法国作家马塞？帕格诺尔67岁时，出席马赛市一所以他的名字命名的学校的开？学典礼。
他对学生说：“我看见我的姓名用大金字写在学校大门的上面，可是，我宁愿看见它以红色小字写在学生名册上。”
这位着名作家显然慨叹岁月已在不知不觉中消逝。几个月后，有人问他：“你愿意做个什么人？”
他答道：“在2000年活着的人。”
当情人比做丈夫容
法国大文豪巴尔扎克年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出自伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手。从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。
尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。
不知起解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克对人说过这样一句话：“当一个情人要比做一个丈夫容易，正如整天卖弄机繁要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”
样也沾不到边
法国作家安妮·斯塔尔夫人热衷于社会活动，还有能说会道的口才。
有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与溧亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨椅公子的两旁。整个晚上，这位公子都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智惹和美貌之间。”
“的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。
你的家族到人猿为
有一次，一位银行家问法国着名作家大仲马：“听说，你有四分之一的黑人血统，是不是？”
“我想是这样。”大仲马说。
“那令尊呢”
“一半黑人血统。”
“令祖呢？”
“全黑。”大仲马答道。
“请问，令曾祖呢？”银行家打破沙锅纹（问）到底。
“人猿。”大仲马本正经地说。
“阁下可是开玩笑？这怎么可能！”
“真的，是人猿。”大仲马怡然说，“我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿”
最好的作品就是你
1853年法国戏剧家小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。小仲马打电报给当时流亡在布鲁塞尔的父亲大仲马说：“巨大，巨大的成功！就像我看到你的最好作品初次上演时所获得的成功一样。”
为止。”
大仲马风趣地回答：“我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！”
好心所应得的报酬
大仲马在《基度山伯爵》一书中把法国的伊夫堡安排为囚禁爱德蒙？邓蒂斯和他的难友法利亚长老的监狱。
1844年该书出版后，无数好奇的读者纷纷来到这座阴凄的古堡参观。古堡的看守人也煞有介事地向每个来访者介绍那两间当年邓蒂斯和法利亚的囚室。人们好奇心得到了满足，而看守人则相应地拿到一点小费。
一天，一位衣着体面的“绅士”来到伊夫堡。看守人照例对他讲解，带他参观。来访者问道：“那么说，你是认识爱德蒙·邓蒂斯喽？”
“是的，先生，这孩子真够可怜的。您也知道，世道对他太不公正了，所以，有时候，我就多给他一点食品，或者偷偷地给他一小杯酒。”
“您真是一位好人。”“绅士”脸带微笑地说，把一枚金币连同一张名片放在看守人手里，“请收下吧，这是你对我儿子的好心所应得的报酬。”
“绅士”走了，看守人拿着名片一看，上面用漂亮的字体印着来访者的姓名：大仲马。
一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问：“死者是不是巴黎文艺界人士？”
回答说：“不完全是，但他也时常在文艺界出入，他是该地区的法聱。”
“安葬地需要多少费用？”大仲马突然问道。
“25法郎。”
“这里是50法郎，可以安葬两个法警了。”大仲马说。
都是撒谎的
大仲马的作品多曲折感人，而大仲马又多私生子，所以，取笑讥讽他的人，往往把他的作品比作他的私生子。
最使他头痛的是他的朋友、巴黎统计学会的秘书长李栉纳，每次开统计学会时总是拿大仲马作例子，说大仲马的情妇和私生子有多少。
有一年该统计学会开年佘，大仲马估计李昂纳又要大放厥词，便请求参加年会。果然不出所料，李吊纳又举他的情妇和私生子南例子。
李昂纳报告完毕，请大仲马致词。一向不愿在大庭广众之下发表演讲的大仲马，这次却破例登台说：
“所有统计数字都是撒谎的，包括有关本人的数字在内。”
为什么总是喷涌不尽
大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生着书1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”
他回答说：“我根本没有苦写过。”
“那你怎么写得又多又快呢？”
“我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”
腿睡醒的纤
友人的剧本上演了，约小仲马同去肴戏。演出中间人们聚精会神地凝视着舞台，只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：“一个，两个，三个……”友人问：“亲爱的，您这是在干什么？”
