在美术展览厅里，利亚多夫指者一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫卜分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认i只这位画家，他从来不在九点以前起床。”
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张并血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不淸楚。医生到他嘴里去了后，半小时还没有出来。”
同道理
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”
店里的规
经理：“记住，这个店里的规矩是一顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？”
店员：“他只说了一句一你们的经理是个大笨蛋。”
出诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，自己坐在门外等待。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”医生说：“不知道，我的药箱还没有打开呢！”
买鹦
有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：“这只500元，那只1000元，另一只2000元。”这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这只500元的他会
做些什么呢？”店主说：“这只会操纵电脑。”又问：“那这只1000元的呢？”店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX操作系统。”“那么这只2000元的呢？”“老实说，我还真没见过它做过任何亊，不过另外两只都管它叫‘老板’！”
换
顾客很不髙兴的对侍者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”侍者得意地说：
“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在鲥房搏斗的结果。”顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
遇到强盗后
先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜査顾客的腰包时，突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”“快拿着吧，这是我你的25元钱0”
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
别数恋
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩于？”我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”
不悔改
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名
字……”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把同一句话也通知辛西亚、艾琳、安娜……
供电
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”
张便条
一个女演员表演完回到后台，收到一个条子，上面写着：“我每天都来看你，我非常仰慕你，你是世界上惟一令我倾心的女孩，请赐我与你共进晚餐的荣幸。(附如果你有事不能分身，请把这张条子转给隔壁的女孩。）
手术翁
“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”
继实房客
“您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么？”“我要搬家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。”
丑聊继
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？”另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不球我生在科克郡。”“不是幵玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑，”第一个人叫道，“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
响大名旦
甲：“你知道四大名旦吗？”
乙：“哟！这还不知道？不就是北京鸭蛋、髙邮咸蛋、山东鹅蛋，还有……还有澳洲的鸵鸟蛋嘛！”
另有所
“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不备了，这药并不是给我服用的，而是为我麦子准备的。”？
此广告
一位牛奶商贴出了这样则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
美义
老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真溧亮！真迷人！”我说：“有五个孩子了。”他叫道：“难以想像这么年轻的妈妈我说；“我是说你！”
一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。“你们人伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但绝不是让我们吃掉国土！”
总统电恋
甲：“总统今天给我打来电话了！”乙：“太难得了，他都对你说什么了？”甲：“他只说了一句话：‘对不起，打错了！’”
鬌拔牙
牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”“看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解地问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加齐怕，他们都紧张地看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
食男子
伦敦某大街一个杂技团表演节目一一关在箱子里的绝食男子。新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“为了混口饭吃！”
今日客满
一位打扮得很人时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，待会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今曰客满，请到别处。’谢谢啦！”
仪壁
两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住在他家的隔壁。”
病人：“我常常失眠，病人：“怎么控制？”医生：为止。”病人：“那可不行，病人：“我是拳击运动员。”
意忘形
有什么好药？”医生：“最好是用理智的办法来控制。”“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着数到十我就非跳起来不可！”医生：“哦！那为什么？”
三胞胎的父亲打电话钊报馆报告喜讯。接电话的记者没有听淸楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回签道：“可以是可以的，不过我不想再要了！”
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声气，
投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。“舞会怎么样？”太太问。“一点也不好玩。”丈夫答。“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”
旨明真凶
扎卡经常酒后闹事为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，撞倒了一堵墙，被人送上法庭。法官声色俱厉地指出：“他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！”一听这话，扎卡竞兴髙采烈地答道：“多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了真凶！”
一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后问他：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样胡子不多的，一个月一次就行了。”
电脑坏了
办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个紫察把她拦下来，
说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，
“公司的电脑一会儿好，一会儿坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个蝥察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道“我们的电脑坏了。”
女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？”
右为难
一个农夫在喂猪，有人过禾问他：“你用什么喂猪？”农夫回答：“用吃剰的东西和不要的菜皮。”那人道：“我是大众健康视察员，你用营养欠佳的东西去喂大众吃的动物，这是犯法，罚你100元！”过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫：“多么肥的猪啊，你是用什么东西喂它们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之类的。”那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三分之一的人在挨饿我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元！”又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问：“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说，“现在，我每天发给它们一块钱它们爱吃什么就自己去买什么！”
年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”一个繁察毫不犹豫地回答。？
一物降一物
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：“这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。”当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：“拿走这衣服的是位着名的长跑运动员，他将不再回来了！”
许愿
马克考试总是不及格。爸爸对他说：“好孩子，从下个学期开始，你加倍努力读书，成绩及格了，我就给你买一部小轿车。”
第二个学期结束了，马克还是不及格。爸爸火冒三丈了！“没用的东西，这个学期你干什么去了？”
“我学开小轿车去了。”
为什
“爸爸，这冒烟的是什么？”
“记住，冒烟的是烟囱。”
“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
北极探险家
“爸爸，我长大了要当个北极探险家！”
“那太好了，比尔。”
“我想从现在起就进行一项必不可少的训练。”
“什么训练？”
“为了将来适应寒冷的北极，我每天吃一杯冰淇淋！
子爸子爸孩爸孩爸
听惑不解
一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女髙音歌丰正唱着一首热情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓猇，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
如果老虎出
父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
汤姆说：“我就赶快钻进关老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
脑袋和帽
帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
数学家的迷误
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城外时；他迷路了。他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事！”
争臓
一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没用。最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只要大声地哭就行了！”
平的方式
儿子领了成绩单冋家“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然
“那么我提议今天咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写着：“擦眼泪次；系鞋带15次；
给每个孩子吹玩具气球各5次；
每个气球的平均寿命10秒钟；
警告孩子不要横穿马路26次；
孩子坚持要穿过马路26次；
我还要再过这样的星期六60次。”
W大要当探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练法？”
“请每天给我1元钱买冰湛淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”
“比尔，你长大了做什么？”
“我要当个银行家。我从今天起就做准备，好吗？”
“太好了！你怎么准备，快告诉爸爸！”
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这来存钱。”
改话题
父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶。我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点别的不行吗？”
女儿：“好的，爸爸。我们这就改，现在我们就谈帽子……”
烟瘾太大
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你这部钢琴是翻新的二手货。你瞧，这象牙琴键都发黑了。”
