承认错误是痛苦的，这是人性之一。同样的，也没有人愿意被他人指责。心理学家曾做过这样的试验：训练动物时，和总因做错事受惩罚的动物相比，那些老被奖励的动物，学习学得更快，技能巩固得也更快。动物如此，更何况于我们人与人之间？指责给别人带来的伤害和对事情的损毁，往往是大多数人始料未及的。
１８４２年秋，林肯在《春田时报》发表文章，讽刺詹姆斯·史尔兹。在镇上人们的嘲笑中，一向自负的史尔兹怒火中烧，拿着长剑要与林肯决斗。瘦弱的林肯与体格健壮的史尔兹相比，显然处于十分危险的境地。幸好他们共同的朋友及时阻止了这场决斗，才让林肯躲过了一劫。
这让林肯大受震动，从此再也不以取笑、指责他人为乐，反而有意培养自己宽和待人的品格。
１８６３年７月的盖茨堡之役，当李将军开始向南撤退的时候，黑云密布，大雨倾盆。当他带着挫败之军，退到波多梅克时，发现面临着一条高涨而无法通过的河流，而身后又是一支胜利的北军。李将军被困住了，他无法逃脱。林肯看出这一点——这是一个天赐良机，一个捕捉李将军的军队立即结束战争的机会。因此，林肯满怀希望地命令前方军的统帅格兰特不要召开军事会议，而立即攻击李将军。林肯通过电话下令，又派出一名特使去见格兰特，要他立即采取行动。
而格兰特的做法却正好和所接到的命令相反。他召开了一次军事会议，并迟疑不决，一拖再拖。他打电话来，举出各种借口，最后竟一口拒绝攻击李将军。最后，河水退去，李将军带着他的军队从波多梅克逃脱了。
林肯勃然大怒。一向友善宽容的他用词一直非常保守和克制，然而在丧失天机的痛苦失望之余，他给格兰特写了一封严厉的信。他说：“这是什么意思？他们在我们的掌握中，如果我是你，只要伸出手去，他们就是我们的了……我已经无法期望你能改变形势，若要期望你能的话，也是一种不合理的期望。你的良机已失去了，因此我感到无限的悲痛。”
接下来，我们猜猜格兰特读到这封信的时候有什么反应？
格兰特一直没有看到这封信。林肯没有把它发出去。这封信是在林肯死后，在他的文件中被找到的。
事后，冷静下来的林肯也许会想：等一下，我不应该如此匆忙。我坐在这静静的白宫里，命令格兰特去出击，是举手之劳的事；但假如我当时是在盖茨堡，假如我在上星期也跟格兰特一样，见到尸横遍野，假如我听到伤兵的悲号哀吟，也许我也不会如此着急地去进攻了。无论如何，现在木已成舟。如果我发出这封信，固然发泄了我的不快，但却会使格兰特为自己辩护。这将会使他责备我，将会造成恶感。并且破坏了他身为指挥官的效力，甚至或许还会迫使他辞职不干。因此，就像实际发生的那样，林肯把这封信放在一旁，因为他从痛苦的经验中学到，任何盛气凌人的批评和斥责，几乎总是无济于事。
任何人都不要轻易地去指责别人，除非你想与对方成为势不两立的敌人。我们完全可以用更加委婉的方式与对方沟通，而并非以指责来激怒对方，导致双方关系的进一步恶化。
一味地去寻找他人的缺陷，指责对方，远不如去了解、认识、原谅和宽容他人，更不如发现对方的优势进而去称赞。就像牛根生曾经说的：“看别人不顺眼，首先是自己的修养不够。”是否有一颗淡然的平常心，将决定我们的处世态度，也是决定我们是否能感受到生活中快乐的基础。
7.宽恕别人，宽容自己
莎士比亚忠告人们说：“不要因为你的敌人而燃起一把怒火，结果却烧伤了你自己。”这是在告诫我们，做人要容纳，待人要宽恕。
宽以待人，正是以广阔的胸怀、包容的气度去创造一种和谐的人际关系。大度豁达地待人，使自身的人品得到尊敬和倾慕，使我们的人格魅力得到不断地提升。如一束仁爱的光芒，对他人的释怀，也给自己带来了无上的福分。它就像一个指南针，在繁芜的迷雾中，给人们指明了方向，使人际之路、生活之道不再复杂。
第二次世界大战期间，一支部队在森林中与敌军相遇。激战后，两名来自同一个小镇的战士与部队失去了联系。
两个人在森林中艰难跋涉，将近半个月过去了，也没有见到部队的半点踪影。他们互相安慰，相互扶持着度过那些难捱的日子。
这一天，两人用所剩不多的子弹打死了一只鹿，这成为了他们唯一的生命支撑。仅剩下的一点鹿肉，由年轻的战士安德森背在了身上。
第二天，他们在森林中再次与敌人遭遇。经过激战，两人巧妙地避开了尾追，又逃过了一劫。就在他们都认为自己已经安全的时候，只听一声枪响，走在前面的安德森应声倒下了——幸好这枚子弹打在了他的肩膀上。
后面的老兵惶恐地跑了过来，害怕得语无伦次，抱着战友的身体泪流不止，并赶快把自己的衬衣撕下来，包扎了战友的伤口。
