就拿本文开头那幕短剧来说，妻子在推开丈夫之前完全可以先做一些温存对方的准备。她可以说：“亲爱的，你最近很辛苦，白天工作这么重还要兼顾家庭，对我也很体贴……”当然，每个人说到怎么“肉麻”或“深入”的程度，应随着平日的关系或习惯而有所不同。还可以说些不相关的赞美话：“嘿！你看来气色可真好”、“你今天烧的菜很好吃”，让丈夫尝到甜蜜之后，再缓缓转过话题，明确地说：“亲爱的，今晚真的不行。我很抱歉，今天我的情绪低落，真的不想；我知道你很想，可是如果我勉强同意的话，一定会使你失望，而且以后可能变得更不喜欢了……”
在兴头上的丈夫在床上被驳了面子，被浇了这盆冷水之后，一 定很不是滋味。如果妻子只顾自己转身睡去，还会前功尽弃。这时候，补偿对方，提供其他的选择，应当是义不容辞的事。协助丈夫自慰是一种简单明快的方法。有些男人，拥抱温存，让他享受一下“母性的温暖”，他会非常甜蜜地睡去；有些男人较为“高尚”，让他起来听听古典音乐或喝杯醇酒会睡得好；更重要的是，要给他一期待，明天、后天，或是这个周末，这类承诺“肯定”，要“绝对兑现”，不能是“也许明天再试试看”，而第二天又遇到应酬，结果将造成更严重的“二度伤害”。实施这种“拒绝三部曲”，丈夫在片刻情绪低落之后，马上又会有更明确地期待，因而打消挫折感，消除伤害感。
旧的观念认为，性爱是男人的事，女人只要“配合”就行，事实上这是完全错误的。在女性解放的现代，无论男人还是女人，都必须这样的认知：性爱是夫妻共同的拥有，不但要共同去追寻，在默契沟通上更要积极去开发，而且在拒绝的过程中，还必须要有丈夫的体谅、妻子的大方。大男子主义往往使丈夫放不下自尊，性爱要求一旦被拒绝，便产生“是可忍，孰不可忍”的心态，不改变是不对；而妻子往往也不讲究技巧，以生硬的拒绝来对付，结果将一团糟。
拒绝丈夫，一定会造成短暂的伤害，危害夫妻性爱文明，然而事先以“感激”来温暖对方，事后再以“另一个选择”来补偿对方，这个拒绝的伤害就几近于零了，这也是面子学的一种高境界的艺术。所以，如果你“今晚真的不想”，先应想好怎样说话，好好地拒绝对方，这样，不但可以避免夫妻间的不愉快发生，而且也会为以后更有品味的性爱生活开创出一条康庄大道。
（第五节）善意的谎言
诚实是每个人都应该追求的好品质，但是在人的一生中，谁也不能保证自己说的每句话都是真的，在某些特定的情况下，不得不用谎言来掩盖真相。但是这个谎言因为是处于善意，仍然会开出一朵诚实的花来。
沈阳有一个女孩欣悦小小年纪便患了脑瘤。在生命垂危之际，她只想去天安门看升旗，然而她的病已经不允许她长途跋涉。于是人们行动起来了，他们与孩子的父母租了大巴车，在车上模仿火车的声音，设计了各种方言，甚至还有进京收费处……最后他们在长春一所大学的校园里举行了“天安门升旗仪式”。由于病情太严重，此时的欣悦已经失明了。她颤巍巍地举起胳膊，行了每天必敬的队礼；她用明亮的眼睛“注视”着国旗，露出天真灿烂的微笑……看到这儿，我的眼睛也有些湿润了，这难道不是最美丽的谎言吗？
“爱”是人类向往的美好感情，而谎言与欺骗，却令所有人痛恨。但在我们的生活中，许多谎言也是美丽的。这一个个美丽的谎言，浸润了“爱”的力量。
欧·亨利的《最后一片叶子》，想必大家都读过。琼珊因患了 严重的肺病整日郁郁寡欢，以为窗外常春藤的叶子掉光的时候，自己便会死去。苏“骗”她说：“医生说你好的希望是十比一！”两个穷苦的女画家，在面临死亡时不离不弃，相互扶持，苏的“友情之谎”令人动容。画家老贝尔德，明知自己患了严重的肺病，仍在暴风雨之夜为病榻中的琼珊画窗外的“最后一片叶子”。琼珊看到了生的希望，老贝尔德却永远地睡去了……生命也许不堪一击，但老贝尔德将他对生命的热情浸润在了那片叶子里。墙头那片青色的叶子，是老贝尔德这辈子“说”的最后一个“谎”，这个谎言，拯救了生命。
人一辈子撒的很多谎，除了小时候做错了事怕挨爸爸妈妈打而撒谎，更多的谎言似乎是与爱情有关的。拒绝求爱时，会撒谎说：
对不起，我有对象了，往往不忍心直言相告：你不是我喜欢的那类人；想要分手了，会撒谎说：我们两人的性格实在不适合在一起，还是分手做个朋友吧，一般不会说：我另有所爱，不再爱你了；有了外遇，天天晚归，会撒谎说：最近工作太忙，应酬太多，决不会斩钉截铁地说：我在外面有人了，你看着办吧。
