14反映某些沿海开放地区经济发达但是黄潮泛滥的——繁荣“娼”盛（繁荣昌盛）
15反映炒股票者、股份制企业管理人员的谈“股”论“金”（谈古论今）
16反映财经院校老师的投人证券业的——投笔从“融”（投笔从戎）
17反映小学生热衷于电子游戏机等玩具而成绩不佳的——玩物丧“字”（玩物丧志）
18反映企业受到各种摊派，而企业不敢得罪的一无“为”不至（无微不至）
19反映教师纷纷下海，教师大量流失的——万无一“师”（万无一失)
20反映某些政府官员公司经理腐败而寻花问柳的——喜“行”于色（喜形于色）
一些广告创意也在这方面动了脑筋：
1某电脑公司广告——“码”到成功（马到成功）
2某计算机网络系统公司广告一“网”无前（一往无前）
3某荧光灯厂广告——“灯”峰造极（登峰造极)
4某味精厂广告一领“鲜”一步（领先一步）
一分之二
妻子玛丽说：“结婚前你对我多好，要是走路碰上个水洼，你就把我抱过去。如今你可没有那么做，我觉得你对我的爱情只有过去的二分之一啦。”
可丈夫却说：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
“而已”飞
留学生萨姆对中国传统文化很感兴趣，一心想学到手并炫耀。
一天，萨姆去朋友家去吃饭，朋友用家里冰箱中储备的白菜、豆腐、鸡这三个菜来招待他。朋友客气地说：“没什么好招待的，只有白菜、豆腐而已。”大山觉得朋友不说白菜、豆腐、鸡而说白菜、豆腐而已，“而已”这一语言挺高深的，就把对自己对这一词语的理解记在了心里。
过了几天，萨姆在家里招待中文老师王树岭。当萨姆去捉大钟寺农贸市场买来的活鸡时，鸡突然飞了。饭桌上，萨姆对王老师说：“没有什么可招待您的，只是准备了豆芽、青椒、西红柿，‘而已’，‘而已’突然跑掉了，不得已就用炒‘而已蛋’代替‘而已’了。”
——原来，萨姆把“而已”理解成鸡了。
朋友叫申甲，他给自己的朋友熊兵写信。由于马虎，他把“熊兵”写成了“能丘”。熊兵很生气，决定报复一下。他写回信给申甲时，故意把“申甲”写成了“由田”，并在信末尾中写道：“你可以无理砍掉我的脚趾头，那我就要割掉你的尾巴了！”
只见金子
齐国有个日夜梦想获得金子的人。一天清晨，他穿戴得整整齐齐，直奔卖金子的店里，见了黄澄澄的金子，伸手夺了就走。
差役逮捕了他，问道：“许多人在场，你为什么公开抢夺别人的金子？”
这人回答说：“我拿的时候，只看见金子，没看见人。”
杨布打狗
杨布穿着白褂子出去。天下雨了，他脱下外衣，只穿着黑衣衫回家。他的狗以为是陌生人，汪汪乱叫。杨布火了，抄起棍子就要打狗。哥哥杨朱走出来，拉住弟弟说：“别打别打，你怎么能怪狗呢？要是让狗出去时一身白毛，回来时变成一身黑毛，恐怕你也一下子认不出来吧。”
也是逃兵
两方对阵，战鼓一敲，双方开始交锋厮打。不久，一方丢盔弃甲，掉头就逃。
“这里不许钓鱼。”
“我没有钓鱼，我是在让蚯蚓练习游泳。”
“那么，把蚯蚓给我看看。”
“你看！”
“不行！裸体游泳，该罚钱。”
套
有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：
“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快！”
裸体游泳
民国时，有个染坊工人到法庭上做证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，髙声叫道：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”
好学不倦
吃了
“被告无故咬我的手，请严办！”
“被告！你有没有咬过他的手？”
“不！我是吃素的。”
有一个贼，因为偷一只表给抓住了。法官问道：“为什么你要偷人家的表？”贼想了一会，说：“我不过想知道时间罢了。”
法官说：“时间么？一年零两个月有期徒刑。”
典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”
犯人：“我在狱中学藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
告官告原法被由
取消诉
法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”
被告：“没有。我和朋友谈话时，她正好走过。我说，‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美。’”
法官：“他真是这么说的？”
原告：“我……可不可以取消诉讼？”
法甲乙
“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”
“你想你写的稿子不被退回来吗？”
“想！”
乙：“那好，我告诉你一个妙法，在写稿的时候，千万别署地址。”
中国人的面孔
甲：“中国人的面孔有啥特征？”
乙：“好人都是英俊的，坏蛋都是丑八怪。”
甲：“你怎么知道？”
乙：“电影里告诉我的。”
悲喜交集
“你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”
“放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！”
“没想到这样动人！”
“是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。”