小仲马说：“您的剧本在上演，我在算算看，有几个人正在打瞌睡。”
不久，小仲马的《茶花？女》公演了，他也约友人同去观看。演出时，友人也不停地回头寻找打瞌睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。
友人说：“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打瞌睡的吗？”
小仲马朝他朋友指的地方望了下，一本正经地说：“怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您的你也应有休假的权利”
小说家贝尔纳脾气不好，可心地十分善良曾有个老乞丐摸透了他的脾气，每天在某一时间就守在他的门口，每次都能如愿以偿。
贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包里出来的不是往常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得不敢相信。
贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：“我明天去诺曼底，要在那儿耽搁两个月；这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。”
戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”
合适的标题
特里斯坦·贝尔纳一生创作了大量的小说和剧本，在法国影剧史上占有特别的地位。他为人严肃认真，也很幽默。
有一次，一位年轻的剧作者送来一部作品请贝尔纳指教。没过几天，他就来问贝尔纳，剧本的标题是否合适。还没有看过剧本的贝尔纳想了一会儿问：
“你剧本里有没有喇叭声？”
“没有。”年轻人疑惑地回答道。
“那么，有没有鼓声呢？”
“也没有啊。”
“那就好办了，你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。”
上消除这个差别
拿破仑被任命为意大利方面军的总司令。但这支部队从装备到纪律都一塌糊涂。总司令心里很焦急。
一次，部队里出现激烈的争吵。身材矮小的拿破仑对着个子很高的奥热罗将军严肃地说：
“将军先生，你不会看不出。你的个子高出我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差别。”
部队中激烈的争吵立刻平息了下来。
赞美胡子
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”
莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
成正比
在一次茶会上，一位法国的将军问着名演广伊丽莎白·泰勒：“你知道吗？法国妇女因为受你的影响，一年用于服饰和化妆品上的钱，比法国整个军事预算，还要多上一倍。”
“我一点也不觉得惊奇，将单。”泰勒回答说，“因为她们所战胜的，不也要超过整个法国军队的一倍吗？”
她还没成为圣物
在一次社交会上，法国神父米尼耶和一位长得特别漂亮的女子坐在一起。一位先生悄悄问神父：“你是否有胆量吻她下？”
“先生，我当然不敢！因为她还没成为圣物。”神父说。
失为一个哲学家
法国哲学家伏尔泰学养深厚，受到普遍尊敬。可是有一次他参加了一个格调不高的聚会。
聚会组织者认为大学问家伏尔泰趣味也不是人们想象的那么髙，与自己是一路、人而巳。于是第二天晚上，他们又邀请伏尔泰再参加聚会。
伏尔泰说：“伙计，你知道吗？我去一次，还不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”
邀请者识趣地走了。
要是我再老20
法国歌星莫里斯·谢瓦利耶在年迈时与喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。一群年轻漂亮的女演员从他们身旁走过。
谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：“唉，要是我再老20岁就好了！”
西尔弗不解：“你说错了吧，你的意思是再年轻20岁？”
谢瓦利耶神秘地说：“不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。”
一个演员
法国女演员萨拉·贝因哈特不但性感迷人，而且泼辣洒脱为此，常常受到卫道士们的攻击。
有一次，萨拉去美国访问，有一位教士咒骂贝因哈特是“邪淫的小恶魔，从现代巴比伦派来腐蚀污染新大陆的女魔”。
么一萨拉听到此事后，非常鄙夷教士的道貌岸然，但她还是很温和地写了一张便条给那位教士：“亲爱的同行，不知您为什么要如此猛烈地攻击我？一个演员是不应该让另一个演员太难堪的。”
着名的法国微生物学家巴士德正在实验室里做试验。一名不速之客闯进来，扬巴士德轻蔑地笑着说：“谁要提出与我决斗，按照惯例，我有权选择决斗的武器，这里是两只烧杯，一只装着卡介苗菌，另一只装着淸水。我的对手可以随便选一杯喝掉，剩下的归我来喝。”
不速之客听后拔腿就跑。
练练职
第一次世界大战结束后协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。
有一天法国总理克列孟梭和美国总统威尔逊举行会谈后，马不停蹄又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔·科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。
