心平气和而论，心针掉在心海原本并非坏事。只是什么样的针掉什么样的海，还得有个讲究。有些男人的心，说是大海，却只有海的暴怒和疯狂，全然没有宽容、深厚和爱抚。倘善良的女人被这类心海的所谓气派和阔大所迷惑，跃身而入，结果往往带有悲剧性。找不到和谐幸福不说，但是那昏天黑地的奔腾咆哮，便要搅得你日夜不宁，毫无安全感可言。也有些男人，心胸狭窄得像条小水沟，容针的地方恐怕都难觅，我看女同胞们还是别自讨苦吃。倘若对方心如死水，日子一长必然发臭。谁能令他心波荡漾，死水变活固然最好，否则一死俱死，一臭俱臭，那才叫划不来呢！
因为是女人，站在女人角度上说话的时候自然比较多。但是男同胞们千万别误会，以为我想女人们联合起来共同对付男人。如果那样猜测可就真是太不懂女人的心了。要知道，一个有着正常情感的女人总是盼着爱男人也被男人爱的。在人生的征途上，女人尤其希望有以为心爱的男子汉同行。可以毫不夸张地说，女人来到这个世界上几乎就是为了爱，爱父母爱子女爱丈夫爱朋友爱祖国也爱事业。容得下这许多爱，女人心其实也够大的。倘若竟有毫无爱心的女子，又如何有资格享有女籍和人籍。而更多的充满爱心、如花似玉的女性们，难道不应当各自跃身一个属于自己的男人的心海吗！
我只是微笑
面对痛苦我一点儿秘密武器都没有，我只是微笑。但痛苦它害怕了，大张旗鼓地来，又悄无声息地走。
它头一回来，我才十二岁，是为了考中学的事。我踌躇满志非重点中学不考。校长也简单明了地指示：“你只能考一中。”只有妈妈略带又上地看着我，什么也没说。我摩拳擦掌进了考场，一切都很顺利。我潇洒自如提前走了出来。
那个暑假我痛痛快快地玩，学会了游泳，晒得非洲黑姑娘一般。奇怪的是，好几个同学收到入学通知，我那份却迟迟不来。那几天，住在我家楼上的班主任每回见到我就绕道而行，并不开了也总是摸摸我的头就忙不迭地走。妈妈若有所思的望着我，想说什么终于什么也没说。我有些纳闷，但我满不在乎，大人有大人的心事，我可是什么心事都没有。我喜欢暑假，但我又渴望踏进重点中学的那一天早些来到。
眼看还有几日开学了，我着急起来，我要去找班主任。但妈妈叫住了我，小心翼翼地说：“老师把通知书给我了，你考得很好，分配在25中，那是所不错的新学校，就是离市区远一点。”我如坠入雾里：“为什么考得很好，又不让去一中？”我脱口而出。
妈妈打不出话来，眼里溢满了泪水，我一下子明白过来，因为我是摘帽右派的女儿。我哭了，哭得很伤心。妈妈见我哭了，也转过脸掉眼泪。我没办法弄清楚，这件事究竟是怎么了。更要命的是，我抱怨自己有个右派妈妈，却又没办法把坏蛋跟妈妈连在一起。真的我一直以为自己有个世界上最好的妈妈。那两天我不说不笑，老把自己关在房里。我想我懂得了什么叫做痛苦。
第三天我爸爸出差回来了，他见我眼泪汪汪，竟笑我是“哭脸包”。他自己倒是整天笑的，漫不经心地哼不成调的歌子，拖长声调，感觉极好地念唐诗宋词，或者干脆自己铺开纸笔，写一首七律。他不象妈妈，一天到晚总象欠了我们几兄妹什么。对我们他该说的说，该骂的骂，骂完了无事一样，笑呵呵地，似乎一切都顺心，充满光明，世界美得让人惊叹。
这一天又是这样，他告诉我，小事一桩不值得哭。上哪个中学不是最重要的，关键在于自己爱学习，肯学习，会学习。不要责怪任何人，自己的路靠自己走，天塌不下来……直到我笑了，他才匆匆洗去征尘。
