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第11章

她依然没有搭腔。他再走到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了!“

修舰史

“文革”时期,某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:“我就不讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。”

名遇殃

某机关干部张立江,其独子叫张成山。”文革”期间,张立江突然被打成反革命,成了“群众专政”的苽点对象。他质问造反派头子:“我犯了什么罪?”

“你还问我,这是谁都淸楚的。把你们父子名字加在一起,这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗?”造反派头头说。

“金”不如“锡”

极“左”时代,到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直升到生产大队。会碎上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。

郑三重复了几遍,点点头,说:“行,记住了!”

追掉会开始了,轮到喊口号时,郑三喊:“卫彪不死!”

秘书一听,糟糕,怎么丢了“精神”两个字,忙提醒郑三:“还有精神!”郑三马上接着喊道:“噢,还有精神!”

秘书急了,一跺脚:“他妈的,喊原来的!”

郑三大声喊道:“喝糊面粥来——”

死活未定

“文革”时,茶剧闭编了一个剧本,交领导审査。张领导指示让主人翁最后活着,李领导指示主人翁最后应该死去。

团长感到很难办,编剧说:“不要紧,我写两个结尾。张领导审查,就演主人翁活着,李领导审查,就演主人翁死去。”团长点头同意了。

剧本修改好,张领导和李领导一块来审査了。团长急得团团转,编剧对他附耳低语了儿句,演出就开始了。

戏演到接近结尾时,台上突然宣布:“演出到此结束。”二位领导听了,一起走过后台,问:“戏为什么不演完?”

编剧对他们说:“非常不幸,演主人翁的演员忽然得了病,已经送到医院动手术,目前是死是活还没确定。”

历史测验

“文革“结束后,全同恢复了统一招考。一次考历史,出了一道题:“巴黎公社为什么失败?”

有学生答:“因为没有学大寨。”

近亲狮

吵架时,妻子哭着嚷道:

“我就是嫁给鬼,也比嫁给你驿。”

丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的。”

选议贝

民国时,有像姓周的先生参加选举省议员。选举前,各县议员纷纷赶来,送人情,拉选栗,逢迎恭维,丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员,有的请。

他吃饭,有的对他许愿,有的与他称兄道弟有的甚至与他攀亲戚,其目的都是想。

让他投自己一票。周先生既不点头,也不。

选举这一天,周先生在选票上草草写J了几行字,进杂,扬长酿。

待开箱检票时,只见这张选票上一个人名也没写,却画了一只狗,底下写了四句打油诗:“欲造无合意,画个狗儿替叫它当议员,好去放狗屁。”

五官科

“你还在房产科工作?”

‘不,在‘五官科’。”

“哦,你调到医院去了?”

“不——”

“你们那么个小厂还有五官科哪?”

‘我们房产科人不多,但正副科长有五个,五个官儿,不是五官科吗?”

提前退艺

领导:“我的发言完了,现在请大家谈谈自己的意见。”

秘书:“有意见的人早走了。”

某主任在一份外事活动请示报告上划了圈,结果出了差错。当上级追究领寻的责任时,主任着了慌,忙把外事部门的同志找来训斥道:“你们知道我划的圈有几种吗?我划的圈有圆的,有不圆的,有封口的,有不封口的。我划的这个圈不封口,表示不同意!”

成功的秘诀

成功的秘诀是什么?

“拼命吹!”民说。

“要能拍!”照相机说。

“要罩得住!”蚊帐说。”

“无孔不久!”钉子说“口锋要锐利!”刀子说。

“出手要大!”手套说。

“要能伸能缩!”弹簧说。

“冷热不怕”空调机说。

“随时转向!”风向择说。

长途电

坐在单位拨长途,公事不议先问候说完天气谈花鸟,询问土产紧俏货时间过去两4、时,

二千里外找老朱。笑声透着喜悠悠。聊罢趣闻议烟酒。打听亲朋与好友。公家事儿刚开头。

感想

甲:“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗?”

乙:“怎么背不出!最后一句是:“安得广厘千万间,大庇天下寒士俱欢颜。呜呼!何时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻死亦足!”

甲:“能谈谈感想吗?”

乙:“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦!”

求知心切

工婶:“你给你们家小英子订了个啥杂志?”

陈姨:“她老师说,俺小英子作文太差,不是用词不当,就是没词。所以嘛,给俺小英子订了份《词刊》。你呢?”

