皇帝听了大怒，将法琳逮捕下狱，判了死罪。并说：“你既然信奉佛教，还说常念观音，可以刀枪不入。现在给你七天时间去念观音，临刑时看你灵不灵？”
法琳入狱第一天，皇帝派人看他有没有念观音。回报说法琳闭目静坐，口中念念有声。以后接连去看，天天如此。
第七天就要处刑。皇帝问法琳：“你的观音念得怎么样了？”法琳笑笑回答：“七天以来，我没念观音，唯念皇帝陛下。”皇帝感奇怪，问他为什么。法琳又说：“陛下就是观音，观音就是陛下！”
皇帝听了，顿时转怒为喜，眉开眼笑：“嗯，哈！观音就是我，我就是观音。好，赦你无罪，免去死刑！”
姓孙姓李
有两个客商，一个姓孙，一个姓李，碰巧到一家旅店投宿。李问孙：“老兄贵姓？”答道：“姓孙。贤弟你呢？”答道：
“姓李。”
那姓李的说完，连声叹息。姓孙的问他为什么，李道：
“大哥姓孙实不良，当初何不姓成王；开口比人小两辈，姓儿也比姓孙强。”
孙听罢，好不恼火，初次相会，竟敢开口骂人。立即回敬道：“贤弟你莫心欢喜，我姓孙的来你姓李，百家姓上查一查，孙字下边才是你。”
只做了九十年
江湖卖药人在街上出售长生不老药。他向聚集在广场上的人群说：“我每天吃一匙这种药，已经活了三百岁！”旁观者纷纷向小童伙计买那种药。
一位存心要拆穿诡计的商人大声问那孩子说：“你老板真的是三百岁吗？”
孩子镇定地答：“我不能确实告诉你。我只跟他做了九十年。”
买酒
主人不给一文钱，却叫仆人去买酒。仆人莫名其妙地问道：“老爷，没有钱怎能买酒呢？”
“花钱买酒谁不会？”主人生气地说，“不用钱便买到酒，才算有本事呢！”
仆人只得拿着瓶子走了出去。转眼间，又拿着空瓶回来说：“酒买来了，老爷请美美地喝上两盅吧！”
主人一见是空瓶，大发雷霆，骂道：“岂有此理，酒瓶空空如也，叫我喝什么？”
仆人笑着答道：“瓶里有酒谁不会喝？要是能够从空瓶里喝出酒来，那才叫有本事呢！”
打磨
从前有个人，绰号叫谎张三，他学到了一手石匠手艺，于是就开起了撸磨的石匠铺。
一天，有个心怀恶意的财主，找上门来刁难谎张三。他指着一块石头对谎张三说：
“能给我撸一盘石磨吗？”
“能”。谎张三说。
“那好，请你给我撸盘石磨。”财主奸笑着说。
谎张三听了问道：“你要撸什么样的磨，总得说个明白呀？”
财主神气地说：“我叫你撸的磨，不是圆形，不是方形，不是扁形，不是长形，也不是尖角形。你看，这样的磨什么时候能给我撸好呢？”
“要撸好你的这盘磨，不是今年，也不是明年；不是这个月，也不是下个月；不是今天，也不是明天；不是上午，也不是下午，到时候就给你撸好了。”
财主听了谎张三的这番话，无言对答，只好灰溜溜地走了。
糠和马鹿
有个农民去向财主借米，财主只给他一箩糠。回来路上，农民见树上有蚂蚁，故意高声喊叫：“山上有几匹马鹿，快去撸呀！”
财主听见了，忙抬火枪跑来，朝山上爬去。农民见蚂蚁爬到树顶了，就喊：“马鹿上去了，快到山顶了。”
财主一听，拼命追去，累得满头是汗，却不见马鹿影子。
这时，农民见蚂蚁爬下来，便喊：“马鹿下来了，快到我脚跟前了！”
财主又气喘吁吁回头赶，一脚没踩稳，跌下山沟，一跛一跛地走来问农民：“马鹿呢？”
“喏！”农民指指树上的蚂蚁说。
财主气急败坏，吼道：“那是蚂蚁，不是马鹿！”
农民笑了笑说：“米糠可以当米，蚂蚁不也可以当马鹿吗？”
都是嘴上功夫
有个算命先生，一天来到一个农民家里借宿。当晚他给农民算了命，夜里与农民同睡一床，两人谈得很投机。农民问算命先生：“你说辣椒炒肉丝好不好吃？”算命先生忙答：“好吃。”“清蒸鲫鱼好吃吗？”“好吃。”“红烧牛肉呢？”“太好吃了！”
第二天一早，算命先生临走时对农民说：“我昨晚给你算了命，请给点功夫钱。”农民答道：“昨晚上我说了那么多好菜给你，你都说好吃，现在我不向你要钱，你倒向我要钱来了，好，我们来算算这笔账吧！”
算命先生说：“你的那些菜是嘴上说的呀！”