开学那天，妈妈送我去学校，我蹦蹦跳跳好不开心，第一次痛苦撤退了。很久很久以后，一位同学告诉我：“开学第一天，我就注意你了。一个微微笑的大眼睛小姑娘。”或许就是从那时候起。我喜欢上了微笑。当时我一点儿也不知道，更大的痛苦正在向我逼近。
一年多以后，爸爸突然病逝，联通他的乐观他的欢笑一同消失了。也直到这时候，我才慢慢从妈妈那里知道，爸爸一生并不顺利。他经过许多挫折和失败，也受过不公正的待遇，但他始终笑着生活。在妈妈错划右派，痛不欲生的时候，爸爸的笑成了她生活下去的重要力量。和妈妈一起在长沙郊外集中学习，劳动了半年的朋友们，至今还记得，前往探望最多的“右派家属”就是我的爸爸。
我不由自主地迷上了微笑，我老师笑发自内心地微笑。我不在想哭时硬笑，但哭完后轻松了便又微笑。总有人问我什么是高兴，其实什么事也没有，我只有微笑。
后来，痛苦多次来找我，执意要陪伴我与我为伍。我都请它们一一打道回府了。
我痛苦过，但我讨厌痛苦。我请它走开，可它不信哀求，不理眼泪，不怕拳头，也全然不管什么咆哮怒吼，摔东摔西。后来我终于发现它害怕微笑。于是我微笑着请它离去，它乖乖地走了，但从未表示过永不再来。我也无法这样要求它。我只是时时准备着微笑。
做人得洒脱些
你告诉我，你活得很累。我相信了，从你憔悴的面庞上，从你无神的双眸里。从前你不是这样的，那时你多年青多美，笑得让我有点嫉妒，虽然我并不是一只“丑小鸭”。我特别喜欢你那双顾盼有神的大眼睛，那个又高又直的翘鼻子，还有那张撅起来像颗红樱桃的小嘴巴。在学校，你的功课闷闷都是优秀；在家里，你是妈妈夸、爸爸赞的乖女孩，你的邻居提起你都竖起大拇指说：“又听话又勤快。”在我心目中，你是完美无缺、才貌双全的幸运女神。我学你，偷偷地模仿你，但我没有成功。我还是原来那个又会笑又会哭又会生气有时还还吵架的女孩；我的成绩时候时坏，这门坏那门好；妈妈表扬我功课做得快，爸爸责备我干活太粗心；早上我热心地帮左邻的阿姨把小妹妹送去托儿所，中午我却忘乎所以大声歌唱，直到右舍的叔叔来提意见……我有很多优点可缺点也不少，终于我明白了，人不可能雷同。我常常为你骄傲，因为你是我的好朋友。虽然我不像你，但我也活得很有滋味很快乐。
工作后，我们分手了。你在一家公司当经理秘书。那于你真是很合适的工作。听说你很忙，好几回同学聚会都未能见到你的倩影。我真想你，我总觉得你会更美，你将是公司一朵花，是“白马王子”心中的公主，是上帝派来的安琪儿。可我还是老样子、在单位挨过批评，也受过表扬，还当过先进工作者；在家里，对先生有时温柔有时任性有时撒娇，久不久赌次气。牛仔裤、迷你裙、太阳镜我劝喜欢，小说、散文、诗歌我都爱看，看完了自己也胡乱写一通，朗诵两遍投进邮筒，管它是否变成铅字。
没想到今天遇见你。在大街上，人群里，我一眼就发现了你。你还是那么引人注目，淡妆轻抹，穿着得体，但到底掩饰不住你心中的烦闷和忧郁。而眼角的鱼尾纹、下眼圈的黑晕、额上的抬头纹，竟然不客气地向你发起了进攻，以至于我差点脱口而出：“为了美的持久延续，光顾美容院吧！”没等我说出来，你便滔滔不绝地讲开了。你说幸亏公司只有四个正副经理，只有四种脾性，对一件事只发四条指示。你也只需预备四种应对方法，一项工作分四次落实，做四次汇报。你说一星期也就五、六次会议，一两篇发言稿，同事们托办事七、八件。我问及你的个人问题，你竟眼圈一红，因为你无法在成打的追求者中，挑选一个袭击中意家人满意众人也一致赞好的男子汉，同时又一点不得罪其余的异性。业余时间你要上课看书做家务，又想学裁剪法，或者赴一个无望的约会，陪几位外地来的亲戚……
