士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出一个醉汶司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”
马桶的威
1944年夏天，英国遭受空袭，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来笑声，从邝所的残砖碎瓦中挖出了毫发未
损正哈哈大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了！”
兵的家信
一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信，他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光，只有惟一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树阴下待一会儿……”
在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道：“先生们正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。”
有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是上校就雇他为男仆，并且吩咐他像以前一样每天早上八点叫他起床。
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：“姑娘！该回家了！”
元帅怎么
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？
W衣哪儿去了
“列兵汉斯，你的制服上衣哪儿去了？”
“报告连长，我把它寄回家里了。”
为什么？”
因为上衣掉了好几个扣子，我想请妈妈把它缝好。”
中子
妻子娜塔莎问当军官的丈夫安东诺夫：
“大家都在说‘中子弹’，这是什么东西？”
“噢，如果把它扔在城市，那么我们将不复存在，但周围的一切东西还能留下来。”
“而现在扔的是什么弹？人在，但周围什么东西都没有了。”
有位姓孙的运输连士兵问姓马的运输连士兵：“你能背多少汽油？”
姓马的说：“鼓足劲，也不过五六十公升。”
姓孙的大笑起来：“真是草包！信不信，我一只手便可提几百公升！”说完，从包里拿出好几叠五公升一张的汽油票，在姓马的面前提一提：“你看不是吹牛吧！”
妙碍
一位士兵4到女朋友的绝交信，说她又遇到了许多男朋友，妯交了一个比当兵的好的并结婚了，请士兵寄还她的照片。士兵从战友那里搜来各式各样的女人照片统统装进木箱，寄给见异思迁的女友。
女友发现箱子上有一张便条，上面写道：“请挑出你自己的照片，其余的寄回。”
W知道
军营里，有个怒气冲冲的声音打断两个打电话人毫无顾忌的谈话。
“知道你在跟谁说话吗？”
“不知道。”中士说。
“告诉你，我是少校！”
“少校，”中士说，“知道你在跟谁说话吗？”
“不知道！”少校吼道。
“谢天谢地。”中士说着就挂上了电话。
一位年轻妇女上公共汽车时车上很拥挤，有个士兵正要站起来。
那位妇女轻轻将他推回座位，但他还要站起来。“不，不用了，谢谢您。”她说着又将他推回座位。
“请让我起来，”士兵说，“我已经坐过两个街区了！”
舰长太太
一天，一位女士来到舰艇上，说是要见舰长。大副叫少尉到底舱去报告舰长说有客人。
“她长得怎么祥？漂亮吗？”舰长问。
“是的，长官。”少尉说。
客人走后，舰长把少尉叫来，说：
“你怎么搞的，这样的也谈得上漂亮吗？”
“哟，长官，”少尉忙解释说：“我还以为她是你的人哩！”
“唉。”舰长叹了口气，“她是的。”
班长的计鑛
班长下令让士兵排队。班长喊着，
‘‘立正！”然后班长声问道：
“懂得一点音乐的向前一步走！”
“好。”班长说，“你们四人到军人俱乐部，把那架钢琴搬到大礼堂去。”
得真准
一个新来的退伍兵去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄向无际的天空。突然一颗流星划破黑夜，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：
“先生，您这一炮打得可真准！”
对战马有感情
参观骑兵旅的首长问：“那个饲养员为什么哭啊！”
“今天死了匹战马。”
“他对马真是有感情！”
“哪里呀，营长说让他赶快给战马挖个墓坑。”
智，军舰上禁饮酒类饮料，因此，当喝酒的水兵听到有人进人餐厅的脚步声时，立即把餐桌上的酒瓶藏起来。来人是分队少尉，他很爱喝酒。有人邀请他来这里喝酒。他刚把酒瓶送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”
喜欢已婚士
有人问上校凯利：
“在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？”“因为结了婚的士兵即使挨了骂，也能唯唯诺诺地执行命令。”
业习惯
上尉在检阅新兵的时候，问一个排长：“你为什么把高大好看的全排在前面，不顺眼的矮个儿的全排在后面？”“报告上尉！”排长答道：“我人伍前是摆摊卖水果的。”
