即使我那么样的难堪，自尊心遭受到严重的打击，但我最终还是忍住了。我默默地坐在我的位置上，悄悄在心里收拾自己那不值钱、又碎成一片片的自尊心。我空洞地望向我眼前的窗外，那里刚好有一片新盖的大楼，我居然一层层地数着对面大楼的窗户，我从一楼数到顶楼，那一栋楼我到现在都记得清清楚楚，刚好有22层。我集中精神地数着窗户，想掩盖自己心中的自卑和慌乱。因为直到面对这一情景，我才意识到果果即将高飞离开我了，她遇到那么好的机运，那是我望尘莫及，无法追赶得到的梦想。我一直数着对面大楼的窗户，数完一栋接着又数另一栋。我希望我的耳朵能关掉这屋子里的任何声音，因为我不想听到一切会刺痛我的谈话，更不敢接受和果果即将分离的事实。
或许有人读到这里会感觉我在这些心理反应中，也隐含着对果果某种程度的忌妒心情。是的！我是一个凡人，我不可否认我可能曾经有那么一丝丝的忌妒，毕竟我当年还是一个血气方刚的毛头小子，我必须承认，我当年还没有成熟的智慧，去应付这样难堪的结果。我想的只有一件事，就是我被重重地打击了！这是我成长时期里，被打击得最惨的一次心灵重创。但这个重创，并非来自果果，而是我自己对自己极大的失望！也是我和梦想失之交臂最深切的遗憾！我恨我自己，为什么不能抓住机会，和她一同展翅高飞！
当天我和果果在回程的出租车上，静默了好长的时间，我不知该如何恭喜她，她也不知道该如何安慰我。出租车司机那时正放着音乐，但是此刻的音符，没有给我带来一丝兴趣，反而是空洞无声的。这突如其来的一切，对果果来说实在太意外了，那么幸运得到众人奢望和羡慕的未来，她既受宠若惊又惶恐地在车上哭泣了，她分寸大乱不知所措。她舍不得和我分开，她想拒绝这样的大好前程。但我更气她这样不懂得珍惜，我劝她不能放弃这么千载难逢的机会，应该好好地去国外发展。尤其更要把我这一份理想，也带去她的梦想里一起实现和努力。
其实我当时的理智，几乎是被有如千斤压顶的羞辱感淹没了，我不知应该对她说些什么。我无法从容又冷静地去安抚她，只知道一夕之间，我和果果美好的世界崩塌了！我们因为讨论到未来问题的时候，又在车上发生了争执，其实我那时真的没有力气再和她吵架了，当时大约是在国贸附近，我趁着北京出名的堵车之便，突然打开车门逃离了与果果之间的争吵。
我漫无目标地往前跑，希望我最后的一丝自尊，不要在果果面前溃堤。我躲到了一座桥下，关闭了手机，然后在那里大哭了一场。我不想让果果看到一个脆弱又离不开她的我。我在这桥下坐了很久，想着和果果所有的一切。想着已经天天习惯在一起的人，将要分离了。想着没有果果的我，到底该怎么办？时间和距离将我们两人分隔之后，我俩还有未来吗？我就在那座桥下，想着可能发生，也可能不会发生的种种，直到我整个心绪平静为止。
果果当时见我突然下车吓了一大跳，她也紧急地下车追向我，但我很快地淹没在人群里，果果四处也找不到我的踪影，她打了无数次的电话给我这已关机的毛头小子。越是打不通电话，果果越是着急，她心急如焚地在街头上无助地流泪。我不知道我这样做，是在惩罚我自己，还是虐待果果？但那一刻，我真的必须让自己独处冷静，必须沉淀所有内心的挣扎和矛盾。
当天晚上，果果的父母知道果果获得了这个令他们震惊无比的机会，反而极力反对。因为他们根本无法接受，年纪还小的女儿将要独自到国外生活的事实。何况那么辛苦，过关斩将才考上中央戏剧学院，难道要从此放弃学业不管了吗？果果的妈妈当晚忧心忡忡地打电话给我，要我帮她一个忙，就是联合阵线，一起劝阻果果不可以接受这个机会。
歌唱是我和果果两人最大的兴趣和梦想，如今她有了梦想成真的机会，我怎么能自私地阻断她的前程？果果妈妈的要求，我办不到也说不出口。这是老天爷送给果果的礼物，也是她一展长才的大好机会。我们谁也不能为果果的前途作主，一切的选择必须让果果自己决定。话说回来，如果当时角色对换，得到这个机会的人是我，我也一样要面对留与不留的痛苦抉择！因为一旦选择国外，就是长期艰辛奋斗的开始。
其实果果当时心里真的非常煎熬。爱情、亲情、学业、梦想都在拉扯她的决定。甚至果果的妈妈都紧急赶到北京，想要亲自劝阻果果，但是，那么优厚的专业培训计划，对于任何一个追求梦想舞台的年轻人，都会觉得是一个非常珍贵的好机会。所以果果周遭许多好友，都积极鼓励她要接受。最终，果果还是说服了她的父母，为自己做了一个明智的选择。她决定为她的人生勇敢一次，决定踏入那个有她璀璨梦想的国度。
在她下定了决心之后，整个生活重心都开始为出国做准备，渐渐我们相聚的时间越来越少，我们的争吵也越来越多了。很明显这阶段的争吵，都只是在我们的感情上雪上加霜，我们发现彼此已经没有了默契和灵犀。以前我和果果再怎么大吵大闹，都不可能成为我们分手的导火索。但这场事件，终究改变了我们两人的人生轨道。这时候我们的感情，已经渐行渐远，最后不得不冷静平和地协议分手了。
我们俩虽然迫于许多无奈和现实分手，但是果果出国之前，我送她一份礼物，那是可以戴在身上保护她的玉佩，还有一对手镯。我希望她身上戴着玉佩和手镯，就像我陪伴在她身边一样。虽然我们说好要分手了，但当她还没有找到一个肩膀倚靠时，当她心累了，还是可以看看我送的玉佩手镯，就如同有人在她身旁鼓励她和安慰她，或许这样也能增添她更多的勇气，帮助她坚持往前走！
当时果果一见到我送给她的分手礼物，伤心和离愁的眼泪又在她脸上哗啦啦地流下来了。我轻轻拥着哭泣的她，不管我是多么舍不得她走，舍不得分手，但我此刻再也不能挽留她了，我必须衷心地为她美好的前程送上祝福。她那时也细心地为我准备了一个可以保护我平安的小葫芦（在参加还珠格格试戏的时候，我还带着它，希望它给我带来好运）。那天是我最后一次送给果果礼物，也是果果在我怀里最后一次地落泪。
从此果果走了，为不再牵绊着彼此的意志，我们俩人果真没有再联系了。时空和距离也拉远了我们彼此的心灵。这时候，我彻底意识到，我和果果真的真的分手了。突然我的心，好像空了一大块。每当我想念她的时候，想知道她的消息和行踪，也只能透过她的博客，才能知道她的动态。从她公开发表的只字片语和照片，才能观察或感受到她过得好不好。曾经如胶似漆的恋人，终究还是走到这般凄凉的景况，不再能够联系，只能在浩瀚的网络海洋中，去追寻自己的思念。我的初恋，结束在2007年的秋天。
我和果果，我的初恋，两人在一起总共599天，差一天就满600天的恋情，就这么结束了。没有果果之后的我，生活和精神都变得非常颓废。每天无精打采，像游魂般的萎靡不振。每天晚上也睡不着觉，不停上网进入她的博客发呆，心里不停地问自己：“她会不会想我？她还记不记得我？”