你确实太忙太累了，我明白了，你现在的当务之急不是去美容院，不是按摩、桑拿浴，而是该放弃的放弃，该松弛的松弛。人就活一辈子，就那么几十年，想面面俱到谈何容易！不要按别人的医院活着，不要给自己套上一个模式，那样终将太累太沉重太勉强，不胜重荷。别让你的美你的才智变成一种负担，一种受众人支配，未环境左右的不幸。要是我，便要努力使四种指示融为一体，一次贯彻；六个会议中挑四个无关紧要的看书、练字、想入非非；选对象，不是为父母挑女婿，为众人树榜样，只要我自己爱得发狂就行……
你怕得罪某个经理某个同事某个男子汉，你就不怕自己左右为难，皱纹满面，衰老孤独。这世界之大，有本事总能有立脚之地，有大显身手的机会。至于男子汉，不要担心会得罪他们。爱从来不是一厢情愿的事情，懂得爱的人也应该懂得拒绝。
那天我滔滔不绝，你听着竟笑了起来，笑得很甜。你说你要活得轻松些、洒脱些，不看脸色不听闲言，少去想什么关系网、人情债……谢天谢地，我真为你高兴。
我家有本难念的经
总以为我走路哼歌是人逢喜事精神爽，总以为我整天微笑是家庭事业都顺心，我听了或叹口气或沉默作答或模棱两可地一笑。其实家家有本难念的经，难念也得念，何必自己跟自己过不去，哭丧着脸、佝偻着腰，蓬头垢面，心力交瘁。
说的俗一点，家便是窝。金窝银窝不如自己的狗窝。似我这等凡人俗女，有时更是生得“贱”。倘出差在外偶有机会住几日宾馆，地毯踩着浴缸泡着空调用着席梦思睡着心里却没着落，事情一办完就急急忙忙往家赶。为了说明自己不是小家子气十足，还在心里给自己大气：“人嘛，都这样。任你什么伟丈夫、强女子，也会情意绵绵地牵着挂着自己哪个窝。”
待到急如星火奔回窝里，我又怀疑自己是否错了。丈夫一脸不屑的神情，旁若无人地干自己的事。我半是忍耐半是讨好地从手提包里取出种种小礼物，柔声问他是否喜欢是否愿意马上试穿试用试尝……他自岿然不抬头不正视不笑！只冷冷答一个“不”字。我终于虚火上升、大失斯文地跳起来：“你又怎么了？”“没怎么。你不是喜欢出差吗？那就出个够吧。”我立即瘫软下来，想起住在宾馆里如何神经兮兮地百倍警惕，天天坚持检查门窗、大柜、洗手间等一切“可疑”之处，如何一次又一次地在心里倒计时法想着还差几天才能回家……何况每一回出差前，我都在三重申：“本夫人绝无出差嗜好，实乃工作需要，不敢怠慢。容日后努力补偿家庭琐事及各项夫妻活动。”他照例板着脸，认定这类表白纯属“此地无银三百两”之举。并据理反问：“就算家务能补夫妻生活能补，你欠我的感情能补吗？”我顿时词穷，背起行装极狼狈地落荒而逃，就象真欠了什么债似的。可一路上左思右想，总闹不明白何以出差便会欠下感情债。
最要命的是我一到外地便极不争气地又恋起窝来。自以为事情已经过去了，夫妻间无隔夜之仇，于是趁着浪漫月色给他挂长途。结果当然和过去一样，我听到熟悉而又冷冷的声音：“有什么事呀？按原计划一星期后回来？行了行了，我管不着。”被这盆遥远的冰水一泼，只觉得全身发凉、动弹不得。好容易缓过劲来，便想作雨中行月夜行找个朋友边谈边行。末了多半哪儿也没去，躺在被子里掉几滴酸楚的泪，然后爬起来看点儿什么写点儿什么，心里平静了才去睡。
回家那天我又是高高兴兴，归心似箭。才想这次不是往日，丈夫大约笑脸相迎。但奇迹至今没有出现。我出差没有停止，他的冷脸也没有消失。总要几天之后才陈夜深人静时悄悄说一句：“我不喜欢你出差，你要乖乖地听话……”每回我几乎都前嫌冰释，沉浸在温柔的梦乡里，盼望着从此丽日蓝天，但下回要出差要加班要开会，便一切有周而复始。吵过了骂过了谁都认为自己有理，我叹道：“唉！每回平静下来想好好过日子，你就又生出事来。”他反击：“你为我想吵，还不是给你气的……”