农民说：“你算命也是嘴说的，都是嘴上功夫，那就一笔勾销吧！”
毛脱不包
有个卖毛刷子的老汉，招牌横写着“包不脱毛”。
许多人买了他的刷子，只刷了几次，毛便脱光了纷纷找老汉论理说：“你招牌上写的倒好，什么‘包不脱毛’！”
这老汉不慌不忙地指着招牌说：“你们倒过来念念看，这是‘毛脱不包’哩！”
倒贴四百
从前，有个山村小店，留宿代卖饭。有个卖膏药的想只住店，不吃饭。店老板不满地说：“我开的店，卖的面，吃不吃四百钱。”
卖膏药的气愤不下：不住吧，天黑了，别无他店；住吧，明明受捉弄。忽然想起一条妙计，拿出一贴狗皮膏药在火上烤了烤，趁热叫起了店老板：“店家，店家！”老板听见叫声跑过来，说时迟，那时快，卖膏药的将膏药往店老板脑门上一贴，说：“贴也是八百，不贴也是八百，你还得倒贴我四百。”
牛皮先生
早年有个牛皮先生，自以为会说。他听说邻村有个种田的比他还会说，当着众人夸下海口，说：“说赢他，只要半张嘴。”第二天，牛皮先生一早就去找那个种田的，并故意把嘴用纸糊了一半。到农人的家门口，正好碰到农人的孩子，便问：“你爹呢？”孩子说：“我爹耕田去了。”
“到哪里耕田？”
“锅沿上。”
“那耕什么田呀？”
“耕锅巴！”
“嘻嘻，”牛皮先生感到好笑，说：“那不怕牛屎掉进锅里呀？”
孩子说：“不要紧，牛屁股用纸糊着哩！”
做帽子
有个小气鬼，总想占便宜。一次，他买了一尺布找裁缝去做帽子，那裁缝量了他的脑壳说：“好，布够了。”他走出门，心想：布够了？哼，肯定有多的！回去又找裁缝，裁缝说是多一点。他又问多的布能不能再做一顶，裁缝笑道说：
“当然可以。”
他走出去又一想：当然可以？恐怕还多的！就又转回来问裁缝做三顶帽子够不够，那裁缝皱了皱眉头说：“做十顶都可以！”他一听，高兴极了，问十顶能不能戴在头上，裁缝随口答道：“当然可以。”
三天过后，那小气鬼去取帽子，一看傻了眼。原来那十顶帽做得非常小。他找裁缝扯皮说：“你做的帽子能戴在头上吗？”裁缝道：“能呀，戴在手指头上啊！”
小气鬼听了，火冒三丈，说：
“你做帽子给手指头戴？”
裁缝回答：“一尺布要做十顶帽子，不戴手指头，还想戴什么头？”
再有这样的事
从前，有一个财主，对长工们很刻毒，长工们恨透了他。
一天，财主的大儿子得了急病死了，出葬时，长工刘二挖苦地说：“唉，要是老板的小儿子也赶在一起死，我一个人挑出去该多好，也免得这么多人来抬，多花招待咧！”
财主听了，气得直翻白眼，当即叫人把刘二的哥哥刘大找来评理。刘大说：“老板，您莫见怪，我弟弟不懂事，过几天您家里再有这样的事，不要他帮忙了，就让我亲自来吧！”
坐天下
从前有一个恶霸，不仅无恶不作，横行霸道，还野心勃勃，想坐天下。这天他对一个长工说：“你看我能不能坐天下呀？”长工恨透了这个吸血鬼，便说：“依我看，你一定可以坐天下。”恶霸问：“怎么个坐法？”长工掐着指头说：“挑个大睛天，再用鞭炮、火药炸烧一整天，天神听到了声音，闻到了火药味，自然就会下来帮助你坐天下了。”
恶霸听了大喜，连忙叫长工们买了鞭炮和火药。果然在一个晴天炸烧起来。一下把恶霸的房屋财产烧了个精光。恶霸气得一屁股坐在地上，哭丧着说：“我真的坐了天下！”
制谜
一天，财主老爷请了五个本地乡绅吃饭，忽然听到小长工在门口大声说道：“远望一堆人，近望六个人，仔细看一看，没个正经人。”
老爷生气道：“放肆！贵客在堂，为何出口伤人？”小长工上前小声说：“老爷，我在制谜呢。撸的是个‘徒’字。你看，左边站双人，右边上下各窝着两人，没有一个是正正经经的人。”
不敢娶
相传，李鸿章有个远房亲戚，不学无术，胸无点墨，却想通过科举，平步青云。这年他来参加考试，可试卷到手，就头冒虚汗，连“破题”也不会做。写了半天自己也不知写些什么。后来他想：我是中堂大人的亲戚，把这关系拉上，监考官敢不录取？于是，他写道：“我是李鸿章中堂大人的亲妻。”他把“戚”错写成了“妻”。
