那人勃然大怒：“你怎么可以这样对我讲话，我是国会议员！抢匪：“哦！那么，把我的钱还给我！”
恋正词严
一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后，他问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
业务员回答道：“大概二十年徒刑吧，先生！”
姿
快下班时，一个男人闯进银行。他将帽枪压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿势，马上非常严厉地斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”
有个男人请了一天假，去打髙尔夫球。
他在第二洞时发现有一只育娃在草丛中。他不以为然地准备发球，忽然他听到：“呱呱。九号铁。”他看了看那只青蛙，想证明那只青蛙是错的，于是他把球放在一旁，拿了九号铁。
“砰！”打到了离他十尺远的洞内。他展惊不已。
他对青蛙说：“太不可思议了。你一定是只幸运的靑娃，是吧？”
青蛙回答：“呱呱。幸运的靑蛙。”
男人决定带青蛙到下一洞去。“你认为如何呢？”男人问。“瓜瓜。三号木。”男人拿了三号木。“砰！”一进洞。这个人髙兴得不知道说什么好。在一天即将结束时，男人得了有生以来的最高分。
他问靑蛙：“好了，接下来去哪？”
青蛙回答：“瓜狐。拉斯维加斯。”
到了拉斯维加斯后，男人问：“好了，青蛙，然后呢？”
青蛙说：“呱呱，轮盘。”他们到了轮盘边。
男人问：“你认为我该怎么下注呢？”
靑蛙回答：“呱呱。3000美元，黑桃6。”
现在只有百分之一的机会可以赢，但打完髙尔夫球后，男人有着无比的信心。
“砰！”小山一样的钱由桌子的另一头推了过来。
男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说：“青蛙，我不晓得要怎么报答你。你帮我赢了这么多钱，我会永远感激
夫奏之间
你的。”
靑蛙回答：“呱呱。亲我！”
他想有何不可，既然青蛙为他赢了这么多，那么这是他应做的。一吻之后，青蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。
“事情经过就是这样，法官。这就是为什么这个女孩会在我房里的原因。”男人对法官说。
别去见
法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的，先生。”
“您是思意去道歉呢，还是去蹲一个月监狱？”
“我打算去道歉。”
阿卡斯德打电话给约翰：‘“您是约翰吗？我是阿卡斯德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”
“是的。”
“那您现在别去了。”
深表同情，
一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适童的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
妙响
法官：“我无论如何也无法相信这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜一法官那里去。’”
法会：“本案撤销。”
户和律师
有一条大狼狗经过屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近的一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该付给我6法郎。”
律师瞧了屠户一眼，一言不发，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步回到家里。一刻钟后，他接到了这样一封信：
“尔户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿淸，否则法庭见面。”
没钱的顾
在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”
确
某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时他抬起了头。那句子是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说A道！”部主任动气了。
“这可不是胡说A道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”
警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的，比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
察犯察犯M
警罪警罪繁”。
的收
“您是说您是被人利用的工具吗？”
“是的！”
“那好，请给我走一趟！”
“为什么？我没有罪！”
“请别动。按照法律，作案工具是要被没”
自血液遗传
在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偸窃，怎么恶性不改呢？”
小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”
一位法官对一位被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了、希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”
一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适萤的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
司机喝
一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，法官微笑说。我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。
以不幵门
“你为什么要偷东西？”法官审问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
律师的自
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指摘说。
法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
翁翻译
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
“太货响”
“我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答，“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道，“太贵了！”我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”
钱的顾客
在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”
一具黑人尸赫
“我看过一则新闻报道，说芝加歌发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤口，不知警察先生作何解释？”
“据说是自杀的！”
警察：你偷‘过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
存舱纤
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”警察向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”
长的堂兄
一位小城市的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫嫌。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到瞀察局的传讯。
他恼怒地来到警察局，手拿着传票，气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拨通市长办公室。“告诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄现在在替察局，他已经无法想起自己叫什么名字了。”
“飞的太低馨”
“公路上有一位游客驾车疾驰；被警察拉住了。
“我开得太快了吗？”
“不，你飞得太低了。”
警署轶事
一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”
优秀男子
一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”
天各一击
监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在太过份了
约翰说：“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”
好事
法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”
参寻找住
监狱长对刚人狱的惯犯说：“我们又见面了！”
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收人，付不起比这里再贵的住所。”
手与右手
硬币之继
法官：你为什么要用左手打人？”
罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”
没有同德
法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”
“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”？
深夜在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
一路人不解地问。
“你们要一枚币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币，根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”
以枪代账攀
芝加哥银行。
“我要提一笔款……”
“请问您的账号是……”
“我要有账号，还拿手枪干什么？”
W奋
法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竞抢劫了6次。”
“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。”
毫无指蛮
“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默！法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竞有12个陌生的女人！我认罪！”
请法官注意
在法院上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”“我想辑请您注意这一事实，”被告说，“我的律师年纪太轻，法官先生。”
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
“米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个髙大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的！’而身上干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题。他们两个后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问第三个问题。他们两个人从烟囱里掉下来谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏T：身子的人！”
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净另一个人航脏的事情吗？”
诉讼，这是一种机器，你进人其中时是一头猪，出来时却成了一根香肠。
同囊
某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的领国赔偿损失。法院传讯了领国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来！”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的汽车往这里赶，途中撞了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判断决书到现在才下来：厂家不承担因使用不当而引起的一切后果。我不服，又吿到贵院来了。”
馨清问题
有人控告希金斯偷了牛。检査官念完起诉书，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”
希金斯：“我被带到法院来，不就是为了要弄淸这个问题吗？检察官先生！”
某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于査明底细了0
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告：
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑捕送人本处的人，自行负担膳宿费。
馨偏不向
一位法官对自己的挚友说：“请你想象一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元怎么能这样呢，啊！过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袓一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最髙法庭！”
伊索曾当过奴隶。
一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒一盘菜，过不很久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。
“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
“主人啊，”伊索语重心长地说：“如果心地正直、语言公道，这便是世上最美好的东西。但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都讨厌的。”
有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，我确实不知道会进监狱。”法官无可奈何，只好把他放了。
女士红了脸
塞缪尔·约翰逊（1709——1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻
记者。
1755年塞缨尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。“哦！亲爱的，那么你们都巳经找过这些词了？”约翰逊惊讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。
站着去死的人
