有时心理不平衡，是害怕自己不如别人，在利益上只顾自己而不顾他人，这样只会滋长处处与人争斗的攻击心理，使得自己经常处于紧张状态。其实，人际之间应和谐相处，只要你不敌视别人，别人也不会与你为敌。
或许你做不到主动去帮助别人，但你可以在利益面前学会退让，失去的时候保持克制和忍耐，权当做了奉献，这不仅可使自己忘却烦恼，而且可以表现自己存在的价值。愿意与你合作共事的人多了，你自然可以获得更多的利益。
如何减少对手的敌意
倾诉者：我现在没有一个朋友，以前当别人来帮我时，我不以为然；聚会时我从不买单；与人合租房子住，电话费、上网费也让别人付。总而言之，一句话就是不愿意付出。不愿付出的我，总是省钱、省力、省事，最后把成功也省了。现在我明白，得与失是一种因果关系，舍得付出才能得到。舍的本身就是得。小舍小得，大舍大得，不舍不得。我与人交往的心态是凡事都要得利的心态，可失去的却更多。往后我一定要有付出的心态，只有付出了，才会得到回报。付出越多，回报越多。只有量的积累，才有质的飞跃嘛。
不少人与别人初次见面很客气，与人短时间相处也能做到谦让付出，可是时间长了就相处不好了，关键是心理失去了平衡，不愿为对方付出，甚至斤斤计较起来。成功的处世是与人相处越久越显示自己对人的友好。
相处久了，产生一种视对方为工作和生活中的竞争对手的心理，以致处处戒备和设防，对他的笑容减少了，客气话也少了，而挖苦与讽刺多了。常见到一些同事与朋友，见面就互相嘲笑对方。这种相处，其实是给自己制造麻烦，因为一旦出现生活变故，你讽刺排挤的人、没有帮助过的人，最容易成为幸灾乐祸的人，成为在你伤口上撒盐的人。
当我们看到自己取得成功的时候总是兴奋不已，希望有人为自己鼓掌。可是当身边人，包括你的“假想敌”，你的对手取得成功的时候，你该怎样去面对呢？是嫉妒还是欣赏？是大声叫好还是不屑一顾？尤其是你平日与他相处得很紧张、很不快乐的人成功了，这时候，你为他鼓掌，会化解对方对你的不满和成见，改变他对你的态度，他会觉得你慷慨地付出了自己的真诚，从此，他也会给予你支持。人都是这样，死结越拧越紧，活结虽复杂，却容易打开。
对他人多鼓掌，这是需要勇气的，需要一种平衡的心态，但它给你带来利益却很大。
1991年11月3日夜，美国大选揭晓。当选总统克林顿在竞选总部前他的支持者们的聚会上发表即兴演说，先是言辞恳切地感谢昨天还在互相唇枪舌剑、猛烈攻击的主要政敌现任总统老布什，感谢布什从一名战士到一位总统期间为美国做出的出色贡献，并呼吁布什和另一位对手佩罗及其支持者与他团结合作，在他未来4年，在全面振兴美国的大变革中继续忠诚地服务于祖国。
而远在异地的布什则打电话祝贺克林顿成功地完成了一场“强有力的竞选”，他还调侃地告诫克林顿：“白宫是个累人的地方。”并保证他本人和白宫各级人士将全力以赴地与克林顿的班子合作，顺利地完成交接工作。
这种客气，在某种意义上就是一种付出，精神的付出。竞选的成功与失败，对于布什和克林顿这两个对手来说，欢乐与悲哀都是不言而喻的，但在现实面前，两个对手保持了高度的理智，为双方的成绩表现了超然的风度。
为朋友付出容易，为陌生人付出困难，为对手付出更困难。付出既有物质上的，也有精神上的。当别人有困难的时候，你的一句鼓励就是给予，当别人成功的时候，你的几声掌声就是礼物。一些同行冤家和竞争对手，多采取的是阴险的手段，打击报复，而不知道如何化敌为友。想把对手变成朋友，就要舍得为他“付出”。对方陷入困境的时候，你要保持冷静，不能见机踹他一脚；当你成功的时候，不要在对方面前趾高气扬，克制自己不流露出得意。做到这些就是“付出”，勇敢的“付出”，以减轻对手的敌意。