某剧团演出的一个节目里，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一会儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄出水花四溅的声音。
可是，有一次晚上演出，这位姑娘忘了这事儿。结果主角“咚”的一声跳下来，却没听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”
死亡镜头
“喂！这里是电影制片厂吗？对不起，我们送一个快要死的人给你们好吗？”
“你们疯了吗？”
“不！我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话，甚至还能胜过健康人那样去完成任务，大概你们有一种秘方，能使人起死回生。”
水全冰冻啦
鲁智深再拔垂杨柳
“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”“剧情平淡，对话太多。”
“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”“重要的是最后必须有进行曲和女髙音独唱。”
“为什么？”
“不然，观众都睡着了，无法离场。”
说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说：“你看那花和尚，将袖子一挽身子朝下一躬，双手像铁钳钳住了树干。一运气，‘呼’一声，树根带着碾盘大的土块，拔出离地面3尺高。”
书场里有个小孩听了，瞪大眼睛问：“那花和尚的脚站在哪里？”听众顿时哄堂八入。
说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的是力气我让他再拔一回！”
唤醒观
演曲演曲演曲导作导作导作
谜语照
一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”
天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”
一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
他老伴却说：“那花纹倒像我的屁股扩垫。”
过了两天，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对刚”
“对，老师。”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
谁在舰物生长
马丽问妈妈：“妈妈，谁在使自然界的万物生长？”
妈妈答道：“阳光和雨露。”
马丽听了，十分着急：“那就完了，我大概不会长高了。因为我总是打着伞走路，沭浴不到阳光和雨露。”
考试前，同班的三个好朋友碰在一起。
小兵：“今天考试我不用担心，因为我昨晚看了电视剧《明天交好运》。”
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了‘聪明泉’水。”
小林听了，脸都白了：“糟糕，我完蛋了。我刚吃了一把‘傻子瓜子’。”
空洞
教师：“为何要研究航空？”
学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、行空的大计划。”
教师：“你的话太辽阔，不着边际。
学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”
47物交换
讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用，今天我们不用以物易物了。”
一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！”
“今天还有以物易物的？你能举个例子吗？”
“能，互相赠送礼品呀！”
只吃一
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了就对大夫说：“这个‘令’字漏掉了一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
作文用老
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时还是用老秤。”
不破
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“键得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。他说：“这不是破了吗？”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。
海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗔了嗔，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”
他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
说化学硏究
在某饭馆里，一位顾客端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学很有研究的。”
挂招牌