哪知监考官为人正直，看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉；见上面有一行字。他看后，就在下面批道：“因你是中堂大人的亲妻，所以我不敢娶（取）。”
爷爷坐
从前有个姓孟的穷书生，心灵口巧很会讲故事。他家附近有个杂货铺，铺里的伙计们都喜欢听他说故事。有一年正月初二，铺子没开张，店员们没事凑份子买了些茶叶、糖果之类的东西请孟先生给他们讲故事。快吃中午饭时，故事正讲到关子上，大家都听得入迷。孟先生一再告辞，伙计们却留住不放。掌柜怕孟先生在店里吃饭，便三番五次地传话说：“孟先生，家里叫你回去吃饭。孩子们说饭快冷了。”孟先生觉得掌柜太小看自已，心里很生气，决计骂他几句。于是，他便不动声色地对掌柜说：“你稍等等，还有一个小段儿没讲完，只消半个时辰我就回去。”掌柜的听说用不了多长时间，便耐着性子说：“好，你讲吧！我听着。”孟先生清了清嗓子说：
“从前有一个孩子去放羊，每天总要被狼吃一只，万分无奈，就到山神庙里烧香祷告：‘山神爷爷，你老人家只要保佑我的羊不被狼糟害，我一定贡献你老人家四条腿。’说也怪，从此以后，狼果然不吃他的羊了。一个月后，放羊的孩子扛了一条板凳去还愿。他到了山神庙烧香磕头完毕，便把板凳朝天放下说：‘山神爷爷，我还愿来了。你数一数，四条腿一条也不少。’山神爷一看，着了急，开口说：‘这孩子，你就是不让爷爷吃，也该让爷爷坐一坐……’”掌柜撸断孟先生的话头说：“我不信，我不信，山神爷还会说话？”孟先生笑着说：“爷爷不只会说话，还会讲故事哩！”
从来就没良心
一个农人在一个地主家做长工，一年苦到头，却得不到分文工钱。这个长工只得空着手往回走。走到半路上，灵机一动，又回地主家，在他家乱找乱翻。地主问他找什么，他说：“我一不小心丢了一件东西。”地主问：“丢了什么东西？”长工回答说：“我丢了一个良心在你家，你看见了没有？”地主生气地说：“没有，我家从来就没良心。”
痛快
有个人很有钱，但他总觉得日子不大如意，到处寻欢作乐，一心想过人间最痛快的日子。
一天晌午，他看见一个庄户人还在田里干活，脸上豆大的汗珠直往田里滴。
他好笑地问道：“这么热的天气，你还没命地在田里干活，为什么不找个痛快的事干？”庄户人头也不抬地答道：“世上痛快的事多得很，就是没条件去享受。”这个人正在为找不到“痛快”而发愁，现在听到世上痛快的事多得很快，便迫不及待地问道：“我有很多钱，只要你告诉我什么最痛快，我就去享受。”庄户人答道：“要想知道什么是痛快，你得先帮我干一阵活儿。”于是这个人二话没说便和庄户人一块干起活来。没干多久，他脸上汗如雨下，热得喘不上气来，但为了让庄户人告诉他什么是个痛快，这是拼命地于着。
干呀，干呀，终于干完了。他满怀希望地跟着庄户人，向田边大树下走去。到了树荫下，没等庄户人开口，这个人就长长吸了一口气，顺口说道：“痛快，痛快！”庄户人听了，笑道：“既然你已经找到了，就不用我告诉你啦。”
包公找胡子
有个演员善于随机应变。
一天，他演《铡赵王》里的包公，锣鼓一响，包公的卫士王朝、马汉、张龙、赵虎先出场，包公随后而出。谁料到，这个演员一时疏忽，竞忘记戴胡子，引得观众哄然大笑。他灵机一动，不慌不忙，开口唱道：“陈州放粮胡子掉，王朝、马汉快去找。”
演王朝和马汉的那两个人，也很机灵，听他这么一唱，立即应道：“遵命。”随即跑进后台，拿出胡子来，道：“启禀相爷，胡子找到。”他接过胡子，戴在嘴上。台下又是一片哄笑声。可他不管观众笑破肚皮，又唱道：“叫声诸公不要笑，老包做事有计较，胡子放在陈州府，一声令下便拿到！”
胡子
从前，有一个大臣胡子很长。一天，在宫中的宴会上，皇帝对他说：“你的胡子漂亮极了，不知道夜间睡觉的时候，是把它放在棉被的外面，还是放在里面？”他谦恭地表示答不出这个问题。