她对他撒的那个谎，当然是出于爱护他尊严的善意谎言。虽然当时对他造成了很大的伤害，可是他在得知真相后，应该只有感动的。既然她不愿意接受他，他不如认同这个善意的谎言，因为这个善意的谎言，使他日后保持着健康阳光的心态，保持着对生活对爱情的信心。
（第六节）不露痕迹，转移话题
在孙犁的小说《荷花淀》中，水生因为报名参军将要离开家，而不知道用怎样合适的方式把这一消息说出口，面对妻子的发问，只有频频转移话题，一会儿问“爹呢”，一会儿问“孩子呢”，当然面对了解自己的妻子，他没有转移成功。但也可见在交流中学会转移话题是多么重要。
我们在社交活动中，也经常会有“转移话题”的需要，比如谈话出现了冷场、尴尬局面，或自己无意中触及他人隐私、隐痛的时候，在这个时候，如果你能巧妙转移话题，也能让别人充分认识到你的善解人意的一面。那么该怎样巧妙转移话题呢？具体在什么时候转换话题呢？
其一，在交谈中出现危急状态时，应立即转换话题。转换话题可根据当时的情景、你身边的物什等为话题去转变，但必须得做到“巧”。
其二，在交谈中，为了达到一定的目的，可以以假乱真，真真假假，虚虚实实，巧妙地转换话题。
其三，谈话中，提出一个更新鲜有趣的话题，利用好奇心，就可以把对方的谈兴吸引过来，自然就岔开原来的话题。比如，某人 滔滔不绝地介绍某次展销会上的羊毛衫款式，而你又不感兴趣，那么，可以抓住他说话的间隙，插上一句：“那次我也看了，不是还有各种名牌冰箱吗？”这样，就能把话题引到“冰箱”上去。
当对方语气尖锐地逼问时，或是当对方热衷追问某一件事时，此时转移话题也会意外地有效，可以在转瞬间就转移了对方的心情。
比如：小孩子吵着要玩具，大人不知怎么办时，突然指着天空说：“快看飞碟。”那么就可以转移孩子的注意力。有人把这个称为“对话中的飞碟战法”，这也是十分符合心理学的一种高明手法。
艺人在被问到敏感话题时，转移话题是他们常用的招数。有一次当媒体提到熊黛林的名字后，郭富城表示，他们只是好朋友而已。媒体继续追问：“妈妈难道不着急结婚的事吗？”郭富城见情况不对，便开始打起太极，从熊黛林转移到妈妈身上：“妈咪更喜欢看我工作，妈咪给我的感觉是很重要，她年纪大了，身体不好，这个令我最担心。人大了，知道亲情很宝贵，所以我要努力工作，做出好成绩答谢母亲栽培。”
在家庭生活中如果能巧妙转移话题，就能化解很多矛盾。夫妻吵架总是难免，而且往往都是为一些鸡毛蒜皮的小事。但是吵架后的僵局总是让人头疼。男人觉得自己没有错，干吗要低头认错；而女人则习惯男人来哄，觉得应该男人先低头，女人本来就有这样的权力，所以也放不下面子主动去和解。要想化解尴尬，打破僵局，又不失面子，可以找个“由头”转换话题。
个案：
“昨天就让你把洗衣机里的衣服晾好，怎么今天还原封不动地放在这儿？你怎么总是这么懒，家里的活总不能都摊在我一个人身上吧。”看着不爱做家务的老公，妻子一肚子的气。一场唇枪舌战之后，陷入了沉默。
“吵架归吵架，明天是咱妈的生日，总得商量一下给她老人家买点什么吧。”聪明的丈夫先开口说了话。
听了这话，妻子半带怒气地说：“亏你还记得你丈母娘的生日。”
“那当然，你妈就是我妈啊，不孝顺哪行？我们单位附近新开了一家蛋糕房，明天早上我就去订，下班后直接带到岳母家。好了，好了，老婆气消了，我去晾衣服了。”
“算了吧，看在你工作也挺辛苦，又懂得孝顺的分上，我来晾吧。”妻子就顺着台阶下了。
这样的丈夫非常聪明，也懂得女人的心。吵架后，谁先开口说话都会感觉没有面子，那么，丈夫不失时机地找到了一个“由头”——岳母大人的生日总得商量一下买什么礼物吧。这样妻子会很自然地感到丈夫是在乎她的，体贴她的，甚至连岳母的生日都记得。在丈夫的这种宽宏大度下，一点小事引发的家庭矛盾自然烟消云散了。不仅打破了僵局，还会让妻子非常感动，至于晾衣服的小事也就心甘情愿地包揽了！
（第七节）被误解时应该怎么做
春风是小丽间接认识的朋友，因为互相谈得来，起先经常一起逛街，吃饭，后来也断断续续地联系，毕竟住的不近，也没有其他的共同的话题，接触就不是很频繁了。去年春风开了个首饰店，很高兴的要小丽去玩，小丽也很开心的去玩了，结果真让人无法想象。
坐在店里聊天的时候，春风就拿些首饰给小丽试，还用手机拍，再后来春风的一个同学也来玩，大家就一起出去吃饭，饭后便散了。