一个在酒店里当伙计的人，做的事情很滑稽，人家就送他一个滑稽先生的绰号。一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得两分开，主人很生气地说：“怎么这样粗心，该死！”
滑稽先生却不慌不忙地说：“主人！你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”主人转怒为喜。
讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天不知要用多少油？”主人说：“哪有炸油条不用油的。”
“真浪费，怪可惜。”
“可惜也要炸，不用油，怎能炸油条？”
“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。”
主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饱之后，他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。”
主人一听，傻眼了。
织的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格较贵的“金鸡炒竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。”
“做什么用？”经理不解地问。
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
“生”面。
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
“多谢，先生，我尽力而为。但是您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这时很卫生呢？”
“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！”
湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不辣，还带甜味。”
上海客人正要买，忽见那湖南人回来说：“你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？”
盼咐
某市二轻局的局长，让秘书去买三瓶酒，却写成了“三平”。秘书说：“局长，不是这个‘平’字。”局长提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”
证题妙法
老师：“请说出几种常用的数学证题方法。”
学生：“老师，您常用的证题方法有：左式=右式、显然成立、同理可证、请大家自行证明。”
天天下饭馆
老孙：你们搞电脑的天天下饭馆吃饭？
范工：没有啊？
老孙：那你们怎么一天到晚找什么菜单？
范工：（窃笑）一个人过嘴瘾呗！
猫和老鼠
朱工：你怎么不能上网了？
小娄：咳，串行口的设置有误，装上猫（MODEM)，鼠（MOUSE)就玩蛋了！注：猫（MODEM)指调制解调器，鼠（MOUSE)指鼠标器。
七律
学生：你是怎么记住多媒体电脑和外设组成的？
老洪：我教给你一首“七律”，你也就会了，你听：
主板内存
软驱硬盘显示卡。
光驱声卡显示器，
键盘鼠标加喇叭。
机箱电源别忘记，
上网再加调解器，
输出图文用彩喷，
电脑互联用网卡。
数学化生存
老王：现在是数字化生存，一点儿也不假。
老赵：何以见得？
老王：你看，我写信要填邮政编码，银行存款要输入密码，信用卡要记帐号和密码，打电话要拨号码，这不都是数字吗？
老赵：原来如此！
上网的感
小郑：上网后有什么感觉？
小黄：钱包变瘪了。
小郑：还有什么变化？
小黄：颠倒黑白，出现时差了。晚上兴奋，白天发困。
明星
王：你最崇拜的明星是哪位？
李：原来崇拜“字之星（WordStar)”，现在崇拜“中文之星（ChineseStar)”。你呢？
王：我最喜欢“南极星（NJWIN)”。
共手
一李：你们宿舍过的是共产主义生活吗？
陈：没有。那太夸大事实了。
李：那你们怎么一个人的爱华随身听，几个随便用；一个人买书，几个人传着看，而不是一人买一个？
陈：唉，我们这里是“数？和资源共享”，连系里开会都只去一个人！
李：噢，你们宿舍间的关系好比是连成了局域网！
陈：是“点对点”型的，因为都说自的“配置”太低，没有人愿意当服务器(Server)都愿意当客户（Client)！
李：要是雷锋在，他一定愿意当服务器的！
五笔字型
李处长：你知道咱们胡局长为什么一直太太平平地当官吗？
小杨：不知道。
李处长：他从上任起，就一直是“五笔字行”。
小杨：（惊讶）他那么早就会电脑？
李处长：什么电脑呀，他批报告只会写五个字：“同意，胡图担”，就这五个字行。
小杨：原来如此。
李：FPE(游戏整人专家）菜单中有一个选项，叫老板键（BOSSKEY)。
王：它有什么功能？
李：按它后就可以退出游戏画面，出现CA，老板就以为你在工作。
王：可惜它在我们公司不灵。
李：为什么？
王：我们老板也是游戏迷，他上来就按F4，恢复了原来的画面，这就漏馅了。
你们家的电话为什么总是占线？
我们家有虫儿。
有虫？什么虫儿？
网虫。
有人在天天上网呀，看来你们家得安装两部电话了。
王：配套市场又有了更新的芯片到货。
李：那就会有更多的人上当了。
王：为什么？
李：你不说有“新骗”了么！芯片，就是新骗，反正一般的电脑用户也不懂，不就是由着他们上当受骗呗。
无网不
某运动员与教练员在对话：
