老子，那可是大逆不道，“翻了天了”。从古至今，谁要违背上级旨意，那就是“犯上作乱”，是“反了！”
所以，既然上司已经斥责了，还是十干脆脆地道歉吧！这在上级眼里，才是下属应有的可爱态度。你同时还可以想，别人指责你的缺点和错误时能够自我反省的人，才能提高自己的人格，同时成为一个有内涵的人，所以挨骂反而能促使你进步。
如果你感情上实在接受不了，怒气冲天，脸红脖子粗，而冲动行事，事后你一定会后悔。所以当你想要发怒时，最好心中默念：“等一等！”这句“等一等”，就是要你忍耐的意思。有人建议，这时最好把火柴棒放在手上或裤袋里，一支一支地把它折断；或者心中默默数数，一直数到一百，相信不到一百，你就能冷静下来，从而抑制怒火，这是一种气氛转化法。当你挨骂而又不能控制自己时，请试试这两个办法。
制怒好像还容易些，但消极的人一旦被斥责而感到屈辱.不但不会发脾气，反而会灰心丧气，产生“唉，我真不行”的想法。这时，如果你别的办法都不见效.请接受面子学大师给你的“秘方”，但一定请你保密。这就是你在心里想，正在训你的上司，恰好也在被他的上司训骂的情形。你完全可以发挥你的想象力，把他挨骂时的狼狈样做各种生动的联想。这样，你不仅会忘记了正在被斥责，同时会不觉得上司可怕反而可笑，而不会产生“唉，我真不行”的悲观想法。请你记住，人在挨骂时都是一副模样。
想通挨骂的“必然性”，培养心理的“弹性”，你就不会把别人的批评当作是一难堪的事。
好汉做事好汉当
人非圣贤，孰能无过。但是有些人，认为暴露了自己的缺点和错误，或在别人面前公开承认自己的缺点和错误，有损尊严，有失身份，有损威信，因而讳疾忌医，掩饰错误，甚至当别人指出自己的错误或提出批评意见时，却硬着头皮不认账，甚而对提出批评意见的人作出报复性的反应。结果是错上加错，失信于人，在人前更没面子。生活中许多消极互动的行为，都与这种掩饰错误的心理有关系。
这里先说一个故事：
有一位中年父亲，他是个正统的国家干部。前几年，社会上的小青年开始流行长头发。他的儿子对此很是羡慕，从此也开始留起了大背头。父亲看在眼里，气在心上.几次劝说儿子把头发理掉，可执拗的儿子偏偏不听，爷俩吵了几次，矛盾越来越深。老子一气之下将儿子赶出了家门，从此父子俩再也没有见面。而现在，社会上留长发的青年极为普遍，根本算不上什么问题了。父亲也觉得以前的做法有些过分，很想同儿子重归于好。可是，根据中国传统习惯，年老的人即使错了也不能先承认错误。他认为他们父子要和好，必须由他的儿子采取主动。所以他一直等待儿子主动来找他。后来，这件事被他分别多年的老友知道了，来信对他好好地开导了一番，劝他放弃长辈的架子，自己做得不妥，就要迅速而热诚地承认错误。自从收到那封来信，这位父亲便逐渐开始转变了看法。他认真地检查了一下自己，觉得父子不和的主要责任不在儿子一方，是他自己做得过分了，应该主动找儿子和好。尽管碍着面子，这位父亲还是这样办了，终于和他的儿子建立了新的关系。
类似这样的事十分普遍。有些人明明知道自己错了，却不愿意主动承认，有的甚至还要为自己争辩，致使矛盾得不到解决，彼此的隔阂不能消除，相互之间的友谊也就更是谈不上了，这是很可悲的。
人再聪明，思虑也总有不周的时候，有时再加上情绪及生理状况的影响，于是就会无可避免的犯错——估计错误、判断错误、决策错误。
人犯了错，一般有两种反应，一种是死不认错，而且还极力辩白，这是可以理解的，因为这是人求生存的本能，怕认了错饭碗就保不住；另一种反应是坦白认错。
第一种反应的好处是不用承担错误的后果，就算要承担，也因为把其他的人也拖下水而分散了责任，这就是为什么有人证据明明摆在眼前，还死不认错的道理。此外，如果躲得过，也可避免别人对你的形象及能力的怀疑。可是，死不认错并不是上策，因为死不认错的坏处比好处多得多。
如果你犯的是大错，那么此错必尽人皆知，你的狡辩只是“此地无银三百两”，让人对你心生嫌恶罢了。如果所犯之错证据确凿，你虽然狡辩功夫一流，但责任还是逃不掉，那又何苦去狡辩呢？如果你犯的只是小错，用狡辩去换取别人对你的嫌恶，那更划不来。
