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第6章 经营你的情感(1)

清楚你的情感底线

每个人都有一个情感底线,因此,我们活在世上最重要的一项工作就是找出自己的这个底线,并想尽办法告诉对方,让对方知道,这样才有利于双方的沟通。

巍子和沈丹萍演的一个电视剧,剧中有一个情节让我非常感动。

故事的大意是沈丹萍与巍子是一个大院里长大的同学,后来又下起下乡到内蒙古。沈丹萍一直喜欢巍子,而巍子却只是拿她当妹子,他喜欢的是另一个肖姓女同学,而肖同学呢,又喜欢另一个坏蛋男同学。

后来,那个坏蛋男生用卑鄙的手段上了大学,而肖同学则因为生他的孩子难产而死,留下一个私生子托付给巍子代养。再后来,大家陆续返城,巍子意外遇到肖同学的妹妹,两人发生了恋爱,经过许多磨难,最后终于结合在一起。故事本身毫不起眼,最出彩的是沈丹萍的角色。

她非常善良,对每个人都特别好,孩子也喜欢她。多年来她始终默默地爱着巍子,后来却引起自己的老公和肖妹妹的误解与猜疑,老公要离婚,肖妹妹以为私生子是巍子与她的要与巍子分手,恰在此时,沈丹萍得了绝症。于是,这个善良无私地活了一辈子的女人没有选择跟任何人解释,而是离了婚,并准备与巍子结婚,直到死前,她才把一切真相写了一封信告诉肖妹妹。她所以这么做的理由只有一个:反正我已是要死的人了,我一定要为自己自私地活一次。电影《庭院里的女人》讲述的也是一个端庄贤惠的大户人家的太太人生蜕变的故事,她偷情、抛夫弃子的理由更简单,因为为家牺牲了20多年,现在要过一过真正可以属于自已的生活。

这让我体会到了人性中最本质最真实的一面:情感是有底线的。

沈丹萍的付出底线是“死前一定要得到”,庭院里的女人的付出底线是“我伺候了你20多年”,那么你的付出底线是什么呢?爱人的付出底线又是什么呢?无论一个人多么的善良、隐忍、无私、忠诚,到了她所能承受的付出底线时,她都会毫不犹豫地选择背叛。我一直设想,客户合作的基础是上有一个利润底线,下有一个支出底线,只有不超 出这两点就能保证合作的前提。那么,是不是每个人的心里也应该都有两条情感承受线呢?我想应该是的。我把它们分为付出底线和基本情感满足底线,我相信它们就是情感的两条南北回归线,框定了情感太阳的走向:只能在两个回归线之间徘徊。如果超越了这个范围,情感世界必然是坍塌的。因为世上从来就没有不求索取的爱,任何付出都是为了回报。所以,要想赢得一个圆满的人生,最好的办法是经常像研究你的客户不断变换的需求一样,去研究你自己和你爱人的情感承受线,并做到彼此心里有数。只有这样,人才能跟上爱情的步伐。

经营你的爱情

初相识的时候,两个人都带着一颗诚挚的心。那千言万语,汇成绢娟小流,如歌如诗。

几年后或许几十年后,有的人学会了经营,有的却分道扬飚,我只能说分手的人,至少你们两人中有一个人不会经经营,或许你们两都不会经营。

爱情和做生意一样,需要的是想法、手段、实行,也许一次两次你不会成功,但是天长日久,你会发现你的成就。有付出,自然会有回报,只要学会经营,我们的爱情不会老。

经营爱情是门艺术,好似爱情犹如绝色美女般,增一分则肥,减一分则瘦。而经历沧海的情侣则爱把恋爱比喻成给氢气球充气,充多则爆,充少则不足,让人煞费苦心。概因气球大小肉眼可以观测,而爱情的多寡则全要凭感觉去体会,给人一种虚无缥缈的感觉,往往让人摸不着头脑,而有时候,这种感觉也使不少真爱在莫名奇妙中分道扬镳。但爱情有的时候也是可以经营的。

