闹闹又要利用自己的身份了。这一章我会尽快补给大家。
这一章闹闹要跟男盆友道歉用的。
如果觉得闹闹做的不对,希望你们忽略这一章,虽然我知道,他不看我的小说,但是不说说,我真的,好难受。
“怎么又哭了,说好要坚强的。”这首歌一直在我的脑海里闪过。前几天刚刚吵完架,就是因为不信任了,昨天也聊了那么多。
我发表了说说:原谅我像只刺猬一样保护自己,我也不想我受伤…你想了很久很久,最后你说,你是我的开心果。我真的很高兴,说了一句:“可是开心果不能多吃啊。”
你说,要怎样,你才能像刚才一样开心。
我说我怕。
你说不要怕,我在。
我突然问,如果你离开了,我该怎么办。
你说去找你。
我说,如果找不到呢。
你说,不会的,会找到的。
我哭了,一直哭,我想说,有你真好。
昨天你问我扣扣密码,我给你了吧。你为什么就是不相信我。
为什么?
说实话我不想解释什么,也不想说什么。但是我真的放不下。
有人说,放不下就证明,你还爱。
我多希望,我放的下,说分手,你是多么的不信任我。我也想过,如果你说分手
,我会说,等你转身,我若还在,你会爱我么?或者等我转身,你若还在我便会爱。
我说我要写的那部小说,其实不是记录我的初中生活,我只是希望,希望把你写进去,作为一份纪念。
2。13你的生日,我给你准备的礼物,许多同学都看见了,那封信,有多长,他们说,你干嘛这么认真,写一点得了吧。
我说,我想让他知道,有多长。
是不是我把一切都想的太美好,是不是我太天真。田城镇,七个多月了,我承认我没想过会走这么远,但我没想过分手。
我从来没想过得事情,今天,我想了。最基本的信任都没有了,我能怎么办。
那一天遇见你,本该是错过。为何不停的寻找。
那一天的邂逅,本该是忘记。为何要加深记忆。
那一天的情话,本该说说而已。为何傻傻当真。
我不曾嫉妒,因为我有你。
我不曾难受,因为我有你。
我不曾孤独,因为我有你。
我不曾害怕,因为我有你。
现在呢。
我害怕,即将逝去的你。
我孤独,即将逝去的你。
一切的一切,都要自己承受。
生病了会不会没有了你的关心?哭泣了会不会有你的轻声安慰。
多么舍不得,但也要舍得。
初次见面的班会,对你的不屑。
二次见面的操场,傻傻的错过。
三次见面的雨季,有你的呵护。
爱的只是回忆,再也想不起。回忆那么冷清,也看不见你。
爱它是什么东西。
曾经喜欢雨落下的声音,戒不掉关于你的回忆。
谢谢你,陪我走过的七个月+13天。
不管有没有以后。有没有未来。
知道他看不到,傻傻的道歉。知道他看不到,傻傻的表白。
多希望回到六月11日。在一起的日子。
七个月没有分手过一次。有你的存在已经深入脑海。
初雪的我爱你,也在耳边徘徊。
说过的好好的。说过的一起玩耍。说过的说过的…
一切也都是说过的。从未实现。我想我应该学会忘记。忘记你的存在。我想我应该学会忘记,忘记早恋。
你若离开,我不纠缠。
愿君安好,默默关怀。
致我最爱的的那个他,那个信任我的田城镇。