离
刚穿上海军服的二等兵杰克被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有，但订婚了。”
“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什么呢？”
“离婚！”
早光101
慕尼黑军官俱乐部正在举行宴会，欢迎新近来视察的霍夫琴将军，中士服务员十分紧张，不小心把酒洒到将军的秃朱上去了。
周围的军官士兵都很紧张，俱乐部主任心里发慌，脸上出汗了。
将军用餐巾纸擦了擦头，笑着说：“酒能比得上‘章光101’吗？”
有一个人在牵军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上他离开家去飞机场，一个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾髙举起摇晃着。丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：“我今天非常忙，不能回
家”；降右翼的意思是说：“8小时后，我将把你抱在怀里。”
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
杀一名新兵在打靶，打了半天无一命中。教官气得骂道：“饭桶！别再打了，到树林里去自杀好了！”、
新兵走进了树林，接着便传来一声枪响，教官大惊。忽见那新兵跑出树林，在他面前立正、敬礼：“报告，这一枪也没有击中我！”
诡
有人问士兵说：“军人，你们见了敌人怎么要逃呢？”士兵说：“我并不怕他，我知道地球是圆的，打算兜他背后去打他。”
眷假
一个新兵入伍不到三个月，就向连长请假。他说：“连长，我的爷爷病重，我要回家去看望。”
连长知道这个士兵想家了，在编造借口，就马上说：“不对！上周我刚收到你父亲的来信，说你爷爷的病已经好了，让你好好干。”
“根本没有的事。”这个士兵说，“我爷爷四年前就死了。”
团长与传令
团长对新来的传令兵说：“我这个人有个习惯，就是不愿意喊叫人，以后你一看到我招手，就马上到我这里来。”
传令兵说：“我这个人也不愿意多声张，以后假如您看见我摇头，那就表示我不愿意马上到您那里去。”
曰25小时
新兵排长正在给一批新兵介绍部队艰苦生活和服役悄况。他一本正经地说：“军队的士兵和地方的一大不同，就是每天训练25小时。”一个新兵嘀咕着：“但一天也只有24小时呀！”新兵排长理直气壮地说：“新兵每天提前一小时起床训练和别人一样人睡，当然比别人多一小时了。”
你们家戒严了
汤姆：“昨天你们小宝的老师从你家里出来，是不是小宝惹祸了？”
杏克：“没有的事，前天你们家门口站着两个军人，难道你们家戒严了吗？”
真实体验
美国空军参谋长李梅上将退休后不久一位记者问他：“将军，现在您已退休了，可否问您一下私人问题：您在作战时心里感觉到害怕吗？”
李梅将军风趣地回答：“亏你问得出哩，当初我率机深入德国前沿，如果后面不是有几百架轰炸机跟着我，我也许会掉转机头回家去了。”
安排危险任务的艺
几位将军在谈论如何使自己的士兵完成危险的任务：
美国将军说：“史密斯，你的抚恤金、人寿保险金马上就会付给你妻子的。”史密斯就从舰上跳下去了。
英国将军说：“约翰，我们将把你执行任务的雄姿拍成电影！”约翰整理一下衣服，很有绅士风度地在摄影机面前从舰上跳下去了。
前苏联将军说：“米哈依·谢尔盖耶维奇，为了光辉的共产主义亊业，你：定会完成这项艰苦任务的，党委已批准你加人苏共了。”米哈依也从舰上跳下去了。
日本将军说：“田中次郎，为了天皇陛下，我相信你一定会完成这项任务的。”田中次郎也从舰上跳下去了。
德国将军不屑地看者这几位同行，说：“你们太复杂、太啰嗦了，还要附加条件，看我的！”他说：“贝克曼快跳下去，这是命令！”将军的话音还没落，贝克曼就
跳下去了。
中国的老将军看了这篇报道，也想试一试。恰巧南海舰队的一艘军舰靠水侧面出了毛病。知道这个消息，舰长什么也没说，跳了下去，两个士兵紧跟着也跳了下去。听了这个消息，美英、苏、日、德五位将军甚感佩服。
抓赌
小镇治安很差，人们都抱怨警察机关不干正事，但这里的警察善于抓赌却是人所共知的。
某曰，一老太婆与儿子儿媳闲着无事，便在炉灶里烧土豆吃。不一会儿，老太婆闻到一股焦糊味，便喊了起来：“糊了，糊了。”突然，门被人一脚踢开，两个威风澳凛的巡警站在门口大声训斥：“不许动，都给我靠墙根儿站着去！”然后走进屋来，问：“谁和了？”
可怜的老太婆捧着的不是麻将牌而是烫手的土豆，哑然。
他在撒键
警察抓到一个顽固的小偷，小偷矢口否认自己偷了东西。
警察十分生气：“你还想抵赖？那天晚上你爬墙去偷人家的录像叫，这些证人
已经亲眼看到了。”
小偷反驳说：“他在撒谎！那天晚上没有月亮、没有灯光，我又穿着黑衣服他根本不可能看到我！”
“拆除您家房子的司法人员还在起草诉讼程序吗？”
“是的，但现在我们正在拆他的房角，”建筑包工头回答说。
我造不出真参
伪币制造者站在被告席上。
“你为什么制造伪币？”
“因为我造不出真币，先生。”被告回答。
冤枉好人
一个盗贼潜人一对夫妻家中，从薄暮时分起便藏在走廊底下。他想伺机行盗。到了夜里，窗户被北风吹得“哐啷”一声。