爱人——爱你的人或你爱的人——有时就像是我们的客户,一切发生在客户之间的合作、妥协、忠诚与背叛等关系都有可能发生在爱人的身上,因此,要想有一个完好的人生就一定要肯花心思,必要时,要像经营我们的客户一样去经营情感。只不过维护客户关系的关键是利益驱动,而情感的利益则是指付出与得到也要收支平衡,任何倾斜的态势都不可能维持太久。

北京晚报曾经登过一组婚姻在城乡结合中裂变的稿件,写了两个男人的血泪控诉:大意是他们的城里妻子瞧不起他们农村的出身、不让他们的父母进家门,不许他们跟家乡的人有往来,不许他们接济自已的亲人等等,反正令他们活在被侮辱被践踏以及人格被扭曲的状态中,就表明了在他们家的情感世界里,他们绝不是情感利益的获得者,也不是分享着,而是被剥削者。

为此我们必须要经常参考协调客户关系的办法来处理与爱人的关系。比如,合理分配利益——无论是物质利益还是情感利益;比如,双方要本着为了一个共同的目标而互相妥协的境界而奋进;再比如,经常沟通以取得价值观上的不断趋同,以及多运用些为增进感情不断采取的小恩小惠等手段。经营爱情是一种能力,因为情场亦如战场,稍有不慎,可能就会败下阵来,赔进一生。

但千万记住:客户与爱人也不是全像,比如客户越多越好,而爱人只能有一个,这是二者之间最大最本质的区别。

费云和铃儿是人见人羡的一对,从恋爱到结婚感情一直甚笃,不少人都在追问他们的幸福秘诀,但是他们总是笑而不答。其实若说些具体的,他们也说不出所以然来,他们只知道爱一人就要给他(她)也要给他自由的空间,爱他(她)的程度与火候要把握得好,但是这一切要凭相恋时的感觉,无法用言语去形容。

费云和铃儿的恋爱经验并不丰富,两人相爱之前,铃儿只谈过一次恋爱,而费云没有谈过恋爱,但是他们俩对待恋爱的看法出奇的一致:爱一个人可以在心里百分百的真爱,可以山盟海誓,永不相弃,但是在行为上,却要有所适度,要做到工作、爱情两不误。由于有了这一层共识,两人恋爱时都很快乐,有时两天不见,他们会非常想念,发短信、打电话,无一不显出对恋人的关怀。而有时费云由于工作太忙,和铃儿交流太少,铃儿总会去找他,还带上自己亲手煲的鸡汤,让费云很感动;相反,铃儿有时看上一件极爱的饰物往往因为价格原因不愿多说,而费云总能感到得到,每次都悄悄买来。

应该说,他们的爱情达到了非常默契的程度,彼此之间真的有种“身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通”的感觉。恋爱两年后,两人顺理成章地踏入围城,一些过来人告诫他们:不要以为恋爱时卿卿我我就是好,住在一起过日子可就不是那么回事喔。两人心中一惊,也听说过一些围城中人感情渐淡导致争吵不断,难道自己也会变成这样。但是结婚两年来,他们依然保持恋爱前的那种爱情默契,对于容易引发矛盾的家务分配得很好,而对于双方生活习惯也会互相尊重。他们也知道,在一起生活,神秘感少了,但是依然要营造神秘,制造浪漫,同时继续给对方适度的自由空间。因此,两年来,他们只是在一些细微小事上产生过分岐,可从来没红过脸,吵过嘴。

他们现在就这样幸福的生活,那种爱情的感觉他们说不清,但是他们的确找到了。

应该说,费云和铃儿是一个非常理性的人,他们懂得一些爱情的技巧,但最关键是他们的性格相近,属于真正情投意合型的恋人。有的恋人彼此相爱,但性格不合,兴趣不同,往往易起纷争,自然也很难把握爱情的火候。因此,要切记,如果你和恋人性格有差异,一定要多多理解,多学一些爱情技巧,这样才能使你们的爱情更甜蜜。

