可靠的人
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不已。
我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个人远行。
“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸，所以我很放心。”
万万没有想
韦伯斯特是美国的字典学者。
一天，他在餐具室里搂着年轻貌美的侍女亲嘴，他太太进来看见后嚷道：“韦伯斯特先生，我万万没有想到！”
韦伯斯特一向用字极为讲究，一听此言，立即含笑对太太说：“心肝，你这话不对，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到’。”
刚穿上海军服的男育年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说。
“军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什么呢？”
“离婚！”
一个男子在上班时打电话回家，接电话的是一位陌生的女人。男子说：“你是谁？”
“我是这里的女佣。”那女人回答。
“我们没有请女佣啊？！”
“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔！那我是她先生。她在吗？”
“在。可是……她和一个……我以为是她先生的男人在楼上的房间里。”
男子听了非常生气，他对女佣说：“听着，你想不想赚5万元？”
“我需要做什么？”女佣问道。
“我要你去把我书桌里的枪拿出来，然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”
女佣放下电话，男子听到脚步声，接者是两声枪响。
女佣回来拿起电话：“我要如何处理尸体呢？”
“把也们丢到游泳池里去。”男人生气地说。
“这里哪有什么游泳池啊？”
“啊？……这儿的电话是832~4821吗？”
“爸爸小汤姆轻声叫着：“我能和你说句话吗？”
“什么事？”父亲问道。
“我觉得妈妈不大会照顾小孩子。”
怎么知道？”父亲感到非常好奇。
看，当我不想睡觉的时候，她叫我上床；而当我睡得正香的时候，4又把我给叫醒了。”
义庄词恋
一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后，他问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
业务员回答道：“大概20年徒刑吧，先生！”
纤蛋换钱
小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终于答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看。小明只好答应她的要求，五年时光匆匆过去，小明坚守承诺，未曾打开看过那个鞋盒子。有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋及1200元，小明不慷为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你院了，我每外遇一次，我放了一个鸡蛋，小明心想结婚五年只外遇两次，算了原谅你了。那又为什么把钱放在里面呢？小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱。
婚姻七种人
结婚是一错误。
生孩子是一失误。
离婚是一觉悟。
离婚后又结婚是~执迷不悟。
没结婚又让女人讨厌是一一废物。
结婚又有男友是一尤物。
又结婚又生孩子又有女友又离婚是一可恶。
久的钓饵
一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她如意称心，她想再等一等，挑一挑。老父亲聱告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多者呢！”“是呀，我的孩子，”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
每个健康的小伙子都得服兵役，可是约翰从来没人过伍。一位军官问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”
“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检査，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
士用□□
一曰某店进行促销女士用品活动9一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去我就不开门了。”
属于肉
丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”
妻子：“你属于肉类嘛！”
退场
一对夫妇带着三个月大的婴儿去看电影。服务员对他们说：
“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”
电影开演半小时后，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样！”
“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧！”
喜欢女孩
一个男子在医院妇产科楼道里踱来踱去已硅两小时了。最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。
姥姥的腰
“你在这家里也太厉害了！”
“我没生丫头，给你生了个儿子腰杆子就是硬！”
“我说姥姥的腰怎么直不起来呢，原来是因为生了我妈！”
‘先生，生了一个女孩！”“太好了。”“您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了。”
钱包
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
妻子责备丈夫：“昨天晚上你回家时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了？胡说！”
“哪有别人！这是当时你自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能箅数吗？”
相对
一对恋人在公园。
男：“(无限感慨地）我终于储得了爱因斯坦的相对论了。”
女“真不简单啊！给我讲一讲。”
男：“‘相对论就是相对而言。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，而你一到，时间乂变得特别短了。”
招架不住
尼科；“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”
看电；
一天，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在卧室做爱的露伢镜头出现在银幕上。我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时，我感到一只手在抚摸着我的辛。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道是从哪儿买的。”
鸡
在某集市上，一位妇女问肉店老板有没有15磅重的火鸡。
“这么大的火鸡，店里现在没有。”老板答道，“不过，我可以为你订一只。”
“噢，不麻烦了，”妇人道，“其实我不是想买，我前些日子减肥，轻了15磅。我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。”
报复
某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。坎事员：“你怎么给我用那么大的针头？”
护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。”
一个患失眠病的人来找医生，大夫给他做了仔细的检查，建议道：
“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。’：
过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自？失眠了。
“您认真照我的建议做了吗？”“是的，不折不扣。”“嗯，那您为什么还睡不着？”“由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”
婚姻状孤
小王上班总是懒散没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚
龟劳
丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”
妻子：“那当然……”