王婶:“咱家的小海比你家英子小,她班主任说她人不笨,就是读书不得法,俺寻思者,给她订了份《书法》你说可中?”

徐妈:“我说你们订的那书有实用吗?我们家的小铁子别看他读书有点糟,可他球打得不错,我给他订了本《环球》。”

贫不做,二不休

一个工人肚子疼,医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后,就在车间里的板上躺了下来。

班长见了,问:“你有病怎么不回家休息?”

“回去要扣奖金的。”

“那你躺在板凳上干什么?”

“我这叫‘一不做,二不休’。”

甲:“‘老子’是我国伟大的思想家……”

乙:“别瞎吹,你还是谦虚点吧!”

不很抖

“我在日本遇到过大地藤。”

“你很吓么?”

“不见得!地皮比我抖得厉害。”

腿地震

因为地溪,先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3天未到,王先生接到姨父打来的急电,说:“速把阿狗领回,可擦地赓移至敝处。”

虎语翻译

星期天,张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人,原来有两只东北虎正在山下的的放养地里溜达。

突然,冲过来几个小每年,呜哇乱叫,还向池中扔石块、木棍,惹得老虎性起,猛地咆哮起来。张老师上前劝阻,几个小青年认出是过去的老师,齐声问:“张老师,您知识多,知道这两只老虎叫的是什么意思?”

张老师想了一下,说:“我听明白了,它们说,你们几位在上面遥强算什么呀?有胆量的话就请进来试试!”

别幵生面的座谈

某大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会,征求大家对食堂的意见。历史系的代表说:“食堂的馊头硬得惊人,不知是哪个朝代的?我们考古专业的同学对此很有兴趣。”

中文系的代表说:“食堂非常富于浪搜主义色彩,青菜里冒出破袜子,不知这是什么新流派?”

美术系的代表说:“食堂职工的围裙,和我们的调色板一样绚丽多彩。”

众人抱怨道:“不知为何这一切不能改变。”

法律系的代表说“谁说没改变过,上级检查团。”

用卫生纸

妻子:“你怎么用这种纸包吃的东西?”

丈夫:“这怕啥,这不是卫生纸嘛!”

伙食不就改变了吗!”

干净地

这条街真脏,连个干净的地方都没有。有!

甲:“照片与实物,到底不同。”

乙:“那自然,无论怎样的小孩,总没有照片那么小。”

个女人到理发店说:“请把我的头发剪短点,我不愿意像个男人。”

响是色盲

一天晚上,一个歹徒闯人一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要喊,它就给你点颜色看。”

他妻子忙说:“先生,他是色盲,什么颜色也看术淸。”

婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”

当秘书的新郎向大家欠了欠身,咳了两声,说:“衷心感谢大家,在百忙之中参加我们的婚礼。这是对我们极大的关怀,极大的鼓舞,极大的鞭策。由于我们俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我们帮助、扶持。今天有不一到之处,希望大家提出宝贵意见,以便我们下次改进。欢迎再来。”

参审

“我妻子可能是当过律师的。”

“为什么?”

“每当我们吵架,她觉得自己输了时,总把我们的事带到‘髙级法院’去——由她母亲来终审。”

夫妻争

夫妻二人吵架。妻子嚷道:“我当时是个傻瓜,竟跟你结了婚。”

丈夫:“是的,你真是个傻瓜。不过,我原以为你会变得聪明些的。”

架的结果

夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子上面写道:“午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在317页。”

精挑细选

大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻,彼此感情好,但就是喜欢抬扛。某大哥带大嫂去买衣服,大嫂从6点出门,一直逛到9点多,总看不上一件,每次征求大哥意见,大舟总说好看。最后大嫂很不耐烦地说:“你这个人就是这样随随便便!”

大哥答道:“当初我就是这样随随便便地挑上你,而你就是精挑细选才选上我的。”

灵药

病人:“这伤风药灵不灵?”

药店员:“灵极!包你一天就愈。”

过了3天,病人怒气冲冲地跑来。

病人:“喂!这药,你说包我一天就好,怎么过了3天,一些效验都没有?”药店员:“不差呀!我说过包你一天就好,可是没有说定哪一天呀!”

一我胆

妻:“男人,都是胆小的。”

夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

无法利用

失:“怎么弄了这许多,哪里吃得完呢?”

荽:“但是,若不多预备一点,怎么可以利用剩余的东西呢?”

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