克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
我来付饭钱
第一次世界大战后，法国政治家阿里斯梯德·白里安和德国政治家古斯塔夫·斯特莱里曼因为维护国际间的和平与合作做了大量的工作，而获得当年的诺贝尔和平奖。两位政治家就有关战争遗留问题的谈判常常在谈笑间进行。
如何妥善地处理战后赔款事宜，两位政治家特地选择法国汝拉省的一个小乡村会晤。
一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付账友好地争了起来。
白里安借题发挥，幽默地对斯特莱里曼说：“好了，不用争了，这样吧，我来付饭钱，你来赔款。”
伯雷去巴黎
写过不朽着作《巨人传》的法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着：“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后，有意向警察示意。
警察看到拉伯雷的“药包”，如临大敌，马上把他抓起来，并当作重大嫌疑犯送到巴黎。可到了巴黎后，警方因没有治罪根据，只好把他放了。拉伯雷暗暗得意：三包英名其妙的药让我顺利到达了目的地。
作家大仲马有一次和一位青年政客发生了争执，两人决定用决斗的方法来解决恩怨。在中间人的安排下，他们决定抽签，输者必须向自己开枪。
决斗的结果是大仲马输了。于是他手里拿着枪，神情严肃地走进另一房间里，随手关上了门。
在场的人等了半天才听到了枪响。人人推开房门，发现大仲马的枪冒着烟但他本人并没有受到枪击，非常疑惑。大仲马一脸失望的表情，对来人说：
“先生们，最遗憾的事发生了——我没有打中。”
不见别人的骂声
法国着名的戏剧家乔治？费多的滑稽戏《马克西姆家的姑娘》曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受到观众的冷遇。有一次他的作品举行首场公演，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。
“你是发辑了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。
“这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。”
把斗赢的送
有一次乔治·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾。招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。
“那好，把斗赢的那只给我送来。”费多说。
继到词典的限制
一名记者向法国最着名的文学家马塞尔·埃梅抱怨说：“现代社会阻碍了人类的自由发展。”
“我不同意你这种说法埃梅温和地说，“我觉得我是完全自由的。”
“但是，毫无疑问，你得承认你的自由受到限制。”
“这倒是的埃梅答道，“我不时发现我的思想极大地受到词典的限制。”
我不愿社校
1946年戴高乐辞职后，按照规定，他应该领取将级军官的退休金。但是，在管理局的一位负责官员发现，1940年戴髙乐是临时被任命为准将的，于是，这位显然对戴髙乐有偏见的官员咬定：“按照法律的规定，他只是一个上校”，只同意付给上校军衔的退休金，被戴高乐严辞拒绝。
戴高乐说：“我可以不要这个退休金，但我不愿做个上校。”
继碰验认一样了
戴髙乐的第三个女儿安娜是个白痴，他们夫妇倍加小心地保护安娜，并且总怕自己会死在安娜之前。
安娜20岁时先父母亲而去。戴高乐在她的墓前默哀了一阵儿以后，擦着眼泪，握着他妻子的手说：“唉，现在她跟别人一样了……”
枪法真差劲
戴高乐在总统任内时，有一次在回家的路上，被一群刺客伏击。刺客以一阵乱枪，朝戴高乐的座车射击，戴高乐头都不低，理都不理他们。结果行刺者一哄而散，逃之夭夭。
事后，戴高乐只说了一句：“这些家伙的枪法真差劲。”
演来很像一个领袖
第二次世界大战期间，戴髙乐对同盟国一些领导人的做法十分不满，免不了在各种场合发泄一番。
有一次，他对英国元帅蒙哿马利进行了不动声色的批评。他说：
“他不是一个士兵，他是一个演员。但他的演技很髙明，竞使他的角色，演来很像一个领袖。”
擦正面就
法国总统密特朗曾在部队担任过中士长，那是在希特勒入侵法国前夕。有一天上尉对中士长密特朗说：“谁受我的指挥，谁就必须擦亮皮鞋。”
密特朗说：“我哪能跟您比呀，我的鞋可容易脏多了。”
上尉说：“中士长，你如此不听命令我可以惩办你。”
密特朗说：“何必呢？你帮我擦净鞋不就省事了吗？”
上尉说：“反了吧！”
密特朗说：“不要紧，擦正面就行。”
可以结婚啦
1944年2月，密特朗到巴黎一位名叫克里斯蒂娜·古兹的年轻妇女家中。这位妇女是为密特朗的抵抗运动小组传递文件的。她家的钢琴上有一张漂亮的少女相片。“她是谁？”密特朗紧紧地盯着照片问。
“我妹妹达尼埃尔。”‘
“她有多大了？”
“19岁。”
“她现在在做什么？”
“她准备回老家勃良第参加考试。”
“这太好了
“什么太好了广”
“你恭喜我吧，我可以结婚了。”
后来，这位少女果真成了密特朗的妻子。
回报
在法国历史上，乔治·克列孟梭总理在治理国家、处理外事等方面以态度强硬着称。在一次赴东方旅行中，有位商人向克列孟梭兜俦小雕像。克列孟梭很喜欢这件工艺品，便问：“这小雕像多少钱？”
商人说：“卖给您这样一位先生，我只要75卢比就行了。”