又是我真想什么都不干了，就呆在家里当贤妻良母，为丈夫为孩子。可心里有疑疑惑惑地，不知在这个角色中，自我跑到哪儿去了？这么一想，到底还是没有勇气丢掉自我，哪怕家里有本难念的经……
最不幸的女人不是你
请相信，这世上最不幸的女人不是你。当然，也决不是我。
我曾经以为我是。要不怎么同学们都父母双全，我却偏偏三岁就没了爸爸？我记不清爸爸的模样，爸爸连照片都没留下一张。从我懂事开始，我就在妈妈的叹息声中度日。她很少笑很少说话，对我唯一的爱抚方式，是每天早上细心地帮我梳扎小辫。她全部精力几乎都用来挣钱养活我和他自己。捡破烂、扫大街、当保姆、糊火柴盒……她什么都干。最辉煌的岁月是我15岁时，她进了一家街道小厂传达室。那天她破天荒笑了笑，笑完又流泪。他告诉我：“俺们娘儿俩吃饭不愁了，你上学也不愁了。把你养这么大，我总算对得起你早死的爸爸。”看着妈妈高兴我也高兴，陪他笑陪他哭，折腾了一个晚上。事后想起来，那些话竟成了不祥的预兆。
半年后，妈妈被送进了精神病院。她不打人骂人，只是哭哭笑笑，医生说是受了刺激的缘故。正赶上文化革命，书读不成了。我是工人的后代，街道上照顾我让我辍学进了工厂。每次去探望妈妈他都还认得我，依旧没什么话说，但执意要帮我梳小辫，梳来梳去没完没了，直到我流着泪离去。
那时候白天还好过，在厂里干活，叔叔阿姨姐妹们都待我好。可以到晚上就惨了，孤零零地独守小屋，心理有说不出的害怕。睡觉前我闩上门，还用凳子顶住，凳子上放水桶，桶里装满了水。躺在床上缩成一团，有时我真以为自己也要发疯了。
突然间我发现自己堕入了爱河。在我心目中，他一直是个快乐的，什么都懂的大哥哥。他是大学生，但因为有个走资派爸爸，技术科不敢用他，他就在车间当工人。这人干活快，又特别会说话，大家都爱和他聊天，唯独我静静地远远看着，直到有一次他朝我走来。他说：“每个人都有自己的痛苦和快乐，你千万别以为自己是最不幸的姑娘……”他很少提起自己的事，但我从工友那儿知道，他妈妈不久前自杀，爸爸卧病在床，两个妹妹又小，他要支撑全家。我开始鼓励自己：“最不幸这三个字还轮不上我。”
我和他偷偷地相爱了一年多。谁都说那段时间我长高了，漂亮了。就在这时候，他爸爸和妹妹被安排回几千公里外的老家。他可以不去，但他必须去，他有这个责任。我想去但我不能去。妈妈还在医院里，而且厂里的头头已经警告我：要么依靠组织，要么当走资派的二媳妇。何去何从，相信你能尽快做出选择。我选择了前者，虽然这两者本来并不矛盾。
我和他从此天各一方，失去了联系。但我不再以为我是最不幸的女人，我发现周围几乎没有一个女人可以称得上非常幸运，谁都有自己的创伤自己的苦恼自己的疑惑，说不清扥恩恩怨怨，走不完的沟沟坎坎，总有一本难念的经，但也几乎没有一个女人的经历可以囊括全部不幸。她的心里，总是珍藏着一段美好的回忆一段难忘的岁月，几分温馨几分留恋几分甜蜜几分隐隐约约的自豪。女人是一个丰富美丽的世界，又是一片痛苦微妙的天地。
我的故事当然没有结束，妈妈前两年在医院里去世了。去世的前一天还支撑着帮我梳头，仍然是梳儿时那种小辫。先生和我一起安葬了她。我的先生和我一间厂，在技术科。前不久他出差，正是去那位我爱过的朋友的老家。先生满世界去找但找不到他。我想：他会活得很好，就象我今天活得很好一样。