为竞争对手叫好，并不代表自己就是弱者。为对手叫好，非但不会损伤自尊心，相反还会收获友谊与合作。
为对手叫好是一种美德，你付出了赞美，得到的是感激。
为对手叫好是一种智慧，因为你在欣赏对手的同时，也在不断地提升和完善自我。
为对手叫好是一种修养，是赞赏对手的过程，也是矫正自私与妒忌心理，培养大家风范的过程。美德、智慧、修养，是我们处世的资本。
如何维护利益关系的平衡
阿捷是阿文的好朋友，阿文创业，把阿捷拉过来，给他安排重要的职位。几年后公司发展很快，成为了有名的企业，阿文也发了财。可是阿捷的工资虽然很高，可他心理还是不平衡，他认为他为公司的贡献很大，应该得到更多的报酬。一天，他向阿文提出加薪，阿文答应了，但得等年底。到了年底，阿捷的薪水上涨了不少，可是他又提出利润分成的要求，被阿文拒绝了。阿文说：“公司是我的，你不应该有这样的要求。”阿捷说：“我是公司的创业者，我出了不少力，如果不是我，你也不会走到今天。”阿文说：“你的贡献都体现在薪水上了，你是公司所有员工中薪水最高的人。”阿捷还是坚持要股权，结果两个好朋友闹得不欢而散。
懂得付出才能得到，如果只要对方付出，而自己却喜欢索取，这样只会打破利益关系的平衡，合作是不会长久的。在现实生活中，有的人与他人交往，目的是在于对方有什么利用价值，天天盘算着与人交往会带来什么好处。当对方能满足自己的要求，为自己提供便利时，便心里乐哈哈，与他形影不离，仿佛情深义重。可是一旦对方没有了利用价值，或者遇到麻烦，便推诿责任，退避三舍，甚至落井下石。这实在是一种自以为聪明的愚蠢表现。这样做的结果，无疑向别人表明：自己是多么的无情无义，又是多么的无耻。以后当别人与他交往时，必然会小心提防，以免被其利用。
有一个人利用一位姓毕的人手中的权力自己办事，当对方在位的时候，他对他恭维不已，把“真诚合作”几个字挂在嘴上。后来，他听说老毕将退居二线，他的合作的姿态马上就变了，甚至在一次宴请上，竟邀请了老毕单位的一个副职而没有邀请他。这件事正好被老毕知道了。不久，退居二线的人名单下来了，老毕不在其中。那个人后悔不已，自己往后的工作很难做了。
在人际交往中，很多事情都是彼此联系、互相依存的。人与人之间不免会有磨擦冲突、明争暗夺。这一切都来源于是吃亏还是占便宜的心理，一切又都结束于吃亏与占便宜的行为。吃亏怎么样？占便宜又怎么样？吃亏了，既获得心灵的平静，又可以获得道义上的支持。一旦对方醒悟过来，你的我的自然一清二楚。相反，占便宜的人，心理上永无宁日，别人的钱财你占有，是何滋味？明白了个中道理，吃亏、占便宜也就分得清楚了。
爱因斯坦说：“世间最美的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直且严正的朋友。”真正的朋友把友谊之情永恒为知心的倾诉，敞开心扉，乐于为对方付出，然后是愉快地享受彼此的劳动成果。
我们给予朋友的，必须是友爱。同时又要尊重对方的付出。
付出是没有条件的，有条件的付出就会变得丑态百出。就说笑容吧，你讨好别人的笑，也能表达你的亲切，但因为缺乏真诚，而变得生硬、勉强，令人厌恶，同样的，心中有所要求，才给予对方好处，对于真正的友谊没有实质性的益处。因为它可能带来更大的欲望，变成一个人对另一个贪婪地操纵。