丈夫：“那太好了，我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮你出席了。”
老公：“嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌，每次都来借醋，每次的借口都是吃螃蟹。”
老婆：“就是呀！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。”
老公：“对！想办法……”
老婆：“啊，我想到了啦！我们就跟王太太说我们从今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。”
老公：“啊？”
女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人：“这鹦鹉是公的还是母的？”
女主人不假思索地回答：“是母的。”“您怎么知道是母的？”
女主人一本正经地说：“你没看见它嘴上涂着口红吗？”
结
某幼儿园阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿为了巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“向姨，阿姨，你爸爸接你来了。”
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天，……”
“怎么只说了两个字？”
“魄！下面都由她说了。”
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理立刻严厉地对女秘书说：难，我的办公室也不能只有一把椅子J
条件反射
总经理的太太突然出现在门口。
‘把这句话记下来：‘无论公司的经济多么困
夜晚，两夫妇正熟睡
突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
牙纲纤
某人牙疼，去看牙医，那人一口喝光，再来一杯。“对，”病人咆哮说，
励
怕得要死。牙医为使他安静下来，递给他一杯威士忌。“好啦，”牙医说，“不怕了吧？”
“我倒要看看谁敢碰我的牙齿！”
护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，考怪地问：“发生了什么事？你为什么跑出来？”
“我一进去就听见护士说：4勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”“这话并不错呀！”
“可她是对要给我做手术的大夫说的！”
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。
某晚，老婆正在厨房忙着晚餐，大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对老婆说：“亲爱的，我能帮忙干点什么吗？”
老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。”
大明想这再简单不过了。不过刚剥不久，大明就被哈得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。”
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过就是要时常换气，好累人喔。”
一对年轻夫妇去看画展。
妻子站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”
“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子，“这不是画，是镜子。”
守馨
“伊丽娜，看您的脸色不好，是病了吗？”
“达尼亚，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护着他。”
“难道医院里没有护士看护他么？”
“正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。”
一个乡下人初到大城市。
他走进了一个大楼，看到一个矮胖的老妇人走进一间小屋（电梯），屋门关
上了。
过了一会儿，那门又开了，从里面走出一个漂亮的摩登女郎。一这个乡下人惊讶地眨着眼，慢吞吞地说：“我要把老婆带来就好了。”
过分忽视
“现在，夫人，我们开始讨论你的案子。”律师对一位坐在他面前的妇女说，“不过，作为一12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”
面试
经理要找一个秘书，他要应聘者接受心理学家的测试，最后只剩下三个人。
“2加2等于几？”心理学家问了最后一个问题。
“4。”第一位女士答。
“22。”第二位女士答。
“可能是44可能是22。”第三位女士答。
待她们走出办公室后，心理学家说，“经理先生，从回答来看，第一个人很单纯，第二个人就复杂多了，而第三个人则非常考练。不知您满意哪二个？”
经理未经思考，立刻回答：“就是那个金发美腿的！”
资馨
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了。”太太说。“谢谢你史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一会的那个男人有资格给我指示吗？”
情的力量
笨笨：为什么每次看见你都叼着笔？你可不可以不要那么率性？
助教：以前女友要我戒烟，不习惯一下子嘴边没烟，就拿倒楣的笔来代替。笨笨：啊爱情的力量真伟大！
助教：烟是戒了，女孩也跑了……。
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟探头一看，脸色大变道：“奇怪！我太太和情妇也在里面。”
有一位妇人的老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚，她穿着二件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家
的路上等他，当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴猛地跳到他的面前。’
老公问：“你晕谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
男女魔鬼辞
所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品，就是月收入3万元的男士交上一个月收人30万的女人。
所谓算账，就是跟账册或老公有关的一种行为。
所谓严肃，就是男人不会在你看的衣服时出现，而会在看你的账单时出现的一种表情。
所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
所谓貂皮大衣，就是连死后都能把男人榨干的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人，就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不恃离婚。
所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意，就是只要相爱，即使是白痴零蛋也会浮现出的一种情境。所谓蜜月期，就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话，就是情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎，就是现在不用你负责，但以后你就要负责的女人。
所谓单身汉，就是只要你保持单身，你就还是条汉子。
所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈堆不相干的事的一种行为模式所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻，就是当你带一个丑怪女孩出游，就会听到周围的人所说的话。所谓优点，就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。
所谓艺术家，就是他可以和你玩艺术，但可不要和你成家。
所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会生的一种人。
所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓知识分子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人。
所谓直觉，就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在二起。”
词不达
某君赴宴迟到。匆忙人座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还箅好，我坐在乳猪的旁进。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
替别人想