晚上，老兵一直念叨着母亲的名字，两眼直勾勾的。他们都以为自己再也挺不过这一关了，尽管饥饿难忍，可他们谁也没动身边的鹿肉。那一夜，他们都不知道是怎么度过的。
而就在第二天，部队救出了他们。
事隔五十年，那位受伤的战士安德森说：“我知道那一枪是我的战友开的。在他抱住我的一刹那，我碰到了那发热的枪管。我怎么也不明白，他为什么要对我开枪，直到那天晚上他念着母亲的名字。我知道他想独吞我身上的鹿肉，也知道他想为了母亲而活下来。此后五十年，我假装根本不知道此事，也从不提及。可终究，他的母亲还是没有等到儿子回来。我和他一起祭奠了老人家。那一天，他跪下来请求我原谅他，我没让他继续说下去。从那以后，我们又做了几十年的朋友——实际上，那天晚上我就宽恕了他。”
宽恕他人让我们自己心平气和，如同一杯清茶一般沁人心脾。一个善意的微笑或一句幽默的话语，也许就能化解人与人之间的怨恨和矛盾，填平感情的沟壑。
宽恕他人，也就宽容了自己。一位智者曾经这样说过：“你必须宽恕两次。一次是你必须原谅你自己，因为你不可能完美无缺；另外你必须原谅你的敌人，因为你的愤怒之火只会让你变得更加愚蠢。”一个人的胸怀能容得下多少人，就能够赢得多少人。与他人相处，宽以待人就是指对他人的要求不过分、不强求，以宽为怀，能让人时且让人，能容人处且容人。
往往，生活中的很多矛盾大都是由一些鸡毛蒜皮的小事引起的。对于那些无关紧要的事情，其实我们完全没有必要斤斤计较。放松一些，一笑而过，反而会让人比较容易接受。否则，不但不能让他人理解我们心中的烦闷，只能让人感到我们涵养和素质的低下。甚至，缺乏宽容的火爆还会引发一些不必要的悲剧。
１９６５年的世界台球冠军争夺赛，一位叫路易斯·福克斯的选手在比赛已经进行大半的时候，一直保持着遥遥领先。
但最后发生了一个“小插曲”，却改变了整个历史：一只苍蝇落到了福克斯的主球上，怎么赶都赶不走。在观众的哄笑中，路易斯·福克斯的情绪恶劣到了极点，愤怒地用球杆击打苍蝇。结果，球杆触动了主球，裁判判他击球，因此而失去了一轮机会。
之后，受此影响的福克斯开始方寸大乱，连连失分。而他的对手约翰·迪瑞则越战越勇，赶超过他，最终夺走了冠军。
第二天早上，人们在河里发现了路易斯·福克斯的尸体——他投河自杀了！
一只小小的苍蝇，竟然击倒了所向无敌的世界冠军！能容天下不爽之事是竞争中的一项基本的心理素质，连小小苍蝇这样的“障碍物”都逾越不了，又怎能立足于这个世界呢？
宽恕是一种需要操练、需要思考才能达到的境界。它是在别人和自己意见相左时，不要固执己见，而应首先了解对方想法的根源，找到他们提出意见的基础。任何人都有自己对人生的看法和体会，我们要尊重他人感受，取其精华。
学会宽恕，意味着不拿别人的错误来惩罚自己。生气的根源不外乎一己之利或一己之尊受到了侵犯，于是便勃然起色，怒从中烧。此种反应无非是在惩罚自己，可谓有百害而无一利。摒弃睚眦必报，宽以待人，从而拥有一份潇洒的风采。
同时，宽恕也是一种不计较。每个人都会犯错，如果执着于过去了的错误，就会给彼此带来思想包袱，不信任，不放开，既对他人造成了一种阻碍，也限制了自己的思维。宽以待人要求我们，即使对有错的人也不要嫌弃，应该给人提供改过的宽松条件，原谅过失，助其改正。正所谓与人方便，与己方便。
8.敞开心扉，将心比心
《论语》有言：“己所不欲，勿施于人。”自己不想要的，也不要强加在他人身上。
如此，圣人早有训导，在与人沟通交流时，我们需要一种换位思考、将心比心的方式，这是一种能够站在他人立场上设身处地、感同身受的能力。它帮助我们站在对方的位置上，去了解他人的感受、需求、想法以及行动。如此，我们就不会以己度人，也不必费心猜测；而是用最简单的方法直接穿破心墙，把自己投射到他人的心田中，以期达到和谐的沟通效果。
很多时候，当我们活在个人的世界里，自我的心愿越来越强大的时候，他人的心声也就越来越微弱了。其实，我们一点一滴的言行都会在潜移默化中对他人产生影响。
很多人都因为希望被了解而急于表达自己，却疏于主动去理解对方。在与人沟通和交流中，对于他人所发出的信息，我们通常最多只是做出最贴切的反应，而根本无心想了解对方。因为我们常以为天下人都跟自己一样，以己之心即可度人之腹。