夫妻正在暖炉边相对而坐。听到响声，丈夫开玩笑说：“怕是走廊里有贼在开窗吧？”
盗贼在走廊底下喊道：“你别冤枉好人！”
证馨
“全是笨蛋，你们四个警察连个小偷都抓不住！”瞀长伊凡诺夫大发雷霆。
“报告警长，罪犯虽然没有抓住，可我们拿到孓罪犯的证据。”警察们回答。“什么证据，在哪里？”警长大声问道。
“指纹，在这里。”四个替察都在指自己的脸。
清晨3点，丈夫和妻子正在酣睡。突然，妻子爬起来急促地说：
“快醒醒，有一个盗贼进书房了。”
“嗯……”丈夫半醒半睡地说：“我书房里有好多法律书，他不会再偷东西的。”说完又睡着了。
坏消息和好消？
马尔波坐在警察局长的办公室里。“你是先听坏消息还是先听好消息？”警察问。
“先告诉我好消息。”
“你妻子找到了一张价值50万美元的照片。”
马尔波问：“快告诉我坏消息。”
“坏消息是，那张照片上是你和你的秘书。”
人的也偷
石山聱察逮住一个小偷，他对小偷说：“你怎么偷起妇女的钱包来了？”
“别冤枉，我可不光是偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说。
改力100英恋
一辆超速行驶的汽车被瞀察截住了，警察一边作记录，一边对司机说：“你超速了，这是一张超速罚款通知单，你的车速超过了60英里。”
司机说：“先生，以后我一定改正。不过，这是辆老爷车，我正想把这辆车卖掉呢。”
警察说：“那好，我把车速改成100英里。”
太刚信
一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿斧头逼他交出身上所有的钱。
这个人苦苦哀求说：“你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？
我太太不会相信我遇到强盗的。”
强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太相信我没有抢到任何东西吗？
模范监继
在纽约的一座监狱里，狱长对新来的囚犯说：“在这所模范监狱里，囚犯都可以继续做他们原来的工作。你以前是干什么的？”
“看大门的。”犯人回答。
猪肉涨价
有一个人指控他的邻居骂他是猪！于是那个邻居被传到法院。法院郑重地向他宣布：“罚款300法郎。”
“请再核实一下吧，尊敬的法官先生。上次我同样骂一个人是猪，可只罚了150法郎。”
“很遗憾，我无能为力，因为最近猪肉的价格涨了一倍！先生。”
臀察问原告乞丐：“为什么狗看见你就咬呢？”？？
狗的主人抢着说：“不怨我。如果他有几件好衣服穿，那畜生就尊重他了。”
“那好，你赔他一套衣服。”瞀察对被告一~狗的主人说。
狡辩
一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一名警察，于是，他把鸡扔到河里。
“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”警察问。
“一只鸡。它要游泳，让我看着它的衣裳。”小偷回答。
偷不到值钱
一天晚上，汤姆和他的妻子已上床睡觉，突然听见有贼进了他们的住房。妻子催丈夫起来把贼赶跑，汤姆说道：“没有这个必要，我知道他什么也偷不
走，在我们的屋子里，白天我什么都找不到，难道这个贼在黑暗中还能偷到值钱的东西吗？”
在法庭上，一位汽车司机为自己辩解说：“我问过交通警察能不能在34号大道上停车，那个警察说可以。”
法官说：“那好吧，下次你回去碰到那位替察时告诉他，他欠你50美元。”法官说着，给司机一张处罚单。
有人来拜访市局刑瞽处长。文书小徐告诉客人说：“他不在，你可以把指纹
留下。”
“什么？”客人惊讶。
“我们处长已经惯了，一见到指纹，他就非要找到指纹的主人不可。你留下后，他回来就会设法找到你的。”
警察上夜班很无聊，数着从亚里桑那路口到82号大道西口的九根电线杆。保罗从82号大道西头的酒店里摇摇晃晃地出来，问一个警察：“到亚里桑那路口处的公共汽车站还有多远？”
警察肴着他额头上的四个大包，想着他走过来一路跌跌撞撞的样子说：“你还得撞五个包，经过五根电线杆。”
保持习
新娘：“如果我很难改变在娘家的生活习惯，怎么办？”
当律师的新郎：“那么就一直保持你所有的习惯吧，你的生活费用依然由你父
亲支付。”
面速表织吧
交通警拦住了超速行车的山本宏一：“你知道你的车速有多快吗？”
山本宏一回答：“速度？我的车一上高速公路，计程表就坏了，要不，把您的测速表先给我用吧。”
警县烟
警察押送小偷去派出所。路过一家商店时，小偷说他想抽烟了，要进去买一盒。
警察说：“不行，你是想趁买烟时逃跑！”
小偷说：”可是我烟瘾实在太大！”
警察说：“你在这儿，我去买烟。”警察从小偷身上拿出一张50美元的钞票进商店了。
警察买完烟回来一看，小偷早没影了。
“也好，烟和钱都归我了。”警察低声
探长和警士一起在大街上行走着。在市百货大楼门口附近，探长忽然问：‘‘跟在我们后面的是一位漂亮的女人吧。”
警士回头一看，失声说道：“探长，您真神了，您怎么知道后面这个人是个漂亮女人呢？”
“这很简单探长说：“我从前面迎面而来的那些男人们脸上的目光、表情就知道了。小伙子，慢慢学吧。”
