妈妈问：“佳佳，你说，站在乐队前面的那个人手里拿着一根小棍棒在干什么？”
佳佳说：“那些乐器发出各种各样的声音，那个人用木棍把它们搅匀。”
没办法的？
志超要参加庆祝儿童节的活动，天还没亮就起了床。匆忙中他穿了颜色不同的两只袜子。小伙伴见了，对他说：“你怎么穿了一只黑的，一只白的？赶紧回家去换吧o”
志超回了一趟家后又垂头丧气地回来了：
“这是没办法的事，家里那双袜子也是一只黑的一只白的。”
佳佳和贝贝在一起玩螃蟹。佳佳问：“贝贝，螃蟹有那么多脚，干嘛还要横着走路？”
贝贝一本正经地解释说：“傻瓜，它害怕踩着自己的脚噢。”
吃香
火车上，有人看见珍妮和玛丽两个小女孩天真可爱，就送给她们每人一支香蕉。她们以前从没吃过香蕉。珍妮满怀好奇地咬了一口，正在这时，火车驶进隧道。珍妮觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽她叫了起来，“你吃过香蕉了吗？”
“还没有吃呢。”玛丽回答。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的。”
造句
老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写为将来式。学生：我哥哥的儿子去学校。
母亲的安尉
“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他的母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买5公斤大米回来吧6”？
“购物袋在哪里？”
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
奢侈
酒鬼的见？
“打针之前为什么要给我擦棉球？”
“那可是酒精啊，护士要先把你的屁股擦醉，再扎针时就不痛了。”
“可是我还是痛啊。”
“那是你的酒虽大。”
仓天无眼
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸散步。一个巨浪呼啸而来，将小男孩卷进大海。六神无主的老太太跪倒在地，祈求老天将她可爱的孙子还给她。呼一一又一个大浪打来，将吓呆了的小男孩冲到沙滩上，落在老太太面前。老太太仔细地将小男孩看了个遍，他丝毫无损，可老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼：“我们来时，他是戴着一顶帽子的！”
难怪
尼克：“天气怎么这么冷？”
爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”
尼克：“为什么？”
爸爸很不耐烦：“尼克，我小的时候从来没有问我爸爸这么多的问题。”
尼克：“啊！这就难怪你不懂得如何回答我的问题了。”
避重就
“爸爸，墨水很贵吗？”
“不贵。你问这个干什么？”
“妈妈很生气，因为我泼了一些墨水在地经上。”
虚惊，
一位女士带着两个吵闹不休的孩子去银行取钱。这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她对她的孩子厉声叫道：“脸朝墙壁站好，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
姨妈和猴子
小明：“妈妈，我想去动物园看看猴子好吗？”
妈妈：“你说什么呀，小明，你姨妈正在这里，你怎么还想到要去动物园看猴子？”
有一天，三位教授在火车站谈话，谈得津津有味，全然没有觉察到火车已经进站了。这时列车员喊道：“请上车啦，车要开了。”
教授们听到列车员的喊声，急忙向车门冲去。
在火车开动之前，有两位教授上了车，另一位教授却杀能上去。他怏怏不乐。
一个人走过来安慰他说：“述不太糟啦，先生，三个人有两个人上了火车，蛮不错了。”
“我知道，”教授说，“不过我是来搭火车的，我的两个朋友是来送行的呀！”
意外成果
