“可是，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”
警署轶
一个人走进瞀署对警长说：“瞽长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”
替长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”
参脸上
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带固来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”
无辜的罪馨
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宜布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所做的辩护后，我就认为我是无辜的。”
诉
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通’知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”
一座坟墓
一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺
之人。”
、那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
打官司
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
比响
在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美’国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会儿，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同
伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
1则衣有理
一个小偷偷了一件外套，被人扭送到法庭上。法官定睛一看，生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”
小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”
傻强盗
法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？”
强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了一现在你又来数落我！”
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
“当然不能，先生交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间，要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
在加州的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答“在展开攻击之前，被告对你说了什么？”感到很难以启齿，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在写了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁的一位女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面每的是：“我要让你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正地拒绝，说：“这是私人的事，法官大人。”
告强奸
今日开庭审问的是件强奸案，被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官问被害者是否能指认出强暴她的罪犯，她指着被告席的一位年轻男士说：“就是他，没错，就是他。”
于是检察官再问她，被强暴的时间是发生在什么时候？
被害者沉思片刻，然后才回答说：“是去年的一月、二月、三月、四月和
五月……”
离婚理
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们公司发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一
起去……”
“她不愿去？”
“她高兴得大喊大叫，说：‘我愿意，我思意！’还
再感谢。”
“那……？”‘
“可她最后又问：‘您是哪一位？’”
提琴
某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
于是小学生大惊失色地说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！”
神奇的蚂蚁
一名男子被判刑12年。在狱中颇为无聊，一天，他发现有一只蚂蚁竞然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
他终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的妈蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”
那酒保过来，马上一巴掌将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”
小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作了灰烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟，而大火却在下午14点25分才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？”
装律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师：“你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”
歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出去！”
所有的顾客都夺门而逃，惟有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？”
英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”
议会窃
在市议会的一次会议上，财政委员会刚刚表决批准一项拨款七百万镑的预算方案，忽然，主席霍地跳起来，大声喊道：“快把门锁起来！刚才我的一个五便士硬币不见了，在找到它之前，任何人不得离开现场！”
馨察局录音
“喂！好，这里是纽约分局，我是约翰警员，现在我在家里不在分局，因为我们正在由工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到‘嘟’的一声后，要报案请按1，要骂人请按2，要聊天请按3要谎报请按4打错电话请挂上后重拨。谢谢！”
有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个小时又一个小时还轮不到自己。
临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：“哪有这样的事？”
法官干了一天的活儿，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元！”
过了一会儿，法官看见那人老老实实地打开钱包，不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚吧。”
那人回答：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。”
馨题
在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看毁损情形。
“看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊？”本地人看了之后从货车上拿出酒瓶，拔开盖子递给游客。游客喝了一大口后把酒瓶还给本地人，那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。
“你自己不喝点吗？”游客问。
本地人摇摇头：“待会儿等警察来过再喝！”
春，因人而有一个人对违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，收到三张传票。他衣冠楚楚地拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿着乞丐似的衣服去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒人陪同的连长怀里。
导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说；“没关系的。你愿意看大炮演习吗！”
尝出来馨
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突终袭击。
在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军……”
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不像话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。
翁大笑
一个美国将军到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！
这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得淸淸楚楚？”
”是这样的，将军译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人
领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话务请各位大笑一阵，以示友好！’”
好赌静
一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。”
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周
薪金。
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：“你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”
顾此失彼
西方某国家征募志愿兵的广告上写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。
委一个鲁莽率直的士官接到消息，他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候，他粗声地对那名士兵说：“喂，你的祖父死了！”
士兵一听，当场昏过去了。
过了一星期，另一个士兵的祖母死了。士官又把他的部下集合起来，当众对那名士兵说：“你的祖母昨天夜里死了！”
那个士兵听了，号啕大哭。
后来有人向上校投诉士官冷酷无情，上校便告诫他说，以部下家里如果有丧事，要委婉一点通知他们。
过了一星期，士官又接到通知，他的一个部下刚刚死了祖母。他记得上校的话，便把士兵集合起来：“凡是祖母仍健在的，向前走一步，喂你站在那里不要动！”
军中某班放假，士兵出去前，班长叮嘱他们八点以前一定要回营。到了八点半终于有一个士兵回营，班长问道：“为什么迟到半个钟头？”
“报告班长！”士兵回答道，“我在跟女友团聚时，突然发现已经七点了，于是我匆匆忙忙叫了辆计程车，以最快的速度赶回来。谁知到中途车子便抛锚了，我赶紧到路旁的农家买了一匹马，结果一会儿马就体力不支倒地，我只好跑回来，所以就迟到了！”
虽然班长觉得理由有点奇怪，不过训了一顿就让他归营了。
不久，第二个士兵回来了，班长问：“为什么迟到？”
”报告班长！”士兵回答道，“我在跟女友团聚时，突然……接着把前一个士兵的说词重复了一遍。班长觉得很纳闷。但仍让他进去。
过一会儿，第三到第九个士兵依序回来，而他们的说词跟第一个士兵一模~样，班长越听越火，但还是让他们
进去了。
第十个士兵回来了。“你跑到哪里去了？”班长问。
“报告班长！我在跟女友团聚时，突然发现已经七点，二令于是我匆匆忙忙的……”
这时班长忍不住了，对他咆哮道：“然后车子坏了，马
累死了是不是！？
“报告班长！车子没坏，不过有九只死马把路挡住了！
好兵汤姆
汤姆是海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见厨房门口写着“给养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门上写着“男兵宿舍”，女儿的卧室门上写着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养
中心”。
较裤子
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然一艘海盗船向他们驶来。
水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解地问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”
这天，突然来了十几艘海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张地看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示。船长想了半天，对等他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”
扣纽
上校特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日他见到一个士兵着装不够规范，立即吼道：“过来！上衣口袋没扣上该怎
么办？”
受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！”
“很好，那还示快动手？”
“是，长官！”士兵战战竞竞地把上校的上衣口袋的纽扣扣上了。
一位飞行员和他的助手到了一个从没来过的基地，在降落时历尽了艰险，飞机冲出跑道很远，但好在人都没事。
飞机停稳后，飞行员叫到：“这是什么破机场！这么短的跑道！”
助手回过头去看了看，说：“跑道的确很短，不过倒是挺宽的！”
多真猫
二次大战时有三位士兵被关人集中营，其中一位是英军，一位为法军，还有一位为波兰军。
一次夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。
英军第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁？”那名英军悄急智生，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。
法军接着脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁？”“喵！”“喔，又是一只猫。今禾猫真多。”
波兰军最后一个脱逃，他竞撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！”波兰军回答道。
义练
一队新兵正在操练。
班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”
有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了？”
上校到部队视察，正赶上士兵吃午饭。
“伙食如何？”上校问。
“报告上校，汤里泥土太多。”士兵答。
“你们人伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！”上校斥责道，
“明白，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说，“但绝不是让我们吃掉
某日，该国的将军心血来潮，要来检査装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱
倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服加在一起，还是不够士兵穿，营长担心会被査办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，希望能混过去。后来将军到了，看到大家服
有一个国家因经费缺乏，常常无法给士兵提供应有的装备。
装非常整齐，相当高兴。营长正沾沾自喜时，只听见将军问：“营长，你们士兵的手榴弹怎么都挂错地方了？”
胆小龟