无论朋友之间，还是合作伙伴之间，无论你给予与付出的是什么，都应该是发此内心的。
有一则寓言故事，蕴含着深刻的处世哲理。
赵秀才与钱商人死后一起来到地狱，阎王翻看“功德簿”后，对他们说：“你们二人前生没有做什么坏事，我特准许你们来生投胎为人，但现在只有两种做人的方式让你们选择，一个人需要过付出、给予的人生，一个人需要过索取、接受的人生。”阎王说完，便让赵秀才和钱商人慎重考虑后再做选择。
赵秀才心想，前生我的日子过得并不富裕，有时还填不饱肚子，现在准许来生过索取、接受的生活，那样真是太舒服了。他说：“我要做索取的人。”
钱商人看到赵秀才选择了来生过索取、接受的生活，自己只有付出了这条人生之路可供选择了，他想自己经商赚了一点儿钱，来生就把它施舍出去吧，于是他心甘情愿地接受了付出的来生。
阎王看他们选择完了，当下判定二人来生的命运：“赵秀才甘愿过索取的人生，下辈子做乞丐吧；钱商人甘愿过付出的人生，下辈子做富豪吧，去帮助别人。”
一个人在选择人生时，其实在选择态度。与人相处，或者与人合作，最佳的方式是不打破利益关系的平衡，或者换句话说，付出、信任是获得利益的最佳方式。
心理专家建议：
自私的心理调适：
1．内省法。这是构造心理学派主张的方法，是指通过内省，即用自我观察的陈述方法来研究自身的心理现象。依据社会公德与社会规范的客观标准，经常对自己的心态与行为进行自我观察，加强学习，更新观念，强化社会价值取向，总结改正错误的方式方法。
2．多做有利于他人的事。
3．回避性训练。这是心理学上以操作性反射原理为基础，以负强化为手段而进行的一种训练方法。通俗地说，凡下决心改正自私心态的人，只要意识到自私的念头或行为，就可用缚在手腕上的一根橡皮弹环弹击自己，使自己意识到自私是不好的，促使自己纠正。
怎样的吃亏才最恰当
自诉者：我们在一起干工作，我付出的比他多，可他得到的总比我多。我想不通，凭什么他要比我拿得多？不错，他有技术有才能，但那也不能老是让我吃亏呀。合不来怎么办？分开呗，有什么大不了的。不相信除了他，我就发展不起来。我不怕暂时削弱了力量，我可以重新找到合作人。没有什么可惜的，至于品牌问题，那只有打官司来解决了。我不会白白送给他的。
不少事业上的合作伙伴开始创业时，相互扶持，甘苦与共，后来却反目成仇了。
有个人却不一样，他与朋友合伙做生意，几年后一笔生意让他们把所赚的钱又赔了进去，剩下的是一些值不了多少钱的设备，他对朋友说，全归你吧，你想怎么处理就怎么处理。留下这句话后，他就与朋友分手了。显得多有风度啊，没有相互埋怨，这叫“好合好散”。生意没了，人情还在。
有人问小巨人李泽楷：“你父亲教过你怎样赚钱的秘诀吗？”李泽楷说，赚钱的方法他父亲什么也没有教，只教了他一些为人的道理。李嘉诚曾经这样跟李泽楷说，与人合作，假如拿七分合理，八分也可以，那么李家拿六分就可以了。
李嘉诚的意思是，他吃亏可以争取更多的人愿意与他合作。你想想看，虽然他只拿了六分，但现在多了100个合作人，他现在能拿多少个六分？假如拿八分的话，100个人会变成5个人，结果是亏是赚可想而知。李嘉诚一生与很多人进行过或长期或短期的合作，分手的时候，他总是愿意自己少分一点儿钱。如果生意做得不理想，他就什么也不要了，愿意吃亏。这是种风度，是种气量，也正是这种风度和气量，才有人乐于与他合作，生意才越做越大。所以李嘉诚的成功更得力于他的心理平衡法。