“我想训练我的狗，让它想吃东西就叫。我教它足有一百遍了。”
“怎么样，它现在叫吗？”
“不叫。不过，我不学狗叫，它就不吃东西。”
妄想证患者
？
一个妄想自己是老鼠的人，终于获准可以从精神病院出院了。
可是，他竟在医院出口处呆立不动，不敢出去。医师觉得奇怪，问其理由。“因为那边有猫。”
“你不是已经知道自己不是老鼠了吗？”
“确实如此。但猫可能不知道啊。”
爱国
杰丁在法国驾车游览完毕，准备继续取道前往德国游玩，但是走了几条路后杰丁便迷路了，查阅地图，也不能确定自己在什么地方。
后来他把车开进一个加油站，询问一位显然是本地人的加油工人：“对不起，请问我还要开多久的车才能离开法国？”
那个法国工人立刻怒气冲冲地反问杰丁：“法国有什么不好？”
卫生典范
一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿，用舌头舔着一些苹果，摊主很不高兴，但还是以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过呢！”
球迷
妻子：你只关心足球赛，从来也不关心我。
丈夫：你想得太多了。
妻子：那么，我问你，我们是什么时候结的婚？
丈夫：意大利队对西德队比赛后的第三天。
环境使然
“为什么你家的狗尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”
“这完全是环境造成的，我家的地方太狭窄了。”
是我的袋子
夏天的一个周末，市内火车很挤。一老人上了车，想寻找一个空位，终于，他发现一个穿戴讲究的先生旁边有一个空位，位子上放着一个小袋子。老人正准备坐下来，那位先生说话了：“这位子被人占了，他去买报纸，很快就回来。”
“那么，”老人说，“我先坐一会，他回来再说。”
火车开了，买报纸的人一直没来。
“他错过火车了。”老人说，“可不能让他丢了袋子。”说着老人拿起袋子，准备往窗外扔。
穿戴讲究的先生跳起来，叫道：“别扔，这是……我的袋子。”
无预兆
行政经理进了办公室，对一名职员发脾气：“这一星期内，我是第三次发现你上班打瞌睡了。请解释一下，究竟是什么原因？”
“原因很简单职员委屈地说，“因为这个星期您穿的是软底鞋。”
与你何干’
丁林走在街上，看到他前面的一个人很像自己的老朋友阿山。于是他跑上前去，在那人背后重重地打了一下，
不料那个人转过身来，却是个陌生人。
“对不起，”丁林连忙道歉，“我还以为你是我的朋友阿山。”
那人怒气冲冲地说：“即使我是那位阿山，你也不应该打得这么重吧！”
丁林听了也生气了，他说：“我把阿山重重地打一下，那跟你有什么相干呢？”
不得已
一个流浪汉敲开一家人的门。
开门的人问：“干什么呀？”
流浪汉说：“请给我一杯水喝吧！”
开门的人转身端出一杯牛奶给他。流浪汉很奇怪，说：“别人都说你很小气，我看你倒很大方，居然给我一杯牛奶。”
开门的人叹了一口气，说道：“要是这杯牛奶没有掉进过一只鼠的话，我连一杯水也不会给你的。”
扑克
有个扑克迷对人说：“我从没看见过有人比昨晚那四个打扑克的人瘾头更大的了，他们蹲在一条小船上，竟然打了一整夜。”
“你是怎么知道的？”
扑克迷说：“嗨，船上挤不下，我只好站在水里看了一通宵。”
甲：“吃母乳最大的优点是什么？”，
乙：不必担心掺了水。”？
麟之
两个人在岸上看裸体游泳。
“真不成体统！这种游泳应该马上禁止。”一个说。
“看来您是一位正人君子，先生？”
“不，我是游泳衣商店的经理。”
查问电话号码
一个女士刚生下孩子，想将喜讯告诉一位在广播电台工作的朋友。她拨电话给问号台查问广播电台的电话号码，并且客气地解释道：？“平时我会自己查号码的可是现在我刚生孩子，行动不方便。”
“啊，恭喜恭喜，”接线生说，“是男是女？”接着，她们从喂奶和换尿布谈到遗传特征，愉快地交谈了好一会，最后，接线生问道：“你要查什么号码？”
“广播电台新闻部。”女士回答。
沉寂了一会后，接线生说：“我知道生孩子对人来说是多么重要，可是你真的认为广播电台新闻部会重视吗？”