回家睡觉的时候，他想起了皇帝的那句话，很兴奋，一会儿把胡子露在棉被的外面，一会儿又放在里面，但是，怎么样都觉得不合适，因此一夜都没有睡觉。
只顾说嘴
京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
一个山东人说：“这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平地。”
一个山西人说：“我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。”
一个陕西人说：“这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰上屋梁，下嘴唇能搭在地上。”
旁边有人驳斥道：“照你这样说，这巨人身子站在哪里？”
陕西人答道：“管不了这么多了，先只顾‘说嘴’（说大话）吧！”
炒麦种
钱五在王二的饭馆里吃了三个煮鸡蛋，问要多少钱，王二手拔算盘，嘴里念道：“三个鸡蛋若不吃，可孵出三只母鸡，一年后……”算了一会儿说：“二两银子。”钱五想了一会说：“我身上只带了二十文钱，先付与你，其余等三天后来付。”
过了十个三天，王二还不见钱五来付银子，便去告官。
县官传钱五来问罪。
一连三天，仍不见人影，到第四天，钱五才系着围腰，拿着锅铲，慌忙跑来。他进门就说：“禀县老爷，我与兄弟这几天正忙着炒麦种，要赶季节下土好早生快长。”县老爷说：
“废话，炒熟的麦子能出苗吗？”钱五答道：“那煮熟了的鸡蛋还能孵出鸡吗？”
七两七钱漆
有个摆渡的船老板，对附近过河的农夫十分刻薄，常常趁势敲诈勒索，农夫都讨厌他。
一次，有个农夫带了七两七钱漆，去乘船过河，过了河以后，扬长而去。这时船老板上岸直追过来要船钱。农夫说：“我没有钱，只有这七两七钱漆，下次付给你。”船老板不依，把七两七钱漆拿走了。
农夫边哭边跑，直奔衙门，告了船老板一状，说他只过了一次河，就收了他八两银子。县官就派人把船老板传来审问：“为什么过一次河收别人八两银子？”船老板说：“真是天大冤枉，明明是七两七钱漆！”县官说：“七两七钱七跟八两差不了多少。”便令衙役撸了他一顿板子。
先生牛
从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端午节，一个学生请他去吃饭。他家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请他们三人同桌。那先生想：这两个“赤脚人”，沾了我的光，我要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东家请客，我们同坐一桌。大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅回答：“好吧。”
他得意地称开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鸭、鹅，无我先生高官客，尔等怎吃鸡鸭鹅？”裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、裤，我不缝制衫袄裤，先生怎御霜雪露？”木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，棚、栅、楼，木匠不建棚栅楼，何处关你先生牛！”那退职小官脸红气急，无言可答。
困与囚
有个秀才，不知发家致富之道，坐吃山空，一贫如洗。
他思来想去，总想不出其中道理。一天，他看着院子中间一棵根深叶茂的槐树，似有所悟：“四四方方的一个院子，里面长一棵树，不正是困难的‘困’字吗？噢！无怪生活这样贫困潦倒。”他马上命令儿子，快快将那棵槐树砍了。
