一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：“啊，将军！”将军盯“我吃饭时，你不应该说哮。”大家都默不作声，等将军吃完了饭后，将军“喂，你刚才要说什么？”“太迟了，”侍者说。“发生了什么事？”将军急“刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。”
报
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总矣和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。”“谢了，”侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”
着他说问侍者切地问。
人的猜测
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。时进餐的盘子。”侍者回答。
他发现墙角处有一条狗正目不转“我不知道，除非你用的是它平
想得周
两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。“你妻子想得真周到，为你准备那么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到，每次你和我出来都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。
警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？”赘员责怪部下。“我们都按你的吩咐做了。”一个瞥员答道，“只不过他是从人口逃掉的。”
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声吵得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲择醒。“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
一片肥皂
一个游客对女向导说：“你带我游览维也纳的风景，对我们帮助不少。我想送点礼物给你，你喜欢什么？”女向导非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地
说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东西吧！”第二天，游客送来了一片肥皂。
小的和大
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的诗定没睡呢！”
艺此一举
一位游泳运动员横英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急转的摩托车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机
的汉堡包，一个端起他的咖啡，一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。三个小伙子走到收款小姐面前说：“他不像个好男人。”收款小姐说：“他也不像个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
才同款
一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他吧！”
约翰在机场候机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体187公斤，飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”。约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又桌到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了”。
一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
天堂里再霸
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，妇挤得下的话。”
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我荣幸地通知您，我家里从来就没有养狗。”
劝德
法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿。
义帝
精神病院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生皱了皱眉头：“谁告诉他的？”“上帝说的！”这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”突然，“啪”的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你一定很想娶我的女儿。”“是的！”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：“我现在要知道的是，刚才是谁把我推下去的！”
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
烟瘾太
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
继瓜
约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”
酒
一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头。“怪哉！”她小声地咕哝，“味道就跟我丈夫20年来喝的药一模一样。”
带的问题
某人在沙漠中走了大半天，口渴得直冒烟。在他快考走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。
泄露天才凡
一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把靑年制伏，一搜他的口袋，才有两块七毛钱。“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问。“哎呀，”青年说：“早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的3000块呢。”
在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”
加油
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市胲楼。
仍失眠
一个人失眠，找医生看病。医生“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”那人第二天，愁眉苦脸地来
到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。”“我昨天数到200时，就困了，我只好喝咖啡，当我数到1时，我就一点也不闲了。”
不失时机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：“我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴500块钱的罚款，否则要被拘留一周。”妻立即欣然地说道：“这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿待上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。”
谁的信
一对夫妇下午在家门拾到一封信，是寄给他们的，打开一看：今天我请你们看电影，算我们之间认识一周年。后面没有署名，夫妇感到奇怪，晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里，发现家中贵重物品被洗劫一空，在桌上有一封信，上写：你们知道是谁请你们看电影了吧？
意外灾
有个手臂骨折的人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在摇动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
有毅力
一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”阔太太以非常羡慕的口气说：“我要有你那样的毅力就好了。”
翁
一个人正焦急地打电话：“喂，是修房公司吗？我的房顶漏了，你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子乂要浸水了。”“请拨273115，先生。”“这个号码是你们经理的电话吗？”“不，是气象局的。”
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”鹦鹉回答。
收音机里的英语
个非洲酋长到伦敦访问，一群记者在机场截住了他。“早上好，酋长先生”，其中一人问道：“你的路途舒适吗？”酋长发出了一连串刺耳的声音一一哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，非常地舒适。”“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”“酋长，告诉我，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。又是一阵哄、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：“从短波收音机里。”
某人在酒馆里要了两杯酒，喝完一杯又一杯。侍者说：“你真是好酒萤。”那人回答：“一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。”第二天，这人又来到酒馆，这次只要了一杯酒。侍者问：“你的朋友……死了？”那人回答：“不！是我戒酒了。”
一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脸衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”沮丧的英国绅士问“我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。“请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。”英国绅士道。
杂的爸爸
我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”
吹馨
一天，两个不同国家的人在吹牛。一个说：“我们国家的桥很髙，人从上面跳下去，10分钟才跌落水中摔死。”另一个说：“那算不了什么。在我们国家，人从桥上跳下，没到底就饿死了。”
“请问，去赘察局怎么走？”“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到鳘察局了。”
哭泣的丈
三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什么？”那人说：“我刚看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。”
酒狮狗
“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”“可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”
聱察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。
司机：可我还没开一小时呢！
好再来
女主人对女佣说“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”
迷惑不
在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
元帅问
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了，”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？
录客
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
报攀
一天深夜，值勤的箬官罗伯特接到一个报赘电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特立刻表示前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
馨悔
一位先生找到神甫：您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……
一一说吧，我的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。
那好吧，神甫。在战争期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。
一这是好事，不是罪过。
一一我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。
一你为了这件事……
一是的……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。我……我一直没有告诉他战争已经结束。
得来不
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事让我只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判你无罪释放。”
耐用
在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎也用不到50年呀！”
本性难又