敬业
一位老教师教小学一年级已经30多年了。学生们都非常喜爱她。
最近有人问她有没有想过换换环境，或者干脆退休。
“绝对没有想过。”她回答，“在这里，我有32个诚擎的崇拜者，在别的地方我到哪里去寻找啊？”
的快乐
一位哲学家在讲台上摇头晃脑地说：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到。”
一位听众当下提问道：“你试过在夜里追赶最后一班公共汽车的那种快乐吗？”
无名
游客：朋友，流过你们村的这条河叫什么？村民：这条河什么也不叫，只管流它自己的。
克制
玛尔太太施舍乞丐一顿饭。乞丐很高兴，可只笑了两声，就突然捂住嘴克制住了。玛尔太太很奇怪，问他为何这样。
乞丐回答说：“哦，太太，您不知道，笑是开胃的，那样我的肚子将更饿。”
当心葡
一个外国游客参观果园时边走边吹：“我们国家的水果可棒了，桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……”
正当他得意洋洋自吹自擂时，不巧被脚下的西瓜绊了一跤。一位果农大声叫道：“先生，当心我们的葡萄！”
有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿烤熟了，就不痛了。”
视力
龙龙：飞飞，你睡觉时为什么还戴着眼镜？
飞飞：我的视力不好，担心做梦时看不清东西。
么话
一次去馆馆吃饭，由于人多，只好和另外两个顾客坐一张桌子。我要了一杯啤酒，他们也各自要了一杯，其中一个说杯子要干净。
一会儿，服务员端来啤酒，看了看我们三人，问：“要干净杯子的是哪一位？”
最佳运动贝
某大学在评选世界最佳射箭动动员。
小王问小李：“你填的是谁？”
小李：“一个谁也想不到的，但确实是最伟大的运动员。”
小王：“到底是谁？”
小李：“丘比特。”
改名字
“你给咱们的孩子取名叫施小静，难怪我训练不出好成绩来？你看人家的家长，给自己孩子取名叫庄泳，现在游泳就获得了金牌。”在体校当教练的体操妻子对丈夫说。
“也不一定，我们厂长还叫鲁冠球呢，他在哪种球类比赛中也没有获得过冠军。”丈夫反驳说。
妻子说“人家厂里生产的万向节可是全球第一的，对不对？”
“那你说怎么改名字？”丈夫问。
那就叫施芬吧。“妻子回答道。
软件专家与罐头
在一次实验中、一名工程师、一名物理学家和一名计算机软件专家被各自关在不同的房间内，只留下一个装着食物的罐头，但是没有开罐器。一天之后，再将房间一个一个打开：
第一个房间里，工程师正在呼呼大睡，旁边是空着的罐头盒。人们叫醒他，他说当他觉得饿了时，就找到罐头上有缺损的一点并猛力撞击，终于打开了罐头。
第二个房子里，物理学家看起来在念叨什么公式，旁边是爆裂的罐头盒。他解释说，当他觉得饿了时，他就计算出罐头的着力点并施加压力，然后就“砰”的一声。
第三个房间里，只见计算机软件专家抱着罐头满头大汗地喃喃自语：“罐头应该是对象……状态是属性……如果罐头的状态是未打开……”
共享一台主机
公司里新来了一个女大学生，是一所名牌大学计算机系毕业的，人不但长得靓且极豪放，来了不多久，就搞掂了老板，并在办公室里亲热。听着里面的调笑声，让我们在外面面红耳赤，浑身燥热。
二段时间，老板在外出差，靓女就写一些情书传真过去，有时我们故意逗她，问她在干什么，她乐呵呵地说：“我在编写应用程序。”把写情书说成“编写应用程序”，倒也俏皮。
一天，办公室一位女同事轻声问她和老板关系发展到什么程度了，她也不忌讳，大声说：“我们早就联网了。”女同事问她：“老板的老婆知道这事会怎么办？”靓女一脸不屑：“不就是共享一台主机吗？有什么大不了的。”
我父亲的培
某报记者采访运动员短跑冠军。
记者：“许海峰射击夺得冠军是因为小时候经常打麻雀。你夺得今天的短跑冠军，与你小时候有什么影响吗？”
短跑冠军：“这要感谢我父亲的培养。”
记者：“你父亲是怎么训练你的？”