总之,经营爱情是一门学问,如何能使自己的爱情更加牢靠,是每一对相爱的情侣都应该探讨的事。

爱情也有保质期

谈起爱情的保质期,它如同食品饮料的保质期一样,要想鲜而不腐,必须具备几个先决条件,如防腐措施、密封措施以及储存环境等,靠自然放置要不了多久就会变质的。

有人说爱情的保质期为18个月至30个月,听起来有些玄乎,实际上确实不夸张。就拿恋爱来说,到底恋爱多久结婚为好?恐怕都没有细琢磨过。其实婚姻专家早已指出,正常的恋爱期不超过三年,而以两年为适宜。从心理学角度,我们把恋爱分成三个阶段,九个心理过程:初恋的三个过程分别是了解、试探性的投入和认可;热恋的三个过程是思念、心理时间差(一日不见如隔三秋)和内在化(此时已 不在乎对方的外表而是心的相容);准婚态的三个过程是占有欲、强烈地排他性和淡漠期。

一个恋爱变质的主要因素是恋爱的时间过长,超过准婚期后不能进入婚姻,一可能导致分手,二可能导致改变性质。即可能由爱情转变向亲情,纵然结婚,也未必甜蜜,至少在性爱方面欠和谐。

我们再以结婚夫妻的爱情保质情况为例。根据婚姻学家的调查分析,结婚三年没有孩子靠吃感情老本过日子的夫妻,他们的爱情质量比结婚之初下降1/3乃至1/2。调查结果表明,结婚三年后为离异和婚外情的高发期,如果有了孩子,无疑可起到一定的保质作用。尽管两个人的爱情质量有所削弱,但建立在家庭概念上的婚姻牢固性加强了。

关于爱情保质期,不全是由社会心理因素来制约的,在诸多社会条件的背面,有些生物心理因素也不能忽视。其中最突出的是男性的“克立茨”现象和女性的“返祖”行为。“克立茨”现象即指喜新厌旧的现象。性学家认为男人的喜新厌旧有相当的生物学内因,似乎是男人的种属性。有过这种属性可因一个的信仰和观念不同而表现各异。至于女性的“返祖”行为,是每时那些多次易夫或过分性放纵的现象而言,因为在原始母系社会里,女人是无性约束的。

综上所言,爱情的保持期不仅是社会问题,而且也是心理学问题。

爱情是两个人的事,因此感情的共鸣是维系爱情的必备因素。当然,事情共鸣的基础是思想的高度一致,此外,还有性格因素在内。性格对爱情的保质的如水果的品种,品种不同,其所受环境条件的影响的应变力也不同。人们在恋爱中较多关心的是性的吸引,而较少关心性格的相容性。

恋爱是一所大学

爱情是充满了极度生涩紧张感的感情,在任何其他的事情上都是难以体会到的。恋爱之所以使人美丽,和鲜活的情绪是分不开的,所以女人在一生中最好是能多拥有几次这样的情感体验。每逢恋爱,女人就会从昨天的灰色生活中如青鸟般获得重生。尽管直到昨天为止, 你还对歌唱恋爱的诗词、歌曲充耳不闻,而一旦再度找回沉醉其中的感觉,女人就能够燃烧起使自己美丽的力量了。每个人都会发挥出她最高超的表演能力,只要她是一心一意想得到对方的喜欢。

不谈恋爱你就不会明白渴望被爱的那种迫切感及得到爱情的喜悦,你也不会懂得包容一切的精神,想要探究人性的欲望以及这个世界的虚幻无常。所以女人必须要拥有恋爱的经验,不管是一次也好、两次也好……,恋爱乃是青春的源泉。