吃亏是福，乃智者的智慧。因为这种人心理平衡点是着重长远的利益。不管你是做老板也好，还是做生意场上的伙伴也罢，手下的人跟着你有好日子过、有奔头，他才会一心一意给你干，因为他知道老板生意好了他才会好。生意场伙伴同你做生意赚不了钱，才会朝三暮四。好分好合，你要让他人觉得你是个值得共事的人，这才是成功的处世。
有人与朋友一旦分手，就翻脸不认人，不想吃一点儿亏，这种人是否聪明不敢说，但可以肯定的是，一点儿亏都不想吃的人，只会让自己的路越走越窄。让步、吃亏是一种必要的投资，也是朋友交往的必要前提。为什么呢？在生活中，人们对处处抢先、占小便宜的人一般没有什么好感。占便宜的人首先在做人上就吃了大亏，因为他已经处处抢先，从来不为别人考虑，眼睛总是盯着他看好的利益，迫不及待地跳出来占有它。他周围的人对他很反感，合作几个来回就再也不想与他合作下去了。合作伙伴一个个离他而去，他难以找到愿意与他重新合作的人，他不是吃了大亏吗？
分手，情分不能践踏。主动吃亏，山不转路转，也许以后还有合作的机会，又走到一起。如果你与人分手时，狠狠地捞一把，不管是自己的或不是自己的东西，拿上手就是自己的，那么就显得忘恩负义，或者不仁不义。
从心态发展上来看，你老不愿吃亏，老占别人的便宜，会把自己弄得很猥琐。因为便宜被你占尽的时候，也就会觉得自己总在吃亏，心中就会积存不满和愤怒，这对自己也会是很大的伤害。再有，靠坑害朋友聚敛财富的人绝不会有什么出息，因为，他的眼光都集中到收集和占有眼前的每一点微小的利益上，势必影响自己的境界，缺乏向远处、高处看的意识和能力，这种人除非摸彩票中了奖，否则是很难获得大的成功和利益。
算计者永不快乐
倾诉者：踏入职场这些年，认识、接触了很多人。有的人能同甘苦，但不能共富贵；有的人能共富贵，但不能同甘苦。有的人可以一起生活，但却不能一起创业；有的人可以一起创业，却不能一起生活。人与人之间除了友谊，还有一份名利，正是这份名利，使人们走进了生活的误区。工作的时候总要互相争斗，甚至互相算计，即使你不想算计别人，别人也要算计你，因为你倒了，他便可以少一个竞争对手！人性的这一切，归根到底都是名利所害！因为有名利，所以有纷争，因为有纷争，所以我失去了快乐。
美国心理专家威廉通过多年的研究，发现算计者90％以上都患有心理疾病。这些人感觉痛苦的时间和深度也比不善于算计的人多了许多倍。换句话说，他们虽然会算计，但却没有好日子过。
威廉认为，凡是太过于算计的人，都是活得相当辛苦的人，又总是感到不快乐的人。在这些方面，他有许多宝贵的总结。
一个太能算计的人，通常也是一个事事计较的人。无论他表面上多么大方，他的内心深处都不会坦然。算计本身首先已经使人失掉了平静，掉在一事一物的纠缠里。而一个经常失去平静的人，一般都会引起较严重的焦虑症。一个常处在焦虑状态中的人，不但谈不上快乐，甚至是痛苦的。
爱算计的人在生活中，很难得到平衡和满足。反而会由于过多的算计引起对人对事的不满和愤恨，常与别人闹意见，分歧不断，内心充满了怨妒。
爱算计的人，心胸常被堵塞，每天只能生活在具体的事物中不能自拔。习惯看眼前而不顾长远。更严重的是，世上千千万万事，爱算计者并不是只对某一件事情算计，而是对所有事都习惯于算计。太多的算计埋在心里，如此积累便是忧患。忧患中的人怎么会有好日子过？