短跑冠军：“我小时候经常淘气，打架，考试不及格是家常便饭。我爸爸经常抄起棍子就打，我撒丫子就跑。开始我父亲追上我就打，后来我跑得快，他就追不上了，但还是每次都追。”
一人拍一个
一天，韩复榘到中学视察，看到两个班级在进行篮球比赛。只见双方争抢得十分积极。韩复榘对校长说：“咱们学校那么多学生，怎么就只有一只球？大家抢来抢去多不好。去，给学生们买几十个，让大家一人拍一个！”
校长听了，哭笑不得，只得点头应付。
严厉的裁
“我妻子有时像裁判员一样‘狠’”，一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”
“这算不了什么，”他的朋友说，“我妻子仅仅由于我与另一位女士的合理冲撞就把我驱逐出席梦思，并找了一位替补。”
大：款无奈
“我们中学时的几个哥们，一人找了一个漂亮女孩，现在只有王永的佳佳还跟他在一起，别人的都被‘大款’吸引走了。”
“‘大款’们认为佳佳不漂亮吗？”
“不，王永是体院拳击专业的优秀生！”
真叫绝
一位足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的工夫。一双脚要能像牛皮糖广样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友说：然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢。”
两名运动员
体育场边，有人在门口，放了一件运动衣，并且留了一张纸条：这件衣服的主人是一名拳击运动员，他将很快回到这里。
这个人回来一看，衣服不见了，却留有一张纸条：拿的人是名短跑运动员，他已很快离开这里。
足球迷的妻子
丈夫是个十足的足球迷，正在全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息的时间里为我粉刷一下？”
这位足球迷听完妻子的话，脸有愧色。
在守门
安东尼奥从学校回来，身上沾满尘土，新买的帽子也破得不成样子。
妈妈问：“新帽子怎么这么快就破了？”
安东尼奥说：“我们班同学把我的帽子当足球踢，给踢坏了。”
那你怎么不好好保存好？自己的帽子还看不住？”妈妈责问道0“我在守门”。安东尼奥冋答。
小
在某边远山区，几位老农民在看电视转播，国际田径比赛。他们边看边议论：“那个叫什么刘易斯的黑大个真胆小。”
“怎么胆小了？”
“那个男的一举枪，他就趴在地上了，等枪一响玩命就跑了。”
“可不是嘛，要不快跑，第二次就要往身上打了。”
一位妇女给一家健美体操馆打电话，抽泣着说，她必须立即减肥，因为她丈夫给她一件非常漂亮的礼物，但她却穿不进去。健美体操馆的人给她约定减肥日期后安慰她说：
“尊敬的夫人别着急，经过一个月的训练您很快就能穿上那件衣服。”
“什么衣服！”夫人回答说：“他送我的是一辆小汽车。”
古老的体育项目
“请举例说明我国发展最早的一项体育项目。”
“马术。唐朝就有了。”
“不对，最早的是足球，周朝以前就有了。”
“什么？你是从哪本书上看到的？”
“《诗经》。窈窕淑女，君子好球，喜好踢足球。”
下场
一天，妻子请一位电工来修理洗衣机，正在修着，忽然传来“蹬蹬”上楼的声音，妻子对电工说：“可能是我家先生回来了。他这个人爱吃醋，你还是先躲起来吧。”电工听后，就躲到电视机后面去了。丈夫一进门，就打开了电视机看足球赛。过了一会儿，电视机后面机箱变得特别热，且站着也挺累的。终于，他从电视机下面钻了出来，从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。看着这个人走出去，丈夫不解地看着电视机，再看看他的妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场了，你看见了吗？”
王老师：
李佳：
陶声榕
王老师
陶声榕
运动员的结婚纪念日
“你太沉溺于高尔夫球了。”妻子抱怨道：“你连我们结婚纪念日都记不得了。”“我当然记得，”丈夫抗议：”就是我挥出35米一杆进洞的那一天。”
怎么今天改了