恋爱之所以使女人成长还有另外一个理由,那就是任何恋爱都会在一定的时候以某种形式画上体止符,在结束之后,女人就会发现自己已非原先的自己了。失恋的人会急速地意识到:这世上没有什么确定的东西。女人就是从那一刻开始下决心要真正地、美丽地装扮自己。

而在此之前的美丽只能算是一种未经雕琢的璞玉之美。

我们在追求爱情的岁月里,终于发现,爱情不是两个人或者三个人的事,而是一个人的事。爱情,是自身的圆满。当你了解了爱情,你也了解了人生。

一个有智慧的女人,应该知道打破旧有的观念需要代价,而自己未必有能力承受。智慧女人是想办法让对方开口,给一个人3次机会:

约他吃一次饭,看一场电影,参加一次朋友聚会。如果他依然没有任何反应,那么一定要放弃。给一个人3次机会已经很奢侈了,最愚蠢的人是爱一个不爱自己的人。

其实在爱情问题上,男人比女人更清醒,他们会把感情问题放在合理的位置,而女人很容易把感情当成生活的全部。当爱情快车出了故障,到了两个人不得不分手的时候,不理性的往往是女人。

有一个故事的结尾说:

“当被爱成为一种习惯,请把最后的骄傲留给我。”这是一个智慧的选择,很多事情不是靠努力就可以改变的,与其努力挽回已经逝去的爱情,不如努力让自己面对现实。

无论是自己已经在心里做了决定,却让别人先说了,还是确实没有预料到爱情的突变,事情已经走到这一步,走得漂亮一点,那么你不能挽回一个男人的心,却可以挽回自己的尊严。

爱他爱得发狂,却发现他狂傲无比。不要紧,在具体问题上给他设置一个障碍,让他自己发现自己的问题,这比表现攻击来得从容和智慧。一旦他认识到自己的短处,反倒会加深对你的爱。

就算一个普通男人,也受不了女人爱的纠缠,更何况一个成功男人。同样的伎俩不但容易使你失去恋情,甚至你自己也会遭到他的厌弃。

爱人的心往往需要用战争来赢得,所以怎样征服男人,就成了女性最关心的话题。“知己知彼,百战不殆”,中国古人的战争智慧,也可以在情爱生活中应用。

中国人大都有含而不露的民族群体性格特征,男性都喜欢含蓄、内向型的女性,开放型的女性虽然可以朋友遍天下,但在绝大多数男性心目中,她们容易走近却不容易走进,只可为友却不可为妻。假如你觉得自已没有足够的能力改变他的这种观念,却又无法割舍对他的感情,不妨投其所好,经常让他眼睛一亮,发出由衷的惊叹:原来她是这样优秀。

男人的嫉妒心是一笔可以利用的资源。一个被若干异性爱慕着的女性比落落寡合的女性魅力大得多。只要使用得法,你所钟情的男子会出于对其他异性的嫉妒而对你产生兴趣,但是最好是点到为止。“欲擒故纵”不失为一种好办法,但要记住物极必反,你如果过于讨人喜欢,而且来者不拒的话,那么你的形象将会变得可疑,要知道男人需要的是一辆属于自己的汽车,而不是一个熙熙攘攘的候车室。

美满的爱情是一所大学,而在感情生活中占有绝对主导权利的女人则是这所大学的校长,她可以改掉男人身上的种种恶习,培养男人以前所不具备的种种品质。哪一个女人都不是天生的校长,爱情大学的校长更是要边学习边摸着石头过河。要想当一名胜任的校长,必须拥有爱心加耐心,只有这样才可能把一块什么都不像的橡皮泥捏成自己所需要的模样。

男人喜欢温顺的女人,从而满足他统治世界的潜意识。但是如果你对他一味百依百顺,他就会感到兴味索然,因为爱情需要异质精神 力量的碰撞,一直百依百顺,你就会失去自己的独立个性。当你跟他完全步调一致的时候,他也就取消了你存在的合理性,既然你跟他完全一样,那么你的存在也就显得多余了,他可能会把日光转向别人。

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