姑且不论犯错所需承担的责任，不认错和狡辩对自己的形象有强大的破坏性，因为不管你口才如何好，又多么狡猾，你的逃避错误换得的必是“敢作不敢当”、“没担当”之类的评语。之后，别人不敢信任你，甚至“怕”你三分，更因怕哪天你又犯了错，把责任推得一干二净，于是抵制你，拒绝和你合作。而最重要的是，不敢承担错误会成为一种习惯，也使自己丧失面对错误、解决问题和培养解决问题能力的机会一所以，不认错的弊大于利。
那么诚实认错呢？
你会说，诚实认错，那不是要立即付出代价，独吞苦果吗？有时候碰到没有担当的上司，的确会如此，但绝大多数的上司都会“高抬贵手”——人家都认错了，还要怎么样？而且在心理上，你认错，已明显标示出上司与你位置的高低，上司受到尊重，再怎么说，都要替你扛一部分的责任；何况你犯错，他也有“督导不周”的责任，所以，在现实中，认错的后果并不如想象中的那么严重。
诚实认错还有间接的好处，例如：
——为自己塑造了“好汉做事好汉当”的形象，无论领导同事都会欣赏、接受你的作为，因为你把责任扛了下来，不会诿过于他们，他们感到放心，自然尊敬你，也乐于跟你合作，更乐于替你传播你的形象，这是你的无价资产。
——可借此磨炼自己面对错误的勇气和解决错误的能力，因为你不可能一辈子做事没缺点，趁早培养这种能力，对你的未来大有好处。
——你的认错如果真的招来别人的责骂，那么正可塑造你的弱者形象，弱者往往是引人同情，也能引来助力的，你会因此而获得不少人心。而且大部分人在骂过人之后，都会不忍心，就算要处罚你，也不会下手太重。人同此心，心同此理。
所以，犯了错，就诚实地认错吧！
然后，你要做几件事：
——赶快想办法补救，以免事态扩大。
——等事情过去了，要检讨犯错的原因，并加以改进，以免下次又犯错。
——如果你的犯错影响到别的人，那么要向他们表示你的歉意，如果他们也帮你善后，更应对他们表示感谢。
人生在世，难免会有对不起别人的地方。遇到这种情况时，有些人往往不愿道歉，怕丢面子，怕抬不起头；但是这样一来，又时常私下心情不安，甚至有点惶恐。为什么会这样呢？因为良心不昧，因为若有所失，因为内疚于心。
那么，何不说一声“对不起”呢？需知，每个人都会有对不起人的时候。真正的道歉不只是认错，它是承认你的言行破坏了彼此的关系；而且你对这关系十分在乎，所以希望重归于好。
承认自己不对，心里会很难受，脸上挂不住，做起来更不容易。不过你一旦决心面对现实，不再倔强，便会发现，认错对消除宿怨、恢复感情确有奇效。
有时，我们迟迟不道歉，是因为怕碰钉子，碰了钉子就更没面子了。这种令人难堪的可能性是有的，但是不大。原谅别人可以祛除心里的怨恨，而怨恨是损伤心灵的，有谁愿意反复蒙受痛苦和愤怨的折磨呢？
因此，我们要学会道歉，认识到这是一门安抚自心、避免创伤的生活艺术。该怎样进行道歉呢？一般来说应注意以下几点：
（1）如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方式代替。吵架后，一束鲜花能令前嫌冰释；把一件小礼物放在餐桌旁或枕头底下，可以表明悔意，以示爱念不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意，千万不要低估“尽在不言中”之妙。当然，这是就夫妻生活而言。
（2）切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有道歉的时候。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门，说以前低估了他，这是以赞誉方式作出的道歉。
（3）除非道歉时真有悔意，否则不会释然于怀，道歉一定要出于至诚。
（4）道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事。