在日常交谈中，我们是否熟悉这样的反应：“噢，我完全了解你的感受，我也有过类似的经历，是这样的……”人们总是依据自身的经验来了解别人的作为，把自己的眼镜强加在别人身上，却又怪罪他人“不了解我”。
从儿子上高中开始，父亲就觉得儿子越来越叛逆，越来越难管。他们之间三天两头就闹一些小别扭或大纷争。
好在，这位父亲是一个理性且比较开明的家长，他主动来到了青少年心理诊所咨询。
“真搞不懂我那宝贝儿子，他从上了高中以后，就很少再听我说话了。”见到心理医生，父亲开口就这样抱怨道。
“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他？”心理医生一开始就听出了门道，有意引导着问。
“对啊！”这位父亲浑然没有感觉问题的所在。
即使心理医生一再强调、反复发问，父亲依然不觉得自己有什么不对。最后，心理医生只好明说：“难道要了解一个人，不是你主动走近他的内心世界，而是让他去理解你说的意思吗？”
他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错！可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话呢？”
这位父亲确实完全不明白儿子的心事，他只用自己的观点去揣度儿子的世界，无怪乎他与儿子之间的心墙怎么也打不破。
与人沟通交流中，将心比心就是必须把自己放在和对方同样的位置上，“开诚布公”“推心置腹”“设身处地”。否则，当大家位置不相同的时候，心理障碍自然就会产生，甚至还会导致理解的错位。沟通是要进行换位思考的，也就是站在对方的位置去思考问题，即所谓的“将心比心”。只有自己用心了，敞开心扉，才可以打开别人的心灵之门。
将心比心的出发点是为了理解而非为了回应，也就是透过言谈明了一个人的观念、感受与内在世界，它并不是针对个别词句的理解。据专家估计，人际沟通仅有１／１０通过语言来进行，３成取决于语调与声音，其余６成则要靠肢体语言。所以，在将心比心的沟通过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。
将心比心不同于同情心。同情是掺杂了价值判断与认同。如果对他人有同情心，那么我们感受到的仅仅是一种热情，而这依然是我们自己的感受——对他人的感觉，我们还是一无所知。也许，我们只是感觉到对方的寂寞、压抑或愤懑，我们为他们的这些感觉而难过而已。这会让对方很容易养成一种依赖之心。而真正的将心比心，不是单单的难过，而是会把自己完全投射到对方的心田里，体会他人最真实的感受。
同时，将心比心也并不代表着赞同，它只是深入了解对方感情与理智的世界。如此，在哪怕面对争执的时候，我们也能巧妙地化解。清代中期着名的“六尺巷”的故事，就是最好的例证。
当朝宰相张英的家眷与一位姓叶的侍郎毗邻而居，而恰好张宰相与叶侍郎也都是安徽桐城人。
有一年，两家都要起房造屋，为了几尺地皮而发生了争执。张老夫人一气之下，便一纸家书传到了京城，要张英出面干预。
而张英到底是“宰相肚里能撑船”，看罢来信，立即回信劝导老夫人。信中言及叶侍郎的家眷与一个当朝宰相为邻，生活中本就有诸多压力和不便；而现在为了自家日子略争尺寸，也是可以理解的。在回信中，张英还特意作诗一首，希望老夫人能多多体谅他人的心情：“千里家书只为墙，再让三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”
张母见书明理，立即把墙主动退后三尺；而叶家见此情景，深感惭愧，也马上把墙让后三尺。就这样，张叶两家的院墙之间，就有了一条六尺宽的巷道，成了有名的“六尺巷”。
后人因此常说：“争一争，行不通；让一让，六尺巷。”以此来说明将心比心是化解争执的最好办法。
如同与人为善一样，将心比心也是一种简单而有效的沟通方式。但二者却有着本质上的区别：当我们和蔼友善时，自身仅仅是个对外发射积极声波的收音机；而当我们能将心比心为人着想的时候，自身就好比是一个卫星接收器，在接收信息的同时加以解码。在不断接收各种信号同时，恰当地做出回应。
我们可以伪装同情，“我也为你感到难过”这样的话是很容易脱口而出的。然而，将心比心却并不需要如此复杂地“构思”与揣度，只需从别人的角度来体察，就可以自然说出一些很有洞察力的话，击中别人的心。当他人有一种如释重负的感觉时，我们的自我价值也就得到了肯定。这无疑是一种最简单而又高效的沟通方式。