第二天春风给小丽打电话说有一副耳环找不到了，很急的样子，小丽努力帮她回忆，问她那副耳环什么样子，然后有可能放哪 了，还提醒她说是否落到货架后面去了，还让她别急，待会再找，说有时候人很急的时候找东西很可能找不到之类的。后来春风给小丽发短信，说没有找到，问小丽是否会顺手放口袋？再后来又给小丽发一个莫名其妙的短信，她说她知道是小丽拿了那副耳环。被朋友这样的误解，小丽难过极了。
明明不是自己犯的错，却要为此承担责任；明明是一番好意，却被认定为“心怀叵测”……当你被误解了，是辩解，还是沉默，抑或独自难过？在日常的工作、生活中，在我们所处的周围环境中，误解别人和被别人误解既难以避免又十分普遍。如果是你被误解，你该怎么做呢？
对于善意的误解，可积极主动地与对方沟通，坦诚相待，相互理解。遇到问题时，大家不妨“打开天窗”，把心里的困惑都坦诚地说出来，切忌胡乱猜疑，以免因不必要的误会伤害感情。
对于恶意的误解，坦诚对待，且有三策。如你认为对方对你的恶意误解刚开始，可通过双方共同友好的第三者从中做工作，适当解释，消除误会，求得统一。如别人对你恶意误解颇深，则可采用沉默的方法，只要自己襟怀坦白，真诚待人，让时间和事实去消除误解。如别人对你的恶意误解产生了一定的影响，你也切不可急于四处解释，更不能被误解所困扰而一蹶不振，丧失意志。而唯有振奋精神，排除干扰，干出一番事业，一如鲁迅所说：“走自己的路，让别人说去吧！”用自己的成功来驱除误解。误解，大多源自一种“惯性思维”。被人误解或是误解他人，都或多或少会在心里留下一些伤痕。与人相处，需要真诚和宽容。
（第八节）说话巧妙才是大赢家
人际交往中，有人突然向你提出意想不到的问题，你对此不能不表态，事先又毫无准备，你如何用准确得体的语言使自己摆脱窘境，让问者不至于难堪，还可以给那些不怀好意的问者以迎头痛击呢？
顺向规劝。我们不妨先看一则笑话。有一次，一个贵妇人打扮的女人牵着一条狗登上公共汽车，她问售票员：“我可以给狗买一张票，让它也和人一样坐个座位吗？”售票员说：“可以，不过它也必须像人一样，把双脚放在地上。”售票员没有否定答复，而是提出一个附加条件：像人一样，把双脚放在地上，去限制对方，从而制服了对方。正是售票员运用“顺向规劝”的方法，借这个贵妇人的观点，引申出她不能接受的结论，使她认识到自己的错误，从而心甘情愿地放弃了这个自私的做法。
避实就虚。对某些严重违反原则或直接损害公众利益的要求，当然要旗帜鲜明地拒绝。用“不”字严词回绝，虽然也能表明态度，在特殊的场合，这样拒绝会弄僵气氛，远不如采取避实就虚的回答好。1966年，在一次中外记者招待会上，有记者要求陈毅外长介绍一下中国发展核武器的情况。陈毅回答：“中国已经爆炸了两颗原子弹，我知道，你也知道。第三颗原子弹可能也要爆炸，何时 爆炸？你们等着看公报好了。”陈毅的妙语赢得了满堂掌声。对方的问题涉及到国家机密，所以陈毅外长避实就虚，一番模棱两可的话语，巧妙地封住了对方的嘴巴。
幽默诱导。幽默能活跃气氛，缓解矛盾，用幽默的话语委婉地拒绝对方的某种要求，既显示出自己的睿智、大度，又免得让对方尴尬。罗斯福在当选美国总统前，曾在海军服役。一天，一位老朋友向他打听海军在加勒比海的一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福想了想，压低声音问他的朋友：“你能保密吗？”对方信誓旦旦地回答：“能，我一定能。”“那么，”罗斯福诡秘地微笑着说，“我也能。”听到这里，两个人不约而同地大笑起来。罗斯福不好正面回绝老朋友，就绕过问题，引诱朋友说出能保密的话，来拒绝说出秘密，幽默地表达了拒绝的理由，化解了尴尬。
我们再看两个例子，你就会明白同样一句话用巧妙的方式说出来，效果有多么神奇的变化。
你想到一家公司担任某一职务，你希望年薪2万元，而老板最多只能给你1.5万元。老板如果说“要不要随便你”这句话，就有攻击的意味，你可能扭头就走。而实际上老板往往不那样说，而是这样跟你说：“给你的薪水，那是非常合理的。不管怎么说，在这个等级里，我只能付给你1万元到1.5万元，你想要多少？”很明显，你会说“1.5万元”，而老板又好像不同意，说：“1.3万元如何？”
你继续坚持1.5万元。其结果是老板投降。表面上，你好像占了上风，沾沾自喜，实际上，老板运用了选择式提问技巧，你自己却放弃了争取2万元年薪的机会。