（5）应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难以启齿，有时甚至追悔莫及。
（6）假如你认为有人得罪了你，而对方没有致歉，你就该冷静应付，不可闷闷不乐，更不要生气在胸，写封短笺，或由一位友人传话，向对方解释你心里不痛快的原因，并向他说明你很想排除这一烦恼。你若能减低对方道歉时的难堪，他往往就会表示歉意，说不定他心里也不好过的。
（7）你如果没有错，就不要为了息事宁人而“认错”。这种没有骨气的做法，对任何人都没有好处。同时，要分辨清楚“深感遗憾”与“必须道歉”的区别。比如你是领导，某一下属不称职，势必予以革职。你会觉得遗憾，但不是用道歉。
很多时候，别人对你的感觉并不在于你说了什么，而在于你说话时表现出来的态度。
假如只在行为上表现诚意嘴里不用道歉字眼，仍能被当成诚意道歉；那么，反过来说，即使口里说抱歉，可能听在对方耳里也觉没诚意，说了等于白说。“对不起”三个字若说得怪腔怪调，则暗示着对方的抱怨是无的放矢，或是太夸张了。
某公司董事会里一位董事说话得罪了玛丽，玛丽打电话给董事会主席伊丽莎白，希望她有个解释，或是道歉。不料，通完电话之后，她却更不舒服。电话里，伊丽莎白只轻描淡写地说：“好吧，我道歉。”听起来毫无诚意。玛丽继续解释为什么她很生气，伊丽莎白语气冰冷地说：“我可以再道歉一次。”然后坚持那位董事没做错任何事，玛丽的告状只不过给她添麻烦。对话就这样下去，只听伊丽莎白又冒出一句：“我第三次道歉。”没多久：“我第四次道歉。”讽刺的是，每次伊丽莎白口气冰冷、重复道歉字眼时，似乎暗示玛丽在无理取闹、没完没了。玛丽这么做，只不过是因为对方的道歉根本不像道歉，毫无诚意。因此，随着道歉次数的增加，玛丽益发怒不可遏。
在此，伊丽莎白居高临下的姿态令玛丽火上加油，心理更加失衡。
相反，分摊责任和承担过失是一种巧妙的平衡术，或许用得上道歉的字眼，或许用不上。
许多时候，人际关系调节的关键只在于人们交往时的姿态。
放下身段前路宽
说来也许你不信，有一位大学生，在校时成绩很好，大家对他的期望也很高，认为他必将有一番了不起的成就。
他是有成就，但不是在政府机关或大公司里有成就，他是卖蚵仔面线卖出了成就。
原来他是在毕业后不久，得知家乡附近的夜市有一个摊子要转让，他那时还没找到工作，就向家人“借钱”，把它顶了下来。因为他对烹饪很有兴趣，便自己当老板，卖起蚵仔面线来。他的大学生身份曾招来很多不以为然的眼光，但却也为他招来不少生意。他自己倒从未对自己学非所用及高学低用怀疑过。
现在呢？他还在卖蚵仔面线，但也转投资，钱赚得比我们不知多多少倍。
“要放下身段。”这是那位大学生的口头禅和座右铭：“放下身段，路会越走越宽。”
那位大学生如果不去卖蚵仔面线或许也会很有成就，但无论如何，他能放下大学生的身段，还是很令人佩服的。你不必学他非得去做类似的事情不可，但在必要的时候，实在也要有他的勇气。
人的“身段”是一种“自我认同”，并不是什么不好的事，但这种“自我认同”也是一种“自我限制”，也就是说，“因为我是这种人，所以我不能去做那种事”，而自我认同越强的人，自我限制也越厉害。
所以，千金小姐不愿意和保姆同桌吃饭，博士不愿意当基层业务员，高级主管不愿意主动去找下级职员，知识分子不愿意去做体力工作……。他们认为.“君子动口不动手”，如果那样做，就有损他的身份。
其实这种“身段”只会让人路越走越窄，并不是说有“身段”的人就不能有得意的人生，但在非常时刻，如果还放不下身段，那么会让自己无路可走。像博士如果找不到工作，又不愿意当业务员，那只有挨饿了；如果能放下身段，那么路就越走越宽，也没有走不通的路。
“放下身段”比放不下身段的人在竞争上多了几个优势：
——能放下身段的人，他的思考富有高度的弹性，不会有刻板的观念，而能吸收各种信息，形成一个庞大而多样的信息库，这将是他的本钱。
——能放下身段的人能比别人早一步抓到好机会，也能比别人抓到更多的机会；因为他没有身段的顾虑。
